В.Туков, Ева Яблокова
КТО ТАМ ?
Вот времена наступили: опасно стало незнакомым людям двери откры- вать, а тем более впускать их в жилище своё. Ото всех теперь только и слышишь, что на кого-то напали, ограбили, убили. Конечно, вывод ясен - не отк-рывать и не впускать... А как же тогда быть, если кто-то к тебе вдруг по делу придёт ? Да.. Но ведь, в конце концов, можно и договориться о встрече! Если, конечно, такая возможность есть. А если нет ? Или если вдруг кто-то дру-гой забредёт случайно в назначенное для встречи время ? Ну, в таком случае можно спросить через дверь, не открывая : «Кто там ?» А если не ответят ? Что тогда ? .. Тогда- не открывай ? Ведь в своей квартире : хочу -открываю , хочу- не открываю... тому, кого не знаю!..
Так в одно раннее воскресное утро, когда я уже проснулась, но вставать с кровати еще не хотелось ( день выходной ведь! ) и планировала хозяйские дела, в мою квартиру неожиданно раздался звонок. «Ну, кто это? - подумала я. - Может мне показалось ?» Да, нет ! Я достаточно отчётливо услышала как в дверь моей квартиры позвонили. «Кто это ? Ну, кого ещё принесло в такую рань? Никто вроде бы не должен прийти: я ни с кем не договаривалась. Может ошиблись квартирой ?» Но звонок , однако, раздался ещё и ещё раз. «Ну, что же? Придётся , видимо, встать!»
Второпях накинув халат, в тапочках на босу ногу осторожно на цыпочках подошла к двери и спросила :
-Кто там?..
Но никакого ответа на свой вопрос я сразу не получила. За дверью было ти-хо. «Ушли уже наверное? Лягу, полежу», -решила я. Мой взгляд автомати-чески скользнул на циферблат часов: ещё не было и семи. Укрывшись снова ещё тёплым одеялом, я приняла приятное моему телу горизонтальное поло-жение на кровати. Но тут, как назло, опять раздался дверной звонок! Как пружина сорвавшись с постели и подскочив к двери, на ходу запахиваясь в халат, я несколько напряжённо снова спросила:
-Кто там ?..
После небольшой паузы услышала мужской голос, отозвавшийся оттуда - из-за двери, как бы шутя :
-А кто там ?
«Интересно, - подумалось мне,- с утра мужику делать нечего. Не с кем поговорить ему, что ли? А может ещё пьяный какой? Во чёрт! Не надо было бы мне вообще подходить и отзываться. Позвонил бы да и ушёл, а теперь?» Но язык как всегда опередил размышления, и я выпалила :
- Это я вас спрашиваю: «кто там »! Ведь, Вы же, звонили в мою дверь?
«Всё, -думаю, -вопрос исчерпан. - Или он ответит или вообще ничего гово-рить ему не буду! Пусть звонит себе… В конце концов возьму и «пробки» на счётчике выключу!»
А голос за дверью настойчиво продолжал своё :
-Позвонил, позвонил ! Что Вы сомневаетесь ?
С металлом голосе я произнесла:
- Если Вы позвонили, значит, что-то хотели ?
-Конечно, хотел!.. Открывайте !
«Идиот, хам, дурак!» - пронеслось в голове. И тут же вспылив, я словно от-чеканила :
-Ну, как же я Вам открою, если я Вас не знаю ?
Возле двери было прохладно, а одета была я достаточно легко. К тому же хотелось как можно быстрее закончить этот бессмысленный диалог и занять-ся чем-то полезным. А из-за двери слышалось следующее:
-Я тоже Вас не знаю. Откройте, - познакомимся. Вы что боитесь?..
«Ну, ничего себе? Ну и нахал !» Я почувствовала, как недоумение и возму-щение начинают «заводить» меня. «Это как можно- прийти ко мне в семь ут-ра, в воскресенье с такой дурацкой выходкой!?» Поэтому сразу же решила положить всему этому конец и изрекла ледяным тоном :
- Я не желаю знакомиться с незнакомцами!
Но начатый диалог, к сожалению, продолжился .
-Я тоже : не очень -то хочу ! Но обстоятельства вынуждают!
Последняя задверная фраза незнакомца была признесена для чего-то по-осо-бому подчеркнуто. И далее чуть-ли не выкрикнув с оттенком угрозы , он до-бавил:
-А если и не желаете, то я всё равно заставлю Вас это сделать! В конце кон-цов Вам ведь это нужно не меньше, чем мне…
-Только не надо меня пугать !- нервно взвизгнула я и автоматически попра-вила цепочку на двери.
В этот момент за дверью послышалась какая-то возня, а затем собачье ры-чанье. Страх мгновенно пронзил моё сознание. Я настолько разволновалась, что уже почти не контролировала свои слова и эмоции, и поэтому даже дико выкрикнула:
- Вы что меня как зверя затравить решили ? Уберите собак !
И хоть через дверь и доносились фразы говорящего : «Да нет здесь никаких собак ! Это щенка выгуливать повели...»,- я всё-равно уже ничего не слышала и металась в прихожей. «Вот позвоню в милицию ! Хотя пока эта милиция и приедет, мне уже и дверь успеют высадить, а собачья свора ворвётся и загры-зёт меня!.. Ну, почему на мою голову «такое», почему?».
А беспощадное жало звонка тем временем снова и снова впивалось в моё сознание, в мои нервы. Что делать, что делать ?
От этой жуткой безысходности я уже абсолютно ощущала себя на грани нервного срыва. Но всё же спасительная мысль, молнией мелькнувшая в го-лове, принесла свою надежду на спасение: « «Пробки»! Надо выключить «пробки», и тогда я , наконец , избавлюсь от этого проклятого звонка!»
Я тут же радостно залезла на табуретку и мигом выключила пробки, даже с досадой мимоходом подумав о том, почему же эта гениальная мысль не при-шла мне в голову раньше. «Ведь это так просто – выключить «пробки» ! »
На несколько секунд стало вроде бы тихо. Даже звон в ушах воцарился… Однако совершенно внезапный стук в дверь неожиданным образом прервал мою преждевременную идиллию, и достаточно уже надоевший мне за утро голос настойчиво затребовал:
- Откройте! Откройте!
«Ой, нет - это просто невыносимо!» И я закрыла лицо руками. О, как мне в это мгновенье захотелось исчезнуть с лица Земли , затеряться бог знает в ка-ком пространстве , чтобы только не подвергать себя этой душевной пытке. Мне даже вдруг привиделось, что я на дне глубокого колодца, где гулкое эхо через равные промежутки времени твердило хором: « Кто там? Кто там? Кто там?»
Я незаметно сползла с табуретки и очутилась на полу. Очнулась от того, что в дверь неистово в очередной раз заколотили . Мужик заорал зловещим голосом :
-Быстро открывайте ! Не то дверь с петель сорву!..
Но моё очумевшее от волнения сознание, мысленно сопротивляясь, нашёп-тывало: «Попробуй только открой такому. Убьёт ведь, зверь!»
А между тон угроз уже перешёл в ошалелый вопль :
-Открывайте ! Что за люди тут живут ? И никто не поможет?
От волнения и испуга я даже в шкаф залезла. (Теперь мне понятно как люди с ума сходят!) Сижу в шкафу и думаю: «Ну, почему так? Почему? Это ж уму непостижимо : в своей квартире приходится в шкафу прятаться. Кошмар ка-кой-то!»
Слёзы отчаяния вовсю душили меня. Однако по ходу горемычных излияний мой слух через некоторое время стал всё же как-то улавливать, что в дверь ломиться прекратили. Высунув из шкафа голову, я внимательно прислуша-лась, затем осторожно, затаив дыхание, прокралась в прихожую. И тут чуть было не поскользнулась. «Вода? Этого ещё не хватало ! В прихожей возле холодильника действительно оказалась большая лужа. Фу-ты, господи ! Это же «пробки»! И я облегчённо выдохнула. Сейчас полезу включу их! Пора же когда-нибудь приниматься мне и за свои хозяйские дела!»
Да не тут -то было. Словно гром прогремел среди ясного неба,- раздался злополучный звонок в дверь.
«Нет, подходить к двери и говорить я уже не в состоянии!»
Лишь только волна азарта почему-то настойчиво подхватила меня, и я даже не заметила сама : как подошла к двери и неуверенно сказала :
-Напишите записку, вложите в почтовый ящик, я её потом прочитаю…
Но на это мгновенно отрапортовал всё тот же мужской голос :
-Во-первых: у меня нет с собой авторучки. Во-вторых: вот Вы всё спрашива-ете «кто там , кто там?» Хорошо, я скажу, хотя Вы же меня наверняка не зна-ете. Так зачем Вам моё имя ? А в третьих: через дверь ведь говорить непри-лично, а говорить есть о чём. Откройте !..
Это рассудочная педантика мне даже понравилась, и я подумала: «А чего, собственно говоря, я так переживаю, и почему бы не поболтать мне дальше с этим незнакомцем просто через дверь, не открывая её ? » К тому же ещё вспомнилась дурацкая фраза мужика «а кто- там ?» И я с притворно-шут-ливой интонацией в голосе спросила :
-А разве моё имя Вам что-нибудь скажет ?
- Ничего, ровным счётом ничего. Но я должен знать: как Вас зовут, чтобы...
-Квартира 25.- Как можно более безразличным тоном продолжала я. -А Вы кто ?
-А я- квартира 21. Сосед, так сказать, Ваш… Снизу!
-А я всех своих соседей знаю! Почти десять лет здесь живу…
-Но я , так сказать, Ваш временный сосед…
«Нет, это просто невозможно, опять всё по кругу !» Раздраженная реакция тут же передалась моему голосу :
-Хватит! Убирайтесь!
-Вот видите… - невозмутимо незамедлительно продолжал незнакомец. - Я сказал Вам : кто -я, а Вы - всё равно не открыли…
Мне показалось, что очередной оборот наших переговоров переходит в но-вую словесную конфронтацию.
-Но Вы же обманываете!?
-А Вы выслушать не хотите!
-Да я уже наслушалась Вас!
-Да нет, всё же послушайте. Ваш сосед уехал в командировку, а меня попро-сил временно у него пожить. Но так случилось, что поселиться в этой кварти-ре я смог только сегодня: я был в отъезде...
«Вот ненадоело же человеку небылицы всякие плести? Да, ладно, пусть бол-тает. Сейчас приведу себя в порядок, умоюсь и буду заниматься своими дела-ми, и так сколько времени и нервов потратила , бог знает, на что. Так!.. Пере-одеться, душ, завтрак...»
-Сначала я ничего не заметил…- «тарахтел» монотонно незнакомец за две-рью.
«Надо же,- размышляла я ,-мужик всегда найдёт способ как с нашим братом познакомиться! И, главное , наверное, думал внезапностью возьмёт : cемь утра, выходной, дескать сонная - ничего не поймёт, откроет!?»
- А потом смотрю...- долетал до меня его голос.
Я зашла в ванную комнату и тут же почувствовала, что мой тапок мгновен-но стал мокрым. «Что это? Опять вода? Откуда столько воды ?» Рука потя-нулась к крану. Он был открыт, но вода из него не капала, хотя сама ванна была ей переполнена настолько, что та переливалась чуть ли не через край. «Ещё этого не хватало… Дурацкое утро !» И тут вдруг меня осенило: «Вече-ром воды не было и я, по-видимому, забыла закрыть кран? Ночью вода пош-ла, а утром её опять отключили…»
А мужик тем не менее из-за двери без умолку всё продолжал :
- Ну, вот уже всё я и рассказал Вам. Теперь -то можно открыть?
Вода хлюпала у меня под ногами. «Дурдом! Голова кругом идёт! А этот всё своё …»
-Ну,сколько можно ? Открывайте!..
Я выскочила из « ванной », вне себя от ярости подлетела к двери:
-Слушайте, Вы, сказитель! У меня здесь потоп в «ванной». Убирайтесь к чёр-ту на кулички или ещё куда-нибудь!
И сорвав с ноги мокрый тапок со всего размаху бросила им в дверь.
Кровь приливала к лицу, сердце бешено колотилось от ярости. «Всё! Ну-жен валидол, корвалол, и может даже «скорая» ?»
-Да, нет,-зашипел мужик.-Это не у Вас потоп, а у меня! Причем плыть-то мне некуда!?
Вот тут -то, наконец, мне стало всё окончательно ясно. Я до боли отчетливо поняла все слова, произнесённые за дверью. Это пришёл сосед, живущий эта-жом ниже, которого я залила.
Нашим родителям - металлургам посвящается
ПЕРВАЯ СКРИПКА ЧЕРНОВА
I
Падал лёгкий снежок, мягко касаясь каменных мостовых и тротуаров Пе-тербурга. Серебристая снежная вуаль , небрежно сбрасываемая с небес, пок-рывала застывшие словно в сонном оцепенении деревья и одинокие статуи . Было тихо и торжественно в этот удивительно нехолодный январский вечер, впрочем, точнее бы сказать – предвечерье.
По набережной Фонтанки неспеша шли два человека. Один из них – дос-таточно пожилого возраста, но стройный и подтянутый, его черное длинное пальто выгодно подчёркивало фигуру. Другой – также преклонных лет - в широкополой шляпе и лёгком не по петербургским холодам тёмно - синем плаще - нёс футляр со скрипкой.
- А я ведь тогда почти наверняка поверил этому Зевигу !- неторопливым голосом произносил первый. - Особенно покорила меня его коронная фраза: «Если ученик купит скрипку хорошую, то он будет играть не хуже учителя !» Подумать только, какие же претенциозные заявочки могли изливаться из уст сего скрипача !- и пожилой джентльмен в чёрном позволил себе радушно улыбнуться.
Оба на минуту приостановились, охотно наблюдая живописную картину угасающего дня.
- Взгляните на небо, вон там ...слева за тем куполом...облака...будто в огненном зареве...
- Да, к морозцу, Дмитрий Контантинович, к морозцу! - приподнимая голову вверх подытожил тот, что нёс футляр .
- Красный, ярко-оранжевый... Как же всё в природе взаимосвязано… Ант-ропоморфизм! Превращения вездесущей мировой энергии... Так на чём я остановился? А ! Герман Зевиг... Ещё с юных он был именно таким – бес-конечно бунтующим и эпатирующим публику...
- Эпатирующим! Не то слово! Просто вихрь какой-то!- подхватил тему разговора «с футляром» . - Мне ведь , Дмитрий Константинович, доводи-лось с ним играть камерные вечера в консерватории. Музыкант - он, ко-нечно, -достаточно грамотный. А личность - просто незабываемая…
- Да где уж тут забыть! В своё время меня он потащил по всем мастерским и магазинам города искать скрипку. Всё твердил при этом, что секреты по созданию стоящей скрипки давно утеряны. А новые инструменты все «ни к чёрту» не годяться ! Каковы заявочки? Закончилось это тем, что приоб-рели мы более-менее достойный экземпляр у вдовы одного музыканта…
Так в характере избранного диалога проходил путь этих двух людей, лишь изредка на короткие мгновения прерывающийся движением лихо пронося-щихся мимо извозчичьих экипажей.
- Маэстро Завитновский !- послышался за спиной идущих звонкий женс-
кий голос. Оба наших прохожих обернулись и увидели эффектно одетую мо-лодую даму. Судя по её раскрасневшемуся лицу- эта дама ещё издали, оче-видно, признала в прохожем «с футляром» своего старого знакомого и поэ-тому очень торопилась его догнать .
- Маэстро Завитновский ! Как же я рада Вас видеть ... - воскликнула дама,
несколько запыхавшаяся от скорого шага.
- О! Мадам Флоренская ! Mon cher, Вы как всегда на высоте ! - с радостным восхищением выговорил маэстро и , учтиво улыбнувшись даме, отрекомен-довал её джентельмену в чёрном пальто, - Юлия Флоренская ! Близкая под-руга моей жены .
Даму сопровождал юноша с бледным одухотворённым лицом, в котором просматривалось любопытство.
- А это Жан !- в свою очередь представила юношу Флоренская .
- Иван Савельєв -студент 2 курса школы-студии живописи!- тут же браво добавил о себе юноша. - Можно просто: Жан!
- Господа! – тут же защебетала дама,- Вот.. Жан мне только что рассказывал о недавнем удивительном концерте... в Малом зале консерватории ?
- Да, да …Это колоссально!- тут же подтвердил Жан, при этом выразительно жестикулируя.- Чайковский просто фантастичен ! Маэстро Завитновский ,
что за чудесный чарующий звук вашей скрипки !
- Да это же волшебник !- восхищённо прошетала Флоренская.
- Благодарю Вас, милая Жюли и также Вас, многоуважаемый Жан,- засму-
щался музыкант. - Хочу открыть вам истинного волшебника, благодаря даро-
ваниям которого и состоялся не только вчерашний , но и все предыдущие
четыре концерта… Знакомтесь: Дмитрий Константинович Чернов, профес-
сор металлографии, а также непревзойдённый построитель струнных музы-
кальных инструментов !
- Я очень рад нашему знакомству, - вежливо сказал Чернов- «джентельмен в чёрном пальто» .
-Хочу заметить , господа !- продолжал маэстро Завитновский ,- что Дмитрий
Константинович имеет всемирное признание! Сам даже великий Монголь-
фье на Парижской выставке науки и техники в 1900 году был покорён его
научными достижениями !
- Сам великий Монгольфье? - почти в унисон переспросили Флоренская и
её спутник.
В этот момент Чернов, взяв Завитновского под локоть, попытался несколь-ко смягчить его распалившееся красноречие:
- Благодарю Вас, маэстро за такие комплименты в мой адрес…Но наша наука
и без меня достаточно славна…Вот например, Дмитрий Иванович Менделе-
ев ! Ведь какое великое открытие – его периодическая система…
- Не надо, не надо скромничать...- продолжал музыкант .- Господа, без лож- ного пафоса всем заявляю ,что Дмитрий Константинович – великий учё-ный , который «играет первую скрипку» в металлургической промышлен-ности !
- А скажите,- кокетливо обратилась к учёному Флоренская, - Вы тот самый
профессор Чёрнов , у которого такая чудесная оранжерея? Я ведь часто бы-
ваю у своей тётушки…Она просто влюблена в вашу экзотику на Песочной!
Подумать только ! Пальмы, олеандры, рододендроны – и всё это у нас здесь
в Петербурге!
- Хочу заметить, что у вас «растительная» фамилия, милая Юлия !- профес-
сор начал несколько в шутливом тоне отвечать на вопрос , – А сад, о кото-
ром вы сейчас упомянули,- лишь только частично моя заслуга , скорее это
талант и забота моей супруги -Александры Николаевны... И думаю ей бы
было в удовольствие услышать столь приятные отзывы о своём детище!
Ну, а вот сегодня мы с маэстро приглашаем Вас, мадам , и Вас, Жан посе-
тить концертный зал Реформаторского училища...
- Собственно говоря, как раз мы туда сейчас и идём !– живо уточнил За-
витновский.
- В концерте ,- продолжал профессор,- будут звучать знаменитые инстру-менты Страдивари, Амати и очень редкий экземпляр Бергони! Среди это-
го богатства вы сможете услышать и мои скромные опыты...
- Господа, Дмитрий Константинович решительно преуменьшает свои созда-ния, - вмешался Завитновский, - так им называемые «скромные опыты» - уже снискали себе большую любовь публики !
- Но это только случилось лишь благодаря замечательному таланту маэстро
Завитновского и музыкантам его прекрасного струнного квартета, в чьих
мастерских руках и мои инструменты смогли зазвучать!- выразил свою
искреннюю признательность Чернов.
В этот момент маэстро Завитновский , заглянув в свои часы, спохватился:
- Однако до начала концерта остаётся не так уж и много времени . К тому
же, мне бы хотелось немного поупражняться перед выступлением. По этой
причине я всем вам сейчас откланиваюсь, и, прошу меня извинить, убегаю!
- А я, пожалуй, ещё немного прогуляюсь... перед концертом...- на это сказал
Чернов, а также предложил Флоренской и Жаку . - Не составите ли мне
компанию?
- С удовольствием, господин Чернов! Знаете ли, я обожаю Петербург!
- И я- c вами! – в свою очередь заметил Жан.- Меня всегда интересует архи-тектура этого города…
II
По лабиринту с названием «наука» Дмитрий Константинович Чернов шёл очень часто непроторенными путями, и нитью Ариадны ему служили собст-венный талант, осознание глубочайшей ответственности перед судьбой оте-чественной металлургической науки, глубокая исследовательская проница-тельность, вера в истинность и прогрессивность разрабатываемых им идей. Развивавшаяся крупная промышленность страны требовала, чтобы обработка стали производилась новыми оригинальными методами, основанными на точном научном знании. Нужна была наука о металлах, неоходимы были спе-циалисты, понимающие: что происходит при выплавке и обработке металла,- глубоко знающие его природу. Подобных специалистов заметно нехватало. Лишь немногие избранные, значительно опережавшие знания современни-ков, смогли вывести металлургию в разряд мировых стратегических наук. Та-ковым был Чернов!
Прогулка по городу разбудила в воображении Дмитрия Константиновича воспоминания о молодости и годах учёбы в Петербургском Технологическом институте .
С большим интересом слушали сопровождавшие Чернова мадам и юно-ша рассказы учёного о себе. Ведь ещё с юных лет Дмитрий Чернов выделял-ся разносторонностью интересов. Обладая отменным музыкальным вкусом и превосходным голосом он участвовал в студенческих концертах, любил и умел хорошо исполнять русскую классику – песни, арии из опер Глинки,
Даргомыжского, романсы Гурилёва, Варламова. А после одного из таких выступлений на любительской сцене Дмитрию Константиновичу в своё вре-мя предлагалось даже петь в самом Мариинском театре. Удивило спутников и тонкое знание техники живописи, увлечение металлурга голландскими мастерами.
В общении Чернов совсем не представлялся «сухарём –учёным» , сидя-щим за письменным столом над формулами, графиками, чертежами или кол-бами и микроскопами, а живой творческой душой ...
Так бесконечно рассуждая о науке и культуре наша прогуливающаяся ком-пания незаметно оказалась у входа в Реформаторское училище, где в специ-альной нише лаконично извещала афиша программу предстоящего музы-кального вечера:
III
Изготовление скрипок являлось интересным хобби всей жизни великого учёного - металлурга. Над своими инстументами он «колдовал» дома чаще всего после научной или преподавательской работы. Для демонстрации струнных инструментов из изготовленной Дмитрием Константиновичем кол-лекции, включающей 12 скрипок , 4 альта, 4 виолончели, Чернов предоставил Завитновскому и его музыкантам из квартета возможность выбрать для ряда вечеров, посвящённых искусству, наиболее удачно звучащие.
Качество звучания скрипки зависит не столько от просушки, сколько от толщины деки ! – определит он в своей брошюре «О построении музыкаль-ных смычковых инструментов» .
Но вот - звуковая реальность …Смычок коснулся струн – скрипка – запе-ла… Душа её наполнилась проникновенным тоном.
Чернов прикрыл глаза .
…Море… Шёпот серебристых волн…
Словно мачты на палубе – деревянные пюпитры на сцене для исполните-лей струнного квартета . Подобно восходящему солнцу, благославляющему искателей приключений, разливающаяся светом хрустальная люстра в центре зала… Вот и сам «капитан» корабля – Скрипач в чёрном смокинге со своей верной спутницей . Имя ей – Скрипка, которая словно красавица-русалка, выплывшая из морских глубин и задремавшая на плече преданного ей музы-канта–странника . Её точёная фигурка и золотистый лаковый блеск дек, изыс-канная хрупкость и такой живой почти человеческий голос способны заворо-жить и свести с ума любого...
И вот паруса подняты ! Тысячи вибрирующих корпускул пронзают прост-ранство зала, сливаясь в единую энергию и красоту…
Физика звука и физика цвета…- слушая музыку, размышлял Чернов,- лента спектра…750 градусов – вишневый цвет - точка “В”...тёмно-оранжевый-1100 градусов, ярко – жёлтый -1200...1300- белокалильный цвет…
*********
Уже попрощавшись после концерта с друзьями Чернов вышел на улицу . Прекрасно исполненная музыка ещё звучала долгим эхом в его музыкальном сознании. Однако дома учёного ждало много работы: сделать доклад к пред-стоящему съезду Русского технического общества и написать письмо – ответ Генри Гоу, приславшему свою книгу с посвящением : «To my friend profes-sor Dimitry Constantinovitch Tchernoff the father of the metallography of iron / As token of affectionate esteem this work is dedicated…
…Моему другу Профессору Дмитрiю Константиновичу Чернову – отцу ме-таллографiи железа въ знакъ искряннего уваженiя посвящается … »
И Чернов, ускоряя шаг, несколько со смущением, но почему-то и не без удо-вольствия вспоминал о себе слова музыканта: «Дмитрий Константинович – великий учёный, который «играет первую скрипку»…»
НЕСБЫТОЧНАЯ МЕЧТА РЫЖИКА
Еще совсем недавно Рыжик ничего не знал о красавицах высшего света. Ну, не сталкивался он раньше с таким понятием. Не видел он этих красавиц и не слышал о них. Ну, что тут поделаешь? Хотя, может быть, где-то внутри себя Рыжик и ощущал, что таковые , в принципе существуют. Просто жил он себе жил, спал, ел, купался, дружил с Анатолием Ивановичем. И окружаю-щий мир казался ему большим хорошим добрым домом, где все также дру-жат, как , например, он с Анатолием Ивановичем, гуляют, по вечерам смот-рят телевизор и тому подобное... И ничего такого, чтобы ему, Рыжику, в этой жизни не нравилось, он не замечал. Все в ней он понимал и принимал: вот наступило утро - пора гулять, завтракать, потом -ждать Анатолия Ивановича с работы; вечер пришел - пора гулять, ужинать, потом спать. Громко лаять, например, нельзя и раздражать Анатолия Ивановича . Нельзя: будить его раньше шести часов утра. Нельзя приставать к незнакомым собакам, а тем более драться с ними. Можно со смаком грызть кость под одобрительные взгляды Анатолия Ивановича. Можно: становиться на задние лапки и болтать при этом передними, показывая, что способен к дрессировке. Можно иногда даже плескаться и брызгаться в ванной, пока Анатолий Иванович не скажет: «Побаловался и будет ! »
Так жил Рыжик и все его устраивало. Но вот как-то перед сном Рыжик и Анатолий Иванович как всегда смотрели телевизор. Много, конечно, там- по телевизору всякого разного показывали : и людей, и птиц, и рыб, и котов... Неожиданно вдруг для Рыжика даже собаку показали. Да не какую- нибудь, а колли. Шотландскую! Ну, чудо собака какая: стройная, изящная, роскошная -нет слов собачьих описать красоту эту. И Рыжик сразу понял: «Вот это она и есть -красавица из высшего света!» Тут- то и родилась мечта: познакомиться
с этой самой красавицей. Засела эта мысль в его собачьей башке - прямо не выходит «оттуда», ночами снится - и всё тут! И поэтому стал Рыжик искать встречи с этой своей мечтой , - взял себе и цель такую поставил. Но в своем дворе, к сожалению, он ничего подобного, а тем более таких красавиц, - как
на экране телевизора - не встречал, а на проезжую часть выскакивал редко.
Да и что там на дороге-то?- Машины себе мчатся с такой скоростью, что и не видно через стекло - кто же с салоне едет! В общем, никак не удавалось Ры-жику свою красавицу- «мечту» встретить. Даже верить в это он уже было пе-рестал . Дни шли за днями, а Рыжик ни на йоту не приблизился к поставлен-ной им цели. А заветная мечта продолжала бередить слабую собачью душу Рыжика. И все же произошло через время следующее !
Однажды вечером Анатолий Иванович вывел Рыжика на очередную прогулку. Как обычно Анатолий Иванович дал Рыжику полную свободу действий и как обычно Рыжик ею воспользовался. Уже садилось солнышко, хотя было ещё достаточно светло. Несколько изменив традиционную траек-торию прогулки охватывающую внутренний дворик и детскую площадку, Рыжик проскочил в узкую щель между гаражами и оказался у проезжей час-ти дороги. «Интересно, а что там на той стороне? » - он немного приподнял-ся, вытягивая шею вперёд. Но за целой чередой бесконечно движущихся лег-ковых автомобилей, грузовиков, автобусов вряд ли можно было бы что-то разглядеть . Мелькали очертания домов, деревьев. Несколько даже смешав-шись от множества снующих туда-сюда машин, от их шума и гула, копоти и грязи Рыжик уже начал подумывать о том: «А не стоит ли вернуться назад пока не поздно? - Ведь Анатолий Иванович не любит его - Рыжика резких выпадов». При этом внутреннее любопытство всё-таки толкало его почему-то вперед. И тут как раз вдруг поток машин на некоторое время прекратился. Если бы Рыжик знал правила уличного движения, то сразу бы ему стало яс-но, что светофор зажёгся зелёным светом для пешеходов и, конечно же, для него, - Рыжика, так как он -тоже пешеход нисколько не подозревает об этом. А поэтому, вместо того, чтобы спокойно семенить лапами, переходя улицу, Рыжик напротив, набрав полные лёгкие воздуха, прижав поплотнее уши к голове, как бы на свой страх и риск стремительно метнулся через дорогу. Выдохнул он уже на другой стороне улицы и, затем отдышавшись и нес-колько успокоившись, стал озираться по сторонам.
В глубине двора стоявших кольцом домов виднелся чей-то дворик, и Ры-жик направился туда, где были лавочки у домов, играющиеся дети. «Да тут всё как и у нас», -сообразил Рыжик. И по привычке пробежался по периметру двора. Но в центре двора он, однако, заметил площадку, огражденную мел-кой стальной сеткой и решил: « А это тут что-то новое для меня ». Конечно же, Рыжик с интересом подбежал поближе к ней . И вот... Неожиданное зре-лище заставило его прийти в неописуемый восторг. Там за сеткой, которая служила ограждением большой прямоугольной площадки, Рыжик увидел свою мечту! Он даже присел от охватившего его восхищения на задние лапки и стал с жадностью взирать на открывшуюся перед ним чудо-прелесть. По чистому свеженасыпанному песку площадки неспеша прогуливались две молоденькие колли. Легкий вечерний ветерок развевал пышные мягкопада-ющие пряди их гладкопричёсанной шерсти. Узенькие мордочки красавиц были ухожены, миндальные глазки смотрели несколько капризно. Стройные ножки словно были обуты в белоснежные сапожки . «Уф! - Рыжик просто глазам своим не верил. – Какие красавицы! Неужели это -наяву ? »- и даже был почти близок к обморочному состоянию. В общем, впечатление оказа-лось настолько сильным, что он чуть ли не забыл - для чего сюда и пожало-вал; но через «Нужно действовать!» Затем он встал на свои четыре лапы и как можно более уверенней двинулся вдоль сетки, разыскивая вход на площадку. При этом Рыжику казалось, что сетка вся сплошь сделана из цельного материала - так бесконечно она тянулась. И он почти начал терять надежду, что когда-либо найдёт вход на площадку,- хотя соблазнительная мысль неотступно кружилась в сознании Рыжика: « Если бы только калитку найти - пусть - какую маленькую! » Но вот наконец-таки, он набрёл на эту калитку. « Надо же как вписывается в общий дизайн ограждения, что даже и не заметишь! » - подумал Рыжик и очень обрадовался: « Наконец-то его цель будет достигнута. Сейчас он познакомится с дивными красавицами! » Рыжик приблизился к самой калитке вплотную и мягко толкнул ее лапой. Калитка не поддалась. Тогда он вцепился в стальные прутья сетки зубами и попытал-ся толкнуть калитку на себя - от себя, опять- на себя. Ничего не получалось : калитка была закрыта.
«Досадно как!» - не успел это подумать Рыжик, как вдруг позади послыша-лось затаённное рычание. Рыжик мгновенно обернулся и увидел прямо пе-ред собой огромную овчарку. Это её затаённное злобное рычание на соба-чьем языке означало предупреждение - покинуть объект. На решение Рыжи-ку оставалось считанных несколько секунд. А, собственно говоря, что ре-шать? Схватка будет неравной. Огромное крепкое туловище овчарки, её массивная волчья пасть, мощный удар лапой - вот целый арсенал против ма-ленького Рыжика. Рыжик осмотрелся. Какой-то детский азарт, всегда живу-щий в сознании Рыжика, на этот раз никоим образом не подталкивал его к то-му, чтобы подразнить овчарку, потявкать, побузить, вцепиться в ляжку ов-чарки, вырвать клок шерсти и убежать. Об этих шалостях не могло быть и речи! Бессмысленность своей контратаки Рыжик оценил ещё и потому, что по ту сторону калитки он заметил приближавшегося доберман - пинчера, чей наглый оскал заставил бы любого внутренне содрогнуться: « Ничего себе! » По сочной слюне, стекавшей с вываленного вперед толстого языка, Рыжик понял, что перед ним - как минимум - мастер спорта по боксу, теннису, авто-ралли, каратэ, дзюдо, киокушинкаю и ещё, Бог знает, какому «тэ-до-икаю ». «Вот попал я! Мощная охрана!» Рыжик как бы представил на себе клыки вышибалы -добера и вдобавок мощные удары бицепсов охранника – овчарки, и ужаснулся. « Да! Как же теперь мне выпутаться из этого ужасного кошма-ра? » - соображал Рыжик, и молнией сработавшая интуиция ему подсказыва-ла следующее: надо всё обратить в шутку! И тогда Рыжик весело залаял, - что на собачьем языке означало: дескать, знакомые мордашки увидел. Вчера, мол, их поТВ показывали среди победительниц конкурса красоты, -симпа-тяшки такие ! А эти за сеточкой- ну, точь- в точь как на экране . Засмотрелся вот, нечаянно по рассеянности своей, извините ,братцы, господа!
Прокрутив в момент эту версию в голове, Рыжик собирался на деле осу-ществить её, при этом виновато покрутить хвостиком. Но тут неизвестно от-куда появился ещё и братишка доберман - пинчера, который на полной ско-рости мчался на Рыжика. Его налитые кровью глаза пылали дьявольским ог-нём. Ощущение жути электрическим током пронзило сознание Рыжика, в горле застрял комок. Туловище Рыжика словно вросло в землю. Сзади рыл когтями землю добер-вышибала. Сбоку в висок дышала овчарка. Сердце Ры-жика еле выдерживало мощный стресс . « Неужели всё- конец? » - свет, каза-лось, померк в глазах Рыжика.
К счастью, у матушки-природы существует один прекрасный механизм. Когда сознание будь-то человеческое, будь-то собачье приходит в логичес-кий тупик, когда уже нет ни мыслей, ни шансов, ни азарта, ни сил - ничего,- вдруг включается уникальный механизм - механизм инстинкта самосохране-ния. Он-то окончательно и включил Рыжика. А, точнее, заставил вернуться к реальности, свидетелем жути которой он и оказался.
И так, бросив последний мгновенный взгляд назад -в оазис мечты и по-няв, что навсегда теряет что-то хрупкое и недостижимое: «Эх, мечта!», Ры-жик собрал всю имевшуюся у себя энергию, сорвался с места и вихрем по-нёсся прочь со двора. Он летел так, что некоторое время даже не слышал по-зади себя глухого рычания доберов и тяжелых ударов об асфальт лап овчар-ки. И далее как бы открылось второе дыхание: Рыжик, сжавшись до малень-кой пули прорезающей пространство, буквально перелетел через трассу. Сзади тут же послышался скрип тормозов, пронесся шквал отборных челове-ческих ругательств.
Но то что происходило там – сзади - уже абсолютно не волновало . Ноги са-ми несли только вперед и вперед. Остановился он лишь только у лавочки, на которой сидел Анатолий Иванович и спокойно читал себе книгу «Всё о со-баках".
- Ты что взмыленный такой? - спросил Анатолий Иванович Рыжика.- Гнался за тобой кто - что ли?
Рыжик, конечно, сделал вид, что он не понял вопроса Анатолия Иванови-ча. Он просто прыгнул на лавку, присел рядом с Анатолием Ивановичем и заглянул в книгу, где в очередной раз увидел свою недостижимую мечту - портрет очаровательной колли. Анатолий Иванович наклонился к Рыжику и спросил его: « Красивая , да? »
Рыжик закрыл глаза и старался лишь вспомнить то время, когда он совер-шенно ничего не знал о красавицах высшего света.
ЗДРАВСТВУЙТЕ АНАТОЛИЙ ИВАНОВИЧ !
Вот и вечер. После ничем непримечательного трудового дня Анатолий Иванович возвращается домой. Дорога одна: трамвай, магазин, лифт, девя-тый этаж и дома. Ключом дверь открывает - входит в квартиру. Радостный Рыжик, унюхав приближение хозяина, с беспечным лаем бросается ему нав-стречу. Анатолий Иванович наклоняется и гладит Рыжика.
- Залежался, Рыжий, на волю рвёшься... Сейчас Анатолий Иванович переку-сит малость и на моцион вечерний тебя выведет. Порезвишься на просторе !..
Анатолий Иванович определяет свой плащ на вешалку, переобувается в до-машние тапочки, заходит в ванную - моет руки, направляется на кухню. «Чик-чик»,- спичками чиркает, - горелку зажигает, чайник на плитку ставит и начинает разбирать принесенный из магазина пакет.
-Что тут у нас? - вслух рассуждает Анатолий Иванович. –Колбаска « люби-тельская », сырок «пошехонский », хлебчик, лимончики...
Рыжик вьется у ног, прерывисто дышит, радостно возбуждаясь от возник-шего в комнате запаха. Анатолий Иванович делает маленькие бутербродики :
- На - получай !- Анатолий Иванович бросает Рыжику кусочек свежей кол-баски с крошечными вкраплениями сальца.
Звонит телефон. «И поесть не дадут!..» - гасит на ходу внезапно возникшую мысль Анатолий Иванович. Заходит в комнату. Снимает телефонную трубку.
-Алло!
- Здравствуйте Анатолий Иванович! - слышится на другом конце провода. -Это Вас беспокоит Борис Борисыч. Ну, что там?... Решился вопрос ?
-Да-да, Семен Семеныч пообещал!.. - отвечает Анатолий Иванович. - Завтра позвоните!
- Спасибо Вам, Анатолий Иванович! Всего Вам доброго !
- Да, все... Пока!
Кладёт трубку. Возвращается на кухню. Рыжик довольный облизывается,- глаза выдают внутреннее умиротворение и надежду на повтор. Анатолий Иванович, понимая состояние Рыжика бросает ему еще несколько небольших кусочков колбаски с крошечными вкраплениями сальца :
- Проголодался , Рыжий !
Рыжик мгновенно заглатывает колбасу и снова начинает ластиться к Ана-толию Ивановичу. Опять звонит телефон. Анатолий Иванович снова подхо-дит к нему, берёт трубку :
- Алло !
- Анатолий Иванович ? Здравствуйте ! Я вчера Вам звонила...
- Да-да, помню, здравствуйте ! По поводу помещения ?
- Ну как там ? - отчетливо слышится в трубке женский голос , в котором за-метны нотки настойчивости.
- Пока не совсем ясно... Позвоните завтра!
- Спасибо Анатолий Иванович ! До завтра!
- Всего хорошего !
Анатолий Иванович торопливо возвращает трубку на место, - время ведь, -Рыжик уже у двери. « Целый день: Здравствуйте Анатолий Иванович! Здравствуйте Анатолий Иванович »,- мелькает у него мысль. – «Здравствуйте Анатолий Иванович, - и пошли –поехали проблемы. Что поделаешь, такая видно жизнь она вся и есть !"
Рыжик нетерпеливо подскуливает: Анатолий Иванович все лимиты исчер-пал. Заскочив буквально на минуту на кухню, Анатолий Иванович глотает бутерброды, на ходу запивает их остывшим чаем. Затем идёт в коридор, на-девает куртку, хватает Рыжика под мышку и, перескакивая через ступеньки, мчится с девятого этажа вниз, - лифт ведь, как назло занят, - а Рыжик ждать не любит !
На улице уже стемнело. В окнах домов зажглись огни. Во дворе - мало на-роду. Лишь кое-где слышатся негромкие голоса. Почуяв свободу, Рыжик тут же соскальзывает с рук и на полной скорости куда-то уносится. Сгустивши-еся сумерки скрывают направление его движения.
Анатолий Иванович садится на лавочку и пытается расслабиться. Легкая усталость ощущается во всем теле, - хочется спать. Анатолий Иванович при-крывает глаза, давая им отдых после дневного напряжения. Фонарь – благо -далеко: свет не раздражает. Анатолий Иванович зевает. Мимо проходит мо-лодая парочка: слышится шушуканье, легкие поцелуи... Дремота уже нес-колько баюкает Анатолия Ивановича. И вот сон- не сон, а только словно на-яву всё происходит. Чудится, будто сидит он, сидит на лавочке. А тут к нему пионер подходит - в рубашке белой, галстук, брючки « в стрелочку » -нагла-женные- и говорит :
- Здравствуйте Анатолий Иванович ! Непорядок вышел. Рыжик Ваш без при-смотра километров на десять ушел !
Анатолий Иванович ,подумав, спрашивает пионера :
- А тебе, пионер, откуда известно, что Рыжик на десять километров ушёл?
Пионер рапортует :
- На то я и пионер, чтоб первым во всём разбираться! А Рыжик не на десять километров ушёл, а километров на десять !
Анатолий Иванович понимающе кивает, зевает и говорит:
- Не волнуйся , пионер, Рыжик уйти не мог, - он убежал.
Пионер недоуменно пожимает плечами :
- А я думал: Вы волнуетесь, Анатолий Иванович ! Десять километров – рас-стояние большое ! Возраст-то какой у Рыжика - не мальчик !
Пионер удаляется в неизвестном направлении. Анатолий Иванович резко спохватывается ото сна, вспоминая о том, что вышел на прогулку с Рыжи-ком: «Но где же Рыжик ? Неужели он всё-таки решился на такую дистанцию- десять километров -это же не шутка ! Странно , откуда пионеру все это из-вестно ? А может ...гм...пионер врёт ?!»
Рядом слышится весёлый лай Рыжика. «Соврал-таки !»- констатирует факт Анатолий Иванович. Рыжик со всего разгона прыгает на колени Анатолию Ивановичу и начинает лизать ему подбородок :
- Рыжий мой , ты - здесь! А мне такое приснилось ! Ну, что - домой ?
На этой фразе Рыжик выскальзывает из рук Анатолия Ивановича и уносит-ся куда-то в другой конец двора. Анатолий Иванович смотрит на часы: «Лад-но, ещё минут десять», - соображает, погружаясь в лёгкое забытьё . И затем снова сон - не сон, а как будто наяву происходит. Вот сидит он на лавочке, сидит. И тут к нему маленькая девочка в спортивном костюме подходит и говорит :
- Здравствуйте Анатолий Иванович ! А Вы Рыжика нашего не видели ?
- Какого ещё вашего ?- недоумевает Анатолий Иванович.
- Ну, есть Ваш Рыжик , а есть - наш !- уточняет девочка. - Наш Рыжик- ма-ленький, мы его в честь Вашего назвали : отец ведь как- никак !
Встревоженный проблемой отцовства Анатолий Иванович просыпается. Видение с девочкой исчезает. Неподалеку от лавки разгоряченный Рыжик во-рошит лапой кучу опавших листьев. « Близко не подходит - время натягива-ет »,- рассуждает Анатолий Иванович.
- Здравствуй Рыжик !- слышится в темноте чей-то знакомый голос. - А где Анатолий Иванович ?
- С каких пор с Рыжиком здороваешься ? - спрашивает Анатолий Иванович, узнав по голосу соседа.
- С тех пор как он стал мне лапу подавать ! - парирует сосед и заходит в по-дъезд.
Анатолий Иванович поднимается с лавочки, подзывает Рыжика. - На что тот, ясное дело, не реагирует.
-Рыжик, домой ! - настойчиво зовёт Анатолий Иванович Рыжика. - Будешь наказан ! - голос Анатолия Ивановича приобретает несколько раздражённый характер. А Рыжик не любит раздражённого голоса Анатолия Ивановича. Ему известно, что в такой ситуации шутки плохи! И он не без тени неудо-вольствия подходит к Анатолию Ивановичу. Анатолий Иванович наклоня-ется, берёт Рыжика под мышку, заходит в свой подъезд и нажимает кнопку, вызывающую лифт. Двери лифта шумно, но послушно открываются и они входят в кабинку лифта, где среди множества прямоугольных кнопочек с указанием этажей находится кнопочка с цифрой « 9 », к которой Анатолий Иванович прикладывается пальцем руки, свободной от Рыжика. Двери шум-но и послушно задвигаются и нагулявшиеся пассажиры вместе с кабинкой начинают подниматься вверх.
