Снова
И снова ночь… Обычная питерская ночь... на улице -20 градусов или около того.. вобщем, как говорят «хороший хозяин собаку в такую погоду не выгонит». А у меня нет собаки.… Есть два кота, но и те сейчас спят, не нарушая моего одиночества…
В горе стоит комок… не пойму от чего. То ли от прочтения хорошей книги, которую случайно подсунула мне подруга. То ли держится еще с вечера.…С разговора с Любимым.…Который «наехал» на меня, скорей всего заслужено, но все равно слишком, по моему, резко и неожиданно…
На часах два часа ночи. Я вспоминаю как сильно хотелось спать еще пару часов назад, когда с полным пакетом вкусностей я с мороза ввалилась к себе в берлогу… Поела, выпила вкуснейшего кофе, того что в магазинах продают на развес, а если вы пожелаете то и мелют его при вас.. Спать хотелось здорово, но еще сильнее было желание дождаться в Интернете ЕГО. Поговорить хоть десять минут... Узнать как прошел день…,тихо ли дома..
Вобщем все как обычно, но именно в этой обычности последние четыре месяца я нахожу особую прелесть. Можно даже сказать смысл своей жизни… Существования.… До сих пор удивляюсь,…Что есть жизнь? Жить это как минимум чувствовать что живешь.… Понимать что каждый миг наполнен каким то смыслом. Не банальной гонкой за заработком, за развлечениями, за традиционными сегодня для всех ценностями.
Я существую. Работаю, тужусь не влезать в долги, что надо сказать очень плохо у меня выходит. Деньги они сволочи такие, все время расползаются куда то.… Учусь, местами и временами, на заочном. Что тоже если честно не учеба, а бесполезное растягивание времени и денег в пространстве. Если бы был капитал, можно было бы купить диплом, а нужные книги… их читают без наставлений со стороны преподов.
Хотя что-то я в депресняк ударилась.… Хочется подвести итог. Мне нехватает чего-то для того, что бы чувствовать, что я все таки живу, а не существую..
Иногда, когда ОН со мной рядом, в моей голове появляются проблески чего-то похожего на понимание… Что вот в данный момент, ничего кроме этих рук, губ, ЕГО дыхания, улыбки…ничего не нужно. Что вот она жизнь пробегает мимо тысячами моментов, которые мы не успеваем ловить. Тогда мне хочется плакать. От безысходности происходящего. От невозможности остановить время! Или хотя бы чуть-чуть продлить ЭТО… Вспомнилось сейчас…разговор без слов… Мы сидели на ковре..и ОН как-то случайно положил мне руку на грудь. Вернее куда-то, чуть выше. У меня возникло ощущение, что он как будто перекинул мостик между нашими душами. Именно в этом месте я, все время, чувствовала какое то напряжение. Знаете, когда хочется достать сердце или душу из груди и тихонечко, в ладошках, что бы ни капли Любви и нежности не потерялось, отдать ЕМУ. Мы сидели молча, наверное, минут двадцать,… но, казалось, это длилось вечно. Так много друг другу мы не успевали сказать даже в долгих разговорах по телефону или в аське…
Аська. Отдельная тема. Мой второй дом. Хотя я продолжаю утверждать, что у меня не Инет зависимость, а просто это почти единственная возможность мне с НИМ общаться, последнее время начинаю сомневаться…
Выключенный компьютер или отсутствие соединения, вызывает у меня чувство дискомфорта.
Мы познакомились осенью. Где то в конце октября. Хотя на самом деле знакомы мы были раньше… года два наверно. Только я их не помню тех лет…
Итак конец октября
Из за какого то сообщения в общалке…ОН постучался ко мне в аську…пара фраз…еще пара…
Откуда появилось это внезапное желание, день наверно на второй, третий, понять этого человека? Почему вдруг так сильно захотелось общаться с ним больше. Не знаю. Я помню флирт. Помню ощущение полета. Я даже ,еще не встретившись с ним, Летала по улице от счастья! Я влюбилась еще в его Интернет образ…
Помню это странное ощущение что любишь весь мир. У меня светились глаза.
