Любимое обезболивающееНе только нарциссы могут сильно подпортить нервную систему и жизнь женщине. Превратить отношения в ад. Нарциссов не так уж много. А вот мужчин с низкой самооценкой предостаточно и ущерб от них более значительный. И в отношения они вступают не по любви, а чтобы доказать себе, что они мужчины, востребованы и ценны. У них нет цели любить. У них нет цели раскрываться и познавать партнера. В отношениях они, потому что так делают все. И еще там есть некоторые плюшки и приятности. Да и статус - у меня есть женщина и я не одинок, возвышает такого мужчину в своих глазах. Но строить отношения они не могут. Это слишком сложно для них. Отношения — это всегда не просто. Это нужно научиться доверять. Это нужно уметь открываться и показывать свою уязвимость. Это умение слышать и понимать. Это брать на себя определенные обязательства. Это знать, что рядом живой человек со своими желаниями и стремлениями. Отношения требуют усилий. И люди готовы вкладываться в отношения если они любят. Тогда вложенные усилия окупаются. Тогда плюсов больше, чем минусов. И чаша весов любви перевешивает дискомфорт и неприятности, которые непременно случаются в отношениях. Без люби напряжение в системе нарастает. Начинается перетягивание одеяла на себя, попытки подчинить или сломать, ускользнуть от обязательств. И вот ссора и разрыв. Мужчина уходит, хлопнув дверью. Грязно выругавшись и обидевшись навсегда, с криками: «Да зачем мне это надо!». Он уходит, с твердой уверенностью что не вернётся никогда. К этой непонятной и сложной женщине, которая не хочет жить легко и все время предъявляет претензии. Но это не конец. Пройдет время, и он опять появится с цветами и тортиком. Или напишет сообщение. Он начнет прощупывать почву, протягивать ниточку чтобы женщина опять впустила его. Слова будут пылкие, букеты богатые. Он будет говорить то, от чего тает сердце каждой женщины: «-Я не могу без тебя. Я хочу начать сначала. Теперь все будет по другому» И в это можно было бы поверить. Если это разовая ситуация и конфликт будет погашен, выводы сделаны, и проблема решена. Но если ссоры и расставания происходят постоянно? По одному и тому же сценарию. То, что это? Горячая мексиканская любовь? Нет. Это не любовь. Это про самооценку. Мужчине невыносимо быть отвергнутым. Невыносимо оказаться без отношений. Значит он не нужен, значит он не смог. Для новых отношений нужны силы. И время. Но невротический мужчина не может жить с ощущением, что он не востребован. Что он не как все. Что он отвержен. Слишком тяжелые эмоции. И тогда он идет привычным путем. Он возвращается к бывшей. И когда она его впускает обратно, когда он видит, что настолько крут, что его готовы простить, его самооценка опять взлетает. Ведь он бесподобен. Он настолько велик и хорош, что женщина, которую он обидел смогла переступить через себя и простить и согласилась с ним быть опять. С таким же. Не изменившимся. Ничего не понявшим и не исправившимся. Не потому, что женщина добра, не потому что она его любит, а потому что он бесподобен и востребован. Он возвращается в свою точку комфорта. Чтобы тешить свое хрупкое самолюбие. «Я вхожу в ту же дверь. Меня впустили. Я настолько крут, что мне простили все косяки. Я могу говорить то, что она хочет услышать, чтобы опять занять место в этом доме, пить из своей кружки, обнимать женщину. И неважно, что она чувствует и что она пережила. Главное, что я настолько крут, что она меня простила. Я настолько силен, что она меня впустила. Я настолько велик, что могу и дальше косячить. Ведь я боец-молодец и во мне явно что-то есть такое, от чего она не может отказаться.» Что делать женщине в такой ситуации? Можно, конечно, поддерживать эту игру. Выгонять-ждать, когда он вернется – бурно мириться и продолжать отношения. Этот веселый цикл может длиться бесконечно. Игра в отношения, с гарантированно провальным будущем. С надеждой, что он исправится и поумнеет. Станет более эмпатичным и более порядочным. Это конечно ваш выбор. Но при этом стоит понимать, не обманывая себя пустыми надеждами, что этот бегунок возвращается к вам от большой любви. Он возвращает от большой боли и эмоциональной незрелости. И вы для него не любимая женщина, а любимое обезболивающее. Он не изменится. Притащив в отношения свои травмы, он использует вас как функционал. Вы не являетесь для него живой и настоящей. Вы просто необходимость. Хотите ли вы быть функционалом в этих отношениях или нет – решать вам. Обычно люди стремятся к честным и доверительным отношениям Терпят такое нелепое отношение только женщины, которые тоже принесли свои травмы в отношения. Большая ошибка. Свои травмы нужно нести в терапию. А не в отношения. Потому что в терапии вас излечат. А в отношениях эти травмы станут еще более глубокими и болезненными. Соловьева Лариса Александровна © Copyright: Лира Югорская, 2024.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