- Набегался , Рыжий !- по ходу обращается Анатолий Иванович к Рыжику. - Сейчас мыть лапы будешь, а потом спать !
Набрав нужную высоту, наконец, лифт тормозит. Они выходят из лифта. Анатолий Иванович открывает ключом квартирную дверь. Слышно: звонит телефон. Анатолий Иванович наспех раздевается и спешит к телефону. Сни-мает трубку:
-Алло !
-Здравствуйте Анатолий Иванович ! Это Иван Анатольевич ...
Анатолий Иванович устало слушает. Вот и вечер - и день закончен. Рыжик терпеливо ждёт водного сеанса в ванной. Анатолий Иванович зевает и мыс-ленно говорит: «Скоро будешь спать, Рыжик» , затем ещё что-то отвечает в трубку. Голос в трубке вежливо благодарит и прощается:
-До свидания Анатолий Иванович !
« Однако необычно слушается «До свидания Анатолий Иванович! » », - философствует Анатолий Иванович, - «а , впрочем, « здравствуйте » и « до свиданья » - такие обычные слова. » Затем кладёт трубку и направляется с Рыжиком в «ванную».
ЯЗЫКОВЫЙ БАРЬЕР
( Часть первая )
Тесные и глубокие узы связывали Анатолия Ивановича и Рыжика вот уже на протяжении многих лет. Утренние и вечерние моционы, полуночные бде-ния у голубого экрана, выезды на дачный участок, совместная рыбалка- уха у костра, осенняя охота на диких уток в близлежащих лесопосадках, блажен-ное лежание бок о бок долгими зимними вечерами.. Отпуск и тот вместе про-водили. К Кавказскому ли взморью, к подножию Аю-Дага, к мелководью ли Азова или в пропахшие сосновой смолой и грибами славяногорские леса - везде и всюду Рыжик сопровождал Анатолия Ивановича. Целые десять стра-ниц семейного фотоальбома были посвящены их совместным турне- чудес-ные красочные фотографии ! Вот Рыжик под баобабом в Никитском ботани-ческом саду, вот фотоколлаж - Рыжик прыгает в морскую бездну с высоты Ласточкиного гнезда, а вот Рыжик и Анатолий Иванович в Разливе – выгля-дывают из шалаша, бывшего в далекие революционные годы пристанищем вождя всего мирового пролетариата...
Сколько удивительных сюжетов ! Просто диафильм какой-то! Вот Рыжик на руках у настоятеля Святогорского монастыря - отца Неонила, а вот – уни-кальный снимок - Рыжик и Анатолий Иванович на пограничном посту - в са-мой южной точке бывшего СССР- Кушке. Анатолию Ивановичу всегда бы-ло приятно просматривать эти странички. Садилcя он на диван , подзывал к себе Рыжика и начинался сеанс ласкающих душу воспоминаний.
- Рыжик , узнаешь себя ? - обращался Анатолий Иванович к своему любимо-му другу и сам же себе и отвечал, - Узнаешь, - по глазам вижу!
Иногда к их идиллическому дуэту присоединялась и Людмила Владими-ровна – жена Анатолия Ивановича. Внимательно вглядываясь в каждую фо-тографию , она приговаривала:
- Рыжик , ну ты - прямо Миклухо- Маклай или как его... Пржевальский!
Анатолий Иванович умилённо покачивал головой. Просмотр альбома мог длиться несколько часов, превращаясь в какой-то просто магический ритуал лицезрения фотоснимков. Однажды во время обычного очередного просмот-ра фотографий Анатолий Иванович бросил как бы невзначай фразу:
- Расширять тебе надо, Рыжик, географию своих путешествий!
Рыжик лежал в своем любимом уголке дивана, отдыхая после утренней во-скресной прогулки. Его маленькая умненькая головка покоилась на рыжень-ких только что вымытых лапках.
- Что ты имеешь в виду, Толик? - заинтересовалась мыслью Анатолия Ива-новича Людмила Владимировна.
- Что я имею в виду ? - Анатолий Иванович оторвал глаза от альбома с фото-графиями и откинулся на спинку дивана. - Что я имею в виду... К примеру, то, что Рыжик мог бы куда- нибудь еще попасть... Скажем.. в Америку или Канаду !
Взгляд Людмилы Владимировны наполнился молчаливым удивлением.
- А что? - Анатолий Иванович вскочил с дивана и начал ходить по комнате, активно жестикулируя. - Чем плоха Канада? У Иры пожил бы: соскучились друг за другом. К тому же, Рыжик вообще никогда не бывал в западном по-лушарии! - и он мечтательно задумался. - Представляю: Рыжик на Ниагарс-ком водопаде, - прервал через минуту своё молчание Анатолий Иванович.- Или вот, например, Рыжик у входа в студию Брайана Адамса...
-Толик ! - урезонила Анатолия Ивановича Людмила Владимировна. – Уго-монись! Нельзя же превращаться в пятилетнего мальчика - фантазёра !
-Почему мальчика ? Почему фантазёра? - Анатолий Иванович обиженно за-суетился. - Всё реально. Вон Бэлка Савон к своей тетке в Австралию вообще с двумя бультеръерами летала, а я всего-навсего с маленьким Рыжиком !
-Гм...Бэлка Савон! Да она всю жизнь жила ради прихотей! Авантюрная- она- баба... Нашел с кем тягаться !
-При чем тут авантюры ? - вспыхнул Анатолий Иванович. - Всё законно! Су-ществует положение о разрешении провоза собак, кошек и прочих зверей в международном транспорте. Паспорт специальный для собаки оформляется...
-Скажи еще : билет и виза !- язвительно вставила Людмила Владимировна и отложила альбом в сторону.
-Представь себе, - парировал Анатолий Иванович, - некоторые авиакомпании и места для собак предоставляют…
-Допустим, - улыбнулась Людмила Владимировна, - И как же ты оформлять паспорт Рыжика собираешься? Рыжик по фамилии... Анатольев-Иванов? Да там в посольстве обхохочутся и на таможне тоже ! Ой , цирк будет !
Анатолий Иванович наклонился к спящему Рыжику и тихонько спросил:
-Рыжик, ну , как же нам тебя записать? Молчишь... О, кажется я придумал! Рыжик Рыжиков! Звучит как ! Рыжик Рыжиков ! То, что нужно.
-А Рыжкевич ещё лучше будет! - насмешливым тоном произнесла Людмила Ивановна и сложила руки на груди. - А теперь послушай меня. Всё это бред! Но...есть потрясающая идея, просто грандиозная идея ! - гордо заявила она.
Анатолий Иванович весь превратился в слух. Людмила Владимировна ред-ко бросала слова на ветер.
-Так вот - продолжала она несколько эпатированным тоном. - Рыжик должен получить эквивалент своего имени на английском или на французском языке! Ты же знаешь - в Канаде говорят на двух языках .
- Люся-я-я-я? - лицо Анатолия Ивановича выражало крайнюю степень удив-ления.
- Сядь и успокойся! - твердо произнесла Людмила Владимировна. - Это един-ственно умное и верное решение в данной ситуации. Неужели ты собираешь-ся в Канаде Рыжика называть Рыжиком? Это совершенно неоригинально! Люди кругом на иностранном языке говорить будут, а ты - Рыжик да Рыжик - сразу ясно будет , что Рыжик наш первый раз за границу выехал! - и она ре-шительно встала и подошла к книжному шкафу. Взяв оттуда книгу, вновь вернулась к дивану, села на него, положила книгу себе на колени и открыла её. А книга эта была не что иное как "Русско-английский словарь". Полистав словарь, поводив по нему пальцем в нужном месте Людмила Владимировна откашлялась и торжественно изрекла:
-Итак, Рыжика с сегодняшнего дня зовут Рэдом. Рэд! - Вот достойное имя! Затем с шумом захлопнула толстый том словаря.
-Рэд ? -произнес удивленно сидящий на диване Анатолий Иванович. –Рэд - это что?... Красный что ли? - брови изогнулись на лице Анатолия Ивановича.
-И Рыжий тоже, - авторитетно добавила Людмила Владимировна.
- Прекрасно! - воскликнул обрадованный Анатолий Иванович и обратился к Рыжику, - Рэд! Эй , Рэд ! Иди ко мне поближе.
Но Рыжик и ухом не повёл ,- как будто Анатолий Иванович обращался к кому-то постороннему. Анатолий Иванович дотянулся рукой до спинки Ры-жика и несколько раз погладил её , приговаривая: « Рэдка ты мой, Рэдка, Рэ-дик-Рэд!"
Рыжик слегка приоткрыл левый глаз и несколько недовольно посмотрел на Анатолия Ивановича, который далее ещё потрепал его по ушкам.
- Рыжик, теперь ты Рэд…
- « Рвав- вав»! - взорвался ни с того - ни с сего пёс, так что Анатолий Ивано-вич и руку отдёрнул, испугавшись.
-Рыжик, ты что в Канаду не хочешь поехать ?
Рыжик смотрел на своего хозяина широко открытыми глазами. Анатолий Иванович осторожно взял своей рукой его мордашку и приблизил её к себе :
- Рыжик , неужели ты не хочешь поехать в Канаду? Глупыш! Канада такая удивительная страна !
Рыжик услыхав свое имя на всякий случай еще раз тявкнул, зевнул и улёгся в своей любимой позе на правый бок. Анатолий Иванович беспомощно пос-мотрел на Людмилу Владимировну, которая очень внимательно наблюдала за дебютом дрессировщика, коим и надлежало стать Анатолию Ивановичу. Не вдаваясь в сантименты она достаточно холодно изрекла:
- Дрессировщик из тебя – никудышний, - прямо скажем!
Анатолию Ивановичу стало немного « не по себе » от такого достаточно жёсткого резюме Людмилы Владимировны и он, как бы пытаясь смягчить лёд её слов, сказал:
-Люся ! А где ты видела чтоб собака с первого раза все команды выполняла ?
Так то - движения. А здесь речь и не просто – а английская! Рыжик же рань-ше английского не слышал. Практика ему нужна. Языковый барьер ему прео-долеть нужно, - понимаешь ты это?
-А я и говорю надо практиковаться. Команды по-английски произносить, чтоб ухо привыкало.
-Чьё ухо? - почему-то спросил Анатолий Иванович.
-Чьё, чьё? Рыжика ухо,- как будто непонятно !... И твоё, кстати! На первых порах будешь частенько в разговорник заглядывать. Ну, а с Рыжиком нужно начать с простейшего.
-Yes . It is ! ( Ес. Итиз ! / Да. Это так !) - сразу же продемонстрировал знание азов английского Анатолий Иванович.
-Запоминай: «встань»- stand up (стэнд ап), «сядь»- sit down (сит даун), «впе-рёд» - forward (фовёд), «назад» - back (бэк) ! Ясно?
- Куда ж яснее ! Сейчас попробуем . Как ты говоришь ...stand up ( сядь)? Ну-ка, ну-ка, - и он обратился к Рыжику:
-Red! Stand up !( Рэд! Стэнд ап! / Рэд! Встань!)
Тот лишь тихо и мирно посапывал себе. Анатолий Иванович сделал "дубль":
-Red ! Stand up! Stand up !..
Голос повис в пустоте. Нервный импульс пробил сознание Анатолия Ива-новича:
-Да поставь же ты «stand» свой в «up» - «ёлки-палки » - , Рыжик, тьфу Red (Рэд) ! -Анатолий Иванович закинул ногу за ногу, - Дурак ты , Рыжик !
- Толик! Дурак по-английски "fool'' ! ( фул! ) - заметила Людмила Владими-ровна.
Анатолий Иванович мгновенно отреагировал :
-Red ! Stand up! Red! You are fool!( Ю а фул! / Ты дурак!) Люся, - вдруг обра-тился он к Людмиле Владимировне,- а как будет по-английски "ёлки-палки" ?
-Не знаю ... Специальный словарь нужен !
-Red! Stand up! «Ёли-пали» ! - завёлся Анатолий Иванович.
А Рыжик как нарочно посапывал себе тихонечко в уголке дивана да поса-пывал.
- Рыжик! Встань! - заорал по-русски Анатолий Иванович, « сводя на нет » робкие попытки взять языковый барьер.
Рыжик встал. Анатолий Иванович облегченно вздохнул.
-Молодец! А теперь , Рыжик, лечь!
Рыжик лег. Чувствовалось, что самообладание вернулось к Анатолию Ива-новичу и он произнес твёрдым голосом:
- Рыжик, ты - молодец! Умная собака!.. Теперь ты должен выполнить эту же команду, но на английском языке, договорились ?..
Пёс преданными глазами смотрел на хозяина. Людмила Владимировна, удобно устроившись в кресле, заняла нейтральную позицию, чтобы не нерви-ровать и без того взвинченного Анатолия Ивановича.
-Фух! - тот перевёл дыхание и снова пошёл в атаку. - Red! Stand up! Stand up ! Я сказал: "Stand up!'' Да ты встанешь или нет ?
- Толик! Всё по-английски ! Will you stand up or will not you stand up? ( Вил
ю стэнд ап о вил нот ю стэнд ап? / Встанешь ты или нет? )
-Red! Stand up! Red stand up! Stand up! Stand up! Stand up!
Рыжик лежал не шелохнувшись. Злость закипала в душе Анатолия Ива-новича. Он вдруг ударил кулаком в диван и почти закричал:
- Чёрт возьми! Дурак ты! Никуда не поедешь! Не видать тебе Канады как своих ушей! У, псина !
-Толик только без грубостей! - не выдержала Людмила Владимировна. Она встала из кресла и подошла к лежащему на диване Рыжику.
-Рыжик, миленький, Рыжусик, - умоляющим тоном начала она. - Рыжужусик мой, - сделай пожалуйста, лапками stand up! Это тоже самое, что «встать» - только по-английски ! Так Ира говорит и все люди в Канаде…
Но пёс был абсолютно безразличен. Слезы выступили из глаз Людмилы Владимировны. В атмосфере квартиры ощущался тупик, полный апокалип-тический тупик. На первый взгляд могло показаться смешным, что два взрос-лых человека блуждают в трёх соснах... Но языковый барьер вещь серьёзная, её нахрапом не возьмёшь .Тут терпение нужно и еще раз терпение! А его-то вероятно и недоставало дебютантам. Что поделать, судьба приготовила се-рьёзные испытания им на новом - пока ещё для них - поприще!
Обессиленные предстали перед Рыжиком: Анатолий Иванович с повер-женным видом сидевший на диване и Людмила Владимировна, ставшая, ну, буквально на колени перед своим любимым псом. Ситуация – казалось – ос-тавалась безысходной.
- Ну , где же тот Бог ? - вяло начал Анатолий Иванович.
- На небе сидит и не спускается, - решила поддержать атеистические наклон-ности своего мужа Людмила Владимировна.
-Только смотрит сверху да и всё, - попытался далее развить мысль Людмилы Владимировны Анатолий Иванович.- А может чёрта лучше позвать из преис-подней?..
Но не успел дать своим мыслям новое русло: то ли Бог с небес спустился , то ли чёрт из преисподней поднялся, а только вдруг почувствовал новый при-лив сил:
-Слышь, Люся,- торопливо повёл он речь, - а может ему французский легче будет ?
Людмила Владимировна встрепенулась:
-Может - не может, а пробовать надо всё! - и помолчав продолжила, - Но только Рыжика уже не Рэдом будут звать.
-А как ?
Людмила Владимировна поднялась и снова подошла к книжному шкафу, взяла толстый том французского словаря и покопавшись в нём произнесла:
-Имя будет такое – Roux (Рва / Рыжий)! Я почему-то думала: Rouge ( Руж / Красный)... В своё время вроде неплохо разговорный французский знала , - сказала она как бы про себя, - в общем –Roux!
Анатолий Иванович пытаясь не увлекаться специфическим гортанным "r" повторил:
-Roux! (Рва! / Рыжий! ) Теперь ещё команды нужно бы было заучить…
-Придётся! Levez-vous ( леве ву) - значит «встать», en avant ( ан аван)- «впе-ред», en arriere ( ан арьер) – «назад». Запомнил ?
-Много информации сразу, - несколько смутился Анатолий Иванович. - У ме-ня сразу может и не получиться. Попробуй-ка ты сначала!
Отступать было некуда- эстафету, так неудачно начатую Анатолием Ивано-вичем, все же прерывать было нельзя, - особенно в такой переломный мо-мент !
-Lever-vous ! Roux! Lever-vous! Roux! En avant! En avant!.. (Встать! Рыжик! Встать! Рыжик! Вперёд ! Вперёд !..)
Но многократные попытки Людмилы Владимировны «взять барьер» также не увенчались успехом. Пёс лежал, не меняя позы.
-Что же делать ? - слабо произнёс Анатолий Иванович . - Чувствую: не взять нам этот дурацкий языковый барьер !
- Не нужно расслабляться, - с женской настойчивостью произнесла Людмила Владимировна, - нужно заниматься с Рыжиком систематически, регулярно, ежедневно! «Повторенье - мать ученья» ! Режим и тренаж - посмотрим , что из этого получится через месяц. Экзамен принимать буду я! - и она уверен-ной походкой направилась в кухню, бросив на ходу: «Пойду чай поставлю !»
В комнате остались Рыжик да Анатолий Иванович, сидящий в задумчи-вой позе, - подперев щеку рукой и мысленно прощавшийся со своей домаш-ней вольной жизнью - блаженным лежанием на диване с газетами и футбо-лом, совершенно не представляя себя в жестких рамках ежедневной дресси-ровки. «Куда, куда , куда вы удалились весны моей златые дни?»- вполголоса запел Анатолий Иванович, мысленно переводя данную фразу на английский язык: ''Where are, where are, where are the days,where are the days оf spring, the spring of mine ?'' ( Вэра, вэра, вэра зэ дэйз, вэра зэ дэйз оф спринг, зэ спринг оф майн?)
Сентиментальные звуки конечно же привлекли внимание - из кухни –Людмилы Владимировны: она даже заглянула в комнату, где Анатолий Ива-нович с закрытыми глазами сидел на диване и пел. Однако, она была дос-таточно умной женщиной и поэтому решила не беспокоить мужа, дав ему возможность побыть наедине с его собственными мыслями.
* * *
Через месяц методичных, систематичных и ежедневных занятий англоя-зычной дрессурой Рыжик во-первых : реагировал на имя Red (Рэд), во-вто-рых: выполнял команды «stand up» ( стэнд ап / встань), «sit down» (сит даун / сядь), «for-ward» ( фовёд / вперёд ), « back » ( бэк / назад ) . Можно себе пред-ставить - чего это стоило Анатолию Ивановичу, который благодаря взятому на вооружение аскетизму и колоссальной концентрации воли добивался столь внушительных результатов. Но время неумолимо приближалось к тому дню, который мог бы стать по праву красным днём семейного календаря - дню экзамена.
И вот наконец наступил этот день. Волнение, подъём, смятение, желание показать свою дрессуру с самой лучшей стороны - вот целая гамма чувств, которая через край переполняла Анатолия Ивановича.
Рыжик был уложен на специальный коврик в центре комнаты. Людмила Владимировна- строгий экзаменатор поудобнее устроилась в своём любимом кресле. Вся атмосфера квартиры наполнилась ожиданием. И вот: в экзамена-ционную комнату пружинящей походкой входит Анатолий Иванович - в но-вом спортивном костюме, стройный и подтянутый со свежевыбритым лицом. Не давая себе возможности расслабиться, он сразу же приступает к демонст-рации своего ремесла:
-Red! Stand up! Forward!(Рэд! Стэнд ап! Фовёд! / Рыжий! Встань! Вперёд ! )… Good, good my lovely dog. ( Гуд, гуд, май лавли дог. / Хорошо, хорошо, мой любимый пёсик.) You are very wise dog!( Ю а вэри вайз дог ! / Ты - очень ум-ный пёс! ) All right ! ( Ол райт! Всё хорошо!) And now ...( Энд нау… / А сей-час…) Red! Back to your place! ( Рэд! Бэк ту ё плэйс! / Рыжий ! Назад -на своё
место ! ) Very well! ( Вэри вэл! / Очень хорошо! ) Exellant !!! ( Экселент!!! / Отлично !!! )
Спустя несколько минут стало ясно насколько профессионален был Ана-толия Ивановича в ещё совсем недавно новом для него искусстве дрессиров-ки. Надо сказать, что и пёс безупречно выполнял все команды.
Под громкие аплодисменты экзаменатора успешно завершилось это их первое в жизни испытание по языковой дрессуре. В награду Рыжик получил вкусный обед, а Анатолий Иванович пятизвёздочный коньяк с правом неог-раниченной самодозировки . Позже по ходу торжества был ещё и сытный ужин в семейном кругу, где произносились тосты во славу уникальных спо-собностей , а также высказывалось предложение присвоить Рыжику катего-рию «А» за успешное овладение англо - язычными навыками .
-Мне кажется,- живо рассуждала Людмила Влидимировна,- ему не помешала бы и категория «В». Я думаю, что потенциал Рыжика позволит овладеть и франко-язычными навыками. И тогда это будет уже англо-французская дрес-сировка !
-За тебя, Люся, за твой гений ! – вдохновенно тут же изрекал тост Анатолий Иванович и, приблизившись к Людмиле Владимировне, нежно целовал её в щёчку. Рыжик же, уютно устроившись в своём любимом уголке, пока что только и мог расслабляться перед взятием нового барьера на присвоение ка-тегории «В» или «АВ».
Далее ещё месяц ушёл на проникновение в англо-французскую среду. И уже позднее экзамен на присвоение категории «В» прошел не менее блестя-ще и показательно. А самое главное, что теперь не стыдно показываться в за-падном полушарии. Канада должна будет преклонить колени перед первым в
мире псом, постигшим азы английского и французского языка. Vivat Рыжик! ( Виват Рыжик! / Да здравствует Рыжик! ) Vivat Анатолий Иванович !
Опустим некоторые житейские подробности, связанные с оформлением до-кументов на заграничную поездку, продолжительные сборы, стирку, утюжку, упаковку чемоданов и прочее, а также прощание с Людмилой Владимиров-ной у трапа шикарного авиалайнера, выполняющего рейс на Монреаль. Ска-жем только лишь, что наши испытуемые благополучно перенесли многоча-совый перелёт через океан и оказались самыми спокойными пассажирами в самолете.
(Часть 2)
Канада. Монреаль. Солнечный летний день. Прекрасно ухоженный парк перед муниципальным советом. На клумбах красивые благоухающие цветы. В глубине парка небольшой пруд с жёлтыми кувшинками, на берегу которо-го виднеются столики летнего кафе. Вокруг много гуляющих пар. Слышны звонкие детские голоса. В тени раскидистых деревьев на лавочках сидят ин-теллигентного вида старички и старушки.