Потом встреча. Начало ноября. За 4 дня до налимьей экспедиции. Я вышла во двор на негнущихся ногах. Я так боялась нашей встречи… а он вышел из машины и стоял ждал. Я подошла к нему, совершенно не зная что делать…
В щеку поцеловать или просто обнять его…или лучше вообще ничего не делать…. Мои размышления были прерваны коротким взглядом и внезапным поцелуем! Я не помню как садилась в машину… помню что у меня кружилась голова….от счастья ли…или от неожиданности. Мы долго ездили по району, но в конце концов остановились…
Отвлекались ли мы хоть на секунду от поцелуев, я не помню. Все как в тумане. Помню только что когда он меня привез, мне не хотелось уходить…
Вчера была ночь психов.… Так я называю свои состояния, когда долго нахожусь одна. Есть у меня такое дурацкое свойство, накручивать себя. По поводу и без. Вчера переборщила. За что и получила сегодня выговор с занесением в личное дело.)))
Не хочется. Ах как не хочется становиться еще одним фактором из за которого ОН будет расстраиваться. Не хочется, но… природная дурость и упертость делает свое дело. И я снова и снова наступаю на старые грабли. Выясняя отношения (говорили же тебе мама и бабушка, мужчины не любят выяснять …) расстраиваюсь сама оттого, что меня не понимают. Свожу на нет разговор. Опомнившись, извиняюсь. И понуро бреду в кроватку обдумывать свои промахи. Сегодня вот обдумывание докатилось до рождения во мне «писательских талантов»
Кому я пишу? ЕМУ? Себе? Другим? Не знаю. Просто пытаюсь исторгнуть из себя этот злосчастный комок, что мешает мне уснуть.
Никакого особого дара красиво излагать мысли у меня нет. А все туда же. Написать. Критически пересмотреть свои откровенности. Включить проверку грамотности…твердо зная, что она не поможет. В школе лучше учиться надо было. И не выезжать на авось. А правила учить… «Знал бы, где падать…соломки бы поселил» что за мудрый чудо человек придумал этот афоризм?
И что скажите мне дальше делать с этим рассказом? В печку.… Сжечь? Дааа высоко замахнулась. Тоже мне классик. Оставь на жестком диске, шепчет внутренний голос. Там оно и затеряется среди таких же бесполезных сочинений.
ОН. Что ОН значит в моей жизни? Зачем судьба свела меня с этим человечком? Самым дорогим для меня сейчас на свете. Зачем я, зная, что нет у нас «ближайшего будущего» (его словами уже говорю) зачем, зная это, я встретилась с ним и зачем полюбила? Хотя кто может дать ответ на такие вопросы. Я чувствую, что этот человек моя половинка. Крабик (как мы выражаемся) это НАШЕ изобретение. Пока еще то немногое НАШЕ, что у нас уже появилось.
Еще у НАС родилось Слонышко. Это ОН для меня. А я… не знаю даже, была звездочкой, потом как-то неожиданно трансформировалась в кошечку. Банально, но от Любимого человека приятно слышать все! Да и не банальность ли слова про любовь? Столькими уже они сказаны. А где она? Настоящая, вечная. Правы те, кто говорит: «познавший любовь не может ее описать» не передать ни словами, ни на бумаге, то ощущение внутреннего спокойствия и единения, которое испытываешь с Любимым человечком. Я раньше таких чувств не знала. Мне кажется это она. Птица Любовь. Но будет ли петь она в неволе? В неволе связывающих нас обстоятельств.. И почему нельзя, наконец разрубить этот узел? А мы распутываем его. По ниточке выдергивая каждый день. Принцип наименьшей боли. Только работает ли он в отношении меня? А в отношении НЕГО? Не знаю. Голова пухнет. Одна мысль в ней сидит четко «Я ЛЮБЛЮ ЕГО» остальные так… на заднем плане жужжат мухами надоедливыми. Мешают.
комок отступает. Медленно, но верно. То ли спокойствие появилось в душе, то ли опустошенность... все высказала. Вынесла на суд людской. А зачем? кто знает. А вдруг среди тысяч людей, пролистывающих мою писанину, найдется один, которому это будет нужно. Кто-то, кто увидит здесь что-то свое. Быть может кому-то очень важному, это поможет лучше понять меня. Буду писать, пока мучат меня эти странные мысли в ночи. Пока появляется периодически мой старый товарищ комок в горле. Буду..
