Спокойное пенсионное мое существование украшается одиночеством, но не полным, а одиночеством благословенным сыном на жизнь и самостоятельные независимые действия, включая устройство личной жизни и трату денег. Делай, что хочешь и зарабатывай где хочешь, или живи на пенсию и трать как хочешь. Без претензий. Оказывается я ещё ему нужна, а периодически даже очень. Я - мыслящая особь и чувствующая, а так же могу и умею управлять чувствами и самооценкой, в реальности событий. Моя пенсия и небольшой предпенсионный период жизни, свободный от работы, (по требованию сына в том числе, я уволилась, дабы не умереть на рабочем месте), посвящена воспоминаниям и их сопереживаниям. События прошлого, переплетающиеся чувственно с событиями жизни сына и многих других близких людей, освоены до безразличия. Сопереживания им окунули меня в глубокую идиотию и страну под названием "выдержка", в которой я переживала чувства и желания, не только свои, но и попарно тех людей с кем я общалась. Приблизительно такие же события происходили в жизни родственников. Если эта гармония нарушиться, то в общей ауре наступит хаос - чувственное безобразие, провоцирующее не только агрессию, но и телепатию.
Вот и сижу дома тихо и в одиночестве, соответствуя прошлому чувственно, до тех пор пока не утеряна ситуационная энергетическая связь. От сына жизнь я уже заработала и жизнь свободную. Теперь хочу заработать отсутствие агрессии от родичей и знакомых из-за несоответствия их ритму жизни. Таков вот план на ближайший отрезок жизни, до трудоустройства. Деньги нужны всем, и мне тоже.
За это время я победила и ненависть, и презрение, и уничижение; и наблюдаю изменения, не только в своем, социальном плане общения. Хочу победить страхи, которых много во всех направлениях жизни и все они мои и ещё чьи-то. Чьи - неизвестно, но если захотеть, то можно понять по фону воспоминания. Эти чьи-то страхи оправданы и объективно, (у меня другая жизнь, так как я другая), более сильные чем мои и подавляют меня, составляя мою ауру с информацией о причине страха. Это неправильно, (со стороны подавителей, чаще всего преступно), потому что я боюсь сильнее, чем обычно бояться люди в какой-то ситуации и по моей реакции страхом на какое-то действие, можно сделать вывод только о моей неадекватности. И так со всеми чувствами. Мое же отношение иное и сила чувств иная, а в ауре хранится чужой страх со всей своей силой и сопровождающие его знания.
Нужно избавляться от такого сопровождения потерей контактов и сопереживанием чужих ситуаций как своих, тут же безразлично отказываясь от них, если получиться доказать себе, что этого факта в хронологии собственной жизни не было. Это сложно, так как присутствует истинная вера в реальность моя участия.
Итак, жизнь с "нуля" продолжается. Пройден этап чувственного переживания и сопереживания, предваряемый поиском аналогии в течение жизни, в реальной повседневности - ТВ, СМИ, общение, подслушанное и подсмотренное общение, личное участие в сложноопознаваемых заранее, методом бытового предсказания, ситуациях, в которых я оказываюсь объективно - энергетически ниша ситуации уже есть. И если я не прерву чужую связь, ставшую моей вместе с обязующим сопровождением, (безразличием к происшедшему, месту и роли, которые ещё надо опознать), то мое участие в этих ситуациях гарантировано, оно уже заложено в прагматичном пространстве, не мной, но буду я; и это сбивает с толку участников ситуации, так как я даже внешне другая и веду себя по другому. Полный повтор не получается, но мой интерес в чувственном повторе, который гарантирует дальнейшее путишествие по энергетическому каналу собственной жизни, удовлетворяется. Пройдя ответвление своей жизни, в форме чужой ситуации, я опять попадаю на свой жизненный путь в формате прошлых чувств и вспоминаю себя.
По сути происходящего - это ненужное действие ,или не обязательное, но я оказалась в состоянии человека без прошлого, шагающего в будущее по повтору первичных событий чужой жизни, улавливая в ней крупицы своей. И эти события кем-то управляются и направляються, включая события на работе, в транспорте, в общении, и в собственной квартире. Разыгрываемому, нашими соседями в нашей квартире, спектаклю нашей семейной жизни, я сама была свидетелем, застав их за репетицией семейного скандала с разными требованиями друг другу от нашего имени.
Таких и многих других ситуаций, свойственных травле, а за что - квартира, (трое человек, которые убьют сами себя), имущество, (мы не богатые люди), и паспорт с именем, местом работы и пенсией. В такую ситуацию попасть элементарно просто, если у вас плохие отношения со своими ближайшими родственниками. Эти родственники оказывается договариваються с убийцами за квартиру, а все остальное -убийцам, желательно самоубийством.
Итак.
Пройден чувственный этап восстановления прошлого и личности, окончание которого ознаменовано победой над пожиравшей меня не моей ненавистью. Раньше я ее молча поглощала и она возвещала о смерти чего-то внутри меня болью в дыхательных путях. Теперь ненависть обитает где-то рядом, в ауре. В последующем она переместиться к источнику - через зеркальное отражение или просто не находя меня на пространстве планеты; я не буду чувствовать энергетики из конкретного источника. Пройден практически весь этап разделения памяти на свою и присвоенную мной или мне. Мной - не оказалось, а присвоенная мне память оказалась очень живучей в своей привязанности. Ее необходимо побеждать чувственным несоответствием, если нет подсознательно сохранённых иных условий источника чужой памяти.
В этом круговороте чужой памяти, я разыскиваю алмазы собственной памяти с собственными желаниями, потребностями и уже устаревшими, пусть не совсем, возможностями.
Опознание всего этого - сложный процесс, осложняющийся необходимостью контролировать энергетическую связь с сыном, у которого была масса связующих нас вопросов и масса желаний, которые нужно выполнить, чтобы потерять связующий контакт.
Сейчас я рассматриваю и побеждаю потребность куда-то бежать, торопиться и чувство вины и стыда за то, что я этого не делаю.
Откуда корни, если на лицо процесс самосуда, (или суда?), с приговором и препятствиями в форме привязанности к месту. Это не очень плохо, если бы не осложнения связанные с условиями снятия самых различных кодов на обязательное отношение окружающих людей. Можно верить, что это отношение не планируется быть дружеским.
Самим больным местом все же есть внешность и формы, которые исказились на пустом месте и не желают возвращаться из кристалла урода в свою форму, как ни старайся, находясь в подавленно-растянутом состнянии. Кстати, подконтрольном. Но выход есть, и я на на его пути - переместиться с, энергетически построенным мужем и соседями, в совокупности с родственниками и поддерживаемым ими, кристаллом урода из плоскости страданий в плоскость обычной человеческой жизни. Эти манипуляции сама с собой я произвожу с помощью переоценки себя и своей самооценки и самопризнания. Звучит банально...