По центральной аллее парка движется достаточно живописная группа : стройный мужчина среднего возраста, ведущий на поводке собаку и молодая привлекательная женщина, которая катит перед собой коляску с маленьким ребёнком. В мужчине без труда узнаётся Анатолий Иванович, который с Рыжиком, конечно же. С женщиной у читателя ещё будет возможность поз-накомиться в процессе развития сюжета. Скажем только, что эту очарова-тельную мадам зовут Ира. Она -дочь Анатолия Ивановича, пригласившая его вместе с Рыжиком к себе в гости в Канаду.
Много приятных мгновений пережили отец и дочь после длительной раз-луки. Обьятьям, поцелуям, «ахам» и «охам» - не было конца. Радость встречи также усиливалась ещё и приездом Рыжика, с который к тому же будут по-казываться феноменальные достижения в области англо-французской дрес-суры. Но как известно: время летит очень быстро. Поэтому-то наши герои уже вот так скоро и оказались на аллее прекрасного парка. И надо сказать, что лучшего места , чем парк, вряд ли можно было бы ещё найти для пока-зательных выступлений наших приезжих .
Анатолий Иванович в белых кожаных шортах, «адидасовских» кроссов-ках, в кепке с надписью: «Smoky, fellow, but remember you can will be ill! »
( Смоки, фэлоу, бат римэмбэ , ю кэн вил би ил! Кури, парень, но помни – ты можешь заболеть!) ведёт на ослабленном поводке нашего доброго знакомого Рыжика, который ввиду того что в Канаде, получил новое двойное англо-французское имя Red-Roux (Рэд-Ру). Настроение у Анатолия Ивановича бод-рое: дрессировщик всегда должен быть в форме! Ибо от тонуса дрессировщи-ка зависит зрелищность действа . Даже если зрителей только двое - мадам Ира и совершенно юная мадмуазель Мириам ! Анатолий Иванович снимает поводок , отпуская Рыжика на волю немного порезвиться.
- Ишь как привольно по канадской земле скачет, -говорит Ире Анатолий Ива-нович на русском языке, воспользовавшись тем, что в данный момент побли-зости кроме них никого не оказалось.
- Потише, папа ! Мириам засыпает! - прерывает фразу Анатолия Ивановича заботливая дочь, легонько покачивая детскую коляску, - Старайся говорить по-французски, в крайнем случае по-английски! Parle -vous francaise ? S'il vous plaire ! - её голос переходит в шёпот.
-Oui, oui, mа cher!( Уи, уи ма шер! Да-да, моя дорогая! ) - поспешно и так же шёпотом отвечает Анатолий Иванович своей дочери. - А всё же, если вокруг никого не будет, - робко интересуется он, - можно говорить по-русски ?
Ира улыбается :
-Можно, можно!.. А как же ты с Рыжиком разговаривать будешь ?
-Так это же выученные на зубок фразы !!! Я и в 12 часов ночи их произнесу и Рыжик их выполнит !..
-Ну, хорошо !.. И все же, папа, я просто потрясена, что в тебе открылись та-кие возможности к дрессировке. По твоим рассказам выходит, что ты день и ночь занимался с Рыжиком и результаты оказались просто впечатляющими?..
Они свернули в боковую аллею, в которой Анатолий Иванович как раз и почувствовал в себе силы показать весь атракцион сотворённого им чуда.
-Куда же это Рыжик запропастился? - Анатолий Иванович озабоченно тут же сразу огляделся по сторонам. Везде густая зелень деревьев, пышная листва кустарников. - Углубились мы слишком видно...
-Папа, да вон он - Рыжик, вон видишь - за ёлочками лужайка, -заметила Ира, слегка покачивающая на ходу коляску.
И они тут же направились к этой залитой солнцем лужайке, где Рыжик беззаботно резвился с маленьким кем-то забытым мячиком. Неподалеку иг-рали в бадминтон девочка и мальчик.
У края лужайки Анатолий Иванович и Ира с коляской остановились. Ры-жик увидев Анатолия Ивановича и Иру, игриво завилял своим хвостиком.
-Ira! Now I will say loudly for Red !( Ира! Нау ай вил сэй лаудли фо рэд! / Ира! я сейчас скажу громко для Рыжика! ) - начал Анатолий Иванович по- анг-лийски, осторожно понимая, что он здесь не одни. Ира кивнула головой и присела на стоявшую неподалеку лавочку. Анатолий Иванович внутренне собрался, отойдя на определённое расстояние, и решительно громко и чётко произнес:
-Red! Stand up! (Рэд! Стэнд ап! / Рыжий! Встань!)
Но Рыжик даже и не сдвинулся с места. Анатолия Ивановича словно ока-тило холодным ушатом воды. «Невероятно!» - мысль молнией влетела в его сознание, и он вдруг почувствовал как внутри его почему-то начинал заво-диться механизм нервной лихорадки. Но месяцы тренировки всё же не прош-ли даром, и Анатолий Иванович, как, говорится , старательно «сжал волю в кулак, забросив злобу во мрак» пытался всё же не подавать виду и, несколько нервно смеясь, оправдываться :
- Немного пёс расслабился ... Попробуем ещё раз!
В тоже самое время юная мадмуазель Мириам изволили проснуться, и ма-дам Ира, так внимательно следившая за начальными моментами атракциона, вынуждена была уделить внимание столь дорогому для неё существу:
-Ma poupee jolie ! Je t'aime beacoup ! ( Ма пупи жоли! Жё тэм боку ! / Моя хо-рошенькая куколка! Я тебя очень люблю!)
Затем повернувшись в пол-оборота тем не менее сказала:
- Продолжай папа !
-Red ! Stand up! ( Рэд ! Стэнд ап! / Рыжий! Встань!)
Однако реакция Рыжика на это была более чем странной. Он ни с того, ни с сего вдруг начал кататься по травке. Словно скалой придавило Анатолия Ивановича к земле, и от этого он с плохо сдерживаемым раздражением про-говорил:
-Red! Stand up! Fool, fool, fool !.. ( Рэд ! Стэнд ап! Фул, фул, фул! / Рыжий! Встань! Дурак, дурак, дурак!..)
Рыжик же после таких слов почему-то вскочил на задние лапки и стал вер-теть своей умной головкой в разные стороны.
Ира неожиданно засмеялась :
- Папа, у тебя, наверное, акцент плохой !
-При чём тут акцент... Ну, при чём ? - взвился Анатолий Иванович, - Просто пёс немного не в форме ! У него это бывает... редко, но бывает, - и начал было оправдываться . А про себя подумал: «Чёртов языковый барьер ! »
Но вот послышался звонкий голосок юной Мириам, и Ира тут же взяла де-вочку из коляски на руки, посадила её к себе на колени, поправила соску и стала развлекать её погремушкой.
Чувствуя, что их интерес к искусству его -Анатолия Ивановича – дресси-ровки падает, он решил всё-таки сделать ещё одну попытку, мысленно ска-зав себе: « Попробую на французском… Нужно только стать поближе… » .
Анатолий Иванович подошел прямо к самому бордюрчику, окантовывающе-му лужайку, и , снова внутренне собравшись, зычным голосом изрек по сло-гам :
-Roux ! En avant! Roux !En avant!(Рва! Ан аван! / Рыжий! Вперёд!)
Как бы не так! Пёс, ни сделав опять ни малейшей попытки сдвинуться с места, лишь внезапно весело залаял. Обнаженные нервы Анатолия Иванови-ча подобного издевательства выдержать уже не могли и он, не взирая на эти-кет и сминая аккуратно подстриженные травинки, тут же стремительно бро-сился прямиком к тому месту, где был его дрессируемый.
-Папа ?! - только и успело вырваться у Иры. Она первый раз в своей жизни видела своего отца таким. Вид его напоминал взбесившегося циклопа, под-
скочившего к бедному Рыжику .
- Ты же экзамен сдавал ! На пятизвёздочный коньяк, чёрт возьми!!! – с чув-ством начал отчитывать Анатолий Иванович пса, по началу путающегося у него под ногами, тщетно пытаясь одеть на него поводок. Но Рыжик, всё силь-нее проникаясь игривым настроением, никак не давался в руки, продолжая далее ещё резвее бегать вокруг дрессировщика, бросаясь из стороны в сторо-ну. Соответственно с этим сам дрессировщик делал гибкие гимнастические выпады то вправо, то влево.
Всё это было весьма презабавно наблюдать со стороны. Ира, зажав рукой рот, чтобы не испугать своим смехом мадмуазель Мириам, вовсю хохотала откинувшись на спинку лавочки. Мальчик и девочка, еще недавно игравшие в бадминтон, забросив под дерево свои ракетки и наблюдая необычную ко-медию, также умирали со смеху. Сухонькая старушка, оказавшаяся в этот мо-мент неподалеку от лужайки, вынуждена была полезть в свой маленький ре-дикюльчик, извлечь оттуда небольшой флакончик с капельками в целях пре-дупреждения чрезмерной возбуждённости.
Как известно, одни и те же ситуации в разном месте в разное время вы-зывают иногда совершенно противоположную реакцию, причём далеко небе-зопастную даже и для самих же субъектов, разыгрывающих эти ситуации.
Так пока Анатолий Иванович демонстрировал секреты дрессировки и та-ким образом невольно веселил немногих окружающих, на аллее вдруг совер-шенно неожиданно показалась приближающаяся персона – лицо , представ-ляющее муниципальную полицию города Монреаля. Это был никто другой как старший полисмен по имени Фрэнк Обершухер - безупречный професси-онал, к тому же человек любознательный и честный. А самое главное - Фрэнк Обершухер всю свою жизнь оставался верным почитателем друзей наших меньших: он страстно любил собак.
Появился г-н Обершухер в парке в этот солнечный день, однако совершен-но не ради службы, а исключительно ради прогулки. Поскольку к своей службе он относился весьма ответственно, с полной самоотдачей, иногда де-лая, например, всё возможное и невозможное дабы обезопасить припаркован-ные на стоянку машины от случайных хищений. И можно только предста-вить его дни, а, особенно ночи. Поэтому нередко кошмары наполняли сны
г-на Обершухера, и чтобы держать себя всегда в форме он, следуя совету вра-ча, совершал длительные терринкуры по выходным дням. И этот выходной не был исключением для Фрэнка, совершающего свою очередную прогулку по муниципальному парку. Однако, оставаясь истинным профессионалом,
г-н Обершухер даже и в эти свободные от службы дни всегда мысленно пред-восхищал любой возможный сюжет развития всякого увиденного им действа в целях упреждения каких-либо ситуаций, нарушающих мирный досуг граж-дан.
Так вот гулял он себе -гулял, невольно наблюдая поначалу весь атракци-он, показываемый Анатолием Ивановичем и Рыжиком, и даже про себя снис-ходительно улыбался по поводу неумелости дрессировщика: «Разве так де-лают?»- а точнее : «Isn't it doing so?» ( Изнт ит дуинг соу? ) (Заметим, что Фрэнк Обершухер был англоязычный канадец!) Потом у него почему-то мелькнула мысль о некоторых отклонениях в психофизической конституции гражданина в белых шортах и кроссовках фирмы Adidas : «May be this man is ill ? »( Мэй би зис мэн из ил ? / Может быть этот человек болен ? ) .
Обершухер тут же профессиональным взглядом окинул близлежащую местность. Вокруг всё было спокойно. И тогда он почти даже стал укорять себя за излишнюю подозрительность. Но вот как раз в этот момент на лужай-ку выскочил с поводком вызывавший ранее опасения полисмена гражданин в белых шортах и быстро подбежал к мило резвящемуся псу , которому пы-тался надеть на ошейник поводок. Страшная мысль рассекла полушария го-ловного мозга Обершухера, и он тут же мгновенно приблизился к объекту своего пристального наблюдения. Профессионально отточенный интеллект Фрэнка дал исчерпывающую информацию, облекшуюся во фразы следующе-го содержания: « Происходит обычное похищение собаки! Этот гражданин имеет намерение украсть чужую собаку, по каким-то причинам потерявшую хозяина. Похоже, что господину известно её имя, и он тщетно пытается себя выдать за хозяина. Но собака-то реагирует не просто на имя, - она ведь ещё и помнит интонации голоса хозяина, и имидж хозяина! Неужели этот госпо-дин об этом ничего не знает? Какой-то начинающий проходимец! Тем более он опасен, - собака же может на всё это неадекватно отреагировать и .., не дай бог , укусить!.. Ещё неизвестно: кого нужно и спасать будет? »
Вот такие подобные мысли молниеносно пронеслись в сознании Фрэн-ка Обершухера и он, наконец,- оказавшийся на той же лужайке рядом с геро-ями нашего действия в тот момент, когда Анатолию Ивановичу всё же уда-лось вдеть поводок в ошейник, после чего силой уже пытался тянуть Рыжи-ка за собой, - обратился к подозреваемому, предупредительно предъявив до-кументы, удостоверяющие его принадлежность к муниципальной полиции,
-How do you do! ( Хау ду ю ду! / Здравствуйте! ) My name is Frank Obershoo-her. (Май нэйм из Обершухер. / Моё имя – Обершухер. ) Is it your dog ?( Из ит ё дог? / Это ваша собака? )
Этот вопрос, конечно же, показался Анатолию Ивановичу, весьма стран-ным: « Его ли это собака ? О чём речь ? » Но присутствие стража порядка вы-нуждало его быть вежливым и отвечать на все вопросы, задаваемые в воз-никшей ситуации.
-Oui? Оui moncier, тоесть yes! ( Уи, уи, мсье,.. ес! Да, да, мсье,.. да!) – нес-колько торопясь - подтвердил Анатолий Иванович, попутно невольно демон-стрируя способности полиглота.
-What is your name and what is the name of your dog ?( Вот из ё нэйм и вот из зэ нэйм ё дог? / Как вас зовут и как зовут вашу собаку?) - продолжил далее свой настойчивый допрос Фрэнк.
-My name is Anatolij Ivanovich. The name of my dog is Рыжик... O, sorry, his na-me Red-Roux, (Май нэйм из Анатолий Иванович. / Меня зовут Анатолий Ива-нович. Зэ нэйм оф май дог из Рыжик… / Имя моей собаки Рыжик… О, сори, хиз нэйм Рэд , / О, извините, её имя Рэд, ) - снова отрапортовал ему Анато-лий Иванович.
-I understand nothing ! (Ай андэстэнд насинг! / Я ничего не понимаю!) – в оче-редной раз допытывался Обершухер. - What is the name of your dog? ( Вот из нэйм ё дог ? / Как зовут вашу собаку? )
Слышавшая весь этот диалог Ира и почувствовавшая некоторую пикант-ность создавшейся ситуации, тут же решила вмешаться в разговор, чтобы по-мочь папе выпутаться из столь щекотливой ситуации:
- Excuse me, my father is absent-minded so. Besides, he lives in Canada just some days. The name our dog is Red-Roux... (Экскьюз ми, май фазэ из эбсент – майн-дид соу. / Извините, мой отец такой рассеянный. Бисайдз, хи ливз ин Кэнэдэ джаст сам дэйз . / Кроме того, он находится в Канаде всего лишь несколько дней . Зэ нэйм оф май дог из Рыжик… / Имя моей собаки Рыжик… )
Но Фрэнк Обершухер предпочитал всегда сам докапываться до истины. И поэтому сказал довольно решительным тоном даже несколько сложных в лексическом смысле фраз, суть которых сводилась к следующему: ему требо-вались документы на собаку. Поэтому ничего не оставалось Анатолию Ива-новичу, как только полезть в задний карман шортиков и уже от волнения тря-сущимися руками вытащить оттуда несколько примятый документ,- удосто-веряющий личность пса, - и далее уже протянуть полисмену. Получив в свои
руки этот документ, Г-н Обершухер тут же начал с ним долго и внимательно ознакамливаться.
«All right! » (Ол райт! / Всё правильно!)- наконец вынес он свой вердикт.-You are from Ukraine, aren't you ? ( Ю а фром Юкрэйна, ант ю? Вы - из Украины, не так ли ?)
-Yes! I am from Ukraine! (Ес! Ай эм фром Юкрэйна ! / Да! Я – из Украины !) – и Анатолий Иванович отвечая, также одновременно замахал и головой.
-Is your dog from Ukraine too ? ( Из ё дог фром Юкрэйна ту? / Ваша собака то-же их Украины ? ) - продолжал полисмен.
« Ну и дурак ? Откуда же еще может быть мой Рыжик? » - по ходу начатого очередного нелепого расследования невольно думалось Анатолию Иванови-чу, однако же быстро произнес:
-Yes, Рыжик from Ukraine! ( Ес, Рыжик фром Юкрэйна! / Да Рыжик из Укра-ины!)
-Rizik? Did you say Rizik ? ( Рыжи , Рыжик , дид ю сэй Рыжик ? / Рыжик, Вы сказали Рыжик ? ) - ухо полисмена не дремало. - Why Rizik ? Here it's written ''Red - Roux''! ( Вай Рыжик ? / Почему Рыжик ? Хиэ итиз райтэн «Рэд- Рва»! /
Здесь написано «Рэд – Рва»! )
Анатолий Иванович сразу вдруг тут же вспомнил, что Рыжика ведь те-перь-то и не Рыжиком зовут. Он даже сделал отчаянную попытку что-либо по этому поводу объяснить Обершухеру, но как назло мешал всё тот же про-клятый языковый барьер. Похоже назревал если не серьёзный скандал, то – возможно- приличный конфликт, что было бы совершенно им всем ни к че-му. И далее Анатолий Иванович с сокрушённым видом смотрел на Иру, кото-рая уже пыталась как можно точнее перевести смысл слов Анатолия Ивано-вича.
- Дело в том , - начала она на английском языке, - что эту собаку папа у себя дома- на Украине называет Рыжиком, а здесь в Канаде – «Рэд-Рва ».
Сначала, конечно, лицо Фрэнка Обершухера выражало крайнюю степень недоверчивости, но потом оно вдруг посветлело, и полисмен с улыбкой спро-сил:
"Dear man! For example, you will go, in Africa...in Burundi, what name will have your dog? ( Диэ мэн! Форэкзампл, ю вил гоу, из Эфрикэ… ин Бурунди, вот нэйм вил хэв ё дог ? / Уважаемый! Например, Вы поедете в Африку… в Бу-рундию, какое в этом случае будет имя вашей собаки ? )
-Бурунди, Бурунди - это что страна такая? ... Всё понял ! My dog will бурун-дук ! ( Май дог вил бурундук ! / Моя собака будет бурундук ! ) - сказал Ана-толий Иванович и почему-то при этом даже весело засмеялся.
Но вот полисмен как раз не смеялся, - ведь он не знал русского языка, и сло-во «бурундук» ему совершенно ни о чём не говорило.
- What is burunduk? ( Вот из бурундук ? / Что такое бурундук ? ) - пытался выяснить Обершухер.
-Бурундук это и есть бурундук… Что ещё сказать?- снова растерялся Анато-лий Иванович .
И опять мадам Ира своевременно пришла на помощь:
-This is forest animal ( Зис из форест энимэл. / Это лесной зверь.).
На этом всё же и остановились. Хотя, конечно, после Анатолий Иванович и очень сожалел , что Обершухер не понимает его юмора. Несколько успокоен-ный предпринятыми объяснениями полисмен решил конечно же напоследок дать один очень полезный на его взгляд совет: во избежание всяких неприд-виденных , но возможных неприятностей переоформить документы «Red – Roux» на родное имя Рыжика «Рыжик»- такое симпатичное и милое.
Анатолий Иванович не знал пока как и реагировать на этот совет: с одной стороны - всем будет легче, но с другой ?.. Ведь несколько месяцев назад он -Анатолий Иванович - ступил на такой уж очень нелёгкий, можно даже ска-зать- тернистый путь дрессировщика собак в языковом жанре, где медленно и последовательно преодолевал барьеры английско -французской орфоэпии, фонетики и лексики, что стоило это ему не одного десятка седых волос. Да и Рэд –Рва -то бишь Рыжик до сегодняшнего случая держался на высоте. И по-чему же вдруг случился такой провал? Это несомненно бы стоило выяснить, хотя конечно же для всего этого понадобится некоторое время. Но вот если же Рыжик снова станет «Рыжиком», тогда вся наработанная дрессура будет под вопросом . Ведь весь многочасовый тренаж пойдёт просто «коту под хвост» !
Обо всем таком размышлял сейчас Анатолий Иванович, параллельно взве-шивая сделанное предложение г-на полисмена Фрэнка Обершухера.
-So ! Аre you agreed to change the name for Rizik? (Соу ? А ю игрид ту чейндж зэ нэйм фо Рыжик ?/ Итак! Вы согласны изменить имя на Рыжик ?) - еще раз повторил свой вопрос полисмен.
Медлить больше было нельзя - все ожидали решения.
-Папа, ты же скоро домой поедешь, и поэтому пора бы Рыжику уже к своим местным командам привыкать!- зашептала Ира на ухо Анатолию Ивановичу.
-Ты думаешь, что с этим будут проблемы ? - так же шёпотом спросил её Ана-толий Иванович.
-Не знаю,- рассеянно отвечала дочь.
-А я знаю! – вдруг твердо заявил Анатолий Иванович с глубоким внутренним убеждением в необходимости не прерывать дрессуру.
- Рыжик станет Рыжиком, но будет тренироваться на четырех языках: русском, украинском, английском и французском !- И обратившись к Фрэнку Обершухеру он уверенно сказал :
-Yes! I am adreed to change the name for Rizik ! But Rizik will train in English, Frеnch, Ukrainian and Russian languages ! ( Ес! Ай эм игрид ту чейндж зэ нэйм фо Рыжик! Бат Рыжик вил трэйн ин инглиш, фрэнч, юкрейниэн энд Рашэн ленгвиджис! / Да ! Я согласен изменить имя для Рыжика ! Но Рыжик будет тренироваться на английском, французском, украинском и русском языках ! )
Когда Фрэнк Обершухер очень удивился услышав о четырех языках, но ему всё же как большому любителю собак непременно хотелось бы увидеть конечный результат:
-I'd like to see the finish result your training !( Айд лайк ту си зэ финиш резалт ё трэйнинг ! / Мне бы хотелось увидеть окончательный результат ваших трени-ровок ! )
-Это будет не скоро... - ответил Анатолий Иванович, - И вам для этого при-дётся приехать ко мне в гости - на Украину!