Может ОН., мой единственный и дорогой человечек узнает обо мне что-нибудь новое?))) А вдруг.. вдруг я не успела еще полностью раскрыться ему… а тут промелькнет ненароком какая-нибудь тайная часть меня. Махнет хвостиком. Подмигнет, мол, догоняй, понимай меня. Снились недавно носороги. В соннике толкуют по разному. С природной хитростью выбрала самое хорошее, Носорог - вас поймут! Понимай меня РОДНОЙ!
Бывают такие ночи, когда долго долго не можешь заснуть... лежишь, смотришь в потолок и думаешь...
Вчера была одна из таких ночей. Обдумать успела многое. Но ни в чем не изменила свою точку зрения. Просто что-то глубже поняла, что-то переосмыслила.
Одиночество.. странная штука. "можно быть свободным, но не одиноким, и одиноким но не свободным..."
Я все время одна. Очень мало людей, которые могут вытащить меня из моего панциря. А так по большей части я одна. Привыкаю к одиночеству. После почти двух лет гражданского брака.. снова живу одна. Сняла квартиру в любимом районе, перевезла вещи. Обжилась вроде. Прошел месяц, а я только только начинаю осваивать роль одиночки. Очень долго входить в это состояние. Вот в прошлый раз... Я в 17 лет начала жить с парнем. Прожили почти пять лет, а потом разошлись. Я осталась в той же квартире, но первое время одиночество было невыносимым. Хотелось каждую минуту или слышать кого-то по телефону, или видеть перед собой. Вечерами пила с друзьями пиво. Весело. Но ночью все равно оставалась одна. А потом все прошло. Я как-то адаптировалась. Пришло спокойствие. Как ощущение кокона. Родная квартирка, берлога. Все на своих местах. С закрытыми глазами можно найти любую вещь. Вот оно счастье. Прийти поздно вечером домой, надеть уютный махровый халат, шерстяные носки, и плюшевые тапочки, и не париться ни о чем. Разогреть себе скромный холостяцкий))) ужин. Начинаю понимать мужиков одиночек! а потом плюхнуться на двуспальную кровать...забрать все одеяло себе... и закутавшись смотреть по сотому разу "куда приводят мечты" и плакать не стесняясь слез... Можно храпеть ночью....можно спать до обеда...многое можно..
Только вот почему, когда влюбляешься, куда-то напрочь исчезает это ощущение? Почему с новой силой просыпается каждую ночь, если его нет рядом, одиночество. И скребет где то в районе груди. и царапает коготочком.. И хочется взять телефон и на том конце услышать такой родной и знакомый голос..."Привет любимая, как ты?" и понять что вот оно настоящее счастье!
Наверно стоило назвать этот рассказ исповедь. Это и правда моя исповедь. Моё покаяние, моя молитва.
Иже еси на небеси...
так кажется...
не сотвори себе кумира.... видимо я нарушаю этот завет.
Я вросла, растворилась, влипла...как угодно можно назвать...
я сижу и плачу. Плачу оттого, что только что закрыла за НИМ дверь...
нет, ОН ушел не последний раз... и я скоро ЕГО увижу.. Но почему-то с каждым днем мне все труднее дышать без него. Осознание того, что вот прямо сейчас его нет рядом, сводит меня с ума..
Говорят, такое случается в период влюбленности. Но почему со мной такого не было раньше? Мы вместе уже....или еще 4 месяца. И с каждым днем я нуждаюсь в нем больше и больше... я как наркоман. Закрываю дверь за ним, и у меня начинается ломка.. может это оттого, что у меня температура?
Но где я была эти сутки, что мы провели вместе? Я не успела надышаться им, не успела насытиться его лаской.... Сколько во мне осталось нежности, которую я хотела бы ему подарить.. Как я хочу опять увидеть его улыбку, когда он просыпается... провести рукой по щеке. А вечером, когда он усталый, будет засыпать, просто сидеть рядом и гладить его по голове...
