На площадку прибежал кот, посмотрел на меня и убежал. Правильно, котик, от меня в этой жизни ещё никто ничего хорошего не видел…
Я плохой человек, не очень хороший… Намного хуже чем многие другие. Сегодня на набережной было хорошее настроение, душа пела, думала о том, к чему мог бы прийти мир, если бы каждый человек трудился и все свои силы и устремления использовал, чтобы достичь высокой культуры - материальной, духовной и нравственности… Если бы все были подчинены единой цели - добровольно и с любовью… Столько людей, которые пришли посмотреть на подсвеченные фонтаны, покататься на аттракционах, поесть… посмотреть сувениры… столько людей, так их много… собрались вокруг грохочущей музыки, ярких огней, развлечений… А была бы у них единая цель и каждый бы в достижении ее играл свою роль - как изменился бы мир, чего мы могли бы достичь…
Ещё думала что очень хочется, чтобы в мире все было хорошо - не значит спокойно а действительно процветающе, действительно мир чтобы развивался и каждый стремился только к хорошему… Думала, что же я могу сделать чтобы мир стал ближе к этому - надо спрашивать себя утром каждый день, это не только даст правильный настрой но и жить будет легче - свои неприятности так будто стираются, размываются, сглаживаются,, становятся не такими острыми.. Ты все сможешь пережить, если будешь чувствовать, что благо мира важнее, и что он в хороших руках… И думала - неужели никто из этих людей сейчас об этом не задумывается, как такое может быть?..
Чувствовала ли я себя выше их? Да нет, мне просто было отчасти грустно, но как-то по-доброму, и в то же время было хорошо, я была чиста…
А потом мы пошли домой и я любовалась на ночной город, хотелось идти и идти, все было прекрасно… Но вот что меня омрачило - встал вопрос как добираемся домой, пешком или на такси, и я знала что папа сегодня много ходил по городу и устал, но в то же время мне было так хорошо на душе и так хотелось продлить это состояние, что я предложила прогуляться и пойти пешком… А меня избаловали, стараются всегда сделать все как я хочу… И вот мы идём а мне совестно, и так уже подугасла, и думаю что я наверно неправильно сделала, но может ничего страшного, может это мелочь?… Никогда больше я так не позволю себе сделать, по крайней мере так я себе сказала… Но это была лишь капелька, все ещё было хорошо.
Но потом мама взяла под руку папу, и они шли впереди, далеко от нас с тетей Таней… А мне было хорошо когда мы все шли рядышком и они разговаривали, и я просто чувствовала себя в семье и в безопасности, и при этом могла смотреть по сторонам и наслаждаться… А тут я знаю что ещё и мама устала, и папа, и я так поступила, и вот они ушли далеко, и мне так стало грустно-грустно, уже больше всего хотелось все исправить и сесть на автобус… И не было уже семьи вокруг, и не было уже чистоты внутри… И внутри стало горько, слезыстали наворачиваться на глаза, но я их проглатывала, потому что рядом шла тетя Таня и что-то говорила, и не могла же я заплакать… Надо было тоже что-то говорить… Но вечер из прекрасного стал ужасным, все было уже не то….
Так мне и надо - подумала. Вот подумала о себе, а ведь знала что поступаю неправильно, и выбрала это…
И еще я вспомнила как больно было видеть идущих впереди Арину рядом с Камиллой, как у меня тогда разрывало сердце.. Когда самое дорогое вдруг оказывается не на твоей стороне из-за того, что ты - плохой человек… Я смотрела на маму с папой и стала так больно, и вдруг почувствовала, что никогда не забуду это, что этот момент - один из тех, которые не стираются из памяти и что-то значат..
Почувствовала себя одной. Снова я опять одна гуляю по улицам, как в Питере, как всегда.. Стало обидно, что даже в такой прекрасный вечер я умудрилась быть такой одинокой… Как всегда … А так хотелось… А почему не….
Не могла я сдержать слёзы и вытирала их потихоньку, а мама оборачивалась и шла дальше.. Папа всегда впереди идёт когда мы все вместе гуляем, но мама обычно со мной рядом, и тут в первый раз так. Хотелось чтоб мама заметила, что мне плохо, и вто же время я понимала что правильно и по-доброму - перебороть это как то и никому не показывать, чтобы не портить настроение и им.. Что это снова эгоистично - идти такой букой…
И вот мама заметила, стала идти рядом, и все вроде бы снова хорошо, но мне уже плохо, меня будто предали, и кажется что уже никогда не будет как раньше… Что я не смогу простить - не специально, просто это настолько сильное чувство, что даже если оно несправедливое - его уже не изгладить из души… Я поняла что это издевка, ловушка для меня в моем собственном мозге… Ведь я не хочу этого, но чувствую, что я не способна отпустить ситуацию и дальше думать о других… Чтобы исправить ситуацию нужно было хоть этот остаток пути, когда мы шли уже вместе, как я хотела, снова наслаждаться миром и быть открытой, но я не смогла, эта ситуация сделала мне больно и теперь хотелось только плакать…
И вот сейчас думаю - что будет завтра? Ситуативный ли это бзик, или завтра все уже не будет как прежде?…
Я понимаю, как я неправа… Как это истерично, какая смена настроений… Это неправильно по отношению к людям, ведь они ничего плохого мне не сделали, никак меня не обидели - а наоборот, дважды пошли навстречу. То есть в этой истории я тот человек, который своей чернотой марает мир, а они вокруг - хорошие. А я так привыкла что я должна быть хорошей.
И вот меня увидели что я такая ненормальная, неуравновешенная… Что они подумают? Станут ли от меня дальше? Я так точно стала, так по ощущениям. Нетсмогла я быть хорошей, может быть, приложила недостаточно сил. А стоило ли? Нужно ли скрывать что ты ненормальный только чтоб дорогие люди тебя любили и не переживали, чтобы не нарушать их спокойствие, не рушить их мир, не отягчать его? ?
Честнее ли по отношению к своей душе не скрывать это или такой поступок - признак эгоизма, а правильной было бы перешагнуть через боль, вразумить себя и перетерпеть?
Сложно сказать…
Наверно мне нужно это, нужно чтобы мир увидел, какая я сумасшедшая, не хорошая… Это больно, это разрушение, прощание с надеждами быть своей.. но в то же время это облегчение, когда больше не надо притворяться… Нет так нет, чего уж… Я готова, что у меня никого в мире не будет, никого… Так устала держаться…
Не хотела бы я иметь такого друга, такого портителя настроения с такими проблемами, но чего уж?… Думала бы «да… это человек со своими тараканами»…
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
