Порой, у каждого из вас, хоть раз в жизни появлялось дикое желание: "Бросить все и уехать!" В другой город, или быть может страну. Поменять работу, завести новых друзей, встретить своего человека, начать нормальные, здоровые отношения и строить полноценную семью. Вообщем, начать жизнь с нуля. Как будто обнулиться. Но, скажу я вам, мало одного желания. На это ещё нужно решиться, набраться смелости и сил, лицом к лицу встретиться со своими страхами и выйти из своей же зоны комфорта. Далеко не всем это удаётся. Далеко не все решаются. Далеко не все переступают через себя и двигаются вперёд. Лишь единицы... Это очень болезненный, тяжёлый период. Я бы даже сказала, саморазрушающий. Это тот самый момент, когда ты понимаешь, что либо ты остаешься (да, у тебя есть работа, и пусть ты ненавидишь каждое утро просыпаться и идти корячиться за копейки, зато есть типа стабильность, вроде бы, уже как-то привык, "лже" друзья, любимая девушка или любимый парень, которые не против "прогуляться с другом/подругой", свои хлопоты, заботы, какие-то "полезные" развлечения и "до любви" приевшийся родной город), либо ты снимаешь розовые очки, открываешь глаза и, очень мягко говоря, "недоумеваешь" от происходящего вокруг себя.
Многие замыкаются в себе, находятся в депрессивном состоянии, у них вечно апатичный настрой, начинают употреблять "успокоительное" (у каждого оно разное), идут на поводу у своего страха и смиренно сводят концы с концами. Складывается ужасная картина беспомощности человека в ситуации, когда нужно брать ответственность и контроль за свою жизнь, но увы, винят несчастную судьбу и мученическую божью волю.
А те самые единицы, в которых никто не верил, которых никто не поддерживал, от которых отвернулись практически все, бросая в след ножи в спину, которые сделали шаг в неизвестность, через свой страх и риск, обрели Самого Себя. Да, им пришлось столкнуться с горьким опытом разочарования в жизни: начиная от безуспешных поисков пристанища себя, заканчивая питанием куска хлеба и глотка самого дешёвого чая в день. Когда кроме веры в себя и свои силы, больше никакой нет. Но только им вселенная дала шанс один из миллионов, через все тяжёлые препятствия и преграды, обрести истинное счастье: Самого Себя.
Вот так само произошло и со мной. Я бросила все и уехала. Через слезы и боль, собрала чемодан, заказала билет, и в один прекрасный день я исчезла. Много было причин, которые поспособствовали резкому принятию решению начать жизнь с нуля. Но одна из главных, это разочарование в любви и в людях, на тот момент, меня окружавших. Я никогда бы и не подумала, что человек, за которого ты готова была выйти замуж, окажется лицемерным, эгоистичным и совершенно бесчувственным, а друзья только лишь словом "друзья". Я плакала, как и сейчас. Днём улыбка как у Джокера, жизнерадостный и весёлый человек, а ночью слезы в подушку. Итак каждый день. Мне некому рассказать всё то, что написала здесь, только бумаге, точнее телефону. Увы, я боюсь теперь доверять людям, открывать душу, говорить кому-то о своих проблемах, душевных переживаниях. Я стала очень замкнутой. Но как никогда сильной. Ещё больше начала верить в себя, заставлять через слезы двигаться, жить дальше. Даже полюбила одиночество. У меня очень поменялись жизненные ценности и по другому начала расставлять приоритеты. На многие вещи я начала смотреть совершенно иным взглядом. Я начала духовно развиваться. Не знаю, что меня ждёт впереди. Страшно, и в то же время, интригующе, потому что я ищу себя, становлюсь той, кем Я хочу, а не навязывает общество или близкие, ломаю систему, иду против всех. С боем, но иду. Я сама, никто больше. Я горжусь собой с каждым днём всё больше и больше. Я иду навстречу к своему счастью. А за счастье, как правило, нужно бороться. Это ли не сила человека?
Мне очень хочется, чтобы и ты, мой друг, который читает меня, осознал одно, что за счастье нужно будет ВСЕГДА бороться. Неважно, что это будет за счастье: встретить свою Любовь, или найти Себя. Главное, что ты должен всегда идти по зову своего сердца и души. Бороться со своими страхами, вступать в открытый бой со всем миром, падать, подниматься, и ещё раз падать, чтоб ещё раз подняться. Верить в себя, не опускать руки, не сдаваться перед проблемами. Не позволяй миру прогнуть тебя под свои правила и законы. Да, поначалу ты будешь отшельником, одиночкой. Возможно, это займет дни, недели, месяцы, годы. Кто-то и напрочь до конца жизни так и будет ступать по жизни сам. Однако, я считаю, более мудрее человека не сыскать. Неважно сколько ему будет лет. Мудрость человек приобретает не от количества прожитых лет, а от багажа жизненного опыта.
Я надеюсь, даже несмотря на мое грустное введение дневника на сей раз, ты мой читатель что-то для себя усвоил. Я не мудрец, не философ, мой багаж ещё наполняется, но наполовину уже полон. Я не скажу, что умна, но и не глупа. Мне просто хочется делиться своими мыслями, и пусть даже в пустое пространство.
Спасибо, что читаешь.
С уважением, Янесса
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
