И снова ночь… Обычная питерская ночь... на улице -20 градусов или около того.. вобщем, как говорят «хороший хозяин собаку в такую погоду не выгонит». А у меня нет собаки.… Есть два кота, но и те сейчас спят, не нарушая моего одиночества…
В горе стоит комок… не пойму от чего. То ли от прочтения хорошей книги, которую случайно подсунула мне подруга. То ли держится еще с вечера.…С разговора с Любимым.…Который «наехал» на меня, скорей всего заслужено, но все равно слишком, по моему, резко и неожиданно…
На часах два часа ночи. Я вспоминаю как сильно хотелось спать еще пару часов назад, когда с полным пакетом вкусностей я с мороза ввалилась к себе в берлогу… Поела, выпила вкуснейшего кофе, того что в магазинах продают на развес, а если вы пожелаете то и мелют его при вас.. Спать хотелось здорово, но еще сильнее было желание дождаться в Интернете ЕГО. Поговорить хоть десять минут... Узнать как прошел день…,тихо ли дома..
Вобщем все как обычно, но именно в этой обычности последние четыре месяца я нахожу особую прелесть. Можно даже сказать смысл своей жизни… Существования.… До сих пор удивляюсь,…Что есть жизнь? Жить это как минимум чувствовать что живешь.… Понимать что каждый миг наполнен каким то смыслом. Не банальной гонкой за заработком, за развлечениями, за традиционными сегодня для всех ценностями.
Я существую. Работаю, тужусь не влезать в долги, что надо сказать очень плохо у меня выходит. Деньги они сволочи такие, все время расползаются куда то.… Учусь, местами и временами, на заочном. Что тоже если честно не учеба, а бесполезное растягивание времени и денег в пространстве. Если бы был капитал, можно было бы купить диплом, а нужные книги… их читают без наставлений со стороны преподов.
Хотя что-то я в депресняк ударилась.… Хочется подвести итог. Мне нехватает чего-то для того, что бы чувствовать, что я все таки живу, а не существую..
Иногда, когда ОН со мной рядом, в моей голове появляются проблески чего-то похожего на понимание… Что вот в данный момент, ничего кроме этих рук, губ, ЕГО дыхания, улыбки…ничего не нужно. Что вот она жизнь пробегает мимо тысячами моментов, которые мы не успеваем ловить. Тогда мне хочется плакать. От безысходности происходящего. От невозможности остановить время! Или хотя бы чуть-чуть продлить ЭТО… Вспомнилось сейчас…разговор без слов… Мы сидели на ковре..и ОН как-то случайно положил мне руку на грудь. Вернее куда-то, чуть выше. У меня возникло ощущение, что он как будто перекинул мостик между нашими душами. Именно в этом месте я, все время, чувствовала какое то напряжение. Знаете, когда хочется достать сердце или душу из груди и тихонечко, в ладошках, что бы ни капли Любви и нежности не потерялось, отдать ЕМУ. Мы сидели молча, наверное, минут двадцать,… но, казалось, это длилось вечно. Так много друг другу мы не успевали сказать даже в долгих разговорах по телефону или в аське…
Аська. Отдельная тема. Мой второй дом. Хотя я продолжаю утверждать, что у меня не Инет зависимость, а просто это почти единственная возможность мне с НИМ общаться, последнее время начинаю сомневаться…
Выключенный компьютер или отсутствие соединения, вызывает у меня чувство дискомфорта.
Вчера была ночь психов.… Так я называю свои состояния, когда долго нахожусь одна. Есть у меня такое дурацкое свойство, накручивать себя. По поводу и без. Вчера переборщила. За что и получила сегодня выговор с занесением в личное дело.)))
Не хочется. Ах как не хочется становиться еще одним фактором из за которого ОН будет расстраиваться. Не хочется, но… природная дурость и упертость делает свое дело. И я снова и снова наступаю на старые грабли. Выясняя отношения (говорили же тебе мама и бабушка, мужчины не любят выяснять …) расстраиваюсь сама оттого, что меня не понимают. Свожу на нет разговор. Опомнившись, извиняюсь. И понуро бреду в кроватку обдумывать свои промахи. Сегодня вот обдумывание докатилось до рождения во мне «писательских талантов»
Кому я пишу? ЕМУ? Себе? Другим? Не знаю. Просто пытаюсь исторгнуть из себя этот злосчастный комок, что мешает мне уснуть.
Никакого особого дара красиво излагать мысли у меня нет. А все туда же. Написать. Критически пересмотреть свои откровенности. Включить проверку грамотности…твердо зная, что она не поможет. В школе лучше учиться надо было. И не выезжать на авось. А правила учить… «Знал бы, где падать…соломки бы поселил» что за мудрый чудо человек придумал этот афоризм?
И что скажите мне дальше делать с этим рассказом? В печку.… Сжечь? Дааа высоко замахнулась. Тоже мне классик. Оставь на жестком диске, шепчет внутренний голос. Там оно и затеряется среди таких же бесполезных сочинений.
ОН. Что ОН значит в моей жизни? Зачем судьба свела меня с этим человечком? Самым дорогим для меня сейчас на свете. Зачем я, зная, что нет у нас «ближайшего будущего» (его словами уже говорю) зачем, зная это, я встретилась с ним и зачем полюбила? Хотя кто может дать ответ на такие вопросы. Я чувствую, что этот человек моя половинка. Крабик (как мы выражаемся) это НАШЕ изобретение. Пока еще то немногое НАШЕ, что у нас уже появилось.
Еще у НАС родилось Слонышко. Это ОН для меня. А я… не знаю даже, была звездочкой, потом как-то неожиданно трансформировалась в кошечку. Банально, но от Любимого человека приятно слышать все! Да и не банальность ли слова про любовь? Столькими уже они сказаны. А где она? Настоящая, вечная. Правы те, кто говорит: «познавший любовь не может ее описать» не передать ни словами, ни на бумаге, то ощущение внутреннего спокойствия и единения, которое испытываешь с Любимым человечком. Я раньше таких чувств не знала. Мне кажется это она. Птица Любовь. Но будет ли петь она в неволе? В неволе связывающих нас обстоятельств.. И почему нельзя, наконец разрубить этот узел? А мы распутываем его. По ниточке выдергивая каждый день. Принцип наименьшей боли. Только работает ли он в отношении меня? А в отношении НЕГО? Не знаю. Голова пухнет. Одна мысль в ней сидит четко «Я ЛЮБЛЮ ЕГО» остальные так… на заднем плане жужжат мухами надоедливыми. Мешают.
