Перловка с репетицийОстались всего три репетиции до вашего позора! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Уберите свой маникюр с грифа! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, я лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
1.Лень. 2.Зависть. 3.Сольфеджио. 4.Вылезти в «генеральной паузе». 5.Дети в зале. 6.Когда желание заниматься появляется поздно ночью. 7.Музыканты, которые не занимаются, но у них всё получается. 8.Когда люди думают, что они умеют петь(играть). 9.Интонация. 10.Этот страшный момент, когда твой инструмент падает. 11.Когда в голове целый день крутится навязчивая мелодия. 12.Когда кто-то внимательно слушает, как ты читаешь с листа. 13.Падающие и захлопывающиеся ноты. 14.Твои первые ноты с утра. 15.Когда в пьесе, которую ты играешь, много диссонансов, а слушатели думают, что ты фальшивишь. 16.Когда в пьесе триоли, а играют четверти с точкой. 17.Ты любишь музыку больше, чем людей. 18.Когда соседи говорят, что им нравится слушать, как ты занимаешься. 19.Лето прошло. Программа не выучена. 20.Классы для занятий существуют лишь в мечтах. 21.Неудобный переворот на следующей странице, пара тактов музыки, затем 8 тактов паузы. 22. «О, ты музыкант. Ну, спой/сыграй нам что-нибудь.» 23.Физкультура. 24.Моцарт- реквием по мечте. 25.Когда ноты выглядят лучше, чем звучат. 26.Николай Басков. 27.Когда не музыканты считают твою игру гениальной. 28.Смена знаков. 29.Когда сосед по пульту шёпотом считает.
31.Холодные руки. 32.Когда любую инструментальную музыку называют «классической» 33.Три пиано. 34.Когда слушаешь себя в записи. 35.Когда звучит популярная классическая пьеса, а ты не можешь вспомнить её название. 36.Ехать на концерт в общественном транспорте в концертной одежде. 37.Отсутствие пульта. 38.Когда говорят-«Музыкант-это не профессия.» 39.Из сотен друзей «ВКонтакте» на твои концерты ходят лишь двое. 40.Первая царапина на твоём инструменте. 41.Когда на сцене людей больше, чем в зале. 42.Средняя педаль фортепиано. 43.Спина. 44. Николай Басков. © Copyright: Миоль, 2015.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