Обершухер ответил :
-It's very interesting ! I never been in Ukraine !( Итс вэри интрестинг! Ай нэва бин ин Юкрэйна ! / Это весьма интересно ! Я никогда не был на Украине ! )
-Так! А когда же можно переоформить документы нашей собаки ?-спохватился Анатолий Иванович.
-If you want , it can now!( Иф ю вонт, иф ю нау! / Если хотите, хоть сейчас !)
-Is it far ? ( Из ит фа ? / Это далеко ? )
-No, it's near. Let's go !( Ноу, итс ниэ . Лэтс гоу ! / Нет, близко . Идёмте ! )
Вся группа, состоящая из г-на Фрэнка Обершухера, Анатолия Иванови-ча, Иры, маленькой Мириам и , конечно же Рыжика, направилась в полицей-ский участок. Таким образом, Анатолий Иванович получил новый шанс на достижение высоких результатов в области собачьей дрессуры.
Процедура оформления документов не заняла много времени. Заполнив разложенные перед ним бланки, Анатолий Иванович сразу же передал их по-лисмену для скрепления фирменной печатью. Бланк, в котором Рыжик был документально «крещён» как «Red-Roux» («Рэд-Рва»), разорвали на машинке в мелкие кусочки и выбросили в урну. Только вот так наш Рыжик и стал сно-ва «Рыжиком».
Через несколько дней г-н Обершухер получил от Анатолия Ивановича и Иры дружеское приглашение на обед. В процессе общения за обедом Анато-лий Иванович почувствовал в лице Фрэнка Обершухера родственную себе душу. Расставались все они уже почти друзьями.
* * *
Читателю несложно предположить, что история эта имела чудесное про-должение. Рыжик и Анатолий Иванович, побывав в гостях, вскоре благопо-лучно вернулись домой - в родной город, где и возобновились снова много-часовые опыты дрессировки. После полугодовых изнуряющих тренировок Анатолий Иванович решился наконец показать обещанный результат своему новому канадскому другу. И уже через месяц Фрэнк Обершухер имел счастье увидеть вершину языковой дрессуры своего украинского друга . Рыжик дос-тойно выполнял команды на четырех языках. Фрэнк Обершухер был просто потрясен, и даже высказал мысль о возможном гастрольном турне по Амери-ке, обещая принять в этом горячее участие. В общем, мировое признание и слава сами шли в руки! После этого Фрэнк Обершухер уехал к себе в Канаду, оставив Рыжика и Анатолия Ивановича в блаженном ожидании. Однако, к сожалению, вскоре пришло прискорбное известие от вдовы Обершухер о том, что Фрэнк Обершухер безвременно и скоропостижно скончался. Извес-тие конечно же повергло Анатолия Ивановича в глубокое уныние, и он даже в течении определённого времени не мог тренировать Рыжика. А в результа-те чего пёс начал терять форму, стал путать команды, перестал быть актив-ным и собранным. Чаще он без дела лежал на своём участке дивана, рядом с хозяином. Но вот снова пришло приглашение от Иры - приехать в гости в Канаду, и Анатолий Иванович решил начать собираться, чтобы посетить опять чудесную страну, где Фрэнк Обершухер и предложил ему в целях пре-одоления языкового барьера называть Рыжика «Рыжиком».
АВ.АН.'ы ТВТЕЯ (авторские анедоты)
Композитор, не гнушающийся плагиата, сначала радовался своей новосочинённой вещи, но потом всё же огорчённо воскликнул:«Как жаль, что этот выдающийся мотив из известного классика я уже использовал в предыдущем своём хите! Да и мои коллеги - композиторы уже этот мотив изрядно «позатаскали», слишком часто используя в своей музыке. »
Кредо артиста эротического шоу: « Деньги кончились уже: потому я- в неглиже!»
Спрашивают: Шо там? Шо убизнес?!
Отвечают: Промой ушен!
-Раз, два!.. А теперь прогнулись!
-А, чёрт, никак не уcвою этот жизненноважный элемент гимнастики!
Продвинутому музыкальному ребёнку отец решил купить синтезатор и пошёл с ним в магазин музыкальных инструментов. Ребёнок увидев синтезатор с клавиатурой в пять октав(а до этого он музицировал только на пианино, которое со стандарной клавиатурой в восемь октав) огорчённо сказал: «Папа, мы наверное опоздали, потому что часть клавиатуры инструмента уже кто-то купил!?»
- - Сколько пальцев у скрипача, а сколько у пианиста?
- - Пять - как у всех нормальных людей!
- - А, наверное пианисты более продвинутей в арифметике?
- - Почему?
- - Потому, что в апликатуре у первых обозначены цифры только до четырёх!
Вопрос: Почему басов-вокалистов раздражают бас-гитаристы ?
Ответ: Потому, что бас-гитаристы играют слепом, а в пении партии басов подобная грубая практика звукоизвлечения ну никак не допустима!
Вопрос: Почему крокодил не любит скрипку?
Ответ: Потому, что таким маленьким инструментом брюхо «не набъёшь» как следует!
Вопрос: Почему черепаха не играет на рояле?
Ответ: Потому, что её прихлопнуло крышкой инструмента!
Вопрос: Почему бобры предпочитают из всего джаза стиль «свинг» ?
Ответ: Потому, что при игре на ударной установке в данном стиле используются щёточки, ведь палочки для бобров- строительный материал и ими играть- это уже баловство !
Вопрос: Почему настройщик так неважно настроил пианино ?
Ответ: Потому, что как раз свои лучшие плоскогубцы, которыми он хорошо натягивает, настраивая, струны он- как назло- забыл дома и поэтому пользовался только одним молотком !
Вопрос: Почему настоящий мастер – композитор уже не работает по вдохновению ?
Ответ: Потому, что после очередной дозы вдохновения он уже не в состоянии нотой попасть в нотную строчку!
Вопрос: Почему музыкант не кусает за пятки ?
Ответ: Потому, что данный приём не даёт точной высоты звука!
Вопрос: Почему ежик не играет на барабанах ?
Ответ: Потому, что его иголки могут проткнуть пластик !
Вопрос: Почему морские ежи менее вредны для ударной установки, чем их земные(лесные) собратья?
Ответ: Как известно: земной (лесной) ёжик может проткнуть своими иголками пластик барабанов, а так как морские ежи живут в воде (а точнее: под водой!) морей и никакой
ненормальный не рискнёт затянуть в море ударную установку, чтобы там кого-то учить играть, то вывод следующий напрашивается сам по себе: если лезешь в воду, то надо знать-то -что там надо делать, ну например, плавать или нырять, - если умеешь конечно, и никакие ежи, разумеется, здесь ни причём! А что касается пластика:
пластик ведь-он и в Африке пластик! Причём здесь вообще ежи!?
- - Эй, ты зачем бъёшь носом инструмент?
- - А я хочу стать большим музыкантом-гением, ведь Вы сами рассказывали, что ещё великий Моцарт так играл , а он ведь сделал неплохую карьеру?!
Вопрос: Что общего между занятием начинающего скрипача и пилорамой ?
Ответ: И там, и там много пилят!
Вопрос: Почему комара не берут в консерваторию?
Ответ: Потому, что там нет педагогов, работающих по методике ультразвукового вокала!
Вопрос: Почему дятел не поёт в микрофон?
Ответ: Опасаются, что он может его (случайно) раздолбать своим мощным ударом клюва!
Вопрос: Почему жираф запаздывает в ритме?
Ответ: Потому, что с большой высоты он не сразу может разглядеть
следующие нужные для игры ноты!
Вопрос: Почему при игре на гитаре не пользуются граблями вместо медиатра ?
Ответ: Потому, что в отличие от медиатра они цепляют сразу слишком много струн!
Вопрос: А на арфе?..
Ответ: Ну, на арфе, .. это совсем другое дело!
Вопрос: Почему не ходят на ушах ?
Ответ: Потому, что высокие звуки снизу можно не так хорошо расслышать!
Вопрос: Почему рыба камбала не любит учиться играть на ударной установке?
Ответ: Потому, что преподаватель может её спутать с тарелкой от хета!
Вопрос: Почему среди обезьян так мало драматических артистов?
Ответ: Потому, что по своей природе они предпочитают «ломать» комедию!
Вопрос: Ну а среди лошадей много ли драматических артистов?
Ответ: Само собой разумеется-нет! Ведь они постоянно ржут!
Вопрос: Почему кот не ходит на пианино ?
Ответ: Вот этот? Почему же ходит, но не занимается!
Дирижёр: Ну послушайте, вы же - сопрано, а поёте голос из партии теноров!
Хористка: Но как же, маэстро? Вы же ещё лет двадцать назад хвалили меня перед моими коллегами из хора за наиболее точное по сравнению с другими исполнение именно этой партии !
Профессор биологии , проходя мимо беседующих студентов и случайно услышав от них фразу- видимо по поводу перкуссионного музицирования на концерте : «…как он играет палочками! ..», невольно подумал про себя: «Фу ты, какая мерзость, разврат! До чего же молодёжь дошла: с палочками да колбачками, да ещё, может, чёрт знает с какими бактериями заигрывают!? И какая беспечность, а ещё биологию учат!»
Вопрос: Почему музыканты играют в переходах метро?
Ответ: Потому, что им слишком надоело внимание искушённой публики больших концертных залов да и вообще ездить туда далековато непривычно - не то что в метро!
- На чём учишься играть?
- - На гармошке.
- - В смысле: на аккордеоне, баяне?
- - На губной гармошке.
- - Жаль, что тебя обижают: не отдадут на какой-нибудь побольше инструмент!
- - Отец сказал, что когда я толком освою игру на губной гармошке, тогда он меня переведёт в класс баяна, ну уж а потом и в класс органа! А так зачем преждевременно напрасно мучать других преподавателей!
По небрежной случайности звукоинжененера нажавшего кнопку прибора ревербератора, предпологающего следующее выступления, но уже вокального в микрофон последнее незапланированое предложение в речи выступающего благодаря эффекту реверберации как некстати прозвучало дважды со следующим текстом: «Я не хочу и не буду это повторять вам дважды!»
Вопрос: Почему вараны не поют?
Ответ: А какую же публику можно собрать слушать в пустыню, да ещё в такую жару?! И потом: знаете как от солнца глаза слепит?
Вопрос:Почему говорящий попугай не стремится заниматься музыкой?
Ответ: А зачем ему столько уметь, ведь он же говорит!? Да и ведь за музыку всё равно слишком много не заплатят?!
Вопрос: Птица страус также умеет петь как и другие птицы ?
Ответ:Ну уж не знаю, разве страус-это какая-то вам ветреная птица?! Вот в спорте, я знаю, предпочтительней для неё бег!
Вопрос: Почему музыкантам оркестра нельзя пользоваться жевательной резинкой?
1Ответ: Потому, что неравномерное движение челюстей оркестранта сбивает с равномерного и правильного метра дирижёра !
2Ответ: Слишком свежее дыхание музыкантов, вследствии жевания резинки некоторых фирм невольно возбуждает дирижёра и, как следствие, провоцирует чрезмерно загонять музыкальный темп!
Дирижёр, выбирая музыканта в оркестр, проверяет его на предмет «читки с листа», с которой тот не очень хорошо справляется.
-Ну послушайте, ведь ноты в партии - с басовым ключём! А Вы «читаете» так, как будто они написаны по скрипичному ключу!?
-Но, маэстро, если хотите, то ставьте мне партию со скрипичным ключом: я могу и наоборот!
Музыканту из джазбанда, плохо справлявшегося с эффектом «вау-вау» при игре с использованием сурдины, рассердившийся дирижёр сказал: «Вам бы не мешало, коллега, постажироваться на болоте!»
По халатной случайности звуковик подключил к музыкальному инструменту вместо звукового шнура сетевой. На вопрос:«Вставляет ли(устраивает ли) звук(частотная звуконастройка в мониторах)музыканта?» он получил от музыканта, прикоснувшемуся к инструменту, незамедлительный ответ : «Звук не слышу, но ой как вставляет!»
Вопрос: Наверно нет среди драконов солистов?
Ответ: Почему же, есть - если только у дракона одна голова! А так по
причине наличия нескольких они больше хористы или ансамблисты!
Вопрос: Ну, а коты?
Ответ: Ну,.. те ближе к салу!
Вопрос: Ну а тапиры-муравьеды?
Ответ: У тапира же нос! Как же с таким носом?! Муравьи и те по этой
причине не успевают что-либо пропеть!
Вопрос: Почему жаба не поёт и не танцует?
1Ответ: А потому, что она ведь не на гастролях, и кого в своём родном болоте всем этим она только сможет удивить?
2Ответ: Потому, что она боится , что слишком от этого заважничает, зазнается и при этом ещё больше надуется и в очередной раз испортит себе фигуру!
Ребёнку соседа сверху для его развития в занятиях пения купили систему караоке. И он с утра пораньше решил с ней разбираться, включив достаточно громкий звук. Занятие на «сdr»-диске начиналось с многочисленного рекламного проговаривания самого слогана «караоке».
Пробудившийся сосед снизу не сразу смог это понять. Ему послышалось вместо «караоке» «карр в окно». И он невольно подумал нехорошо о птицах и поделился этим с также проснувшейся супругой:
-Совсем эти вороны с ума посходили, уже даже стали уточнять, где они только безобразничают!?
-Но это- не вороны, это человек !?
-А,понял!Но даже если и кора попала:пусть скорее промоет водой свой глаз, только не надо же так об этом громко на весь дом с утра кричать?!
-Почему же Вы не считаете сороку музыкальной?! Уверяю Вас, что напротив её богатую обертонами звукоподачу можно классифицировать как перкуссионную и свободно отнести к шумящей группе семейства ударных инструментов!
Одну малоискушённую в музыкальном отношении девушку друг пригласил на концерт фортепианной музыке. Она никогда ещё не была на таком концерте и поэтому очень волновалась. Друг её начал успокаивать, авторитетно расказывая следующее:«Видишь: белые и чёрные клавиши на инструменте? Вот это как раз и даёт пианисту абсолютную возможность незапутаться: по чёрным клавишам играет всегда правой рукой, а вот белые всегда предназначены только для левой! А вот, видишь внизу инструмента две педали? Нажатием правой педали открывается крышка рояля - это в тех местах музыки, где нужна будет большая громкость звука, а для более тихого места нажимая левой ногой пианист быстро захлопывает её! Вот увидишь сейчас всю эту фортепианную музыку!»
Соседа снизу по дому раздражало , что кто-то сверху никак не мог музицируя на фортепиано сыграть последнюю заключительную ноту мотива из припева очень известной мелодии «Перепелочка». Каждый раз доходя до этой ноты музыкант не проигрывая её (заключительную ноту) прекращал игру и начинал мелодию снова и снова. Тогда он поднялся на соседний этаж, позвонил в дверь, а когда ему открыли её соседи, то тут же несколько раз выпалил: «Чка, чка,чка!?..». Соседи перепугались такому, но звонивший поспешил их успокоить, сказав им следующее: «Вы что думаете: я- идиот? Я просто хочу вашему музыканту помочь правильно закончить мелодию! Вот послушайте: ты ж моя, ты ж моя перепёлочка!?»
Два продвинутых коммерсанта ради престижа решили пойти в филармонию послушать симфонический оркестр. В антракте один другому начал говорить, показывая на контрабас: «Вот видишь- этот большой инструмент невыгодно музыканту через город возить! А вот это в нём отверстие видишь? А для чего оно?! Рассуждаем дальше: рядом с филармонией зоологический магазин. Соединяем: зверькам, птицам надо где-то жить? Так вот- под скворечник, например, этот инструмент вполне сгодится или там ещё для чего-одним словом в магазине определят! А так где его музыкант оставить ещё может в неконцертное время?! Да и прибыль музыканту, выгодно!» Другой собеседник, соглашаясь, в свою очередь спросил: «А как же гастроли,- приходятся невыгодно музыканту?». На что ему первый с абсолютной уверенностью ответил: «Подумай сам, -ведь неужели в любом другом городе не найдётся зоологический магазин?!»
-Есть мнение, что из всех обитателей морей и океанов дельфин наиболее разумное животное, чуть ли не сопернящееся по своим интеллектуальным возможностями с человеком. Многолетние наблюдения показали, что дельфин достаточно одарён к учению, в том числе и музыкальному. Он , например, хорошо владеет дыханием, что даёт ему возможность долгое время находиться под водой . Это качество- не менее важно чем слух и в свою очередь большую роль играет в выборе музы-
канта, а также в последущую очередь и обучения на духовых инструментах. Всё в совокупности с прекрасным зрением и памятью могло бы устраивать как учителя так и обучающего, кроме одного-среды обучения. А именно: во первых что: конечно промокнут ноты, во-вторых деформируется духовой деревянный (деревянный!) инструмент ( не на трубе же его учить: та совсем из железа-поржавеет да и в воде тяжела может утянуть на дно вместе с учителем-человеком, который будет показывать: как играть!? Дерево-хоть плавает!)-это прежде всего экономически невыгодно и ляжет тяжёлым грузом на исследовательские фонды; во вторых: учитель обучающего может промочить ноги, простыть, я уже не говорю о том, что забрызгать водой очки или их потерять в воде и, как следствие ища их, и самому потеряться -тоесть потонуть в той же воде, представляете какой это будет непоправимый духовный урон для всего мира! А в сущности, если подумать так дельфин и без подобного подвижничества в науке может прекрасно сосуществовать. Вот вам альфа и омега доказательста, покорно благодарю за внимание! На следущей лекции, завтра, мы поговорим о вредных музыкальных привычках дельфинов в технике игры на духовых инструментах. И так: до встречи, спасибо ещё раз за превосходное внимание к моей лекции. На курс лекций нашей программы на подобные важнейшие темы в вашем обучении отводится два года. И так: до встречи, всего хорошего! Жду вас снова на лекции!
Вопрос: Почему рыбы не поют ?
1Ответ: Потому, что для рыбака- слишком много чести, который не очень-то считается с их мнением!
2Ответ: Потому, что спасательная служба петь в воде не рекомендует!
Вопрос: Почему рыбы не поют в хоре ?
Ответ: Потому, что любого жеста(а тем более дирижёрского!) пугаются!
Вопрос: Почему птицы поют без слов ?
Ответ: Потому, что человек хорошие слова всё равно не понимает!
Нередко принадлежность к тому или иному «умению» как в человеке так и в животном мире выражается знаково. Ну, например, в грациозной позе фламинго, особенно близорукому как правило музыканту, явно просматривается силуэт скрипичного ключа, что абсолютно безошибочно говорит о немалой музыкальной одарённости этой удивительной птицы. А вот, напротив, в позе грубоватой и крупноватой австралийского страуса в момент его неуважительно-спрятанной головы в песок просматривается сходство с басовым ключом, что вообщем-то тоже неплохой показатель наличие музыкальности. Или, например, хотя-бы взять полбабочки(можно сложенную крыльями бабочку!)… Что напоминает? Ну, я думаю: догадались,-конечно альтовый ключ!.. Или теноровый!.. Вообщем: неважно. Как-то даже фигуры полёта её напоминают изящные кружения, словно в вальсе! Особенно, если видели, ночные бабочки вокруг лампы!.. Знаете, очень живописно!..Ну да- и музыкально, очень музыкально, словно из Штрауса или Чайковского при этом слушаешь(вообщем-то так может оно и было-что тут такого, разве хорошую музыку при всём этом нельзя слушать?)! Да!..Вот природа про некоторых как выражается! Но не про всех! Про других она и не знает, может даже стыдится чего лишнего, сказать?.. Вот так!
На вопрос на коллоквиуме «Чем играли на эоловой арфе боги Олимпа» нерастерявшийся экзаменующийся ответил: «Лёгким дуновением ветра от веера!».
Озабоченный воспитанием ребёнка родитель присутствовал на уроке музыки, где как раз добросовестный педагог популярно объяснял этому ребёнку: « Там, где в нотах выписана композитором пауза, - там – перерыв звучания и ты в это время отдыхаешь и не играешь!..». После окончания урока родитель ребёнка вежливо, но достаточно настоятельно попросил педагога не давать произведений с большим количеством пауз. Педагог музыки на это сказал, что на следующем уроке они (с ребёнком родителя) будут разбирать пьесу под названием «Перпетум мобиле», что в переводе с латыни как «Вечное движение», где пауз не будет. На что родитель возрадовался: «Это очень хорошо, чтоб поменьше пауз: тоесть отдыха в игре, а то, знаете, вырастет ещё шалопаем!»
Малоспособный ученик в своём откровении сетует своему преподавателю, при этом показывая на клавиатуре фортепиано: «Учитель, я никак не могу запомнить, например, что звук ниже -это ближе, а звук выше- это дальше; и что ноты, записанные под скрипичным ключом надо петь не тенором, а сопрано!..»
Не хочу я купаться в сене(Сене?) и на(стог?) сто- г.. не хочу я упасть!
О том говорит мир человеку: атом говорит: мир человеку!
Выгляну: о, пушка( опушка?)-не тревожит мушка!
-Хотите стать лейтенантом: лейте на том!?
-А генералом?
-Может ещё и гения рылом?
Бабушка просит внучка скушать «первое» и «второе». Но внучёк неохотно с этим справляется. Он смотрит на сладкое печенье и всячески пытается уговорить его заполучить :
- - Бабушка, мухи едят печенье!.. Бабушка, мухи едят печенье!?..
- - Ничего, внучек, не печенью же мух есть!?..
Неискушённому в хозяйственных делах зятю тёща наказала купить утюг: «..чтоб недорого, работал-не холодный был, а горячий!..». Озадаченный зять буквально это понял, поехал на рынок, нашёл товар, поглядел на цену и начал спрашивать продавца: « Скажите, это у Вас, на-верное, цена холодного утюга?! А сколько тогда стоит горячий?..»
- - Скільки цих трещоток тре що так?
- - Тре щоток? Може… по вухах?
- - Отож…Може ні?!
Истинный мусульманин решил для себя вопрос женской добродетели: «Правильная женщин-это тот(правильная – та женщина), который (которую) аллах на правиль (направил) на я(к нему в гарем)!»
