Брак по-ориянски

Современно телевиденье тяготеет к народным водевилям, но только юмор народный оно черпает на хуторках, тогда как анекдот - дитя урбанизма давно уже диктует краткую сочную стилистику и подобные анекдотические водевили просто обречены на успех. Отныне у меня на страничке будет рождаться «своя», совершенно своя «телевизионная мыльная опера», но строго на народных корнях. Вот почему я начну зарабатывать миллионы. Я в этом уверен. С уважением, Веле Штылвелд

Либретто Веле ШТЫЛВЕЛДА

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
БРАЧНОЕ АГЕНТСТВО ПАНА БОРИСВИТА
ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ:
Пан Борисвит (входя в офис, говорит сокрушаясь):
- Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно. Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют нынче и ориянцы! Но почему-то приходят на работу не работать, а только дружить. А из этого обычно не получается ни-че-го!.. Работать, работать и ещё раз всем работать, любезные. Здравствуйте Эмма Кондратьевна. Через десять минут жду вас с отчетом… Я надеюсь, к этому времени вы закончите проводить трёпсовет...
(стремительно забегает в свой кабинет)
Эмма Кондратьевна (вслед исчезшему за дверью кабинета начальнику):
- Видно при рождении наш Кирилл Кристофорович появился на свет с родинкою «Я вам покажу зюськину мать…». А ведь главное - не работа, а зарплата… Кстати, вот и платежки. Подпишет их Кирилл Кристофорович, и можно будет тут же делать звонок на радио: «Включите, пожалуйста, специально для моего шефа песню "Я люблю тебя, жизнь!"»
Её поддерживает молоденькая офис-леди Ганя Курочкина:
Ганя Курочкина: Наш начальник, как научный работник - для него работа, как поиск (перекривляя начальника) - работать, работать, и еще раз работать, любезные… Это как вроде о нем - приходит женщина в ателье к портнихе и просит: «Сшейте мне, пожалуйста, ночную рубашку длиною три метра». - «А зачем вам такая?» - «А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат».
Эмма Кондратьевна (тщательно подновив утренний макияж): Ну, Ганечка, я пошла - если сразу назад, то значит, накрылась месячная прибавка…
Ганя Курочкина: Ни шагу назад, Эмма Кондратьевна!
(Входит Клара Наумовна Ципис - специалист-коханолог):
Клара Наумовна Ципис: Добрый день, Ганечка! К нам сегодня ещё никто по записи не пришел? А то я чуточку припоздала…
Ганя Курочкина: Нет, вы не волнуйтесь, кроме звонка от вашей Машеньки - никого!
Клара Наумовна Ципис: А что у неё за вопрос - в её-то семь лет?
Ганя Курочкина: Она сообщила, что она уже знает, откуда берутся дети.
Клара Наумовна Ципис: И какой только добрый волшебник открывает ей на всё это глаза?
Ганя Курочкина: Естественно, ваш старшенький, - Вовочка. Он же пообещал ей рассказать и почему они не берутся, если только скажет вашему мужу, что это она запрятала в кладовке его дневничок.
Клара Наумовна Ципис: Ах, негодник… Задам я ему дома, но лучше поручу это процесс отцу. (Звонит по мобилке) Фима, ты разговаривал с сыном? И что?? Да что ты говоришь? Да, вчера вечером я брюки тебе почистила, и рубашку почистила, а ботинки зачем? Там разве есть карманы?.. Ты мне уши не заговаривай! Ты сыном займись… И не исповедуй мне свое вечное: в жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше. Я уже сыта этим по горло! Однако в прошлом ты уже совершил один подвиг - помог приобрести нам наших детей! Вот и воспитывает!..
(В двери появляется нерешительный посетитель)
Ганя Курочкина: Это к вам, Клара Наумовна. Сейчас проведу фейс-контроль. Ага, это Вольдемар Степанович Сидоров - совсем недавно развелся и уже страдает от одиночества. Нет, вы только послушайте, что он набормотал нашему электронному гиду: «Когда-то я имел идеал женщины, но он даже не умер, я просто на нем женился...», а ведь всю жизнь желал иметь идеальную семейную жизнь и сохранять семейную идиллию - «отвернувшись от телевизора, послушать, что она говорит, повторить последнюю фразу; сказать, что в этом есть рациональное зерно опять повернуться к телевизору»...
Клара Наумовна Ципис: Да, уж - достойный клиент. Сразу видно, он же просто классический противник семейных уз. А что нам, Ганечка, надлежит делать с противником? Надо посмотреть на него так, чтобы анализы потекли!
ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ:
Клара Наумовна Ципис: Прежде чем поговорить с вами, Вольдемар Степанович, о вашим возможных отношениях с будущей невестой, хочу вас спросить, будете ли вы способны отказаться от покера.
Вольдемар Степанович: Да, Клара Наумовна.
Клара Наумовна Ципис: И от курения.
Вольдемар Степанович: Да, Клара Наумовна.
Клара Наумовна Ципис: И от пива.
Вольдемар Степанович: Да, Клара Наумовна.
Клара Наумовна Ципис: А от чего еще ты думаешь отказаться?
Вольдемар Степанович: От женитьбы.
Клара Наумовна Ципис: А знаете, Вольдемар Степанович, что я вам об этом скажу? Когда моя младшенькая дочь Маша как-то увидела в ванной подписи на полотенцах, она спросила у своего не слишком высоковозрастного братца: «А для чего это, Вовочка, в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?» - «Нет, "М" - для морды...». А жену не ищут для морды лица… Ей, знаете ли, нужны условия без предисловий, а ещё масса намеков… Вы меня понимаете?
Вольдемар Степанович: А чего уж тут понимать. Если дама мне подойдет, я ей прямо скажу: «Давай поженимся».
Клара Наумовна Ципис: И она вам тут же ответит: «Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится?»
Вольдемар Степанович: А что же вы мне посоветуете: цветы да гламуры? Нет, прежде всего, я сам всегда буду есть мясо.
Клара Наумовна Ципис: А как же овощи?
Вольдемар Степанович: Овощи тоже будут мясо.
Клара Наумовна Ципис: Тогда, Вольдемар Степанович, возможно, вам подойдет врач-диетолог? Но и она вам не скажет большего, чем то что говаривал Исаак Зиноньевич, родной дедушка моего Фимы: «У среднестатистического мужчины существует только три периода жизни: двадцать лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет; сорок лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос, и, наконец, когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое». Вы меня понимаете? Вас всегда кто-нибудь будет спрашивать или не спрашивать… Вам выбирать.
Вольдемар Степанович: Ладно, я согласен с вами - мне подойдет и врач-диетолог, и просто диетсестра, но только не задающая много вопросов…
Клара Наумовна Ципис: Но любящие и мясо, и гламур, и овощи, и цветы… И они будут задавать вам вопросы. Вы согласны на это, Вольдемар Степанович?
Вольдемар Степанович: Да, я согласен, Клара Наумовна!
ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ:
(молоденькая офис-леди Ганя Курочкина читает вслух с компьютера конфиденциальную информацию)
Ганя Курочкина: Запасной прапорщик Жан-Жак Гаврилович Термостат - старый холостяк без вредных привычек. Назначено на…
(В дверях появляется Жан-Жак Гаврилович собственной персоной)
Жан-Жак Гаврилович: Позвольте отрапортовать - клиент брачного агентства «Лютики-цветочки, а любовь до точки» - Жан-Жак Гаврилович Термостат прибыл для прохождения тестовых испытаний!
Ганя Курочкина: Проходите, пожалуйста. Спасибо Жан-Жак Гаврилович, за пунктуальность, но с названием нашего агентства вы явно перепутали. Наше брачное агентство, х-м, - агентство Кирилла Кристофоровича Борисвита зарегистрировано под наименованием агентства экспертной коханологии «Любовь до точки». У нас работают лучшие коханологи Орияны - ведь сегодня стране не хватает футболистов и Нобелиевских лауреатов…
Жан-Жак Гаврилович: Опять же по футболу и кикбоксингу. А всё почему, я вас спрашиваю? Потому что в наших сборных поистрепалась спортивная форма! Хотите встретить весну в новой красивой форме - городской военкомат ждёт Вас! Вы согласны со мною мадмуазель?
Ганя Курочкина: Ганя Курочкина…
Жан-Жак Гаврилович: Мадмуазель Ганя?
Ганя Курочкина: Согласна, конечно, но вам не ко мне, а к Кларе Наумовне…
Жан-Жак Гаврилович: Танки грязи не боятся!
Клара Наумовна Ципис: (появляясь в дверях) - Так что, господин прапорщик, это с вашего житейского танка гусеница слетела?!
Жан-Жак Гаврилович: А то ж…. Но я не жадничаю - пусть ее себе воробьи поклюют...
Клара Наумовна Ципис: Об этом мы с вами подробненько поговорим. Так что прошу-с!
Жан-Жак Гаврилович: Только после вас, фрау-мадам!
Ганя Курочкина: Клара Наумовна, не забудьте позвонить вашему Фиме. Он деликатно звонил на офисный телефон.
Клара Наумовна Ципис: Вот, шлымазл… Задам я ему дома, нет, все-таки перезвоню. Тоже мне отец. Ему ничего решительно нельзя поручать!
(Звонит по мобилке. Жан-Жак Гаврилович хмыкает деликатно в усы )
Алло, Фима?! Ну что там опять Вовочка? Заявил Марь Ивановне, что когда вырастет и стану большим и важным, то ей будет стыдно за то, что она ему ставила двойки?! Так сказала бы ему, чтобы не поясничал! Она и сказала… А он? А он ей ответил, что сменит свою фамилию Ципис на фамилию российского президента! Ой, держите меня! Нам только в Орияне еще одного Путина не хватало! Путину Россию давай. А мы - Циписы родом из подольского местечка: штетеле называется… какого-какого… Не важно какого. Для кого и Киев - Иегупец. Ну, ладно, мне работать пора. Простите Жан-Жак Гаврилович!..
ЯВЛЕНИЕ ЧЕТВЕРВОЕ:
Жан-Жак Гаврилович: Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла… Вот и вьёт из нас жизнь веревки... Но здесь главное - не поддаваться!
Клара Наумовна Ципис: И я вам о том же - когда в школе раздали табели с отметками за год, то Вовочка возвратившись домой, заглянул мне с Фимой в глаза, и очень мягко сказал: «Главное, что все мы здоровы?»
Жан-Жак Гаврилович: В армейской казарме его жизненный оптимизм будет просто незаменим!
Клара Наумовна Ципис: Предположим… Ну а ваш - вне казарм? Что вам мешает быть оптимистом и отыскать свою половину?
Жан-Жак Гаврилович: Если быть достаточно политкорректным, то моих прежних избранниц Золотая рыбка превращала в автоматы Калашникова…
Клара Наумовна Ципис: (с изумлением) Это как же?
Жан-Жак Гаврилович: Поймает такая девушка Золотую Рыбку, а та взмолиться: «Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню». - И говорит тогда девушка: «Хочу всех сражать наповал!» И превращает ее рыбка в автомат Калашникова. И попробуй такую пригласить на охоту, когда мне в охоту, а ей начхать на пехоту - поротно, побатальонно - генерала ей подавай!
Клара Наумовна Ципис: Позвольте заметить, Жан-Жак Гаврилович, что принцессу можно прождать всю жизнь, а Золушки нужны на каждый день.
Жан-Жак Гаврилович: Простите, мадам, но само плывёт в руки только то, что не тонет. Так что принца тоже можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день. Нельзя ли попробовать обсуждать иные критерии, что ли?
Клара Наумовна Ципис: Например, как вы относитесь к супружеской верности?
Жан-Жак Гаврилович: Красивых женщин я не подвожу по этическим соображениям, а некрасивых - по эстетическим.
Клара Наумовна Ципис: (со вздохом и про себя) Бедный мой Фима, когда тебя рядом нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
ЯВЛЕНИЕ ПЯТОЕ:
(в офис входит импозантный седовласый мужчина)
Алушкин Аркадий Иванович: Позвольте отрекомендоваться, доктор Алушкин Аркадий Иванович. Это, деточка, вам, так сказать от щедрот душевных…
Ганя Курочкина: Простите, что ЭТО?
Алушкин Аркадий Иванович: Это что? Это батончик диетический - хлебный. Как говорится, хлеб да соль нашему дому.
Ганя Курочкина: А вы то что уверены, что вы наш клиент?
Алушкин Аркадий Иванович: Не морозьте чепухи. Я ваш врач! Домашний, ах, простите, фирменный доктор. Пришел консультировать сотрудников по просьбе самого Кирилла Кристофоровича. А кстати, регулярно ли здесь платят профгонорар?
Ганя Курочкина: Ну это как кому…
Алушкин Аркадий Иванович: Вот вы мне и расскажете об этом - конфиденциально… А я вам порекомендую новинку сезона! Суперкрем для лица! Он не только сделает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызовет глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Ганя Курочкина: Разве можно вам откатать, после такого заманчивого предложения?
Алушкин Аркадий Иванович: И так…
Ганя Курочкина: Как вам не стыдно, Аркадий Иванович! Ведь вы давали клятву Гиппократа, а я клялась пану Борисвиту, что буду молчать как рыба. Но я тоже немножко врач и вот, что я вам скажу: Пачка сигарет отнимает два часа жизни, бутылка вина - три, а рабочий день - восемь... Так что, сколько той жизни?! Вот как только Кирилл Кристофорорович вас пригласит, вот тогда у него и спросите и о его личном здоровье, и о размере вашего гонорара…
Алушкин Аркадий Иванович: Что-то вы частенька обижаетесь, барышня? Ну, хотите, я вам тоже дам несколько полезных советов… Вот, к примеру, первый совет:
На классическую начальственную манипуляцию: "Это надо было сделать еще вчера!" - правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!" Умейте расслабляться - это раз!
Из-за любви ничего не делать, некогда и отдохнуть - это два!.
Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится - это три.
Ганя Курочкина: Ой, вы и впрямь излагаете всё как врач! А тут мне недавно снился прекрасный сон будто проснулась я в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной? Это к чему?
Пан Борисвит (выходя в офис из собственного кабинета вместес Эммой Кондратьевной, говорит сокрушаясь): Хочешь всего и сразу - а получаешь постепенно и ничего. Великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеет каждый! Но почему-то приходят на работу не работать, а только болтать. А из этого обычно не получается ни-че-го!.. Работать, работать и ещё раз всем работать, любезные. Здравствуйте, Аркадий Иванович. А вы, Эмма Аркадьевна, поспешите со своим дебит-кредит, а платёжки по зарплате попридержите - не время расслабляться! Через полчаса жду снова с отчетом… Я надеюсь, к тому времени мы с доктором... закончим проводить консилиум о морально-физическом состоянии сотрудников нашей фирмы, и предложим радикальное оздоровление коллектива - кому курорт, а кому увольнение.
ЯВЛЕНИЕ ШЕСТОЕ:
(Пан Борисвит Кирилл Кристофорович, расхаживая по директорскому кабинету, обращается к доктору Алушкину Аркадию Ивановичу, утопающему в глубоком кожаном кресле)
Пан Борисвит: Что на первый взгляд, Аркадий Иванович, более всего утомляет меня на работе?
Алушкин Аркадий Иванович: Если бегло пройтись по кабинету, то ваши карандаши! Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра. Я бы посоветовал держать вам на столе одни кубики. Например кубик Рубика. На фоне компьютера он смотрелся бы замечательно!..
Пан Борисвит: Но позвольте, а я?
А вы мой пациент. Только не волнуйтесь. Отныне у вас на фирме все мои пациенты. Я вам даже больше скажу: у нас страна пациентов! Так что смелее… На что, собственно, жалуемся?
Пан Борисвит: На вяло текущее состояние дел. Какой по-вашему самый лучший выход из возможного кризиса?
Алушкин Аркадий Иванович: Международный аэропорт Борисполь... Но это уже самая радикальная мера. А ведь можно пролечить вас консервативненько… Подкорректировать поведение, добавить душевной шерстности, привить вакцину от пофигизма, а то и просто назначить оздоровительную гимнастику. Вот, например, рецепт гимнастики для банкиров: стать быстро лицом к стене, поставить ноги на ширине плеч и положить руки за голову… Подходит?
Пан Борисвит: Спасибо, нет. Можете ли посоветовать что-нибудь менее радикальное?
Алушкин Аркадий Иванович: Если вас не устраивает ваша зарплата - отдавайте её жене… Это раз! Самый верный способ заставить жену выслушать вас внимательно - это разговаривать самому с собою во сне… Это два! И, наконец, никогда не стоит отправляться в ад, чтобы написать свою собственную «Божественную комедию». Я вам прописываю сексуальность и оптимизм! И тогда доживете вы возраста саксаула и ещё ого-го, как всех нас порадуете… Это скажется и на успехах всей фирмы.
Пан Борисвит: Ну что же, начну прямо с вас, Аркадий Иванович! На работу вы приняты. Я тут прочитал на рецепте предполагаемую сумму вашего гонорара. Нашей фирме она по карману. Так что идите и работайте, любезненький, а я прежде всего займусь обустройством своего кабинета. Так где, вы говорите, должен быть кубик Рубика - слева или справа от меня?
Алушкин Аркадий Иванович: Хотите на чистоту? Не слева, и не справа, а вместо вас, тогда как вы должны все время курсировать по кабинету, дабы избежать гиподинамию… Я иду на прием, а вы подумайте над моим предложением…
ЯВЛЕНИЕ СЕДЬМОЕ:
Эмма Кондратьевна: (в кабинете Клары Наумовны, напевавая, похлебывает горьковатый тибетский чай с горных планин)
Опять финансы поют романсы…
Клара Наумовна: Да уж, да уж… Наш шеф тот ещё выдумщик. Ну, скажи, Эмма, зачем ему понадобился на фирме врач при живом коханологе?
Эмма Кондратьевна: В каждой хорошенькой девушке,//В каждой застенчивой лапушке//Могут быть где-то упрятаны//грешные гены прабабушки!.. Вот Кирилл Кристофорович и подстраховался на всякий случай… Недавно моему Лорику исполнилось восемнадцать. Я так переволновалась, а его папочка, с облегчением вздохнyв, взял и сказал сынульке: «Сходи к своей мамочке и передай ей, что тебе восемнадцать лет и алиментов больше не будет, и посмотpи на её выpажение лица». Ты представляешь? Я конечно выслушала Лорика, а потом взяла и передала через него Иннокентию: «Скажи отцy, что он восемнадцать лет платил чyжомy p****кy, и посмотpи на его выpажение лица!»
Клара Наумовна: Да уж, да уж… А ведь всё обычно начинается так хорошо - приходишь к врачу и внезапно узнаешь, что у тебя девять месяцев не будет месячных! Но потом является токсикоз, а затем…
Эмма Кондратьевна: Нет, миленькая, всё начинается чуточку раньше… «Дорогая! Выходи за меня замуж!» - «А что еще за тебя сделать?» - «Сделай мне ребеночка!» - «Дорогая, но детей не делают, их рожают!» - «Ну, тогда роди мне его!». «Замуж захотела, вот и залетела, ла-лала, ла-ла…» Дуры нашего городка… Стране не хватает идиоток! Кохаймося!
Клара Наумовна: Да уж, да уж… А ты, Эммочка, абстрагируйся. Ты должна давно была утешиться. Разве забыла, что уходя на свидание к той утконожке, твой бывший оставил тебе записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!" Так что подлец от первейший, и нечего о нем говорить. Тут у меня «до чаю» - не одни конфетки-бараночки. Как ты смотришь на пять капелек коньячка от графа Голицина? Поставщик двора Жан-Жак Гаврилович Термостат. Выпьем по пупсику и аэростат всем напастям в руки!
Эмма Кондратьевна: Аэростат им, Кларочка, с простатитом на пополам… Fifty fifty - без секса под карооки…
(вбегает Ганя и не спросясь хлопает оба пупсика)
Ганя Курочкина: Это я от нервов. Вас, Клара Наумовна, разыскивает наш новый врач - Алушкин Аркадий Иванович. Он хочет уяснить для себя суть ваших методов и постичь методику прикладной коханологии, а вас, Эмма Кондратьевна, вызывает к себе шеф.
Клара Наумовна: Ганечка, что ж тебя всю так колотит, что сразу из двух пупсиков приняла. Теперь позволь и нам по чуть-чуть. Сама понимаешь, те же нервы, но темп у нас возрастной… В общем, ты нас не видела еще пару минут.
Ганя Курочкина: Ладно, я забегу в будуар навести очередной помпадур, а вы уж сами тогда решайте, когда вам светится…
Эмма Кондратьевна: Ровно через пару минут. А ты пока не будуарь, а побудь с нами. Тут у нас как раз сложилось тяпнуть за аэростат! Так что, девушки, за аэростат и флаг ему руки!
(Сотрудницы принимают по пупсику из рук гостеприимной Клары Наумовны и заедают шоколадными конфетками терпкие дары Крыма)
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
ФИРМА ДОБРЕЙШИХ ПРИВОРОТНЫХ УСУГ
БОЛЬШОГО И СЕМИ МАЛЫХ АРКАНОВ
ЯВЛЕНИЕ ВОСЬМОЕ:
Дарина Аполлоновна Светисолнце- жрица магий Большого и Семи Малых Арканов (жалуется в пространство): - Лучше бы я вышла замуж за черта!
Дарий Автохтонович Месяц - муж Дарины Апполоновны Светисолнце, он же по совместительству - магистр Большого и тех же малых арканов: - Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены! И чего ты у меня такая сердитая?
Дарина Аполлоновна Светисолнце: - С метлы упала… Конкуренты меня задрали…
Дарий Автохтонович Месяц: Эти что ли? (читает выразительно газетную колонку последних новостей) Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: президент экс-РФ с сотоварищами и другие официальные лица.
Дарина Аполлоновна Светисолнце: Им по рангу положено. А нам клиентуру давай - неверных жен и рогатых мужей, или наоборот - мужичком с глобальной дисфункцией по бабьему делу… Одним словом, Дарий Автохтонтович, - горим синим пламенем: не выдерживаем профконкуренции. Мы только-только раскачаем парочку-две хлипких семейных ботиков, как тут же брачное агентство пана Борисвита подхватывает несчастливцев и лепит из них все новые и новые счастливые ориянские семьи. Интересно б узнать, на каком клею они держаться?
Дарий Автохтонович Месяц: Естественно, на житейском… И в этом нам козырь, почтеннейшая Дарина Апполоновна, то бишь родненькая Горпина Петровна…
Дарина Аполлоновна Светисолнце: Отставить, раз и навсегда отставить Даниил Акакиевич ваши низкопробные туземные клички. И запомните -миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят. Мы же только возвращаем мир к привычному состоянию дел… Так что наше дело право - мы ещё о-го-го как наследим! Всегда рекомендую помнить всего две аксиомы нашего ремесла: Аксиома первая - любовь зла, полюбишь и козла! Аксиома вторая - мы в ответе за тех, кого приручили. Иотсюда вывод: а за козла ответишь!
Дарий Автохтонович Месяц: Эта аксиоматика просто чудесна. Но у некоторых рога растут не потому, что их жёны - кудрявы, а потому, что они сами по жизни козлы. Воистину - хорошими делами прославиться нельзя, а жить хочется легко, тепло и сыто, так что применим наш метод для борьбы с конкурентом! А то закончим как тот попугай, который десять лет жил у одного дрессировщика. Они выступали в разных цирках с большим успехом, потому что попугай умел имитировать самые разные голоса и звуки. Он подражал паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва, мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом попугай состарился, и ему стало уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Обоим - и дрессировщику, и попугаю - просто стало нечего есть. И однажды вечером хозяин затопил печь, посмотрел на дряхлую птичку долгим взглядом и сказал: «Ну, чего, братан, сымитируй крик фазана»...
Дарина Аполлоновна Светисолнце: Не накаркай, ради святых угодников…
ЯВЛЕНИЕ ДЕВЯТОЕ:
Вольдемар Степанович: (входя в офис прямо с дождя) - Гасите свет! Знакомиться будем. Шучу! Мне назначено - не шучу. Мне положена скидка, потому что я прямиком от ваших конкурентов…
Дарина Аполлоновна Светисолнце: Да вы присаживайтесь - аккуратненько и обсудим все ваши проблемы. Пойдем и на скидки… Но по ценам этого года. Что-то цены нынче распрыгались, вот и нам приходится за ними поспевать, но, думаю, договоримся.
Вольдемар Степанович: Во-первых, у меня катастрофически стали выпадать волосы…
Дарий Автохтонович Месяц: - Вы что-нибудь делаете для их спасения?
Вольдемар Степанович: - Да, я развелся.
Дарина Аполлоновна Светисолнце: - И теперь вы желаете подыскать девушку, у которой такие большие глаза, что можно в них утонуть!
Вольдемар Степанович: - А на носу - повеситься?! Нет уж простите: знаем - плавали… Мне бы что-то такое - эдакое… - Простите, ведь вы бюро добрейших приворотных услуг?
Дарий Автохтонович Месяц: - Да. Но какого лешего вам надо? Мы ведь не экономисты, дающие прогнозы, которые делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают. Мы свое дело знаем наверняка.
Вольдемар Степанович: - Вот и гоните мне наверняк! А то до сих пор получалась дешевая комната страха: вокруг темно и везде только грабли…
Дарина Аполлоновна Светисолнце: Как я вас понимаю! Ведь невезенье - это как грипп: только стоит о нём объявить, как тут же все отходят подальше - и очаровашки, у которых в руках карандаши, и дамы, которым жизнь не выдала карандашей, а предложила позировать на этюдах, во время которых более удачливые дамочки учатся рисовать лошадь…
Дарий Автохтонович Месяц: - Здесь главное не переусердствовать и вспомнить еще одну житейскую заповедь - самый простой способ погубить спасающегося от житейского невезенья - это от избытка стараний бросить тонущему в житейских трудностях человеку оба конца спасательного каната.
Дарина Аполлоновна Светисолнце: Этого от нас не дождётесь. Поступим так. Предложим вам приворотного зелья в месячной дозировке. Подействует сразу, как только хоть на кого-нибудь вы направите свои усилия. Стоит только произнести трижды особое заклинание… А этом конверте его сакральная формула - и смело вступайте в свой новый гражданский брак! Вы согласны на наши условия?
Вольдемар Степанович: - Ага!
Дарий Автохтонович Месяц: - С вас сто пятьдесят гривен!
Вольдемар Степанович: - Ого!
ЯВЛЕНИЕ ДЕСЯТОЕ:
(В офис входит Адам Сигизмундович Мокрицин с видом крайне недовольным)
Дарина Аполлоновна Светисолнце: - Ну, как прошла вечеринка? Подействовало ли наше приворотное заклинание, милейший Адам Сигизмундович?
Адам Сигизмундович Мокрицин: - Ерунда полная! Меня после вечеринки Марина Сергеевна пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой.
Дарий Автохтонович Месяц: - И часто с вами подобное происходит?
Адам Сигизмундович Мокрицин: - Не часто, потому что теперь живу строго по системе Станиславского.
Дарий Автохтонович Месяц: - Что, в театр устроились?
Адам Сигизмундович Мокрицин: - Нет, просто никому "Не верю!" И в привороты ваши не верю, и в то, что вы деньги вернете - не очень...
Дарина Аполлоновна Светисолнце: - И это правильно, но как-то уж очень мрачненько… А давайте я вам порекомендую один рецептик! Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Вот тут уж мне точно поверьте - должно будет непременно стошнить. И тогда можно будет попробовать выпить приворот-зелье заново, без всяких предубеждений!
Адам Сигизмундович Мокрицин: - Вы думаете, поможет?
Дарий Автохтонович Месяц: - Непременно, Адам Сигизмундович! Но только постарайтесь всегда отличать настоящие душевные ходики от подложных. Потому что настоящие душевные ходики, что швейцарские… А чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол в фирменном магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца… правда это уже экстрим… Или вот что ещё… Здесь дело почти безнадежное. И вам нужна сегодня не магия, а психология. Так что я мог бы порекомендовать вам в виде исключения прекрасное брачное агентство пана Борисвита… Там прекрасные психологи и даже водится врач. А вот и его визитка. Настоятельно рекомендую - начните с врача! Не пожалеете. А приворот-зелье, - ну что приворот-зелье… Оно действует на людей несколько иной консистенции души… Наши эманации, знаете ли, еще не панацея, а только компас…
Адам Сигизмундович Мокрицин: - Не верю!
Дарина Аполлоновна Светисолнце: - Ну, всё таки, почему бы вам не попробовать?
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
БРАЧНОЕ АГЕНТСТВО ПАНА БОРИСВИТА
ЯВЛЕНИЕ ОДИННАДЦАТОЕ:
(кабинет коханолога Клары Наумовны Ципис)
Клара Наумовна: Вы от наших конкурентов? Это уже любопытненько… А давайте с вами просто поговорим. Как и всегда, постараемся начать с вредных привычек…
Адам Сигизмундович Мокрицин: Я любил дарить жене очень красивую и дорогую посуду…
Клара Наумовна: Это зачем?
Адам Сигизмундович Мокрицин: Как зачем? Чтобы она меня близко к мойке не подпускала!.. И с работой у меня вечно неважно…
Клара Наумовна: - Пьете? Курите? Спите в рабочее время? Воруете?
Адам Сигизмундович Мокрицин: - Вы понимаете, нет. Но не могу научиться! К тому же я абсолютный вегетарианец. Когда мне моя бывшая предложила мне к годовщине свадьбы зарезать поросенка, - я возражал. И таки ей ответил: «Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил...»
Клара Наумовна: - Да вы просто Яго какой-то!
