23. 01. 2021То время (конец 2020 - начало 2021), когда я болела в первый раз, стало для меня временем открытий и вынужденного глубокомыслия, не в последнюю очередь основанного на учёбе. Несмотря на расхожее мнение о том, что болеющий человек бессилен и безволен, я находила себе много занятий, продиктованных необходимостью и духом времени. Принужденная изоляция и одиночество заставляли думать ещё больше (чем меньше говоришь, тем больше думаешь). Если вспоминать об особенных, неповторимых радостях того времени, ими был, в первую очередь, перевод "Гертруды", да ещё инструментальная музыка, пожалуй... Мысли, которые вырабатывались тогда, ценны для меня до сих пор: о том, что все люди равны, что в обществе исключено рабство, и, соответственно, человек никаким образом не может принадлежать другому человеку, и что люди равны не в безвоздушном стерильном пространстве, как мухи на белой стене, а равны на живой планете, где, среди жизни, происходящей в других материях и организмах, живут и они, имея все возможности жить с этой окружающей жизнью в гармонии, с выгодой для себя, не враждуя и не разрушая, а тем видом деятельности, который позволяет биологическому виду людей не вымирать, является (по многочисленным подтверждениям различных наук: биологии и теории эволюции, медицины, психологии, педагогики, этики, истории, социологии, экономики, философии, юриспруденции и др.; а также религии) труд, который, кстати, и имеет наибольшую способность уравнивать и объединять представителей данного рода, столь близких и схожих, какими могут быть только представители одного биологического рода, взятые из любой популяции. Впрочем, это только субъективная писанина (каков процент утопичности в ней?), не имеющая научной ценности. Ценность имеют науки, и за время первой болезни я имела возможность её ощутить. Теперь мне придётся вернуться памятью на месяц-полтора назад, так как сейчас у меня те же симптомы, и эта болезнь может растянуться на месяц, как и тогда. Что ж, в тех случаях, когда "ничего не поделаешь", можно сдержаться от матерной речи. Во второй раз это должно пройти легче и привычнее. Я вообще могу выздороветь через 3 дня. Но даже если болезнь затянется, это уже не имеет никакого значения. Для того, чтобы волноваться и беспокоиться по поводу чего-либо, нужны силы, которых у меня сейчас нет, больше нет и не может быть, так как я ещё не полностью успела восстановиться после первой болезни. Теперь жизнь просто тащит меня на своём гребне, принимая разнообразные формы, и форму болезни, в том числе, а мне не остаётся ничего другого, как смотреть с нетерпеливым детским ожиданием, какой свой вид жизнь явит мне завтра, который я должна буду принять без возможности выбора. В один из дней она примет тот вид, который на нашем языке называется известным словом, противоположным понятием, но и оно - луч её богатого спектра. Работу никто не отменял ни в чём и ни в какое время. Что бы я ни делала, будь я здорова или больна, это должна быть трудовая деятельность, которая не менее богата и вариативна, чем весь спектр проявлений жизни. На другое просто не стоит тратить жизнь. "Не позволяй душе лениться" или простейший математический расчёт - предпосылка не имеет значения. Имеет значение вывод. Я им живу. И, может быть, благодаря ему я жива до сих пор. А новая мысль, данная уже этой болезнью (написать всё до этого места заняло около получаса, а дальше - минутное дело, но одно другого стоит) такова: жизнь - это дар, который Бог даёт человеку единовременно и навсегда. Будучи однажды дарованной, она уже не исчезнет. А какие формы она примет, во многом зависит от нас. Я болею 1 день, и глубина мысли - соответствующая. Интересно, проболей я неделю, вгрызусь ли в самую суть? Или, может быть, почувствую её интуитивно, как поэт чувствует стихи, разлитые в воздухе? И всё это - Бог. Когда человек болеет, это словно репетиция смерти при жизни. Мы обращаемся к Богу в такие дни больше всего. А если много сидишь одна/один, когда не с кем говорить из людей, тогда тоже вспоминаешь об ещё одном возможном собеседнике. Когда я вижу, что начинаю впадать в цинизм, это значит, моё время вышло. Я закончила "своё маленькое представление" - пора смывать грим перед осколком пыльного зеркала в бродячей кибитке, сидя на ворохе костюмов рядом с говорящим попугаем. И если спросить меня, где в моей жизни граница между представлением и молитвой, вопрос озадачит меня. Границы нет, так как между всеми веществами и средами происходит диффузия - закон физики. А если я в самом деле провинюсь, Бог нацепит прищепку на мой язык. Спокойной ночи. Первый день болезни прошёл как обычно. Я должна помнить, что сегодня суббота, что у меня всего 1 полноценный выходной в неделе, и что завтра я должна буду полноценно его отдохнуть. Это из КЗОТ. Я ДОЛЖНА восстановить силы завтра, отдохнув, потом опять неделя начнётся. Живи и помни. И это - всего 36,8 сейчас, температура понизилась к ночи. А дальше - серьёзно. Без клоунад. Нагрузки. В тяжёлом весе. Служба. Меня нет. Это интереснее, чем цирк. И надо вспомнить, сколько мне лет. Я чувствую, что мне кто-то врёт. Я хочу ясности в мозге, кто-то мне врёт. © Copyright: Ольга Кайдалова, 2021.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
