За зеленым мрамором глазДа, Я - Волчица! Холодная, расчетливая тварь. В зеленом мраморе моих глаз очень сложно заметить эмоции. Таких, как я, еще называют бездушными. Их право. А я просто - хладнокровная. Для одних - серый котенок с мягкой теплой шерстью и влажным носом, такой незаметный, с виду осторожный и робкий; для других - бешеный зверь с оскаленной пастью и немигающим взглядом, отслеживающим любое передвижение. Я никогда не повернусь к человеку спиной! И не потому, что я такая хорошая, а потому что меня всегда били в спину, пытаясь вцепиться в глотку. Может мне везло, а может не так сильно-то и хотели вцепиться... Для того чтоб увидеть мой оскал, надо сильно постараться. Я не нападаю ни ради удовольствия, ни ради развлечения. Я защищаю только тех, кто мне действительно дорог и просит помощи. Вы не увидите как я плАчу. И не потому, что мне не бывает больно, а потому, что рядом нет того, на чьем плече я могла бы разрыдаться. Я презираю связи "на одну ночь" и друзей "для пива". Мне неинтересен "Дом 2" и весь потусторонний лоск выглаженных воротничков. Я против однополярного мира и "Комитета 300". Я ненавижу пластмассовые отношения и фальшивых людей. Мне претит ботанизм и занудство. У меня вызывают рвотный рефлекс любые понты и желание поставить себя выше остальных... Я не говорю, что у меня над головой нимб. У меня, как и у всех, есть недостатки и тараканы в голове! Просто за много лет "одиночества в толпе и дома" я научилась не показывать своих истинных эмоций, пряча их за стеклянным равнодушием и вымеренными шагами. Я научилась быть надежной и преданной. Я стала - реалисткой. Но жестокой! Я оскалилась на Жизнь. И не потому, что она меня чего-то лишила. А потому, что живя в золотой клетке, ни к чему большему не стремишься... Единственное, чего действительно пыталась добиться - любви!.. Да, изначально хотелось чего-то сказочного, волшебного, чистого. Чего-то такого... чтоб дух захватывало и сердце из груди выскакивало... Но! Если вспомнить, то окажется что, даже та, первая любовь была, лишь удачно спланированной игрой, правила которой устанавливала, отнюдь, не я! Пойдем дальше. В скором времени история повторяется. Только на этот раз человек был другой, и это была уже не игра, а спор!.. В тот самый момент я поймала себя на мысли, что уже никогда не буду такой, как прежде. Открытой. Доверчивой. Не смогу верить. И любить. С того времени я стала аккуратней и расчетливей. Мой взгляд стал суровей и пронзительней. Речь тише, а жесты сдержанней. Мой воздушный замок разрушили в один момент, оставив выжженный пустырь и еле заметный рубец в душе. С тех самых пор я пытаюсь подчинить сердце разуму, а любые отношения сделать наиболее выгодными для себя… Несколько месяцев после этого, я была в изоляции от внешнего мира. Выходила из дома только для того, чтобы погулять с собакой или сходить в магазин. Мне было абсолютно неинтересно, что происходит вокруг! Я с головой погрузилась в виртуальный мир. Чарты, аська, мэил-агент и тому подобные программы стали для меня чем-то большим, чем просто программки. За этими программками скрывались люди, бесконечное множество людей с бесчисленными жизненными историями и судьбами. Мне было легко. Легко от того, что было с кем поговорить. И пусть, что ты его вообще не знаешь! Ты не знаешь его настоящего имени. Ты не знаешь о нем, как и о десятках других, с кем общаешься, ровным счетом ничего! Ну и что?! Что из этого?!... Только по осени нашелся человек, который сам того не подозревая, вернул меня «к жизни». Я снова начала появляться на людях. Только тогда и почувствовала, как затвердел мой характер. На любой внешний раздражитель отвечала исключительно невозмутимостью. С холодной расчетливостью молча наблюдала за тем, как совсем рядом бушует молодость. Как люди наступают на одни и те же грабли не один десяток раз. А мне было забавно на них смотреть и долго тет-а-тет выслушивать о том - кто, где, когда, с кем,... Ближе к зиме произошел один не очень хороший случай, благодаря которому меня познакомили с человеком, как на тот момент мне казалось, весьма положительным. И с того момента разум замолчал. Мне почему-то казалось, что теперь-то точно всё изменится. Всё будет абсолютно по-другому. Я верила, что меня не предадут. Ведь Он не мог предать или обмануть. Он — другой! Да, я была счастлива, хоть и слепа... Я потеряла осторожность. Он - человек, который знал о многом, что происходило в моей жизни. О многом. Но не обо всём! Мое чутье подсказывало, что это не тот, кому доверяют тайны, обращаются за помощью или советом. Это меня настораживало, но лишь отчасти. Я не рассказывала чего-то сокровенного о себе, о прошлом говорила редко и мало, проблемы старалась решать сама без чьей-то помощи. В кругу Его знакомых я была весьма сдержанна на эмоции и высказывания. Говорила редко и в основном жесткую критику двух словах. Обо мне не могли сказать ровным счетом ничего и мне это даже льстило. Когда мы оставались наедине, то Он кардинально менялся. Из сильного и грозного Он каждый раз превращался в нытика, очень похожего на маленького капризного ребенка, который не привык, когда Ему отказывают. Сначала я прогибалась под таким давлением, но! Противное ощущение «сильной половины» настолько глубоко вцепилось в мой мозг, что я начала задаваться вопросом: «Так кто же всё-таки из нас сильная половина?..» Случайно меня познакомили с человеком, в котором меня что-то привлекло… Но в скором времени этот человек уехал... Только осенью я узнала, что тот, кому я верила, кто «не мог обмануть или предать» - обманывал и предавал меня ни раз! Последний оплот веры рухнул. Я рвала и метала, точно загнанный на охоте хищник. Меня снова предали!!! Старый рубец в душе снова закровоточил, только на этот раз с такой силой, что заглушить боль было невозможно. Я взяла в руку лезвие... долго и монотонно прорезая каждую линию на коже по несколько раз. Точно помню, что мне было безумно плохо. У меня не было такого человека, которому можно было просто позвонить и поговорить. Мне некуда было идти. Я была абсолютно одна «в толпе и дома». Всю обиду я переваривала в себе, а так хотелось завыть на Луну или просто разрыдаться на чьем-нибудь плече... С тех самых пор я возненавидела два слова - «вечность» и «навсегда»! Он сделал меня безжалостным зверем, который всеми фибрами загрубевшей души ненавидит фальшивых людей, двуличность и лжедружбу. Зверем, которого посадили на цепь привязанности. Зверем, которого загнали в угол. Благо приехала та девчонка, с которой меня познакомили весной. Чутье подсказывало, что к ней надо тянуться; неспроста Её недолюбливает кампания.... Как обычно бывает, любя прощаются предательства. Хотя, это была уже не любовь, а банальная привязанность, которая меня заставляла быть всё ещё вместе с ним. Но на этот раз мне было с ним удобно — он меня любил, и я это прекрасно знала. Просто эта двуличная тварь не могла иначе! Он не мог прекратить лгать только потому, что настолько сильно вжился в роль «мега-героя», что был уже не в состоянии снять эту маску. Вот только Я была с ним всё реже и реже. И всё больше времени проводила с той девчонкой. Только рядом с ней мне было легко и спокойно; я чувствовала себя не рассвирепевшей волчицей, а маленьким пушистым котенком. Я просто знала, что здесь меня не предадут и мне незачем оглядываться по сторонам, ожидая нападения со спины. Мы могли часами молчать в кампании друг друга только потому, что слова были неуместны… При любом удобном случае он пытался перед своей компашкой выставить себя героем, унижая меня. Я ненавижу показывать свой оскал точно так же, как ненавижу, когда меня обвиняют в том, чего не совершала!.. На меня бросались толпой его шавки, в то время как он сам стоял позади них и молчал... Меня били по лицу по его просьбе только потому, что он сам боялся подойти и поговорить... Он не мог со мной разговаривать! Только потому, что все его аргументы были, либо лживы, либо ничтожны по сравнению с правдой. И чем больше я ругалась с ним и всей его сворой, тем лучше понимала ту девчонку, которую так недолюбливали. Я варилась в той каше, в которой Она некогда раньше уже побывала. Только теперь нам предстояло вылезти из этой каши раз и навсегда, порвав все связи. Я окончательно перестала улыбаться. Взгляд стал мраморным, оскал – стальным, а отвращение к фальшивым людям переросло в жуткую аллергию. Рядом со мной отныне был человек, который мог прикрывать тылы. Я сразу знала, что за этого человечка с голубыми глазами буду стоять до последнего удара сердца в груди, что не смогу предать Её или оставить на растерзание этим шакалам! И когда свора шакалов в агонии верности главной дворняге кинулась на Нее, Я, не задумываясь, бросилась в этот ядовитый клубок… Да, за месяцы той войны нас порядком помяло. Некоторые из тех ран до сих пор не затянулись. Но это исключительно мои шрамы, мой опыт! С тех пор одним из моих негласных правил стало «Правило контрольного выстрела» - если тебя предали – подай месть «холодным десертом». За мрамором глаз я спрятала эмоции и чувства от посторонних взглядов; оскаленная пасть одним обязательно вцепится в глотку, другим – станет слабой улыбкой; в быстрых шагах я скрыла страх… страх промедления, боязнь не успеть отреагировать на ситуацию, пока ее еще можно повернуть в нужное русло. Я часто оглядываюсь по сторонам. Да, я боюсь! Боюсь вновь впустить в свою жизнь двуличных лицемерных дворняг, которые пройдутся грязными лапами по чистому лоскуту сердца… Но жизнь не может состоять только из черных полос и двуличных людей. Я встречала и достойных людей. Они научили меня тому, что видели далеко немногие: кроткости, покорности, нежности. Они научили меня верить поступкам и жестам, а не словам и деньгам. И только один человек смог вернуть мне веру в жизнь! А точнее – заставил меня жить, когда жить так не хотелось. Этот человек был той самой необходимой опорой, когда мой мир рушился, и земля уходила из-под ног; когда вцеплялись в глотку те, к кому только что повернулась спиной; когда от бессилия хотелось просто вскрыть вены… Мой любимый голубоглазый человечек с бесподобным музыкальным голосом и слухом, необыкновенным чувством юмора и неиссякаемой жизненной энергией, знай, что дороже Тебя у меня в этом мире никого нет, и прости меня, пожалуйста, за мой мрамор зеленых глаз!.. © Copyright: Орлова Юлия Викторовна, 2009.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