Господи, дай мне терпения...
И вот снова… нет, не ночь.. пустота внутри.
Он обещал приехать. Я выбила выходной. С трудом. И вот он вечер… перед тем днем как он должен был приехать.. Я еще тогда обратила внимание на странное ощущение внутри, что нашей встрече не суждено состояться. 11 часов. Пришла смс. «Таня, у мамы инфаркт. Я в больнице. Тут нельзя звонить» я сначала подумала, что это его жена опять развлекается. А потом заволновалась,… а что если правда. Позвонила в больницу, где его мама работала. Но в приемном покое ничего не сказали.
На следующий день… (хорошая штука Интернет)… нашла по базе данных телефон его мамы. Позвонила. Там кто-то снял трубку. С одной стороны от сердца отлегло. А с другой… у Него до сих пор выключены телефоны… если ту смс посылал он, то зачем? А если нет, то где же сейчас мой Андрюшка? Я устала переживать. Набрав еще раз найденный номер, услышала женский голос.
Спросила кто это. Сама представилась. И около получаса разговаривала с мамой. Я не знаю, какие плоды принесет этот разговор. На следующий день мы договорились встретиться…
Вот. Трубка повешена. Разговор окончен. Вроде она пообещала, если Андрей объявится, позвонить мне…
Но почему же меня не отпускает мысль, что ОН меня обманывает? И самое обидное, что никак у меня в голове не складывается картинка,… когда он рядом со мной, он так искренне говорит что любит. Когда обнимает, когда смотрит мне в глаза, я чувствую, что не врет,… но почему же, когда он исчезает, я все чаще и чаще задумываюсь, что мне многое недоговаривают…
И ангел хранитель следил за ней с небес…
«а за окном мела метель.. и ей было очень холодно без теплых объятий любимого. Она закуталась в теплый плед, но озноб не оставлял ее в покое. Опять температура...
На диване мирно спали два кота. Тихо и только скрип кресла качалки нарушал тишину ее ожидания. Ждать... какое ужасное слово. Когда ждешь чего-то хорошего, то ожидание тоже приносит удовольствие. А когда ждешь заплутавшего где-то среди ночи Любимку то ожидание невыносимо...
Она налила себе крепкого чаю. И отставила в сторону так и не съеденую тарелку макарон. Аппетита нынче вечером не было...»
***«Если веришь что пройдешь по воде - пройдешь"
А что и правда случается, когда веришь? я в детстве верила что могу летать.. и летала.. ,но во сне. А еще я верила, что под кроватью живут разные чудовища.. и они там были... но только в моих фантазиях.
Мы взрослеем. Взрослеют и наши мечты и фантазии. И многое из того, чем мы живем сейчас, лишь иллюзия. Иллюзия счастливой семейной жизни. Иллюзия того, что у нас много друзей. Иллюзия престижной работы. Да и сам престиж иллюзорен.
Так почему же не создать себе иллюзии.. такие, какие нравились бы нам? Вот иллюзию вечной Любви? или просто трудно найти человека, который мечтал бы о чем-то, о чем и ты?
Наверное, это и правда проблема. И нет в мире одинаковых людей, а соответственно и одинаковых желаний. И когда эти мечты совпадают хотя бы на 80 % то это и называется встретить свою половинку.
Двое создают мир понятный им одним. Они угадывают мысли друг друга по выражению глаз. по еле заметной морщинке над бровями.. Они говорят одновременно. У них одинаковые планы на будущее. У них даже собак в детстве звали одинаково... А окружающие не могут понять.. почему они вместе? они ведь совсем друг другу не подходят...
И в этот мирок закрыт вход для посторонних! совсем закрыт. Потому что это иллюзия этих двоих. И больше ничья. Потому что они идут по воде. И любое неосторожно брошенное слово и вдруг кто-то из них проваливается под воду. Слава богу, если второму достанет сил, какое-то время верить за двоих. А если нет?
***
!если веришь, что пройдешь по воде - пройдешь"
Она вела его за руку... «ты только не думай о плохом, Любимый! Ты только верь" просила она его тихонько. Глаза у него были завязаны. Он еще не научился верить безоглядно. После обмана и предательства. после лжи самых близких.. очень трудно снова поверить.
