Я сижу и пытаюсь написать что-то, но боли не хватает, или чего не хватает? Какой надо быть, чтобы уметь писать? Честной, но это не все. Нужно уметь честно выражать суть, а для этого надо суть ощущать. Это и называется талантом - взаимоотношения с сутью, которые ты можешь передать при помощи какого-то средства. Кто-то словами, кто-то рисунками, третьи голосом... Без умения чувствовать нет таланта, а без овладения средствами он не может быть воплощен.
Мне жарко, я сижу на кресле, пытаюсь писать. Мне нехорошо - болит ухо, но на душе ерунда, может и не пусто, но мелко. Как вызвать добровольно глубину? Какого бога призвать? Я скучаю по моментам, когда хочется выразить картину, когда пишешь и пишешь.. Ни в чем меня нет, нигде я себя не нашла, но эти рассказы, стихи - глупые и наивные, во многом капризные, громкие - этот то единственное место, где я полностью, такая как есть - вот она я... Где я не прятала и не скрывала, не стеснялась... Не боялась быть неуместной и непонятой, жила... Куда бы я пошла, если бы не было возможности написать целый рассказ про поломанную палку, что бы я делала? Хорошо, что это не запрещено, хорошо, что я могу написать еще тысячу рассказов... Хорошо, что никто не может сказать - это хорошо или это плохо, хрошо что у произведений есть призумпция невиновности, что аргумент « я так чувствую» и «я такая» уже достаточен, чтобы они появились на свет... Не ублажать уши, не подтирать слезы радости, не входить в милость... А быть, быть такой, какая я есть...
Вот какая цель моих слов, их позыв и крик... Существовать, попытка существовать!... Хотя я смотрю в глаза людей и понимаю, что меня не существует... Каждый день я понимаю, что меня не существует... Но однажды просыпается душа и зактричит как громко «я еще жива!.», и я вспоминаю себя, и думаю «неужели я правда живу? Неужели мне не показалось, не почудилось это - что-то большое и дышащее?..». Тогда я говорю «выходи» и начинаю разносить заборы в щепки, пусть они летят и падают. Заборы, которые я сама же выстроила. Которые нужно выстроить любому, кто перестает в себя верить..
Я начинаю истекать кровью и дышать, я вспоминвю, что живу... И я говорю что вижу, как болит мое сердце... Я больше не могу смеяться или прикрывать боль руками, я могу только говорить, как я чувствую... Нет больше силы сдерживать, уходить в сторону... Я позволяю наплыву течь, беги... Я не убираю предметы в сторону чтобы не запачкать, я готова потерять их навсегда в этом оползне грязи и скал.. Я готова разрушить то, что строила так толго, лишь бы снова продолжать чувствовать...
И тогда летят щепки...
Как прекрасно, что это не должно быть красиво... Как прекрасно,что я могу закрыться и никому не сказать как я вижу, создать секретную лабораторию... Как прекрасно что я могу быть одна в своих поломанных щепках... И только бумага увидит...
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