Медведь, пообщавшись с лисой, отметил для себя, что она чересчур лесная дикая и посоветовал: «Лиса, тебе надо бы поучиться музыке у нашего красавца петушка-золотого гребешка . Какой он артист- как сладко поёт, с каким тонким вкусом играет!..Я, думаю, новому ученику он будет рад!». Лиса послушалась и пошла учиться у петушка. Петушок-золотой гребешок был естественно очень рад ученику,он всячески старался показать на что он только способен: и играл, и пел! И так сильно этим увлёкся, что и не заметил как и завтрак и обед прошёл, а там и ужин. Лиса долго крепилась, но голод всё же сказал своё слово, и
не стало больше большого артиста-петушка! Медведь призвал по этому поводу лису и начал спрашивать и осуждать:«Лиса, ну как ты мог-ла?!.» Лиса виновато отвечала медведю: «Ведь я и не хотела, но он (петушок) так сладко пел, так вкусно играл!..»
-Вы чего во время футбольного матча уже не играете на трубе?
-Знаете, эта на сцену артисту летят цветы, а здесь в основном всегда
футбольные мячи?!
На вопрос журналистов «Как Вы стали меценатом?» благотворитель-меценат попытался ответить: «Я и сам не знаю?.. Раньше говорят, что был скуп… А теперь раздаю всем направо и налево! Вот не знаю уж как меня: всё прёт и прёт!?»
Мама решила для дочери купить компъютер, и они пошли выбирать его в компъютерный магазин . Менеджер магазина начал описывать технические возможности предлагаемых моделей компъютеров :
- - Вот, например, эта модель с широкими «юэсби» возможностями, а этот компъютер со «скази» приводом !..
Ребёнку понравился слоган «скази», дочь тут же обратилась к матери:
- Мама, давай обязательно купим вот этот сказочный компъютер!?
Уличённый в подглядывании сосед попытался сделать вид, что не понял и на вопрос: « Что Вы смотрите в замочную скважину!?» озабоченно-хозяй-ственно ответил : «Да, да , подскваживает, вот пытаюсь установить, где у Вас здесь подскваживает?!».
Мужика, который очень крепко выражался нецензурно и при этом очень сильно орал, проходящий недалеко прохожий- (возможно из-за нечистой речи с акцентом иностранец ?), показывая свою определённую эрудицию вслух, определил:«Русский тип!».Находившуюся рядом с прохожим-иностранцем женщину(возможно также нерусскую) заинтересовало это определение, и поэтому она задала вопрос «эрудиту»:
«Что ест (есть-в смысле: что это такое) русский тип?». На что ей «эрудит» с важной уверенностью тут же и ответил: «Этот ест (это есть - в смысле: это такое состояние) тогда, когда по-русски типает!..Точнее когда по-русски тяпает!».
Стадия спора подошла к дополнящему слова красноречивому жесту кукиша (свёрнутой дули), обращённого одного спорщика к другому со словами : «Накануне?!.. На-ка !.. Ну, не!..»
Идёт занятие в музыкальной школе. Учитель по музтеории и музлите-ратуры обращается к учащимся:
-Дети, вы знаете как важно знать ноты?!.. Ну а сейчас мы будем с вами слушать оперу великого итальянского композитора про Мими «Богема»!.. Понимаете?!»
Вопрос: Почему рыб не берут в симфонический оркестр?
Ответ: Ну, конечно, есть среди рыб рыбы, например, рыба пила, которая без сомнения имеет много общего с игрой на скрипке, но напомним, что также как и в хоре они пугаются жеста дирижёра.
На вопрос «доброжелателей» «Так Вы ничего в жизни и не достигли?»
композитор философски ответил: «Ну почему же, кое-чего всё-таки достиг!?.. Достиг, например, старости!»
На репетиции оркестра кларнетист в который раз «прозевал» вступление, и вконец разъярённый дирижёр сделал воспитательную речь: «Мы репетируем ведь концерт для кларнета с оркестом!?.. Да-да, обратите внимание!?.. А не концерт для «ворон» с оркестром!»
-Почему у колобка прерывистое пунктирное пение?
-Потому, что не раскрученное и не раскатанное!?
-А дыхание?
-Ну, это смотря что он делает!?..
Змей Горинич , как-то пролетая над речкой и увидев крокодила, решил
над ним поглумиться. Он подлетел низко и, вытянув свою длинную шею к воде, начал говорить, обращаясь к крокодилу: « Эй ты, бревно, всё лежишь в своём грязном болоте! Вот я полетал, по миру столько всякой добычи! Ты что молчишь, не слышишь разве : что я тебе говорю?!..» и при этом ещё сильнее вытянул шею и опустил голову, чтобы повторить ему свой ехидный вопрос. Крокодил, не долго думая, воспользовался ситуацией и откусил змею голову, а потом проглотивши философски сказал себе: «Зачем мне по всему миру суетиться и гоняться за добычей, если её и здесь всегда полно?!..»
Одному богатому избалованному ребёнку, бравшего уроки живописи, учитель пытался растолковать недостатки, написанной им картины:
- - Вот смотрите: в Вашей работе отсутствует перспектива!..
- - Разве?.. А мне родители говорят наоборот: как бы чего плохо я и не делал, всё равно в жизни меня ждёт большая перспектива!?
В одном хозяйственном магазине актёр театра покупал себе ведро. Он спросил продавца:
- Хорошее ли я выбрал ведро, не протекает ли?
- Очень хорошее и надёжное!
- В знак благодарности я хочу Вас пригласить в театр на великую трагедию Шекспира! Прольётся море слёз ! Я - в заглавной роли! Вы были в театре? Нет?! Тогда Вам предварительно нужно хорошенько
подготовиться, читая пьесу! Вот Вам «пригласительные».
Когда актёр ушёл, продавец никогда по причине всяких дел не бывавший на представлениях театра, решил: «Пойдём с женой… Себе, пожалуй, я возьму тазик, а ей, конечно, корыто: она-то уж умеет поплакать так поплакать!»
- - Разумеется: тень птицы или рыбы не поёт!?
- - Ну птицы- да, а вот рыбы?!... Неужели Вы – феномен и можете абсолютно точно расслышать тень в воде?!.. А если вдруг поёт?!
Пациент спрашивает у врача-психиатра:
-Доктор, у меня тараканы в голове! Они постоянно откладывают там свои яйца!
А Вы-ещё ничего: грамотный , образованный, хорошо разбираетесь в биологии,- не то что пациент, который до Вас заходил и утверждал, что собаки на большой глубине водоёмов не живут, а ведь, согласитесь, тот факт, что они(собаки) везде живут - это неоспоримая и не требующая доказательства всем известная истина!?
Пожилая женщина в рамках общения позвонила своей приятельнице - ровестнице с обычными вопросами: «как дела?», «чем занимается ваша внучка?». Та ей отвечала следующее:
- - Спасибо, у нас всё хорошо! А внучка моя сейчас вовсю «караокает»!.. (Поёт под караоке.)
После весёлого и гостеприимного посещения общества своих друзей счастливая семья «переваривает» свои многочисленные впечатления:
-…Какой же он весёлый человек!..Ну прям-настоящий артист!
-Мама, этот дядя так умеет шутить, что всем сразу становится очень смешно!
-Ну, понимаешь детка, это такое артистическое состояние человека,- ещё называют его кураж!..
-Да-да!.. Мне всё понятно! Это оттого, что много курил!?
К туристу, который достаточно вымотался путешествием за день, в приготовленный для отдыха спальный мешок случайно и неожиданно для самого туриста запрыгнула лягушка, которую он сразу не заметил.
Как бы медитируя к успокоению он(турист) начал укладываться с негромко проговариваемыми вслух словами «…лягу, ш!..(в смысле: призыв к тишине) к ..»-далее видимо ещё хотел, призывая себя, сказать: « к отдыху», но на самом деле, перепугался, прикоснувшись к холодному предмету – а именно лягушке, и вместо данного успокоительного слова вдруг получилось пронзительно- громкое «а!». Таким образом неожиданно для себя, турист своеобразно словесно предопределил своё необычное соприкосновение с земноводным обитателем: «лягу, ш!.. к а!».
-Вы тоже артист, да!? А почему Вы не выступаете, Вас не вижу на этой сцене?
-Видите ли, я всегда играю на сцене внутренней эмиграции!
-Говорят, что завтра-1-е апреля, праздник смеха !
-А ты уверен, и кто это только придумал этот день дураков?!
-Ну не дурак ведь?!..
Вопрос: Разве могут рыбы под водой петь длинные ноты?!
Ответ: А как вы думаете? Ведь длинные ноты в хоре берут обычно техникой «цепного» дыхания, и вы представляете: как будет раздражать дирижёра каждая рыба, которая будет по этому поводу всплывать и набирать воздух!?
Мальчика, который ходил в музыкальную школу заниматься на трубе и увлекался джазовой музыкой, на уроке по природоведению спросили:
- - Какой образ жизни и поведение у крокодила? Чем он отличается от других земноводных, ну скажем, например, от лягушки: наверное не квакает так как она?
- - Да, конечно, учитель!..
- - А почему?
- - Потому что у крокодила нет сурдины «вау-вау»!?
Учитель, объясните пожалуйста основные понятия эстетики минимализма , только как можно проще, так сказать: популярнее!
-Объясняю:минимализм-это углублённость в мелкое или мелочь углублённого!?
-А кубизм, футуризм?
-Футы-нуты,.. кубики, всякие фитурки там!..
Юный музыкант Василий не очень-то любил упражнения на развитие
техники в овладении инструментом и по этому поводу нередко пытался уклониться в разговоры на всякие отвлечённые темы:
-Учитель, я вчера смотрел такой исторический познавательный фильм о морских путешествиях, там один испанский мореплаватель…
Педагог музыки, сразу прекрасно понявший всё, резко прервал юношу:
-Васька!
-Да?!
-Гамма!
Маленькая девочка, носившая очки и плохо разбиравшаяся в спорте, хотела папу «оторвать» от телевизора, чтобы пригласить к обеду, и поэтому услышала вдруг, как ей это показалось, нелепый спорткоментарий:
-…очки их сборной обгоняют очки нашей…
Культура создаёт почву для всякой халтуры, а халтура её всячески размывает.
Икота и палач, крик радости и «кар»( карикатура)!
- По китайскому календарю кот и кролик – это одно и тоже…
- - Да! Только кролик может есть капусту…
- - А кот?
- - А кот может и кролика!?..
Пытливый и хозяйстенный малый спрашивает у родителя:
- - А откуда эта девочка?
- - Аист принёс!..
- - А откуда этот мальчик?
- - Из капусты!..
- - Что-то я не пойму: то носит , то не носит?..
- - Кто, что?..
- - Аист капусту!?..
Ворона прилетела к берегу реки, где рыбак занимался ловлей. Начался диалог:
- - Кар!..
- - Рак!..
- - Кар!..
- - Рак!..
И так далее… На берегу появился ещё один рыбак и вклинился в диалог, из чего получилось:
- Кар…
- Ась?..
- Рак!..
- Кар…
- Ась?..
- Рак!..
Автокар!(заглушил диалог!)
Как только закончилось дебютное выступление начинающего конферансье, как тут же его обступили коллеги и начали спрашивать:
-Ну как выступалось, как публика?
-Ну что там: публика носом клевала и ушами хлопала!
-Что-что? Хлопали и не заклевали? Ну слава богу, поздравляем!
Вопрос: Почему колобок не ходит в музыкальную школу на пение?
Ответ: Потому, что он туда катится!
Соединяя масленицу с переходом на летний режим, получим: «Всё переводят! Блин!»
В ресторан приходит с улицы человек и говорит официанту:«Ча..ча..ча…»
Официант понимающе кивает: « Да-да, наши хореографы танцуют этот латиноамериканский танец, заказывайте!.. Нет?! А,.. чаю хотите!?»
1 Трёхмерный клин:
-Страх, страх, страх?..
-Трах, трах, трах!...
-Ах, ах, ах!..
-Х, х, х…
-С, с, с…
2 Трёхмерный клин:
-Ночь, ночь, ночь…
-Но, но, но?..
-О, о, о!..
-Ч, ч, ч!..
3 Трёхмерный клин:
-Кот, кот, кот?..
-От, от, от…
-Ко, ко, ко?
-То, то, то!..
-К, к, к…
-О, о, о…
-Т, т, т!
Младшая сестра, услышав как репетирует старшая, проговаривающая
эпизод из романа Л. Толстого «Война и мир», как раз с тем предложением в прозе, где говорилось, что Пьер Безухов (младшей сестре послышалось: без уха) был близорук, подумала следующее:
«И как только моя сестра про всяких ужастиков и уродцев читает?»
Соловей разбойник, проходя мимо заболоченного озера, увидел крокодила , который подобно неподвижному бревну лежал в воде. Разбойник подошёл поближе к крокодилу и начал его всячески высмеивать:
-Чего без дела лежишь? Вот я везде за добычей промышляю. Свистну: лес к земле пригибается , крикну: всякий зверь пугается! Да ты слушаешь или заснул?!
И Соловей при этом как можно ниже к воде наклонился. Ну а крокодил зря время не терял и, улучив момент, отхватил ему голову. Подкрепившись изрёк:
-Расшумелся, ишь, рассвистелся!?.. Нечего здесь благодатную тишину всякими глупостями баламутить!
Вопрос: Кого естественно прокатывает шоубизнес?
Ответ: Конечно колобка, ведь он- круглый, и для него это-естественно!
- - Ти маєш рацію…(по укр.)
- - Ти моешь рацию?! (по рус.)
Молодую девушку спрашивают: «Не боишься ли ты ходить по улице в наше неспокойное время?». На это она уверенно отвечает: «Я-то небоюсь, вы же знаете, что я всегда хожу с футляром от скрипки? И вы, я думаю, догадываетесь: какой в нём «музыкальный» инструмент, благодаря которому как раз меня боятся на улице!?»
- Смотрите: какие длинные волосы!?
-Наверно любит расчёсываться и частенько этим занимается ?
-Да?! Так что получается: те, что подстригаются коротко, особенно под «ноль», вовсе не желают расчёсываться?
-Мама, напечатай мне «три дэ»-братика!
-Что ты такое говоришь, разве это возможно?
-Конечно, я только что слушала по радио о «три дэ» принтере, который может в деталях напечатать несколько подобных себе принтеров, и я , думаю: напечатает также и братика!?
-Дети, вы знаете: как важно знать ноты!?.. Что ты, детка, хочешь ещё добавить?
-И горы,.. и горы знать!
-Как?.. Но почему надо знать горы?
-Потому что в горах ноты!..
-Что это ты?.. В каких горах могут быть ноты?!
-Вот послушайте: Эверест!
Агори(слышется как «о горе!», на самом деле по- гречески «мальчик»),
корици (слышется как «корице»,на самом деле по-гречески «девочка»).
Рицца? (-имеется: озеро)
-Ну как концерт, пришла публика? Да?! Говорите: хорошо, а чего тогда
такие мрачные?
-На концерт-то пришло много публики, только вот её теперь никак выпроводить не можем!
-Вы же раньше брали целиком свой тромбон на матч, а теперь?..
-А теперь только вот эту от него кулису! Всё равно полноценно не удаётся играть. Когда начинается матч- начинается ажиотаж, и каждый начинает дудеть во что попало, и с моего инструмента, так как он разборной, выхватываются то кулиса, то мундштук!
-Но ведь брали бы с собой тогда мундштук- он же меньше?
-Мундштук, конечно меньше, однако кулисой всё-таки значительно
полноценнее отмахиваться?!
-Говорят: на этой большой и красивой улице жил сам Гоголь!..
-Я Вам скажу больше: он не только здесь жил, но ещё и ходил по ней
эдаким «гоголем», с высоко поднятой головой!?
Дети читают на рекламных-афишных столбах:
-Руки вверх!
-Место для рекламы сдаётся!
В шумном переходе очумевшая уставшая женщина в поисках билетной кассы спрашивает у случайно подвернувшегося продавца телефонов:
-Не подскажете: где я могу приобрести билет на Билана?(она имела
ввиду, конечно, поющего артиста, но тому вместо последнего слова
почему-то послышалось «би-лайнер»!)
-Скажите ещё на «жсм-челенжер?!
-Билеты на Жасмин(поп-певица) не надо!
Реклама: «Во рве открывается новая дочерняя винноводочная компания с одноимённым названием «Кир ко ров». Все быки и коровы заходите с утра пораньше в ров! Все на кир!»
Женщина из курьерской службы доставки пивных изделий подаёт на лестничной площадке голос:
-Кому с утра,.. кому с утра?!
Жилец, выглянув на площадку и отреагировав на это положительно, попытался сказать:
-Иди , кума, с утра ко мне…
А другой жилец восточного происхождения определённо возмущается безнравственностью, как ему кажется, предлагающихся услуг «кама-сутры»:
-Хам, а!?.. С утра!?
-Да я спрашиваю: кому с утра выпивку?!
На это более радостное сообщения оба жильца, тут же выскочив на площадку, наперебой заорали:
-О!.. Да ты не просто женщина! Ты- волшебница!
-Богиня, настоящая богиня!
Артист, бесконечно веселивший детей, вдруг сказал:
-А сейчас, дети, будет смертельный номер, и все лопнут от смеха!
Но маленькая зрительница ему почему-то поспешила возразить:
-Ничего не получится!?
-Это почему же?
-Я не лопну!.. Потому что я ещё ничего не лопала!?..
-Вы охотитесь за смешным?
-Я часто выезжаю в лес на охоту, но знаете: это не смешно!
-Вы слыхали: как «смеётся» саксофон?!
-Нет, я только знаю: как «плачет» скрипка, и как «шуршит» тремоло
оркестра !
-Что там у тебя в маракасах шуршит? Уж не денежки?!
-Да ну, денежки!.. Разве я бы себе позволил ими шуршать?!
-Что ты там перебираешь гитары?
-Да вот пробую «перебором» играть!(Определённый гитарный приём )
- брошурные бюрократически-вывернутые скрепки - как жуткий
проклятый символ фашизма!
-Скажите, а расчёстка это тоже музыкальный инструмент?!
-Ну, это в зависимости от того, как ей пользоваться!?
-А який такий цей він до вус?!(windows)
-Та не такий як він до вух!
-Та й не такий як він да вив !?
-А може він до вил?
-А може він до виї?
- Доктор, я вот давно учусь музыке, но к сожалению только освоил
«квадратный» метр, а вот трёхдольный- не могу никак!?
-Ну всё правильно, так и должно быть! А что же Вы хотите?
-Но почему, доктор?!
-А Вы смотрели когда-нибудь на себя в зеркало? У Вас ведь голова-то какая –не круглая, а квадратная !?
Приятель виолончелист зашёл к приятелю пианисту, желая его «вытащить из-за инструмента», но тот отрицательно мотает головой и делится с другом своими проблемами:
-Извини-не могу пойти с тобой, надо позаниматься: чёртовый пассаж не получается- никак не могу приспособиться, всё время рука с клавиатуры соскакивает, а завтра выступление в концерте, понимаешь?!
-Слушай: я тебе могу помочь! У меня же есть канифоль, которой, как ты думаешь, для чего я так всегда усердно свой смычок натираю?!
Начинающий подающий надежду вокалист чуть было не задремал на
уроке истории, но на словах учителя «..Пугачёва ожидает казнь..» вдруг резко встрепенулся и вопросил:
-О господи, и что же кому плохого сделала примадонна?!
Один перкуссионист спрашивает у другого:
-Что : крэшишь тарелки?
-Райдостной не хватает! (название тарелок ударной установки «крэш» и «райд»)
Музыкантов спросили:
-Играли ли вы когда-нибудь по нотам?
-Мы играли и по свадьбам, и похоронам, а то что Вы предлагаете-впервые, но , знаете, заманчиво!
Один охотник звонит другому:
-Поедим завтра на охоту? Я за тобой зайду утром часов в пять!
-Рана…
-Говоришь: рано, а если часов в шесть?.. Рано?
-Рана, говорю, ещё с прошлой охоты не зажила в ноге,- той, что ты мне со своего ружья прострелил!? Так что съезди поохоться с кем-нибудь другим!
Педагог по ф-но образно объясняет ученику туше(звукоизвлечение):
-Что бомбы метаешь? Надо чтобы солнечное тепло растеклось по небу,
чтобы приятные ласковые лучи мягко скользили по молочным пушистым облакам…
Глава козаностры, слушая доклад о проведённой операции, спросил:
-А этого-то «зарядили» (в смысле: подкупили ли взяткой)?
-Да он запуган, босс: итак будет молчать!
-Всё-таки надо бы «зарядить»:ибо и незаряженное оружие может выстрелить в совершенно неподходящий момент!?
Травматолог, осматривая в палате больного, говорит:
-Дружище, Ваша навигация новых полётов временно откладывается!
Артиста-пародиста задело то, что слушатель, которого он бесконечно старался своими весёлыми историями и анекдотами рассмешить, как раз всё время плакал. И артист прямо у него спросил: «Так неужели же Вам не смешно?». На что слушатель, с трудом переведя дыхание, ответил: «Напротив: так смешно, что я прямо плачу!».
В магазине у продавца Ирины покупатель спрашивает:
-Мне бы «Диезире» , «Реквием» Баха!?
-Извините: у меня ща «дубльбемоль» только!..
Один людоед обращается к другому:
-А сейчас на десерт хочу тебя угостить вкусным мороженым!
-Вы что- дикари: руками едите?! Нате ложки!
-А какие они- железные?.. Ну, тогда подойдут: они тоже неплохо перевариваются!
Один капкан у другого спрашивает:
-А ты не знаешь: на кого нас поставили?
-А какая разница? Лишь бы хорошо по размеру подходили!
Український музика питає у другого:
-Будемо ми розпіватися? Чи зразу…
-Голова болить, тому - з пива, ти… готов?
Ради мирного разрешения семейного спора на межнациональные темы супруг употребил совершенно верные дипломатические выражения:
- Та навіщо здалися тобі Галю ці нації?!
Звукооператор уточняет о помещении, где будет проводиться концерт:
-У вас какая здесь акустика: «сухая» или «мокрая»?(с эхом или без)
-Что Вы,в зале сырости никогда не было, и трубы отопления в порядке!
Сделанный вывод о изрядно выпившем и уже не танцующем госте на греческой свадьбе: «Он бузуки и уже не сиртаки!».
Необразованный музыкант-бас гитарист спрашивает у образованного:
-И кто эти нотные строчки придумал?!
-А что? Гвидо из Арецца. Но только он придумал не пять строчек, а четыре!
-А вот оно что! Ведь на моём-то басу только четыре струны, и нотная первоначальная система. Гвидо мне гораздо больше бы подошла!
К одному малокультурному играющему в игры на компъютере парню обращается девушка-музыкант с культурным провоцирующим вопросом:
-Ты знаешь выдающегося венгерского композитора Листа,..нет? Это не програмист!..А знаешь: что такое «компанелла»?
