порой мне кажется, что даже если я позвоню в "скорую", мой вызов будет отклонён. мои тонкие окровавленные пальцы будут скользить по кнопкам ненавистной чёрной трубки, но раз за разом я буду слышать лишь механический голос, который спустя пару сотен звонков будет казаться мне насмешливым.
"трахнутым шизофреничкам не помогаем. скорейшей тебе смерти, дорогая".
примерно то же самое сказал мне ты. великодушно разрешил поумирать, а сам отправился смотреть радужные сны.
пока ты спал, внутри меня произошёл мини-аборт. отделившаяся любовь проскользнула в раковину вместе с пьяной рвотой.
без тебя мне не хватало воздуха. я закрывала глаза и видела взрывы. внутри становилось горячо, и пахло разогретой землёй, оплавленным металлом и кровью. я горела заживо от того, что совсем перестала о тебе думать.
и вот однажды, когда я ела сыр на маминой кухне, а за окном была зима и медленно кружился в воздухе предновогодний снег, я поняла, что не могу без тебя. что хочу видеть тебя на нашей кухне, смеющегося и грустного, сердитого и нежного, хочу жить с тобой. хочу, чтобы ты больше не уходил, так неожиданно и больно, оставляя после себя огромную пробоину в сердце.хочу встречать тебя с работы и кататься с тобой в ночных электричках. хочу целовать тебя, пахнущего сигаретами и морозом, в обветренные губы и гладить по голове, как ребёнка, чтобы ты поскорее заснул.и я готова ждать тебя целую жизнь.
целую жизнь тебя одного, понимаешь?
но реальность даёт сильнейшую пощёчину, и я остаюсь одна на разгромленной кухне, наедине со своей болью и с телефонной трубкой, испачканной засохшей кровью.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
