Любил ли я?
Вообще я не имею права требовать от тебя такой объективности и дальновидности в вопросе любви, даже несмотря на то, что очень хотелось бы, чтобы она у тебя была - не глупая ведь. Но вспоминая себя понимаю, что сам был в своем собственном надуманном (именно надуманном, ты тоже позже поймешь) мире, в котором не действовали ничьи законы, кроме моих. О, да.
Мое черствое детство, заскорузлое отрочество и в целом скупая на тепло жизнь не особо предрасполагала меня даже мыслями о любви. Еще бы, я каждый день получал как оплеухи, так и поцелуи под названием "не такой, как все". Каждый день, а сейчас я говорю о твоем возрасте начиная с 8-го класса и до 11-го, я был в самом русле жизни и каждый день я как бы не соприкасался с самой стихией. Был как бы окружен непроницаемой пленкою, дающей способность наблюдать, общаться, но ничего не пропускающей из патетики.
Любовь? Симпатия? Знаешь, условия жизни были очень удручающими. Чаще я думал о самой жизни и много концентрировался на надежде в будущем все изменить, изменить так, чтобы как обстояло больше не было. Мыслил лишь о том, как бы вырваться. Так вот любовь, симпатию я, конечно, питал ... и на этом все. Я был абсолютно неуверенным в этом плане. Даже подумать не мог, чтобы с кем-то встречаться. "Это невозможно, кто угодно только не я" - вот так. "У меня никогда подобного не будет, я несуразен, счастье не про меня, нееееет я рожден всю жизнь быть Всегда Один" - ну или так. В конце концов: "Да кому я нужен"?
Для нормальной любви и симпатии переходящих во что-то большее и интересное (как вон у других одноклассников) нужно быть нормальным раз, и жить нормально два. Мне казалось, что должно быть нормальным все: дом с родителями, достаток, отсутствие проблем в прошлом и настоящем, открытость и проч. и проч. У меня ничего из этого не было. Вообще. Вот я и не мог себя представить на месте парня, с которым девушка захочет встречаться.
Что на тот момент я понимал под Любовью? Нежность. Да, это бесценная возможность делиться нежностью с очень дорогим симпатичным человеком. Дарить и получать. Т.е. дружить в самом романтическом смысле.
Хотя знаки мне уделяли. Что я не урод я всегда знал, иначе почему еще мне уделяются эти знаки. Я же везде лез на передовую, постоянно подгоняемый жаждой всех обыграть, обскакать, быть лучше, громче, смешнее. Это потому вне школы я ни с кем не общался, дома - одиночество. Приходя в любимый класс я высвобождал всю энергию. И получал столько внимания, сколько хотел. Понимал бы я тогда все эти ваши знаки-то... )))
Ну да ладно. В уме я был неизлечимый социофоб. И даже тех девушек, что сами брали меня за руки, сами просили провожать, просили садиться рядом на уроках, прямо говорили "ты такой хороший" я не пропускал внутрь, да и вообще никак не действовал. Все еще не верил, что могу быть любимым, что все может быть хорошо. Разумеется я ничего и никого не искал, все, что мне нужно было - это изменить жизнь. К 11-му классу все стало очень трудновыносимым (я о том, с кем и как я жил). Не до дел сердечных мне было. К тому же выпускной класс. Учителя молодцы, очень постарались настолько гиперболизировать важность предстоящего выбора, что мы на самом деле думали: "От этого зависит вся дальнейшая жизнь. Это главный выбор". Нас накрутили до предела. Экзамены приравнивались путевке в хорошую нормальную жизнь. Какая глупость. Для доброй половины это вообще ничего не решило по жизни, другим не помешало найти свою стезю, для третьих оказалось не важным, и только для четвертых сыграло роль и ТО (!), все можно было поменять и сейчас можно. Выбор не необратимый, не смертельный и не судьбоносный.
Так весело и безрезультатно проходил самый романтический возраст мой - в борьбе с самим собой. Ничего и никого серьезного я даже не мог предвидеть за линией горизонта. Но, как оказывается, если ты чего-то не предвидишь, это не значит что оно не произойдет.
