Есть человек, который думает о тебе. Примерно всегда, 24/7 и еще умножь на 365 дней и на то количество лет, которые мы знакомы. Видимо, это цена моей благодарности миру за тебя и тебя за меня.
Но это тебе не нужно. Так бывает. Сначала было нужно, а теперь нет. Передоз. Перенасыщение. Это же нормально: передоз любви. Мы так от родителей устаем к 16-17 годам, пытаемся уйти, сбежать, вырваться из-под этого потока бесконечной любви и всепрощения. Мы бежим туда, где новые, другие люди, где новые связи, новые эмоции, где мы можем не просто получить любовь по умолчанию, а почувствовать себя ценными, интересными, красивыми и поэтому любимыми. Лет десять, может, чуть больше, нам хватает на то, чтобы огранить свой кристалл самоценности. Потом, неизбежно, как дожди осенью, придут разочарования. Предательства, вина, обида, жестокость от , казалось бы, таких близких людей. И мы возвращаемся к маме. Теперь мы в ней видим человека, личность, женщину, а не просто родителя с большой буквы Р. Неожиданно мы узнаем, что маму тоже предавали, мама тоже прощала, делала глупости, курила втихую от своих родителей, изменяла и прощала измены. Теперь нам так нужен тот кокон безусловной любви, но родитель оказался небезупречным, и водопад любви нам кажется недостаточно чистым что ли... Это же не та мама, которая пекла нам сырники на завтрак, обнимала отца, целовала нас в макушку, провожая в школу. У нее была Своя, другая жизнь, где не было нас. Нам отчаянно все так же не хватает любви извне, но нам не нужна та любовь, которую нам дают родители.
Проходит еще несколько лет и мы, если повезло, уже любим родителей таких, какие они есть. Любим в них людей, стремимся к ним, просим Бога, чтобы мама и папа жили долго-долго. У нас у самих уже дети и груз ошибок за спиной. Мы сами, что опять же неизбежно, не идеальные. Теперь эту любовь пьют литрами из нас. Теперь мы согласны на любую любовь, лишь бы она была. Даже уродливую, кривую, больную. Любовь мамы представляется нам потоком чистой воды, потому что мы понимаем, что наши водопады далеко не такие прозрачные, как кажутся.
Ты рано ушел от мамы, и долго не возвращался к ней, и это было для меня странной болью, я так хотела, чтобы ты вернулся под этот водопад материнской любви и принял ее всю, такой, какой она была. Я так рада, что ты смог это сделать, пусть и не идеально, но это было лучше, чем если бы этого не случилось никогда.
Может, чувствуя у тебя дефицит любви, я неосознанно включила ее в тот сложный комплекс чувств и эмоций, которые я испытывала. Ты люби меня, ну примерно как маму свою любишь - хотелось сказать мне тебе. Потому что женская любовь - она конечна. Она исчезнет, когда в тебе закончится ресурс. И только мама будет любить тебя от и до любого космического тела в этой галактике и обратно. Без ресурса, без сил, без веры и надежды и даже без ответной любви от тебя.
Наверное, в моем отношении подобная любовь составляет 60 процентов. И еще 20 процентов - любовь ученика к своему учителю. Так, наверное, заложено во мне.
Вот видишь,я не смогла обойтись без цифр, второе образование дает о себе знать.
Цена моей благодарности миру за тебя и тебя за меня.
Но... всегда появляется это самое "но"...
Но я тебе не мама.
Я могу и умею отдать тебе гигабайты тепла и приятия, но тебе нужно что-то другое, но нет никаких форм и рамок, социально приемлемых, чтобы это было возможно.
Но ... те самые 20 процентов ревнивой и слишком женщины в этой любви...
Ты ничего не потеряешь с моим уходом, потому что у тебя останется та, которая в себе несет тебя 24/7 и умножь на 365...
Я теряю с тобой рядом себя.
Те самые 20 процентов и принцип итальянского экономиста.
И поэтому я ускользаю, минусую себя из твоей жизни, не могу никак встать с порога и выйти окончательно.
И бесконечно понимаю твою маму, к которой ты, любимый сын, так долго шел.
Все предназначенное однажды произойдет.
С любовью...
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