Они шли.. Как идут либо очень со старым человеком, либо с очень больным. Мееедлено шаг за шагом. И его ноги чуть-чуть погружались в воду. Один шаг.. другой... и снова минутная передышка. И снова она целовала его ладошку и говорила, что очень сильно любит его.
" я тоже очень люблю тебя, малыш" отвечал он.
"Ты мне веришь?" спрашивала она.
"Да"
"Тогда иди"
И они продолжали двигаться. Его ладонь сильно сжимала ее хрупкую ручку. Ей было очень больно, но она терпела все это молча. Она знала, почему он так крепко держится за нее. Ему было очень страшно.
Они шли очень долго. По пути они встречали корабли. И люди, свешиваясь с палубы, кричали им, что они сумасшедшие, что по воде невозможно ходить! Что бы он открыл глаза и увидел, наконец, что он делает большую глупость.. Они кидали спасательные круги, и крутили пальцем у виска.
Он не мог заткнуть уши. Он только пытался их не слушать, но все равно погружался медленно в воду. И только ее вера спасала их обоих.
Наступила ночь. Они брели в полной темноте. Ей было очень страшно. Потому что она даже не знала, сколько еще до земли. И в последний момент. Когда и ее веры перестало хватать на двоих. Когда она отчаялась. Когда уже почти смирилась с тем, что они оба утонут. Или утонет только она одна, а он возьмет спасательный круг... и покинет ее. В этот момент они почувствовали под ногами твердую поверхность...
"земля» прошептала она
Они упали на песок. Он какое то время боялся снять повязку. Потом снял. Рядом с ним неподвижно лежала любимая. Она уснула мгновенно. Сказалось перенесенное напряжение и усталость.
Он положил ее голову себе на колени "Спи спокойно Любимка моя! Мы прошли по воде!»
***
Представь... Апрельский день.. кажется вторник)) Где-то за городом. Синее синее небо. Белые как снег облака. И яркое яркое солнышко. Ты поднимаешь голову и, прищурившись, смотришь на него. Оно слепит тебе глаза. И ты потом долго долго не можешь различить предметы вокруг тебя. Но это апрельское солнышко греет тебе лицо. Теплом оно напоминает тебе мои поцелуи.
Хватит родной. Опусти свои глаза чуть ближе к земле. Успеет еще солнце нацеловать тебя в носик, а сейчас это хочу сделать я. Опусти глаза и посмотри вокруг... Посмотри на свою руку. А что это в ней? это моя ладошка) Ты крепче сжимаешь ее, и я чувствую всю твою бурю эмоций в одном только рукопожатии. Поднимаешь глаза выше и сталкиваешься с моим взглядом. Я пытаюсь всю нежность вложить сейчас в свои глаза. Но ты и так видишь что кроме Любви и нежности во мне просто больше ничего нет. Ты придвигаешься ближе и я нежно целую тебя. Сперва в щечку. Потом в носик, потом в мои любимые теплые глазки. Я так люблю их цвет. Была такая песня "у тебя глаза цвета счастья" Потом очередь доходит и до губ... Оторвись на минутку. Скажи, кто целует нежнее я или солнце?
"ты мое солнце" ответишь ты мне.
Знаешь, малыш, а когда ты стоишь, задрав голову, я ревную тебя даже к небу и солнцу, которое может целовать тебя каждый день. Я не ревную тебя только к звездам. Да и то, потому что там, на небе есть одна очень яркая звезда и горит она для нас с тобой. Ты помнишь эту звезду? Тогда ночью я долго не могла тебя разбудить. А потом ты поднялся сонный и я за руку вытащила тебя во двор. Мне даже не пришлось ничего говорить. Ты запрокинул голову и замер... Тогда мы и нашли нашу звезду.
Пойдем дальше родной мой. Пойдем гулять этим солнечным днем. И не важно, куда мы идем. Здесь среди деревьев среди травы неба и воды. Под шелест листвы и пение птиц. Мы просто будем вдвоем!! и никто не помешает нам. Мы отключим все телефоны, и просто пойдем, держась за руки. Пойдем Любимый
я начну с позднего вечера...
вечер перед отьездом. мандраж. волнение в каждом моем жесте.. бегаю по дому, складываю вещи.. подруга забежала на чаек. мешает. сосредоточиться мешает на предвкушении завтрашнего.. приезда твоего предвкушении
а ты как назло не звонишь.. и в сеть не выходишь.. обиделась я. загрустила. вина с подружкой налили в бокалы. сидим болтаем по девичьи..
и вдруг!!! звонок.. "любимая я еду! еду к тебе!! не завтра! сейчас!"
счастье в моих глазах. Подруга домой засобиралась.. понимает все. умничка.
И вот скрип двери. долгожданный. и счастье столь же пронзительное как было ожидание. Обняла тебя. губами прижалась. А ты такой вкусно пахнущий. только что побритый, постриженный. Готовился ко встрече со мной. Но вид делаешь что просто так постригся... А я тебе говорю что любой ты мне дорог! Даже когда заросший как бармалейка.
Ночь..ммм. что это была за ночь! Ты был так нежен. и так отозвались во мне пророненные тобой в порыве страсти шёпотом слова "я люблю тебя"
И руки твои и губы снились мне потом всю ночь. и тепло я твое чувствовала кожей. Прижалась. голову на плечико положила и не отрывалась до утра. Ах зачем же оно наступило так быстро....
утро.
народу на улице неприлично много для воскресенья. А мы идем вдвоем. А у нас в глазах бесята. едем мы с тобой на природу. Ведь любишь ты ее как и я. На дачу едем, на шашлыки. И ты, мой повар любимый делать будешь любимый шашлык. Из баранинки, к которой сам же и приучил меня.
Как же ты вкусно готовишь. ммм. пальчики оближешь. Удивляюсь каждый раз, когда пробую твою стряпню. Ты так точно знаешь чего и сколько положить надо. А мне приятно что помочь тебе разрешил. пусть даже чуть чуть, но доверяшь значит.вот и кручусь рядом. то порезать что то , то принести)) А меня друзья наши за жену твою приняли. ты не возразил. я про себя тихонько улыбнулась.
Ну вот и готово все. и ты улыбаясь, похвалы от всех выслушиваешь!! Твой шашлык всегда самый вкусный! Ведь ты же чудо мое не готовишь а колдуешь будто.
А потом, наевшись, уставшие от свежего воздуха, только только заползли мы в дом, устроились подремать на диванчике. Ворвался хозяин дачи. "Что же вы? почему не в бане до сих пор..."
Баня... с детства люблю настоящую. деревенскую баню. И ты. Во всем мы с тобой похожи половинка моя.
веником отхлестал меня. не слушая моих писков и возражений... но я тебе отомстила. а потом, задохнувшиеся от пара и жары выскочили мы на веранду. Ну и пар от тебя валил. "ты у меня как печка ходячая" шутила я. а ты улыбался и , по моему ничего тебе в этот момент больше было не нужно...
Солнышко село.. и поздней поздней ночью,засыпая у тебя на плече, я сказала спасибо небесам за наше счастье!
Руки твои нежные вспоминаю сижу. спина еще чувствует твое прикосновение. щеки еще горят от твоей щетины. от твоих поцелуев. Губы зацелованны тобой пылают. А рукам хочется еще и еще прикасаться к твоей коже. перебирать волосы на груди. играть на тебе одну только нам с тобой известную мелодию. Я буду твоей флейтой. а ты.. Я не знаю...
я пью тебя как воду пьет уставший путник. и ника не могу напиться. я врастаю в тебя всем сердцем. с кровью отдирая его от себя когда ты уезжаешь.Ты должен забрать его с собой. Я, никогда не пробововшая даже курить, наркоман а ты мой последний и вечный наркотик.
Я хочу быть твоей гаванью. твоей пристанью. твоим очагом у которого ты отогреешься от дооолгой зимы.
Я хочу быть твоей сверхновой. твоей песней. капелькой воды у тебя на губах. свежим воздухом. Я хочу дарить счастье. Ты, мой Любимый, должен быть самым счастливым человечком на свете.
Другие статьи в литературном дневнике:
