Не для того,что б вас засосало. А так,для разнообразия.
Мой 22 день рождения прошел скромно и мило. Так как я планировала. Я довольна.
Сегодня Маша порадовала меня Шагометром. Теперь не буду снимать его, ведь много хожу - буду знать, сколько прохожу в день. А вечером - бегаю. Прекрасная вещь,ей Богу!
Возобновилось общение с моим учеником - Вадимом. Бывшим уже учеником, но для меня они всегда такими и останутся. С такими людьми надо общаться, знаете ли.
Есть такие люди,которым от вас ничего не надо. Вообще ничего. Просто общаться с вами, узнавать,как проходят дни,что происходит интересного, и это общение идёт по методу Обратной связи,конечно же. Взаимность - вот,что важно в таком общении. Такие люди не рассматривают тебя,как объект вожделения, или как кошелёк.
С возрастом, я именно таких людей и ценю. Даже если мы не ходим вечерами в парк гулять, не торчим в кафе, не пьем чай в макдаке, не катаемся на картинге,не болтаем сутками по телефону и скайпу...Есть общение. Незатейливое. Это бывает ценнее.
С некой странностью я замечаю то,что начинаю превращаться в интроверта. Я людей чувствую физически, и это,порой, а чаще становится, меня терроризирует. Они буквально напирают на моё биополе. Оно крепкое, но негативные эмоции всегда лихо пробивают стены даже самой устойчивой психики. Бывает и такое. Только я не утверждаю,что моя психика устойчивая. Нет. Просто,у меня дюжее терпение. И никто не знает,как я себя чувствую,когда остаюсь в своей комнате,дома. Никто. И что я делаю для того,чтобы с утра снова быть веселее,понятливее и отзывчивее,чем вчера.
А уже не могу представить себя без вечернего бега до Военного городка. Бегаю несколько кругов, от 10 км в вечер. И ноги гудят от боли,из-за того,что бегаю по асфальту,но это такая приятная боль и усталость...что рано ложусь,относительно рано тому,как раньше.Маша - утренний бегун, любит бегать утром. А я -вечерний. Я утром могу встать рано,но моё тело не готово к нагрузке,не лень тому причина,а инстинкт самосохранения. А вот вечером, я готова бегать 2 и более часов. И чувствую себя прекрасно, морально. На мой взгляд,прекрасное завершение дня.
Но лень причина другой беде. Мне лень писать диплом. Ну так лень,что я себя кальмаром каким-то ощущаю.
Вот,возвращаясь снова к теме моего ученика. Я стала задумываться о том,действительно ли я хочу стать учителем. Не страшно вообще. Просто обе мои практики прошли так замечательно,что я скучаю по детям. Это,наверное,каждый учитель чувствует....Что,если он бросит работу,то как они без него? Он может помочь, он ближе, он формирует,направляет. Ну, как тут бросить их?
А еще напрягает то,что говорят преподаватели...что,если нету жизни личной до школы, то лучше не идти работать,ибо потом не до нее будет. И так жизнь пролетит...без мужчины и детей, зато в работе. Хорошей работе,и достойной,думаю.
Тем более, если мне будут попадаться такие ученики,как Вадим и Лиза,то я вообще поселюсь в школе. Думала,что это поколение в жопе,а оказалось,что есть еще адекватные дети,из которых могут вырасти отличные люди, главное,чтобы они не поддавались влиянию со стороны, и всегда помнили о голове на плечах. Помни. Ладно?
А,еще одна новость. Меня сделали Почетным Резидентом "Синема Парка". Не города,а страны. Приятно же....Это как тогда,когда я пришла на греблю,10 лет назад (уже 11). Почувствовала,что за мои заслуги и работу - будут награды, плата...не всегда денежная, а душевная (медали, звания)...и это всегда затягивает. Хочется большего. Да,без базару.
Порой думаю,что лучше бы я была какой-нибудь тупой п.,которая окончила 9 классов, и пошла рисовать ногти или брови тёткам всяким, которая шляется по клубам, читает тупые паблики, спит со всеми, не имеет планов глобальных и не глобальных, не знает,что такое семейные ценности, не разбирается в политике,спорте и людях...а просто тупо существует. Такие люди не живут. Они дышат,да, и сердце их тоже стуканит там в груди,но их жизнь скудна,сера и проста. В голове должно быть осознание жизни...Тогда бы меня не беспокоили глобальные проблемы человечества,я бы не задумывалась о различиях вер, и почему оно произошло, я бы не трепетала ,проходя мимо церкви, и не переживала бы за людей,которых не знаю. Но...я трепещу и переживаю. Особенно за тех, кого спасает моя кровь,которую я сдаю. Их становится больше, я уже не зря живу. И осознание этого внушает такую гармонию в душу,что трудно передать. Да и не хочу,знаешь ли.
Сегодня бегала -пошел дождь. Наипрекраснейшее чувство. Тепло было. Такой ноябрь...
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