Все-таки это был случай. Неожиданное знакомство в самом бутоне весны. Такое волшебное плавное создание мира двоих людей... Это была ранняя весна, и мы познакомились почти случайно. Двое молодых, наивных и еще неповторимо чистых молодых человека. Знакомство оказалось таким легким, а она настолько милой, что я наплевал на все свои страхи. Вечером того же дня, как мы познакомились я буквально светился от счастья. Одна мысль, что мы можем быть вместе эдемеризовало все мое бытие. Конечно же играло роль и то, что она меня не знала: кто я, мое положение и условия - и мне так было легче. Я понимал, что лучше ей не знать ничего и никогда вообще - драматический образ раненого человека-загадки.
Но это все позже. Ведь что может быть лучше в этом возрасте, в это время года, чем взаимность и нежность самого симпатичного тебе человека? Вместе с ней мы перенеслись в иную реальность, где нам не было дела до всего того, что осталось в этом вашем мире. Все что было значимым и все, чего хотелось непрерывно, каждую секунду - это быть рядом и больше ничего. А там пусть хоть апокалипсис - главное вместе. Когда целыми днями ждешь вечера, чтобы оказаться рядом, а вечером клянешь быстротечное время и слабость человеческого тела.
Прогулки, о, эти первые прогулки... Всю жизнь буду помнить. Упоение...
Нам было все равно на погоду, на обстоятельства, на локации прогулок, на время - да реально на ВСЕ. Долгие мучительные прощания в конце дня, приторные, но искренние смс-ки, бесконечные разговоры по телефону, сакральные стояния в обнимку в темном подъезде и безумно приятная дорога домой под зведным небом, после того, как ее проводил!
Ну и собственно по теме. Любовь. Думал ли я тогда, что это любовь? Да. Думаю ли я также сейчас? ДА! Я такой человек, что отдаюсь эмоциям с головой. Гулять, так с музыкой. Сам всегда все преувеличиваю, драматизирую (касается только эмоций). Если это и была, как ты говоришь, влюбленность, то я ее возвысил до Любви. Были и влюбленности или, скорее, увлечения.
Да и то, отличать влюбленность от любви возможно лишь после получения опыта, и все равно субъективно. Т.е. мое сравнение ни в коем случае не стоит также применять к другому человеку.
Весна была по-настоящему незабываемой... пока мои тараканы не взяли впервые вверх над всем таким безоблачным, практически идеальным счастьем. Мда. Вот и подошли мы к главному вопросу: Считал ли я, что это единственная любовь и более неповотирмая никогда или верил я во что-то возможное в будущем, несмотря на то, что доселе не испытывал чувств такой силы?
Да, верил. Не хочу оценивать даже сейчас эту веру. С одной стороны такая скоротечность противоречит понятию любви и свидетельствует об опыте влюбленности, с другой - наидражайший вклад в мою память и эмоциональный фонд, который до сих пор не оценен по заслугам, наверное. Если это была влюбленность, отчего же было так больно? Отчего так долго не могли и НЕ МОЖЕМ забыть друг друга? Почему вновь пытались вернуться годы спустя друг к другу? Почему память не определяет весь этот период в захламленный угол, как прочие? Может все-таки потому, что сие наделено атрибутами любви? Сложный вопрос. Каждый решает сам для себя. я же, как романтик, склоняюсь к высокому.
Но я также понимаю твою веру в единственную в жизни любовь. Сам бы я очень хотел, чтобы так считала моя девушка. Думаю именно с такой верой возможна самая безоглядная и сильная любовь. Единственная любовь... это так красиво... и так ... страшно (!). Особенно, когда жизнь разводит - ведь тогда и наступает этот страх, что самое Главное и сильное уже позади. Вера в такую любовь характеризует человека. Я решил, что не буду тебя разуверять, я тебе скажу следующее: ты думаешь, что то, что было и есть Любовь Та Самая, судьбоносная, и сильнее не будет, но только представь себе, что может быть ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ, ЕЩЕ КРАШЕ, ЕЩЕ ВЫШЕ и все только впереди! Ведь у меня так и было. Только я верил, что будет лучше, и она пришла. Верить, по-крайней мере, не повредит.
Ну и еще. "Любовь единственная" мне как понятие близко, ибо мой идеал девушки - это тургеневская Ася. Только настоящая женственная, утонченная, чистая, отчасти наивная, воспитанная и скромная девушка может в верить в то, что у каждого только одна вторая половина. Это суть непорочности, суть искренности.
Итак, все очень драматично, болезненно и со слезами кончилось тем летом, после 11-го класса с той, которую я считаю, и всю жизнь буду считать первой своей любовью. Странное чувство внутри было: я верил, что у меня все будет и будет лучше, ведь я стал более опытным, взрослее, а тем самым более привлекательным, а с другой все еще очень хотелось все вернуть. Но напряженная студенческая жизнь первого курса все затмила. Как только я поступил (а поступил я на грант, т.е. по-вашему - на бюджет, короче на учебу оплачивает государство + стипендия) я сказала себе: первый курс - только учеба и адаптация, никаких гулянок во всех смыслах. Почти как и вышло. Но группой и потоком гуляли славно.... Первый курс вообще в принципе самый тяжелый у студентов, а у инженеров особенно. И я в основном полностью был в учебе с головой.
Но все это время Ресурс Любви копился во мне. Так я называю желание Любить и быть Любимым. Особенно остро ощущается уровень накопления в моменты рефлексии, одиночества и самопогружения. Хочется нежности, ощущения единственного близкого человека, доверия, открытости, мгновений на грани осязания. Одиночество тогда в тягость, очень.
Отучились. Летом почти сразу пошел работать. Оно выдалось монотонным, тяжелым и утомительным. Работа не учеба - отвлечения от своих мыслей еще меньше. Дни казались бесконечными, недели тянулись месяцами. Ресурс любви зашкалил. Я ждал начала учебы как дня открытых дверей в Раю. Я был полон уверенности, что найду среди первокурсниц хорошую девушку и всеми силами добьюсь ее, любыми способами сделаю ее счастливой, а тем самым и себя - ведь во мне целый океан неразделенных чувств!!! Я был заранее влюблен.
И вот сентябрь-таки дотолкали до нашего города, хоть он и упирался всеми силами. И мне не пришлось никого выискивать, сканировать толпу, разузнавать о претендентках. Среди всей единой многоголовой массы студентов улыбающимся пришельцем летала ОНА... Все как-то просто и однозначно стало очевидным: короткие диалоги на переменах, саморождающиеся милые шутки, общие темы, потом снова КАК-БУДТО случайные встречи на переменах, возле расписания, КАК-БУДТО случайные мои заглядывание к ней на пары... Никогда не забуду, с каким пульсом я попросил ее номер телефона, и как легко и радостно она мне его дала. А через 2 пары уже сама написала смс... И потом закрутилось. Это, наверняка, самая лучшая осень в моей жизни!
Оооо, столько всего было. Очень хочется написать об этом, хотя бы для себя, потому что так приятно вспоминать. Обязательно напишу. Рассказ «Чета перерождения» я написал именно в этот период, под волной кристальной любви, когда внутри все кипело и пело, когда каждый день был праздник. Написал для нее. Хотел описать тебе ее и понял, что точнее, чем в этом рассказе уже не получится. Понимаешь, она ... пушинка жизни! Очень легка характером, настроением, веселая, задорная, и это при многогранном внутреннем мире, любовью к стихам, глубоким книгам и пониманием ценности грусти. И все это при очаровательной внешности и умением расторомошить даже покойника ))
Кстати, старик - тоже я, и кот, да и ветерок, но фантазийно. А вот пара - именно так мы тогда выглядели и чувствовали себя и друг друга тогда...
Обобщим. Была бесспорная любовь первая. Видимо, у тебя тоже она была. Вот меня объяла вторая, просто невероятная, всепоглощающая. Между ними были увлечения. Их стоит упомянуть хотя бы для того, чтобы дать понять, что я провожу четкую осознанную линию между Любовью и всем прочим имеющим притязание на звание. Да, была, к примеру N, которая сначала очень понравилась, и мне захотелось встречаться с ней. Меня тянуло, мы импонировали друг другу, мило проводили время, но... не больше. Ни во что это не выросло. Не было ни огня, ни электричества. Все уж как-то больно механически. А позже и вовсе стало раздражать. Повторюсь, что упоминаю ее лишь для того, чтобы ты знала - не каждая попытка была любовью, не называю все отношения Высшим чувством, в общем, я не легкомысленный и не лекговлюбчивый.
Потом были еще увлечения, но требовалось совсем немного времени, чтобы понять, что мы не подходим друг другу. День-два общения и туман рассеивается, а скрывал он оказывается целую пропасть. И меж тем я все равно был почему-то Твердо Уверен, что Большая Любовь впереди.
И, как ты уже знаешь, немного помучив меня ожиданием, она все же пришла. И тогда я понял, что по-настоящему живу. Все же остановлюсь подробнее на тех первых двух месяцах нашей Осени. Именно первые 2 месяца были просто сказочными.
Знаешь как все было? После того страшного испытания под названием "А слабо взять ее телефон?" было не менее ужасное "А теперь позвони". Руки чуть ли не тряслись. Помню как долго сидел и просто смотрел на аппарат. Как не до конца нажимая кнопки репетировал набор ее номера. Очень долго решался, но все набрал. Она подняла трубку и приветливо выдала, что де, давно уже ждет. Я по сей день влюблен в ее открытость. Даааа... Телефонные разговоры были интересными, долгими и увлекательными, иногда даже очень. Предметы разговоров сменялись легче легкого и проще простого. Мы разузнали о вкусах и предпочтениях друг друга, нашли миллион невероятных (конечно же!) совпадений, бесконечность общих интересов и прочее и прочее. И первые прогулки, когда я выворачивал свой мозг наизнанку, чтобы произвести впечатление. Помню, как пересказал половину выступлений Задорнова за один вечер. Она так смеялась... ... ...
А дни? Знаешь как вообще проходили дни? Смотри. Я жаворонок, в институт приходил почти самый первый вообще среди всех студентов и даже преподавателей. А когда мы стали с ней встречаться, то это было дополнительным стимулом. Приходил и ждал ее. Как-то так сложилось, что у нас появилось "свое" место недалеко от расписания в инженерном корпусе около окна. Ни свет ни заря - я там. Знаю, скоро влетит она с улыбкой (всегда), подскочит ко мне (в прямом смысле), обнимет, поцелует, расспросит как я спал те несколько часов без нее: «Наверняка нестерпимо страдал, да?» ))) А вахтерша, наблюдавшая это ежедневно будет по-доброму улыбаться. Так мы простаивали до звонка. Она на свою пару, я на свою. У нас в институте была хардкорная система - пара продолжительностью 105 минут. Т.е. 50-5-50. Пять минут перемена. Но даже на маленьких переменах я бегал к ней.
Так проходило 2 пары до 12 дня, затем обед. Я специально пораньше отпрашивался с пары, чтобы побежать в столовую, все заказать, накрыть заранее (потому что студенческая столовая во время перемены - это турецкий базар))). Ждал звонка и говорил ей, что я в столовой, мол, приходи. Садился спиной ко входу и ждал. Вокруг куча народа, огроменные очереди, все ее одногруппники в этих очередях, а мы сидели и преспокойно кормили друг друга ) Эх... А большая перемена была 30 минут, поэтому еще минут 15 мы ходили гулять по теплому сентябрю. И всегда опаздывали, я не мог не задерживать ее, не мог оторваться от ее сущности в целом, от моего любимой прекрасной девушки, от ее губ... Из всей своей группы она одна опаздывала. И все знали почему.
Благодаря философии и внешнему виду уже на втором курсе меня знали полинститута. У преподавателей я был в образе наглого, но доброжелательного студента. Который и хулиганит, но и не накажешь. А когда нас стало двое, так вообще. Нас все знали. Мы никого не стеснялись. Если меня видели одного, то тут же спрашивали: "А где она?", и ее соответственно. Однокурсники мне подмигивали и подкалывали: "Ну что, Скуртул, спёкся?", "Когда свадьба?" и т.п. Но все это было только в радость...
Ну я отвлекся. Проходила перемена, мы снова по парам. Обычно у всех по 4 пары. Т.е. это с 8 до 16:00. Если у меня было меньше, то я ее ждал, ведь я и так любил слоняться по институту. А если у нее была пара вроде информатики, где преподаватель была немногим старше меня, то я вообще ходил и на ее пары. Кончались занятия, все разбегались уставшие скорее домой. Но только не мы. Домой? Зачем? Наконец-то можно спокойно побыть вместе. И мы шли гулять. Вообще, по городу, куда глаза глядят. Двое влюбленных молодых беззаботных студентов. Где-нибудь перекусывали и шли в парки. И целовались, смеялись, шутили. Она девушка без комплексов и тормозов. Она может ни с того ни с сего в полный голос запеть русскую народную песню. Громко смеяться, обсуждать любые темы при людях (особенно в автобусе) - без проблем. Всякие бредовые выходки типа: а давай закричим "С Новым годом!" или давай зайдем в магазин и попросим жареную зебру. Поначалу меня это удивляло. А потом я в это также влюбился.
Блин, вот сам сейчас пишу, и понимаю, что рисую какую-то просто до неправдоподобия идеальную картину, ну прямо мылороман, сказку какую-то. Но прошу, ПОВЕРЬ МНЕ, ВСЕ ТАК И БЫЛО!!! Честное слово! Память немного приукрашивает конечно, но незначительно, ведь факт есть факт. Уже самому сейчас не вериться.
И вот уже все парки пожелтели, всё в сухих листьях, всюду дымящиеся кучки после субботников, редкие тучи по небу, но все же без дождей. А мы все гуляли и гуляли... И уже восемь вечера, и девять. А ведь надо домой, ведь лекции учить, ведь начерталка. А так не хочется. И под конец дня мы приходим к ее подъезду в тихом старом районе города, выстроеном из небольших двухподъездных 4-хэтажек. И долго стоим у подъезда не выпуская друг друга из объятий. Проходят ее соседи, знакомые, друзья - все улыбаются. Вот сосед спустился покурить. А вот опять он же. Что? Час прошел как мы стоим? Ого, надо же...
- Ну ладно, все, давай уже, пора идти. Тебе еще готовиться на завтра по лекциям.
- Всегда бы так стояла здесь с тобой...
- Дааа, если б можно было не есть, не спать, не заботиться обо всех прочих мелочах жизни, я бы все время проводил с тобой.
- Ты как придешь домой обязательно позвони!
- Еще чего! Не стану!
- Позвонишь! Я же волноваться буду!
- Да конечно позвоню ) Иди уже.
- Не гони меня!
- Не пойдешь, я тебя занесу домой!
- Вот давай ты пойдешь, и я зайду.
- Нет, ты зайди, и я пойду.
- А вдруг ты не пойдешь?
- Ага, конечно, буду здесь до утра тебя ждать, вот на этой лавочке.
- А я тебе в 12 плед вынесу...)))
- Маме привет. Все, все, все, включаю Ассаи и уплываю домой. Я позвоню.
И я уходил, хотя так не охота было... И да, ее район находится почти на другом конце города по расположению к моему. А автобусы ходят только до 10. Но меня это совсем не напрягало. Я включал Ассаи, Krec, Lissen2 и другую музыку, что мы любили и просто плыл счастливый домой. Ведь завтра еще один такой же день с самой лучшей, с самой прекрасной и дивной девушкой на Земле!!!
Я приходил, звонил ей, и мы еще разговаривали до часу ночи.
И вот в 7 утра подъем, через полчаса я уже в автобусе, через 15 на нашем месте. Здравствуй!!! Как спал? Да почти всю ночь о тебе думал!
И ведь нисколько не врал...
Спасибо Вселенная, что это было реальностью!
А потом постепенно все стало распадаться. Совсем недавно я кое-что понял. Я слышал уже подобное, но осознал это недавно: скорая сильная любовь и страсть, как внезапно вспыхнувший пожар требует для своего красивого завораживающего пламени столько же материала для горения. Этот пожар пожирает все, покуда есть, а когда все, что может гореть заканчивается, он тихо умирает...
А мы с первых же дней мы такое кострище развели с ней... И больше, и больше! Ведь он такой восхитительный, это огонь! Хочется бросить, отдать, пожертвовать ему все, что у тебя есть. Но этот зверь не знает сытости.
Что я могу сказать теперь, спустя года о причинах без метафор? Наверное мы слишком много времени проводили друг с другом тогда, когда уже начался дефицит топлива. Надо было просто понять, что любой пожар постепенно либо переходит в спокойный семейный очаг и становится вечным огнем натурально, либо сходит на нет и становится вечным фигурально. Надо было ослабить хватку.
Стали ссориться, спорить. Да, все из-за споров. Я так люблю спорить... Я такой !"№;%... Ради отстаивания своей позиции иду на все приемы риторики.
Да и вообще, я стал от нее много требовать, обижался из-за всякой ерунды. Ну и естественно, все те мои черви в голове. ЗНАМЕНИТЫЕ! Этот образ раненого жизнью... Говоря по-современному, я так тупил. Понимал бы тогда, какое счастье теряю...
Но все же я верю: все, что происходит - все к лучшему.
Вполне понятно, что однажды она не выдержала и довольно уверенно (надо отдать ей должное) решила это прекратить. Вылить на тлеющие угли ведро воды. Хотя нет, угли будут всегда...
Да, это был удар. Это был первый удар. И единственный, кстати. И всё.
Как мне было плохо я буду помнить тоже всю эту жизнь. Я плакал, и плакал так, что если бы не было моментов до этого в жизни, когда я и держал те удары судьбы, то это были бы точно самые Горькие слезы. На 5 дней я стал амебой. Лежал дома, смотрел в потолок, почти не ел, никуда не ходил. Ведро воды было однозначным настолько, что о спичках даже не было и мысли. Или только мысли.
Но да, чертовое время все-таки лечит. Не исцеляет, но залечивает.
Вот "я" из воспоминаний и поравнялся с тобой нынешней. Ты теперь представляешь, как я любил и как все кончилось. Я почувствовал такую опустошенность, бессмысленность жизни и просто необратимое недоверие к окружающим. Хотелось выдрать сердце и выкинуть, хоть это и банально.
Да, тогда-то и родился Всегда Один. Т.е. образовался. Всегда Один подразумевает 2 человека: первый - ну это я в целом по жизни, что так вот получилось, что я жил один, в уме один, в душе один и в позициях общества. Именно про первого я и говорю всем, когда спрашивают: "Почему Всегда Один?". Но есть второй, и теперь читай: я так любил ее и наверное в жизни больше никогда и никого так не полюблю вновь; судьба обошлась жестоко, ошибку не исправить, теперь я вечный памятник нашей любви - я больше никого не подпущу к себе, никому не покажу свое сердце, теперь я - Всегда Один. из-за. нее. Бла-бла-бла, звучит как статус блондинки, не правда ли? Тогда мне было индифферетно, как это звучит.
Да, я тоже пришел к тому, что уверовал в любовь единственную, пожизненную, дающуюся однажды лишь. Небо было беспросветным. Нет, неба исчезло.
Вот так.
Это теперь я понимаю, что думал так из-за того, что все еще сидел у бывшего костра, рыдая на угли. А если встать и пойти, то все оказывается несколько по-иному. Если тучи на небе не кончаются, то можно пересечь местность, в конце концов.
Ну и чтоб закрыть тему о Ней. Думаю так и вправду лучше. Я нестабильный, честолюбивый и вообще асоциальный человек, мне еще работать и работать над собой. Создавать семью сейчас - я точно не смогу. А девушкам ждать нельзя. Поэтому так лучше. Она вышла замуж прошлым летом за хорошего парня, я его знаю. Действительно умный и добрый, ничего плохого не могу о нем сказать. Они счастливы, их сеьмя крепка.
Раны, шрамы - да ерунда. Сейчас все стало положительной ценностью. Я уверен, что она тоже не жалеет о том, что у нас когда-то было - это бесценная память и мы невероятно обогатились за те 4 месяца. А потом пошли жить дальше. И все сейчас неплохо, даже хорошо. И столько хороших моментов, и столько энергии, вдохновения и пользы...
Ну, теперь попробуй также посмотреть на свое будущее. Пойми, что ты сегодняшняя можешь не совсем ясно все видеть, не совсем корректно оценивать дальнейшее. Что (и это точно не просто слова) все еще может быть, и МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ! Должно! Но не обязано.
Другие статьи в литературном дневнике:
