Детские шутки.
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
-Ура! Ура! Папа приехал! спе**атозоиды привез!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивая...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
-Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит:
-Да-а... Прям, чёрная дыра какая-то...
В комнате прибрался?
Сынуля (5 лет): Да. Только проверять не надо!
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
-К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
-Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
Ну, как страшно было? спрашивают родители.
Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: Как уволиться из садика?
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой, она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
-Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты - Серебряное копытце!
Сын: Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:Эмммм... На какую?
Сын: Владимир!
Я: А имя?!
Сын (мечтательно так): Кня-я-я-язь...
Денис, 3 года:
Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!
У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин:
-Мама, купи хлебушка...
Опозорил!
В гости приехал дедушка.
Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
Разговаривает с внуком 9-ти лет:
-Как же твой папа в такой темноте бреется?
-А у него память на лица хорошая.
Другие статьи в литературном дневнике:
