Хорошее ружьё.
Дело было в доперестроечные времена. Хороших охотничьих ружей было мало, да и купить хорошее ружьё было трудно.
Так вот: приехали мужики на открытие охоты, на день раньше, чтоб места лучшие занять, да и подготовится к утренней зорьке. Вечером собрались все у костра, как водится водочка и конечно разговоры.
Петрович хвалился своим ружьем, мол, штучное изготовление, бьет аж на 100 метров, на что услышал от нашего водителя: "Спорим на бутылку, ты со 100 метров мне в задницу не попадешь!"
Петрович хватает ружье и командует: "Иди вставай!"
Наш водила берёт ружье Петровича, заряжает своим патроном (патрон был перезаряжен - вместо дроби был песок) и спокойно отходит на 80 метров нагибается и кричит: "Стреляй!"
Петрович хоть и был пьяненький, переламывает ружье вытаскивает патрон смотрит на маркировку, а там стоит метка "заряжен пулей". Петрович конечно матом начал крыть, мол пулей с такого расстояния он мог бы вообще убить, быстро достаёт свой патрон с самой мелкой дробью, заряжает в ружье и стреляет...
РУЖЬЕ БЫЛО ХОРОШЕЕ!!!
В сельской поликлинике местный врач вытащил из мягкого места 7 дробин.
***
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай!
Он звонит в милицию: — У меня тут воры картошку крадут! — Приносим свои извинения, но
поблизости нет ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, ОМОН! Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял! — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...
***
(честно спёрто на другом сайте)
Другие статьи в литературном дневнике:
