Из Интернета с улыбкой о наших детях
.
.
***
.
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
.
***
.
Ребенок остается ангелом до тех пор, пока мы не начинаем делать из него человека.
.
***
.
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
.
***
.
Даша (6 лет) проносится мимо мамы с полными руками шоколадных конфет и, глядя в ее расширившиеся глаза, заявляет: - Не слипнется!
.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
.
***
.
Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги:
— Мама! Научи!!!
.
***
.
Птички поют, солнышко греет… Дитенка собирают на прогулку. Маму брать отказывается. Я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет уже, я не ляля, я у бабки гулял сам. Застегиваю куртку… даю наставления…
— Да я знаю, мам… со двора не уходить, спички не жечь… на говно не наступать… каждые 10 минут отчитываться в домофон… конфетки не брать, если скажут: «Пойдем со мной, там щенок» или «Пойдем, тебя мама ждет» не верить…
Мамаша (не пуская): — А если он тебя схватит?
— Чо я, дурак? Буду кричать: «Ахтунг! Педофилы!»
.
***
.
Сын с обидой: — Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
.
***
.
Сын (4,5 года): — Мамочка, какая ты красивая, — с придыханием делает мне комплимент отпрыск. — Ну, очень красивая. И я тоже прелесть, какой…
Смотрит на отца. — А вот, папа у нас что-то не очень получился…
.
***
.
Младшенькая доча лежит на диване и ворчит:
"Ну вот — животик заболел — это потому что я чипсы покушала — взяли оставили на видном месте — совсем не следят за ребёнком…"
.
***
.
Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика. Соответственно, в семье трое мужчин (муж и два старших сына) обсуждают подробности.
Отец: — Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький, симпатичный, на кого похож — пока не ясно. Говорит, щеки такие толстые, что аж глазки узенькие.
Старший сын (13 лет, ученик математической школы):
-Не вижу ничего удивительного, по статистике каждый третий рождающийся на Земле — китаец.
.
***
.
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: «Сынок, что надо тёте сказать?»
Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): «СУКА!!!»
.
***
.
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
- Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму.
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?
.
***
.
Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл…
.
***
.
Уложила расшалившихся детей спать. Сын, к моему громкому пожеланию: - Лежать всем!!! Добавил: - Работает ОМОН!
.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