-Интересно ! Это, наверное, что-то от компа с НЛО?!
На улице весна, идёт таяние, падают сосульки, и женщина делится своими переживаниями с садистом:
-Как же я выйду: все сосульки падают?!
-А Вы идите и не переживайте: ещё все не попадают!
Идёт психологическая дискуссия:
-Конечно, я с вами не спорю: огромное различие между тинейджером и скотиной, однако есть и общие места, например, в слоге тин!?
Предубеждения в отношении поцелуя:
-Не хватайте мои плоскогубцы своими ножницами!
-И Вы со своими клещами подальше от моего секатора!?
Кракодил встречается с рыбой пилой:
-Привет, пила!
-Привет, крокодил!..Но целоваться пока не будем, а то, знаешь, снова не получится!?
Скромный и застенчивый композитор всю свою жизнь стеснялся по-нести в редакцию свои многочисленные сочинения для печати, но к закату уже своей жизни всё-таки отправился в редакцию, где его встрети-ли вопросом: «Что Вам?..». На что автор было застеснялся, но всё-же в итоге ответил нерешительно:
-Да я, собственно, ничего… Это она - моя музыка… хочет!?
-Вы из института рваного времени?
-Точного!..
-А почему тогда тормозите?!
-Вы любите кактусы?
-Конечно, ведь они имеют широкое применение!
-Наверное: Вы переживали?
-Я и всегда тщательно пережёвываю!?
У графомана, обложившегося литературой, из которой он «сочиняет», спрашивают:
-Ваших сочинений так много: это Вам даёт вдохновение?
-Вдохновение?! Ха!.. В основном литературные предпосылки!?
-Однако я постиг «Чёрный квадрат» Малевича, я постиг!
-Ну ещё бы: с такой квадратной головой и не постичь квадрат?!..
Виннипуху показалось, что он встречает рыбу пилу:
-Привет, пила!
-Я не пила, может это ты, винопилпух?
Встретились топор с молотком:
-Привет кувалдунька!
-Привет томагавка!
Меценат звонит исполнителю, расхваливая его(исполнителя) песню и спрашивая о том, когда выйдет на неё(песню)музыкальный клип:
-Может не хватает средств?
-Уже теплее!
-Я говорю: может дать Вам денег?
-Горячее!
-Вы слышите: я Вам даю три миллиона, хватит ли?!
- Да, очень жарко, абсолютный вулкан!
Впечатлительный и высокоэрудированный художник оказавшись в темноте спрашивает:
-Что это?
-Это темно, потому что во всём доме отключили электричество!?
-А!.. А я –то подумал, что меня снова искушает навязчивознаменитый образ картины Казимира Малевича «Чёрный квадрат»!?
«А ну-ка «спили» мне вот эту часть!?»-обращается композитор со своей новой музыкой к виолончелисту.
«У тебя подряд три тритона, но ты их сильно не три!?»-снова обьясняет верную трактовку нотного материала автор струннику.
«Когда у вас появится тритон, то его хорошенько раздуйте, а также раздуйте всякий вновь встретившийся в определённом такте!(имеется ввиду: плавно увеличить грокость звука нотного интервала)»- объясняет композитор музыкантам духовой группе оркестра.
Иностранец хочет найти правильный адрес, но забыв: как сказать по- русски «комната смеха», обращается к прохожему:
-Скажите, пожалуйста: как найти «ха-ха-хауз»?
Заползший уж в футляр музыканту здорово его напугал, когда музыкант открывал футляр. Резко отскочившего заметил другой музыкант и поинтересовался:
-Что случилось?
-Вужас какой-то!
-Куда Вы «достучались», раскручивая нашего композитора?
-Мы потратили достаточно много пуки, извините, муки на туки, извините, на «стуки» для композитора Пукитуки, извините, Тукипуки!
В течении нелёгкого педагогического дня педагог для расслабления нередко напевал катарсическую песенку со словами: «педагог, ох, ох!»
Гувернёр занимается с более старшим ребёнком уроками истории периода войны Наполеона. В соседней комнате малышня обсуждает услышанное:
-Слышите: как и я –на полу он!?
-Нет, это на поле он, на футболе!?
-Нет, это полит он, бабушка это показывала мне на грядке!?
Слушая урок истории про период царствования Бориса Годунова, Вовочка не выдержал и вставил свою реплику восхищения:
-О круто Сусанин поляков развёл!..
Ещё одна колыбельная:
-Спи, спи, спи, малыш, спи!.. От разгула мысли сон тебя может спасти!
-Она всегда такая ненормальная?
-Не всегда!
-А когда нормальная?
-Ну тогда, например, когда посуду не выбрасывает!
-А ещё?
-А ещё тогда, когда и сама из окна не выбрасывается!?..
-А кто такой Майк Мироненко из «Фабрики»? Он что разве отрицает мир?
-Ну это такой шалопай( майк- с английского бездельник), а перед ми-
ром он преклоняется, просто в его украинской фамилии пропущен мягкий знак !? (по украински: мир, о, ненько!)
Раньше говорили: возьму на карандаш ( в смысле: на заметку), теперь с равитием техники записи говорят: возьму на диктофон, выхвачу кадр.
-Кто там?
-Шпи он.
-Шпион?!..Питон?
Человеку, плохо артикулирующему пришлось на букве «с» показывать: сладывать под голову ладони, а объясняя «т» бить кулаком.
Разговаривают две подруги:
-У меня брат – креативный: всё время изобретения всякие пишет!
-А мой – «крекативный»!
-А что такое «крекативность»?
-Ну это когда взламывают «крекают» компъютерные программы!?
-А Вы сами пишите анекдоты или где-то подслушиваете?!
-Я иногда подслушиваю свои мысли, а затем сам пишу!?
После очередного занятия приносят инструмент юного музыканта на ремонт к мастеру в музмастерскую, где тот, рассматривая, даёт оценку его состоянию:
- Вы посмотрите какой ужас: я думаю, что на нём не играли, а скорее «брыкались» как на необъезженной лошади!
Композитор показывает свою музыку влиятельным людям:
-Как вам это произведение?
-Супер, гениально! Слушай: а ты чей?
-Простите, не понял?!
-Я говорю: от кого, кто за тобой стоит? Никого?!.. А говоришь, что твоя музыка гениальная!?
-То- то я тебя с твоей тубой (большой и громкий духовой музинструмент) частенько вижу на футбольных матчах!
-Понимаю: под шумок разыгрываешься, гаммы гоняешь, ведь дома соседи, наверно, и не дают!?
- Скажи «др»!.. Неполучается?! А ты скажи! Тоже никак?! И у тебя вообще с «р» проблема?!.. Ну ребята, и как же мы будем играть? Ведь совсем драйва не будет?!
Для музыканта, которого помимо платы за музыку на свадьбе ещё и садят и угощают за стол –это горячая радость. А когда он почти без перерыва работает и в процессе игры всё-таки удаётся достать и прожевать взятый из дома бутерброт- это уже холодная радость!
-Расскажите, доктор, Вы ходили на концерт, что там было интересного?
-Было многое интересно, особенно удивило глиссандо на ксилофоне!
-А что это такое?
Ну это подобно тому, как неправильно чистят зубы, когда водят щёткой по ним не сверху- вниз, а слева –направо!
-Пойдём, музыкант, кататься со мной на сноуборде?
-Я не могу, я приобрёл диски с интересной музыкой и тебя хотел пригласить её слушать!?
-Так ты не пойдёшь?!.. А ещё говорил, что сноб!?
-Уж больно хитёр музыкант в игре: так владеет инструментом и имеет такой головокружительный успех?!
-Потому как часто больно х..(xylophone - ксилофон) и тёр! ( Деревянные пластины при эксплуатации- занятиях игры на ксилофоне изнашиваются и меняют высоту звучания!?)
Зайдя в магазин музыкальных инструментов и увидев железный инструмент, по виду напоминающий сковороду, братело спрашивает:
-Это что за сковородка висит?
-Этот инструмент называется гонг!
-Это точно, а ты в натуре не гонишь, что это гонг?.. А не сковородка?!..
-Что такое анекдот?
-Ну, это такой вкусный смачный и в тоже время грубый необработанный, но полезный народный юмор!?
-А если обработать?..
-Тогда получится острая рафинированная и невкусная, а тем более бесполезная, а иногда и вредная малохудожественная авторская сатира!
Один рыбак рассказывает другому:
-Он влюблён в неё по-ухи(по-уши)…
-По ухе, говоришь? Да!..Ушицу (уху) она варит страсть как отменно!?
Вовочка учился готовить на кухне и поэтому громко орал:
-Шумовочка?!
Приглашённому к завтраку на веранду гостю случайно на костюм попал птичий помёт. Хозяин, помогая вытирать салфеткой загаженный костюм и как бы оправдываясь, сказал: это потому, что сейчас осень и у птиц идёт отлёт. Когда же снова гостю очередная птица сделала злополучную метку на пиджаке, сказал следующее:
-Это её не преждевременный прилёт, скорее это связано с тем, что она (птица) что-то забыла с собой взять в дорогу и поэтому вернулась посмотреть!?
Мафиозный мальчик, читая газеты, спрашивает свою мать:
Ма, а что такое мафия?
Женщина, выразительно показывая на себя, отвечает:
-Ма?!.. Фи!? ( в смысле: как не стыдно не знать) Я!
Мафиозный мальчик спрашивает дальше:
-А у моего знакомого влиятельный папа, значит, будет пафия?!
-Такого не знаю, а что он уже всплыл?
-Ты имеешь ввиду: в газетах?!..
- Горе человека измеряется нередко в рюмках, простите: в рёвках или в крайних случаях верёвках.. А радость или юмор в ёмках!..
-Но почему тогда не в юмках?
-Но часто ведь смешно - когда что-то не так, и вы тогда говорите «ё моё»!?..
Вопрос по неприличной(вовсе не женской!) европейской географии:
-Где больше всех жаб поедает жаб?
Вопрос: Что даст умереть, если соединять английское слово с французским?
Ответ: Юмор даст возможность умереть тебе от смеха.(английское you, французское mort)
-Говорят, что философы любят поорать!?
-Не только, и писатели, и психологи, например!?
-Только что из этого получается?
-Юмор!.. (от широко известной знаменитой фамилии Юм?)
-Это что Вы там мурой занимаетесь?
-Да вот всё пишу, так сказать всякой мурой книжечки замуровываю!?
В магазине покупатель невысокого роста задиристо спрашивает у раскладывающего товар продавца:
-Что там у вас за собачий корм?
-Это не для друзей наших меньших…
-Не для друзей?..Ну я, вообщем, понял: кто к кому как здесь относится!
Утром проснувшаяся жена охранника слышит жалобу проснувшего мужа:
-Ох, рано!..
-Что там случилось, дорогой, тебя наверное ранили,.. болит?!
-Ох, рано вставать - говорю!?
Две маленьких девочки –подружки общаются друг с другом:
-Чем занимается твой брат сейчас?
-Он сейчас разлагается!
-Да, это как?
-Это так бабушка говорит про него, когда он целый день ничего не делает, развалившись на кровате!?
-Что я в за «дыру» попал?!
-Конечно, надо бы Вам поаккуратнее географическую карту смотреть!?
Мужчина с возмущением звонит на телевидение:
-Что это у вас за безобразие? Как не включу 1-й канал, так всё одно и тоже - что вчера показывали, что позавчера, что десять лет назад!?
-Так что же Вы хотите?! Ведь это наш «ретро» канал!?..
Цензура спрашивает:
-А ваша писательница Надя Блаженная пишет благонадёжные анекдоты?!..
Антинаучная вульгарная версия происхождения человека: «Мат в ушко зашёл, и получилась матушка!».
Почему-то малыш уписивается, когда ко сну слишком часто ему говорят слово «спи». А также может кое-что сделать и большее, если у него(малыша) слишком много спрашивать: «как,.. а,.. дела!»
Удивлённый покупатель спрашивает у кассира:
-Почему-то Вы мне, отдавая сдачу, переплатили лишние сто рублей?
Вам не кажется, что ошиблись?
-Конечно нет!?Это просто элементарная проверка Вас «на вшивость»!?
-Что за чудесное слово муха!?.. В этом слове слились и ирония, и мычание, и еда, и даже вопрос, а!?..(тетраэдр из «му», «ха», «еда», «а»)
-Какие у мухи были глаза?
-У этой?.. Зелёные!
-А ты в этом уверен?
-Ну, конечно, она же сидела на зелёной купюре доллара, а вот другую не успел разглядеть…
-Муху?
-Какую там муху?!.. Купюру, которую ты у себя быстро спрятал!?
Маленькая девочка спрашивает мать:
-Мама, а у меня получиться тоже высосать…
-Ты про что это, детка, говоришь: ничего не пойму?
-Я говорю: тоже роман, как и тот писатель, про которого, я слышала, ты говорила: он его высосал из пальца, я ведь тоже часто пальцы во рту держу, и ты по этому поводу мне делаешь часто замечания !?
Мне сказали: «Вы- идиот!». Отвечаю: «Это- классика!?».
Согласно месту и значению: а гот(по нем. Бог)- тога, а год – дога!
-Это кха-брика или чиха-брика?!
-Что там сейчас в Америке?
-Пробушдение! А you ще н…(напевно?) со(компанія?) на Україні як?.. А у вас?.. Путь in?..
-Вы слышите, как дирижирует?!
-Кто, маэстро,.. по какой волне...
-Я говорю: весна!? Слышите, как вдохновенно птицы выводят свои серебристозвонкие хорики?!..
-Это что там за дым над водой каких-то дипёплов?
-А это, наверное, о таких рыбаках, которые очень много курят!?
Что-то не от бессонницы!.. Ему сказали: “Засыпай!”. Он засыпал, засыпал, засыпал, засыпал... Долго засыпал, пока не засыпал!?
-Вы чего бросили консерваторию, перестали лекции читать, Вы же бы ли,.. были уважаемым человеком, и теперь- бродячий артист?!
-А знаете, хочется позаниматься творчеством, а то всё рутина, рутина, консервотина!?..
О воздействии децибел на разрушение и потери слуха. Пороговые стадии(ступени).
Сначала: громко, очень громко, предельно громко!..
Потом: тихо, совсем глухо, абсолютно ничего не слушно!
Диалог начинающего артиста с режисёром:
-В раж?
-Да!
Звездопад, даропад, ударопад и отпад!?
Уроки медитации:
-Прикрывая зевающий рот ладонью отдыха..йте, но не выворачивая до конца челюсть, так чтобы прелич.. ха.., извините, прилечь, прелестно, но только не на лестнице, разумеется!?
Риторический вопрос: «откуда печь аль?».
Анекдоты есть: медитативные(от размышления о меди), мидитативные ( музыкальные с миди-интерфейсом), модитативные (модус или мода), мёдитативные(догадались?! ну, конечно от мёда-ну очень сладкие, а вкусные!?..), а также многие другие, среди которых и мудитативные(ну это как вы сами догадались неприличное нехорошее и даже срамное слово, конечно, как вы все и поняли смысл которого в рамках вежливости мы не приводим для ассоциирования с выше написанным! Так что, извините, извините, извините, ещё раз извините, а также извините сколько хотите!? Даже можете это неприличное слово связывать с каким хотите всяким приличным смыслом на своё усмотрение!? Как хотите, как хотите! Не хотите , так не хотите!? А так как хотите!? Вы меня поняли, Вы меня поняли?! Поняли, поняли?! Или, может быть, не поняли?!)
Объявление: «Продаётся посох, но он не посох, хотя к моменту продаж может и посохнуть!?»
На тривиальный вопрос о свободе и несвободе пастух ответил:
-Свобода-это когда ваша скотина свободно с кем-то, но не с вами бодается , а несвобода- когда не ваша (чужая) бодается с вами!?
Непрактичные фантазии: мысленно, но бессмысленно!?..
-Это кот написал?
-Где это он написал?
-Вы же мне сами читали: «кота строфа»?!
-А чьё это за выражение « под кол па(по?) ком»?
-Это выражение тех, кол по ком(кому?) плачет!?
-Он у вас креативный?
-Да!..
-Просто креативный?
-Нет!..
-А какой?!
-Турбокреативный!?..
На предмет неадекватного поведения:
-Ты кому там строишь гримасу?
-Да утру!?.. Оно меня разозлило!?..
Бессонница ехидно ухмыляется:
-Ну что поспал?.. Вот и рассвет! Слышишь, как уже началась уборка
улиц?! Вот… А теперь вспомни: какой сегодня день?! Несомненно ты рад понедельнику!? На работу, на работу! Конечно торопись, торопись: ешь- запихивай на ходу в себя завтрак!..Торопись к лифту!.. Ах чёрт, переполнен, не работает?! Ну, тогда лестничная пробежка, так сказать бег трусцой-это освежает! А ещё вспомни: ух как освежает зимний рефрежератор автобуса? А ещё освежает «понимающефиксирующее» взглядом камеры проходной дежурного твоё очередное опоздание!?
А?.. Какого!Что разве мало? Ну вот! То-то же.. Ты меня понял, ха-ха!?»
-Это какое там блеет животное, не овца ли какая приблудившаяся?
-Нет, маэстро, это ведь новая поп-звезда, приблудившая телевидение!?
Слухи:
-Фадеев, Фадеев…Это тот, что писал «Молодую гвардию»?
-Ну да, конечно!.. Только тех, кого он «писал» уже так не называют!?
Их называют «Фабрикой»!?..
-Вы не знаете: кто хорошо создаёт хиты?
-Знаю: змии,.. они даже сразу по нескольку…
-По нескольку?!
-Да , по нескольку: у них ведь бывает больше одной головы!? Только они не записывают...
-Не записывают, а почему?!
-Как почему!?.. Бумага ведь загорается!?
Младший школьник пригласил своего школьного товарища, чтобы показать глобус, который ему купили родители для занятий по географии. Баловный товарищ начал его как зря крутить словно мячик какой-то. Пригласивший стал отнимать у балующегося свой глобус и при этом говорить:
-Не трогай географию: это не ты её купил!?…
Два мафиози, что-то обсуждая, переговариваются
-Папа, папа… а это не римский?!
-Ты что,..как ты можешь такое подумать?!.. Нет, это мой папа!?
Вопрос: Что такое спелая и не спелая вода?
Ответ: Спелая-когда льют и она поёт, неспелая- когда это делается тихо и она не поёт!?..
-А что тогда стылая?
-Это когда с тыла!?.. Только не обязательно поливая или ещё чего-нибудь там, но также и с тыла лая!?..
Одна домохозяйка жалуется другой:
-Как же меня эти шмели достали…
-Шмели?!
-Ну да!.. Ты посмотри: вот кто-то звонит опять на мой мобильник?!
-Да!?..
-Ну так посмотри: как он жужжит и от этого ползёт по столу –точно
шмель, а!?..
-На день рождения у нас приглашены следующие гости..
-Икот..
-Какой такой кот?.. В этом списке котов нет!?
-Икот…икот-ка, за…
-Да что Вы, какая ещё коза?!
-…пить!?..
Манят, манят графа мани и…
Мидитация к манедации или другими словами: музыка ради денег!?
-Как написать хит?
-Ну, например, надо поехать в жаркую Африку, выйти на раскалённом солнце и как можно жарче спеть свою пламенную(хочу заметить: не спутайте с племенной!?),а далее тут же молниеносно разверните приготовленный нотный листок(однако раньше времени не рекомендую его- листок доставать из под одежды!?) и быстро, очень быстро, можно сказать: молниеносно упадите на раскалённый песок, но ни в коем случае не соприкасаясь им (нотным листком!?) к самому песку( а то сго-рит!? И вы вместе с ними-нотами-разумеется, если ещё успеете записать!?), а он абсолютно расскалённый песок-то как в бане, ну не совсем как в бане паром дышит, а точнее как в хорошей, жаром пышет, ну как от змия- я имею ввиду настоящего змия Горинича, ну может, когда видели-он в кино живёт, а больше я и сам его змея, вроде бы нигде не видел, хотя может всякое ещё,мало ли,что случится?! Да…Так вот:падаете на раскалённый песок и пишите, пишите, пишите и пишите, пишите…ну прямо до седьмого пота, до изнеможения… ну и так до вечера-сами понимаете: почему до вечера, я думаю вам объяснять не надо-вечером уже ведь не такое солнце!? Вот… Но если, конечно, муки вашего творчества не достаточно сработали или вдруг по каким-то причинам оказались не на высоте, к примеру, нотный листок по небрежной халатной случайности из под вашего халата или из рук попадает в песок, или, например, набежавшая толпа африканских поклонников, разумеется ваших, помешает развернуться креативной мысли(-какого завернул, а!?) да ещё чего доброго перехватит вашу наисвежайшую часть из создаваемого вами хита и успеет уже к тому времени зарегистрировать в своём африканском РАО?!..Ну что тогда?!..Понятно!?.. Надо на следующий день, ну, можно не совсем с утреца, какое утром ещё солнце!?Так вот, я и говорю: надо выйти днём в плазменную или пламенную (что жарче?) жару, развернуться хорошенько ( я говорю: так как положено!?) к ярилу ( в Африке, я знаю, так солнце называется!?), набрать побольше чего?.. а?.. пламенного воздуху и далее всё точно так повторить(- всю эту процедуру!-) как и в предыдущие до этого дни, если только будут соответствующие к этому делу погодные условия, о!.. Да!.. О самом главном не сказал, чтоб голову не напекло или там ещё какие с ней повреждения не вышли, советую вам подобно страусу не зарывать надолго её (голову!) в песок и хит тогда напишете!?
-А почему в шоубизнесе ненадолго появишиеся новые поп-зведы тут же исчезают, словно растворяются, даже несмотря на многие открывшиеся для них «двери»?
-Ну понимаете: в шоубизнесе дверцы отворяются и звёзды тут же растворяются!?
Жена спросила супруга, который немного заикался, картавил и «в» - нехорошо выговаривал, о концерте на котором тот был:
-И что же там так понравилось тебе в программе концерта?
-Дорогая, в хо..в хо.. хоре вся прелесть!
- А я и не хорохорюсь, с чего ты взял?!
-Эй, «пианист», ты чего так бьёшь по клавиатуре?
-Да я хочу вот напечатать большую заглавную букву, как прописные печатать тихим ударом -я уже усвоил?!
-Эй, «пианист», ты чего там «гармонией» занимаешься ?