Адам Сигизмундович Мокрицин: - Я то хоть Яго, а вот теща - баб Яга. И в этом ее сучность зарыта! Помню, кушаем с нею пельмени... я беру один пельмень, тёща - два. Я - два, тёща - пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, хрипит из последних сил: «Зятёк, похлопай...», ну я и похлопал в ладоши: «Браво, мама, браво!». Так жена со мною три месяца не разговаривала - как онемела! Вы представляете, Три месяца целовал я её как Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: «Может, она действительно мертвая?» Вот в последний раз я её и спросил: «Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!» -«Нет, в этот раз я действительно спала!» Тут я и сказал ей в сердцах: «Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал». А жена мне: «А ты меня забодай...». С тем вот и развелись…
Клара Наумовна: - Вы знаете, мой Фима - сантехник. Так он любит повторять - чтобы не ударить себе по пальцу молоток следует держать…
Адам Сигизмундович Мокрицин: - Как?!!
Клара Наумовна: - Двумя руками! И ещё, не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда. А в девятнадцатом веке говаривали - жену и куру руками беру, и только после этого все идеалы скрывали под одеялом. Так что вам пора перейти на ручное управление, помириться с женой и научится ей дарит недорогую посуду… Не одни святые горшки мыли после себя. Так что и вы научитесь. Да и теща ваша за обедом спешит по морскому закону - ведь кто последний доел, тому и посуду мыть, а я слыхала, что теща ваша - жена отставного лоцмана.
Адам Сигизмундович Мокрицин: А откуда это вам известно, Клара Наумовна?
Клара Наумовна: - Соседка я ваша, Адам Сигизмундович. Так что я двумя руками за ваше примирение с Бертой Федотовной. Славная она у вас женщина и другой вам не дано. И вот что ещё, знаю я, что заплатили вы за зельеце приворотное. Вот и выпейте его перед тем, как снова посмотреть на жену свою и тещеньку вашу… И заживёте тогда как в старой хорошей сказке, в которой и теща - не Баба-Яга, и жена - не Мертвая царевна, и соседка - не ведьма, а сами вы - муж, а не Иванушка-дурачок.
ЯВЛЕНИЕ ДВЕНАДЦАТОЕ:
(входит уборщица Василина Коловратовна Держистепь, обычно моноложит, но иногда и рефлексирует на присутствующих)
Василина Коловратовна Держистепь: - Вот давеча меня у тех пронесло - от приворотного снадобья. Диареею называется… Шампанское на постном масле, а у этих хоть ничего - пьют только коньяк. Но и те, и эти запали на тюханных мужиков - пытаются сделать из них хоть каких-нибудь человеков… И это правильно. А вот шампанское на постном масле - не дугу - хоть с душицей, а хоть с корицей. А мужикам тюханным душица та ни к чему. Нет, правда в том есть особый знак - чтобы такие, как они на свет не являлись. (заметает не шибко авансцену) Нет же, всё равно явятся, язви их в качель… и непременно возьмутся за своё: « Ребята!!! Сын родился. Серегой назвал. Жена узнает, убьет!..», а потом… «вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, появился не умывальник и... окончательно ломает психику больному ребенку!..»
(вносит ведёрко с водой и начинает ритмично драить полы в центре офиса и по закоулкам)
Клара Наумовна: (возмущенно) Василина Коловратовна, немедленно прекратите ваши поспешные инсинуации, и оставьте этих бедных мужчин - нам, специалистам!
Василина Коловратовна Держистепь: - Ой, держите меня за здесь! Это, Кларка, ты мужской специалист?
Клара Наумовна: (ещё более возмущенно): Естественно, менеджер-коханолог высшей категории!
Василина Коловратовна Держистепь: - Ой, тьфу на тебя! Наивысшей… Не хватайте меня за там… Шалава ты, Кларка, первостепенная, а второстепенно у твоего мужа роги растут, - так сказать, семейно-половые признаки по твоему естеству и подобию… Не смеши мои тапочки! Ты ведь когда Вовку носила, знаешь какую песенку пела?
Клара Наумовна: (с явным недоумением) - Ну и какую же?
Василина Коловратовна Держистепь: - Ой, тому ли я дала…
Клара Наумовна: (с пафосом) - А мы, женщины - не должны ждать милости от природы! И если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете! Я и откликнулась, а оказалось, что муж-то и не мой… У них там на Новый год сначала лопнул водопровод, потом протек крепко стояк и они с его женой так с Фимою суетились, что и у Ефима под утра просочились рога… С последствиями… Кто же мог тогда об этом подумать… А той жене еще под утро вызвали аварийную помощь. Не одному же Фиме было насмерть стоять…
Василина Коловратовна Держистепь: - Ладно уж, не рюмсай, дурёха. И вообще, слиняй-ка ты с ковролина… Должна же я его довести до высшего лоску, а не тебя, дурёха, до слез. Сказано, не реви! Лучше разливай твой коньячок… что там у тебя еще после смены осталось? Ну, Кларица, за здоровье, и да будет у тебя, Кларушка, семь футов под килем!
Клара Наумовна: (с испугом) - Это обмочуся я что ли?
Василина Коловратовна Держистепь: - Это почему бы и нет? Но лишь бы только от счастья!
(выпивают по-маменькой)
Клара Наумовна: (облегченно) - Вот и утешили вы меня, Василина Коловратовна… Пора и домой, а то Вовочка с Машенькою такие выдумщики…
Василина Коловратовна Держистепь: (с горечью) Эх, и расстроила ты меня, Кларка. Неужтоль ничего иного немогла в тот вечер придумать?!
Клара Наумовна: (озорно) Давайте в утешение на прощаньице я вам частушку спою (поет):
Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, дубину,
Чтоб не взглядом и не в спину!!!
ЯВЛЕНИЕ ТРИНАДЦАТОЕ:
(Клара Наумовна (уходит. Вслед за ней, не рассчитывая уже никого застать вымуркиват главбух Бесфамильная Эмма Кондратьевна. Происходит немая сцена. Василина Коловратовна Держистепь продолжает пить, очкасто-грудастая Эмма Кондратьевна начинает дрожать).
Василина Коловратовна Держистепь: - Наше вам с кисточкой, глубоко’чтенная Эмма Кондратьевна! Своим ли глазам мне верить, благодетельница моя! Неужто ль и вы туда же?!. Знают киценька и кот - отчего их блудный род?
Эмма Кондратьевна: (справившись с внезапным ознобом) Ах, какая встреча на баррикадах, где и вас ещё помнят со времен парижской коммуны…
Василина Коловратовна Держистепь: Вполне возможно, но ведь я не нанималась сюда петь «Марсельезу», зато выпить с вами, Эмма Аркадьевна, у меня ещё есть…
Эмма Кондратьевна: (справившись с внезапным ознобом) Так что же вы, милочка с такими наездами? Пить - так пить… коньячок от Наумовны. С утра только лишь пригубили, как тут Кирилл Кристофорович вызывает… С тех пор и работала - дел ведь не в проворот!
Василина Коловратовна Держистепь: (выпивая по пупсику с Эммой Аркадьевной) Всё-то оно так, но почему же вы без лифчика, как я погляжу?
Эмма Кондратьевна: Ну, что вам еще придумать, неуемная моя? Неужели непонятно, что когда высвобождается грудь - распрямляются морщины лица?
Василина Коловратовна Держистепь: (с пущим недоумением) Неужели грудь так оттягивает на себя все морщины? Тогда и себе рассупонюсь…
Эмма Кондратьевна: (решительно) Только не здесь! Во-первых, Кирилл Кристофорович ещё не уехал… Он просто уснул, детским сном… А во-вторых, зачем вам, Василина Коловратовна, так напрягаться?
Василина Коловратовна Держистепь: (с обидою лютой) Ты моих морщин не считай - если напрягусь, то они все в пятки уйдут! И мрамора груди не порушат! В победном сорок пятом наш начдив на ней ставил чернильницу. Заруби себе на носу - таких ценных приборов сегодня в офисах нет - вот и подавай вам всяческие силиконовые подтяжки. А от этого только скрип в груди да лишние морщины на коже. Ведь почему меня лудильщицей звали - потому что были у меня луженными и бюст и глотка… Вот такая молодка. Да и ты, а ну-ка поворотись, - ничего… Нет, не ни-че-го, а ничего… Так, нищак - второй сорт - не брак. Вот Кирилл Кристофорович и повёлся, аки молодой Будда неопытный. Будда в тебе. Но теперь он Будда в себе и пущай себе проспится до вечера. А вечером я офис закрою. Потому, что ко всему прочему - ключница я. И ключи у меня, девка, ото всех помещений!
ЯВЛЕНИЕ ЧЕТЫРНАДЦАТОЕ:
(На вахту заступает Сенека Парлен Ноганович - «вечный стой, кто идет!»)
Сенека Парлен Ноганович: Какая несправедливость, госпожа Держистепь, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь даже несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.
Василина Коловратовна Держистепь: А чего бы вы все хотели? Явится в женское общежитие, и на вопрос вахтерши - «Вы к кому?» - браво ляпнуть - «А вы бы к кому посоветовали?» Так вот я вам никого и ничего советовать на ночь не буду. Главное, не усните. А то, неровен час, утащат нос между глаз… А под роспись вы уже свое получили…
Сенека Парлен Ноганович: И было тому лет семнадцать, двадцать, тридцать, сорок тому назад… Точнее не упомню. Но точно знаю, что ни одна из девушек, схваченных за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала… Или надает любому и всякому… Вот и дают после этого нынешние мужики кричащие газетные объявления: «Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка».
Василина Коловратовна Держистепь: Послушай, Парлен Ноганович, ты в горящую избу войдешь?
Сенека Парлен Ноганович: М-м, пожалуй, нет.
Василина Коловратовна Держистепь: А коня на скаку остановишь?
Сенека Парлен Ноганович: И это вряд ли.
Василина Коловратовна Держистепь: Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба! Уразумел?! Ну, а раз уразумел, счастливого тебе дежурства. Спокойной ночи.
(Василина Коловратовна Держистепь, громко хлопнув дверми, победно выходит останаливать коня на скаку и в горящую избу входить...)

Другие статьи в литературном дневнике:

• 28.07.2005. Брак по-ориянски