Не только муха умеет ползать по кромке кухонной плитки. Оказывается, я умею точно так же. Разница между нами заключается в том, что я смотрю на тебя влюбленными глазами, а ты на меня – измученными.
«Давай не будем гладить рубашку, в которой ты сегодня должен уйти. Давай сомнем ее, испачкаем и выбросим, чтобы никогда нельзя было уйти от меня».
«Давай сделаем так, что утро станет необходимым продолжением вечера, который превратится в ночь, которой нам, как всегда, не хватило».
В темноте ночи существуют два прикосновения: ощущение грустного одиночества и неожиданное замирание тела от близости любимого человека.
Первое – страшно от содрагания и страха, что оно может исполниться, а второе – просто не съедобно, потому что не может быть продолжением ночной любви.
Я знаю, что ты меня хочешь, но нам простого желание иметь друг друга мало. Мы успеваем соскучиться друг о друге, раньше, чем заканчивается последний поцелуй. И снова потом мы будем обречены, носить надежду и прятать желание от других, как будто мы их у кого-то украли. В жизни бывают неожиданные радость и закономерные неудачи. Радости проносятся быстро, а неудачи запоминаются надолго.
Простынь осталась лежать закрученным жгутом у края кровати. Ее морщины сердились на нас за нашу невоздержанность, которая была той самой необходимостью, без которой мы не могли дальше жить и больше дышать. Перехватило дыхание, и слова закончились раньше времени, а потом случилось то, чего мы оба очень хотели, и к чему мы как всегда так долго бежали. Женщина всегда видит в себе изъяны, даже когда их нет. Я знаю много, но понимаю мало, и мне не хотелось просто!!! ничего понимать.
секс - это не только поступательные движения, но и умение ощутить, вобрать в себя и осознать то, что произошло. Я умерла, я воскресла, чтобы снова впустить тебя в меня, чтобы я теперь снова умерла, а потом, благодаря тебе, воскресла.
Мне все время хочется смотреть на тебя, хочется разгадать тайну тебя, а желания никак не дают возможности увидеть и понять. Так хочется любить и целовать, так хочется быть не приложением, а необходимым условием. Так хочется непросто бесполезно улыбаться утром, а с необходимостью улыбаться милому лицу. Так хочется поскорее сдаться в плен, не который мы придумали, а который должен завоевать меня, и которому хочется принадлежать всю оставшуюся жизнь.
«Не учи меня жить без тебя. Я не должна уметь жить без тебя. Я боюсь привыкнуть жить без тебя.»
Крылья придумала не я, но благодаря тебе я подставила спину под эти крылья, и теперь ты стал опасаться меня, потому что я могу не только ходить по кромке кухонной плитки, но и залететь к тебе, когда ты меня совсем не ждешь. Теперь я понимаю, что крылья, которые могут поднять меня не только выше плитки, но и за потолковую заоблочность, теперь они становятся предательски не нужны, потому что я могла бы долететь на них до необъяснимости наших отношений. Но эти самые крылья не смогут закрыть откровения присутствия чужого человека у тебя. Мои крылья рождены для тебя, чтобы я умела летать, но их излома не хватит, чтобы я смогла закрыть ими свои глаза от твоей откровенности с другим человеком.
Я знаю, почему мы до сих пор не взлетели. Потому что ты сумел подарить мне крылья, а я тебе – только надежду, что они у тебя будут. Теперь, когда я научилась бегать по кромке кухонной плитки, я чувствую, что именно сейчас, я одинока и что в этот момент, несмотря на подаренные крылья, именно в этот момент я готова грохнуться и разбиться.
Я поняла, что у меня нет больше будущего, потому что будущее было связано с тобой. И если я не перестала тебя ждать, то ты теперь постоянно думаешь о ком-то другом. Если ты сумел подарить крылья мне, то тот кто-то чужой тоже сможет бегать по краю кухонной плитки. Теперь твои крылья мне уже не нужны. Мне бы теперь только доползти до самой темной норы и спрятаться в ней со своими безумными воспоминаниями. Может быть, ты даришь, выдаешь крылья на прокат, но я никогда не отдам назад твой прокат тебе. Мне менее болезненно их переломать самой, чем знать, что они достались кому то. «Не учи меня жить без тебя. Я не должна уметь жить без тебя. Я боюсь привыкнуть жить без тебя».
Теперь я прошу – не заставляй меня жить без тебя, теперь я не могу жить одна без тебя. Я осталась не одна, а стала одинокой. У нас с тобой были разные часы – мне не хватало времени проведенного с тобой, а тебя мучило и гноило время, проведенное без меня. У меня было много времени, чтобы подумать о тебе. Есть ли предел человеческому счастью, или оно отмерено каждому крохотными кусочками незабываемого наслаждения? Теперь я знаю, что оно бесконечно, но если только оно взаимно.
В норе темно и сыро от слез, хотя я все время стараюсь не плакать. Теперь, может быть, кто-нибудь подарит тебе крылья. Я хочу, чтобы ты научился летать.
После тебя я всегда буду считать количество плиток, которые должна накрыть необходимая поступь моего шага. После тебя я всегда знаю, как на подошве асфальта отразится мой неуверенный след, после тебя я всегда знаю, что мой шаг навсегда впечатается и останется в мурашках расплавленного асфальта.
Теперь я знаю, что во мне тебя не может быть мало. Тебя стало так много, что я научилась смотреть на небо. Тебя стало так много, что я научилась оставлять следы на облаках. И теперь, когда вы посмотрите на небо, всегда увидите подошвы на сытой перине облаков.И те облака ..ромашковые и розовые.. и радуга с которой мы скатывались вниз и сидели болтая ногами счастливые.. И облако, примятое моей сумасшедшей поступью, обязательно уронит нечаянную слезу, от которой вам не захочется плакать, но от которой вам захочется испуганно спрятаться, и в укромном месте вы все равно смахнете соленую каплю, которая неожиданно смочила кожу на вашей щеке.
Теперь, когда тебя нет рядом, я понимаю ошибку комбинации на твоей шахматной кухонной плитке. Теперь для меня не существует действительности, а я живу на «дозе» причесанных моей памятью воспоминаний. Я каждый день вижу заходящее солнце, а у меня тогда было целых два солнца. Раньше я ждала тебя, а теперь сторожу свое одиночество и воспоминания, потому что только они достались в наследство мне от наших отношений.
Я вижу тебя!!..…помнишь?... …а уже поздно
22.02.11