-Очень хочу научиться сразу «аккордом»(одновременно несколькими пальцами) на клавиатуре компъютера нужное слово нажимать!?
Один тинейджер спрашивает другого:
-Как тусы( в смысле:как потусовался)?
-Кактусы! ( в смысле: неуютное или жёсткое общение)
-Переехали!
-Где сейчас расположились?
-В морге, говорю!?.. Переехали!
Фломастера встречает карандаш:
-Что всё сохнешь?
-А что всё тупеешь?
-Привет, неудачник!
-А сами-то вы кто?
-Ты же видишь, что удачники?! Все мы с удочками, как видишь, удим на реке рыбу, клёв то что нужно, а ты…
-Я забыл свою удочку дома!?
-Ну вот видишь, неудачник!?
-Я знаю: есть яблоко…
-И есть тыблако!
-И фиблако!..
-А что за фиблако?
-Ну это и не яблоко, и не тыблако.. и даже не облако,.. а…а… а бог его знает, только и я такого никогда не видел?!
-А у меня- дваблока!
-А у меня -триблоко!
-Как дела неудачник?
-Но почему неудачник? Посмотрите: сколько рыбы наловил?!
-А удочка где, наверное на речке забыл?!
-Да, похоже…
-Ну вот, неудачник!?
Один людоед другому:
-Какое у него было сердце!?
-Да-да, огромное… и очень вкусное!
-Что такое перекошеное?
-Может это когда скашивают, перекашивают, выкашивают?!..
-Это миди?
-Это МИД, а не всякая там вам мультимедия!?
-Так он играет пальцами или медиатром?
-Только миди,-я же Вам сказал: играет секвенсор через миди-итерфейс!
-Почему ваш композитор, когда отдыхает, ложит свой комп(компъютер) под голову?
-Боится: чтоб не скачали с его сайта свежие хиты!?
- Ты не очень, Майк, переживаешь за рейтинг по звонкам, ведь только по СМС три?
- Посмотри в мои глаза!?…
Продюсер женит Майка и, подбирая ему невест, спрашивает:
-Посмотри!?..
-Плохая!
Посмотри!?..
-Плохая!..
-Посмотри?!..
-Лучше меня!?..
«Фабрика» и страна переходит на новую денежную единицу, исчисляемую в майках.
-Вы специалист по тромбону?
-О да,.. я неплохо трамбую и закатываю!?..
-Да я понял, что расчёской ещё и музицируют!
-Ну конечно, посмотрите лысых среди музыкантов!?
-А какие сейчас артисты?
-Та какие… то Воробей, то вора бей!
-А стул не ходит?
-А куда ему ходить?.. Может ему как меломану ещё и билет на концерт покупать?!
Путешественника спрашивают:
-Почему Вы отправились вокруг света?
-Вы же знаете Земля круглая, да ещё вращается по оси?!
-Так Вы чтобы не отставать от движения вращения планеты?!
-Что Вы, вовсе нет!? Я иду противоположно вращения, чтобы у меня как раз не закружилась голова!?…
Еле, еле, еле, еле, елейбол!… Фух!..
Футы, нуты, футы, бух, футбол!.. Эх!?..
Ели, ели, ели, ели, ели!.. Всё ели б!..
- - Что же всё шумите, играете какой-то свинг, нет бы что-нибудь из классики?!
- - Сейчас для Вас будет Бах!
- - А вот этого тем более не нужно-бабахать!?
-Я хочу сказать, что никогда от Вас не слышала ничего смешного!?
-Но мой юмор Вы ведь просто никогда не понимали!?..
-Ну ты и дуешь!?
-Не то, что ты пилешь!?
-А вот смотри как высекает?!
-А этот-выводит?!
-Этот как хватает!?
-Ух как рвёт!
Вульгарное представление о приёмах музицирования.
-Он тоже музыкант? На чём играет, хорошо ли владеет техникой?
-Да: играет хорошо, владеет шарманкой!
-Вы записывались когда-нибудь на диск?
-Да, конечно…
-Можете дать послушать?
-Увы, нет!
-Но почему?
-Видите ли, я его(диск) набивал таким количеством своей музыки, что тот в итоге не вынес и от этого рассыпался!?
-Как он получил сотрясения мозга?
-Это от анекдотов!
-Что: слишком оказались тяжёлыми для восприятия?
-Да книжка анекдотов довольна тяжёлая!?
-Почему когда он шутит мне не смешно?
-А у него какая голова?
-Квадратноватая!
-А у Вас?
-Круглая!
-Теперь понятно: почему его квадратный юмор Вашей голове непонятен!?
Вопрос: Какое основное отличие в отдыхе круглых и квадратных?
Ответ: Одни ложаться кругами, другие квадратами!
-А где этот тю-тю-Тюков?
-Он уже ту-ту-Туков!
-Это куръёз?
-Это даже куръёёз!
Они обножились, и началась сеча!
-Пти дё жене?-Спрашивает по-французски официант таверны зашедшего.
-Да, жареных птиц до жены и , конечно, выпить как положено пока нет жены, а то потом она уже не даст!?
Ради сохранения здоровья девочке говорили: «Вита, мины!»
-Что Вы можете сказать про этого типа?
-Выразительный!
-Да, а почему?!
-Да разит от него на целых три километра!?
-А почему этого типа называют соловьём, я никогда и не слышал, чтоб он пел?
-Я тоже!.. Но заметь, ведь он почти каждый день соловый!?
Шара -это не шоры, а шоры-не офшоры!?
Какой юмор может достать- тупой или острый?
-А почему этого типа называют слоником?
-Он же везде слоняется!?
Человек восточного происхождения возмущается:
-Сталь, понимаешь!?
-А какой марки сталь?
Кузнец спрашивает:
-Что там с мечом?
-Мечь тает!
-В каком состоянии философская мысль?
-В различном!
-А каком?
-Ну, например, когда философ спит, а мысль идёт; или когда он не спит, а мысль не идёт!?
Клиент, зашедший в магазин, спрашивает у менеджера:
-Говорят, что у вас почти каждый день скидки?
-Да, и сегодня, вот прислушайтесь, уже кто-то летит!
-А сколько у него фонарей?
-А это смотря сколько он получит!?
Новое поколение интересуется:
-Что такое коммунистический порядок? Это порядок - кому нести?!
Композитор жалуется психиатру:
-Знаете, никакие новые идеи не приходят в голову!?
-Ну и слава Богу, значит теперь становитесь нормальным человеком!
Секретаря-помошника писателя спрашивают:
-Что Ваш писатель, прозябает?
-Да, снова прозу «бает»!?
Ребёнок спрашивает взрослого:
-Что такое намаз? Это наверное также как и я, когда кушаю и мёдом намазываюсь?
Разговор с эхом:
-Никого здесь?!
-…кого здесь …ес(т?)ь?!
Один автор жалуется другому:
-Заметь-те: вокруг столько бездарей!?
-Что Вы, коллега, я ведь на это не жалуюсь!?..
- Чёрный в чёрном, ночью чёрной как всегда тебя не вижу?!
-Вам обещали проверку устроить?
-Про Верку? Но ведь она сама ко мне пришла!?
-Есть пиар зеркальный(как в зеркале), есть кривозеркальный(как в кривом зеркале), а есть реверспиар(шиворот-навыворот) или пиар-писуар!?
-Ну ты да ё моё ёж!
Братело, услыхав по радио информацию о предвыборной гонке избираемых лидеров, констатировал:
-Гонщики, значит, гнать будут в натуре!
- Ти шо Алка голичка? ( по-російські: алкоголь?)
- - А с(ш?)о - с(ш?)ам пан? ( по-російські: шампанское?)
Жил-был гречонок, и был он кашицей…
Телефонная служба проводит расследование:
-Что случилось с ним?
-Его заэсемесили!
-Какие мысли возникают, когда мчишься навстречу дыму так, что даже ветер свистит в ушах?
-Ветродумные или ветродымные!?
-А когда едешь в метро?
-Метрогонные!?
На вопрос «как он приспособлен к жизни» портной ответил так:
-Подобно тому, как одна часть куртки к другой, разьединяемая молнией!?
Из рассуждений опытного портного:
-Иголка выполняет функцию подобно работающих в семье: всё вкалывает и вкалывает!?
Змий Горинич отдал свою Мари Хуану, и поэтому чувствовал скверно.
Музыкальная сюита из четырёх частей:
1. Ноты не пиши!?
2. Всё?!
3. Больше ничего!
4. Ну, ничего.
-Для начала: здравствуйте!
-Ну уж : досвиданье!
Людоед спросили:
-Зачем съел ребёнка?
-Ведь жалко - ребёнок вырастет, станет взрослым, и в мире для него всегда найдётся столько зла!?
-У тебя что там - грипп? А, спид! А я-то было испугался, что рак!?
Один спрашивает у другого:
-Как он бъёт?
-Двести двадцать!.. А может и триста восемьдесят?!..
Жил-был анекдот. Не захотел, чтобы его знали, да и вытерся из памяти.
Жил-был анекдот. Втирался, втирался в сознание, но так и не втёрся.
Жил-был анекдот. На него не обратили вовремя внимание, ну он и забылся.
Жил-был каприз. Но только он не из тех, что жил на Капре !?
Во избежании конфликта один просит другого:
-Не рычи!
-Но я, ведь, даже никогда и не мяукаю!?..
Одно квазижурнальное высказывание: « Высокая мода так высока, что её и высокой ценой не достанешь!».
Мультимедийный вопрос:
-Вы что- битгруппа? Да?! А сколько битрейт?
-А он халатный тогда, когда в халате?
-Не!.. А этот наглый - когда наг!?
-Кис, кис, кис?!..
-Шо б ты скис!
-Ну, не будем, не будем, не будем!..
-Что: не будим?
-Да, не будем!
-Ну, зачем же?
-За чем?
-Ну, зачем же: за чем?!
-Затем!
-За тем?
Затем!.. Не за тем!?..
-Почему: не поёт соловушка?
-Потому, что он лыка не вяжет!
-Вы не любите электронные игры?
-Да, не люблю играть по навязанным правилам!?
-Вам уже не носят почту?
-Да, она сама носится! Из сети!?
-Будет вес?
-Лом?
-Ты что-спишь?!
Лом, лом, лом… Шёл он напролом!
Один мозг к другому:
-Привет, гадостное белое!
-Привет, мерзское серое!
У чайника не было шляпы, и он приветствовал хозяина на кухне поднятием крышки, предварительно закипев.
Концептуальный казахсаунд: акыз ум наоборот-музыка.
Полный и стукан, простите, и стакан!
Философские квазипрения:
-Что такое правда?
-Не выясненная ли пока ложь?!
-По отношению к очередной правде?..
Антимазахическое:«Лучше завтра скажешь всё,чем сегодня про себя!»
Первоначальный транспорт -как средство выдвижения!?
-Мысль тонет, тонет… То?
-Нет!
Композитор к писателю:
-У Вас крикография!?
-Да и у Вас истериомузыка!?
Милиционер к задержанному:
-Отвечайте спокойно и ментально!
-Ну ты и «хорош»!?
-Я же не говорю, что ты ещё «лучше»!?
-Зеленеет?
-Краснеет?
-Бледнеет?
Он потупился, провалился, потерялся, не нашёлся.
-Удивительно: как это олигархи с такими огромными деньгами живут?!
-Гораздо удивительней: когда другие люди без денег живут!?
-Поёт петушок по утру!
-А почему: не соловей?
-Во тот, что соловый?!
Квазизаикание: «Шу, шу, шу, шу, шу тки… шу тки, тки, тки, тки…».
-Эти поправки, поправки… А кто от них поправится?..
-Идёт хроника, говоришь? Надеюсь, не только алкоголизм?
-Свободу сло…
-…мать его…, сломать его!
Резонный постулат: «Лучше завтрак, чем некогда?».
-Динамики «запирают»!?..
-Однако, «достают»!..
Музыкально-нотная трактовка: пара до к с (латинское «с»=нота «до»).
-Алиби…
-ть, али не бить?
Провакационный вопрос:
-Вы любите деньги… Да?!.. Рисовать?…
Экологическая мизансцена:
-Ой, что Вы делаете?
-Хочу впустить свежий воздух!?
-Ни в коем случае: он(воздух) сейчас такой свежий, что мы им тут же и задохнёмся!?
Кол баса? Съел баса? Суд баса? Суть баса?
-Щу…
-Пли!
-Щу…
-Пал!
Современный вопрос: «А что такое в наш компьютерный век перотехника?».
Разговор с изобретателем:
-Эй, изобретатель, что «пятое колесо» изобрёл?!
-Пятое, не пятое…Лишь бы меня самого оно(это колесо)не переехало!?
Очень самокритичный артист своеобразно оправдывался:
-Я обязательно заплачу за причинённое вам своё выступление!
Братело, услыхав эстетический постулат: «Совершенству нет предела!», задался вопросом: «Так что это- беспредел?».
-Как Вы, чувствуете свой возраст?
-Ощущаю болезненно!?
Гостю, не желающему пить чай:
-Ну не нужно же так отчаиваться!?
Диалог иностранцев с украинцем:
-Фольк…
-Га?
-Фольга?!
Кто там СМИётся?
- - К какой ноте интерес?
- - А в чём здесь антирис?
- - Интерриск?
- - Ин те рельс?
- - Ин те рэп?
- Интер ес эс?
Вопрос: Почему Буратино не не танцует, не прыгает?
Ответ: Потому что не хочет носом Землю сломать!?
Детский наивный вопрос:
- А для чего у государств границы?.. Это чтобы люди были ограниченными?!
Разговор по телефону:
-Ты что там- напиваешься?
-С чего взял, что я могу петь?
Эстетитеское общение:
-Что сейчас за искусство- сплошная дискотека, декаданс!?
-Да, с деки девкам данс!
Вопрос: Почему люди, когда выпьют, поют, а рыба нет?
Ответ: Потому как у рыб вода совсем другая, без градусов!?
После антивирусной дезактивации решили:
-Больше спама и нету!
Метеоролог интересуется:
-Куда летишь , ветер?
-Может: к дождю!?
-Уступите старушки место!
-Да я –не старушка, мне только тридцать!?
-Не может быть, старушка, в наше время столько не живут!
Вопрос: Почему рыбы не поют?
Ответ: Ведь рыбы такие пугливые, что даже от слов прячутся!? А что за удовольствие петь без слов?!
-Он был разведчиком?
-Он был разводчиком!
Крепись, крепись… Но не до запоров!?
-Вы знаете: кто я?
-Высукапоставлены!
-Мужчина?
-Не в чине, и не совсем то, что вы думаете!?
-Скажите: у Вас нет детей?
-Да!.. Не занимаюсь вырождением человека!
Автора спрашивают:
-Что такое творчество?
-Это самоубийство, которое спасает от самоубийства!?
«Новітня» історія Зігфріда – німця - вояки,
як її розуміють у Малоросії
(гумористичний нарис на за змістом опери Р.Вагнера
«Кільце Нібелунга»)
Зігфрід могутній мечик скував ,
Також послухав, що карлик брехав
І за кільцем з ним рішуче помчав.
В січі шаленій дракона забив,
Того, що в темному лісі хропів,-
І золотенькій свій скарб боронив.
Зігфрід йому «харакірі» зробив!
Потім заліз на верхівку в горах ,
Там домагавсь в дівки вогню в очах.
Щасливо жив він із нею як птах.
Та дуже скоро Зігфрід здурів :
Ще одну дівку любить захотів.
Дулю із маком він получив:
Ворог клинком його спину пробив!
Скоїлось це , бо було там прокляття,-
До синіх небес спалахнуло багаття ;
Хто згинув, хто вмер , хто згорів, збожеволів...
Була у кільця страшенна та доля!
Так і не стало героя цього.
Тільки в легенді згадають його!
деякі тексти поп-пісень:
ХІТ
1. Записав свій хіт.
Новиною вразить,
Свіжістю електронних звучань.
Хіт у моду ввійде
І натовп зареве.
Уй, хітовий хіт хітових бажань.
Стане всіх розважать,
Класно стиль ритмувать,
Драйв веселий завдасть він і «чос».
Очманіють всі враз,
Хіт заповнить фанів час.
Уй, хітовий хіт мій, хіт – колос!
2. Зможуть чути його
Всі на будь-якім тепер куті,
Уй, хітовий хіт хітовійший мій хіт!
Не скепсуйся дарма:
Не порожні ці слова!
Він хітовістю збентежить весь світ!
3. Ось крутну свій хіт.
Ритмом всіх він вразить,
Свіжістю електроних звучань.
Хіт у моду ввійде,
І натовп зареве.
Уй, хітовий хіт
Хітових бажань!
Приспів: Хіт, мій хіт!
Тож записав свій хіт!
Хіт, мій хіт!
Вдоволений їм сповна !
Хіт, мій хіт!
Нехай його усі співають-веселяться:
Хай розважається юрма!
БІЗНЕСМЕН
( к сведению:авторскую мелодию этой песни в годы перестройки одни ловкие люди( а точнее воры), которые уже эмигрировали в Америку, присвоили себе и при этомсделали профкаръеру!)
1. Разом були раніш, разом всі ночі:
Любий кохав мене до ранку завжди.
Але ж тепер спішить – все заклопотан,
Спішить туди, де азарт бізнесової гри.
Він дарував раніш вірші, конфети
Та міг весь час дивитись все на мене!
Тепер в круїзах «life» - життя навколо світу.
Любов свою пригадаєм так мало, але…
2. Заздрять мені завжди дівчата, певно,
А на чоловіків, гадаю, маю вплив.
Але ж не можуть знать вони, вони як кепсько:
Сидіть одній в іномарці та почувати сплін!
Одяг до моди весь, але часто ною,
Бо ж не зігрієш серця «баксом» чи кільцем.
І все в моїх думках тільки одне бажання,
Щоб милував, як раніш, мій крутий бізнесмен!
Приспів: Бізнесмен - справ бізнесових мен - Бізнесмен, з фортуною граєш, Бізнесмен,- у лабіринту цін - любов свою Частіш все забуваєш, бізнесмен!
КВІТИ КОХАННЯ
1. Світло або тінь – що це ?
Ранок або ніч – може…
Відчуваєм в снах,
Наших млосних снах Вічність.
Лине мріями
В тихий серця струм – ніжність.
Наших всіх бажань тайних
Наче розлились чари.
Наші погляди
Розумієм ми без слів.
Світло наших душ
П’є кохання млість в грі снів.
2. Як дві лілії мрійні
В течії життя линем.
Нас стрімкий потік
Зносить в далечінь Лети.
Хай не зможе час
Наші почуття стерти.
Приспів: Квіти кохання чарівних снів, Лілії млосні в стрімкім бутті, Квіти кохання чарівних снів…
ТИ І ВОНА
1.Хто не зазнав кохання в цьому світі,
Коли вогнем здається серце оповите.
І так багато навкруги багато світла…
Хто не зазнав кохання в цьому світі?
Минулий день впливе раптово в мої думи,
І знов печаль – розгубленість в душі моїй.
Хто не зазнав кохання, - той не знає муки,
Хто не зазнав кохання, - той може ще й не жив?
2. Тебе милую, ніжними руками обіймаю,
Захоплений я квітів-губ твоїх торкаюсь.
І поринаю в сни, з тобою поринаю
Та в згадках бачу знов її обличчя,
Та в згадках бачу знов її, її обличчя,
Хоч відчува моя щока тепло твого плеча.
Її любов мене до себе кличе!
Її любов, любов твоя, моя печаль…
3. Може мені це все напророчено так небом:
З тобою поруч згадками про неї жити,
Із нею поруч пориватися до тебе,
І полум’ям любові бути оповитим!
Хто не зазнав кохання в цьому світі,
Коли вогнем здається серце оповите.
І так багато навкруги багато світла…
Хто не зазнав кохання в цьому світі?
Приспів : Ти і вона поруч -
Доля така мабуть доля...
Надвоє серце все рветься моє !
Навіщо мені, Боже , навіщо мені це ?
АЛЕ МОЖЕ
1. Осінній вітер – самотній птах –
Пожовклим листям вкриває шлях…
Марність блукає в моїх очах.
Де моя любов? Де тепер весняні мрії?
Тільки сірий дощ, що безглуздо бринить...
Розгубилися усі мої надії.
Панує осінь - похмура тінь,
Колишні згадки – гіркий полин ;
Була любов , а тепер в душі - полин.
Була любов , але зрада все згубила.
І тільки дощ, що докучливо ллє ...
Моє життя навік тепер змарніло!
2. Гірка зневіра дала плоди .
Де моє щастя , тепер де ти ?
Що мої сльози, лише потік води !
Лише журба , що в моїй душі самотній .
Холодні ночі , нікчемні дні ...
Біжать хвилини мого життя в безодню.
Приспів : Але може ще тінь відступить ,-
Промінь щастя прорве ті пута.
І зіллються в коханні душі ,
Наші душі !
МІЙ ШАХ
1. О, невиносний ти: сердишся завжди, лаєш все мене!
Але ж не хочу більш ображань твоїх слухати, але…
Як зрозуміти все оце: ти що уявив – що мій падишах?
Та без ухвалення твого свій ступити крок,- дійсно,- маю жах?
От невдоволений – весь надувсь як сич, мовчки все сидиш!
Уй, в дрібності малій – як завжди – «слона» , шах мій, розглядиш!
Ревнуєш, якщо підвезе приятель мене в «авто» на вокзал,
А якщо пізно я прийшла, то завдатимеш, уй, який скандал!
2. Все чую: «…не бувай в родичів своїх – в гості не ходи,
Та часто не дзвони, та й журнали з мод зовсім не гляди!..»
А якщо вранці не змогла приголубити, о, мій шах, тебе,
То будеш цілий день усе кривдити мене, сердити мене.
3. О, як набридлі всі вигадки твої, грубощі всі так!
Тож більш не має сил: ой, наскучив шлюб, прощавай мій шах!
Все, вже тобі я – не жона: і не пхни свій ніс в справи всі мої!
Буду тепер свій вік одна коротати, шах, тож без тебе дні!
Приспів: Годі терпіти, – все, – твої примхи, все таке!
Я ж не в гаремі султана?
Як мені докучив, ревнощами досадив!..
Але ж сучасна - я – дама?
Хто не зазнав кохання в цьому світі,
Коли вогнем здається серце оповите.
І так багато навкруги багато світла…
Хто не зазнав кохання,- той може ще й не жив?
Приспів:
Ти і вона – поруч, - доля така, мабудь, доля?
Надвоє серце все рветься моє! Замкнуте коло… Навіщо, боже, мені це?
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.