***

42. 2020.09.20
- Ну, другой, даже"нормальный", сделал бы, я думаю, также. (00.00
Я жду продолжения.мне приятно это читать. (00.01
История твоя , это и моя история. Знал бы ты..Ну да ладно. (00.01
Вечером уже, поехала на северный. Завезла твой пиджак на Пац..ева. Да и доску гладильную с утюгом. (00.10
Я тебя люблю И ...скучаю. (00.10

- Вечером первый раз поел за весь день, вареной картошки и чай, организм не отторг ничего, но к утру слабость не прошла и чувствую себя еще больным, но и у больного желание лишь одно - оказаться в твоих объятиях, почему-то уверен, что они меня спасли бы... (06.26)
А пишу я больше для себя, чем для тебя, мне нужно разобраться в своей жизни (хотя, и для тебя тоже - мы часто не слышим друг друга и нужно понять, почему это происходит, попробовав разобраться в самом себе). Очень боялся потерять к себе уважение с твоей стороны, но ты отреагировала как истинно любящая женщина. Спасибо тебе за это. Очень тебя люблю. И мне очень плохо без тебя... (06.34)
Фух, кажется начинаю приходить в себя, даже позавтракать смог как обычно (07.47
(смайлик: язык) (08.19

- Понимаю (08.20
И люблю.
Целую тебя под крылышком обнимаю за плечи (08.21

- Дискомфорт еще ощущается, но думаю, что сегодня поднимусь (08.22

- Зачем пить цитрамон? (08.22

- Голова сильно болела (08.22

- Чтобы разболеться на два дня? (08.22
Есть и другие препараты (08.23

- Дело не в цитрамоне, я съел перед сном грецкие орешки, а один оказался негодным, а я не догадался выплюнуть (08.24

... И вот началась семейная жизнь, в которой, вроде бы, было все нормально, но какой-то дискомфорт забрезжил уже в начале. И дискомфорт этот был связан с тем, что ей не хотелось, особо, интимных отношений со мной (вспоминается, невольно, твоя фраза, что я подсел на секс в наших с тобой отношениях - но, по сути-то, это же так замечательно, когда это взаимно, ведь это основа, на которой строится все остальное!). И мне даже казалось, что если бы я к ней не приставал с этим, ей было бы от этого только лучше. Приходится констатировать однако, что инициативы с ее стороны в этом вопросе не было проявлено ни разу. Как мне потом она говорила, что "я такая, какая есть и изменений не жди". Может, я не смог ее распалить, может, это были последствия аборта - как бы то ни было, но в отношениях, медленно и неуклонно, начала расти трещина.
А вскоре появился и первый ребенок - очень большая "уважительная" причина для отказов. В этот момент и случился со мной производственный роман с кладовщицей нашего строительного участка (тоже семейной и тоже с ребенком). Стояли в столовой рядом с подносами, несколько незначительных фраз - и, вдруг, какая-то искра пробежала между нами (ну, прямо как в кино!). Работать приходилось всем продленный день (строили завод крупнопанельного домостроения на западном), так что время для встреч мы находили: здесь были и ее кладовка, и близлежайшие сады (довольно авантюрно с нашей стороны было проникать в чужое жилище), и квартира ее подруги, и просто прогулки с обнимашками.
... Вообще-то, тема обнимашек, как я теперь понимаю - центральная в моей жизни. И почему их не хотели дарить мне мать и жена так и останется для меня загадкой.
И если выворачивать свою душу до конца, то на дне её лежат два воспоминания себя допятилетнего, определившие, наверное, всю дальнейшую мою жизнь. Первое: я прижимаюсь к своей матери, хочу какого-то встречного движения с её стороны, но в ответ - холодное равнодушие. Второе: после летнего ливня я сижу в луже с травяной подстилкой, радостно болтаю ногами, но меня оттуда вытаскивает материнская рука и изо всех сил лупит по заднице. И это все мои воспоминания о детстве. Я был ребёнком, не знающим что такое материнская ласка - от слова вообще! То есть, ни в каком виде - ни в виде поцелуев, ни в виде обниманий, ни в виде нежных слов. Я мог лишь догадываться, что нечто подобное должно существовать, а потому и мечтал всегда о той, кто "возьмет меня в ладошки". В итоге у меня возникла болезнь, ставшая хронической, у которой нет названия в официальной медицине - необнятость. А уже в моей семейной жизни меня добивала, ставшая привычной, фраза " ты меня заколебал свои нытьем постоянным".
А из-за таких пустяков и складывается, точнее, не складывается семейная жизнь - что важно для одного, совсем не важно для другого.
Станиславский тысячу раз прав, говоря, что "любить - значит хотеть прикасаться". Возникает абсолютно естественный вопрос - значит, меня просто не любили? А следом за ним и другой - а на что потрачена, тогда, жизнь? А за ним и третий - не слишком ли дорога цена моей чести? Вопросы, на которые не хочется отвечать даже самому себе...
И у меня стали возникать мысли о разводе, хотя рушить две семьи мне представлялось не очень порядочно. Ну, и как бывает часто, когда долго не находишь решения, решают за тебя обстоятельства: жена снова забеременела. К тому же, вскоре произошло событие, которое я не смог понять и до сегодняшнего дня... У нас была запланирована встреча у подруги, я пришел в назначенный час с бутылкой вина и закуской (было это перед новогодним праздником), а моя любовь не пришла. Поскольку ключи были у нее, я два часа простоял на морозе, замерз как собака, оставил угощение на лавочке и удалился обиженный... Ох уж, эта моя обидчивость, сколько зла она принесла другим людям, в том числе и тебе, ведь это же эгоизм в чистейшем виде (и только ты научила меня с этим как-то бороться).
Мы не виделись несколько дней, а увидевшись, не смогли общаться - во мне сидела обида, а у нее, похоже, тоже происходила какая-то внутренняя борьба. И лишь много дней спустя, от подруги, я узнал, что в тот день моя любовь попала в больницу. Почему-то я не посчитал эту причину уважительной, и только лишь спустя годы ко мне подкралось подозрение - а не был ли я причиной попадания в больницу?
Как бы то ни было, наши отношения прекратились, а вскоре я бегал с бутылкой конька по стройке и спаивал всех подряд - на участок позвонили, что у меня родился сын! Я впервые почувствовал себя мужиком и думал, что теперь у меня начнется новая жизнь... (продолжение следует). (10.27)

Болею, пишу, а мысли лишь об одном - о твоем крыле (12.12)

- Хочешь,скажу по секрету...это не читая еще..у меня второй день болит живот и расстроился.Перестань выводить меня из колеи,пожалуйста.Если себя не жалко ,меня пожалей.Мне и мечтать о крыле не приходится.Береги себя..ради меня.Теперь наверное истинный смысл этих слов.неужели.Дошло вот.Я не хочу болеть и не могу себе позволить. (12.42)
Звучит как упрек, в итоге. Хотя, когда писала, было единение душ и тел. Это, как сиамские близнецы, только разъединенные и на расстоянии. Которые не потеряли общего тела. (12.45)
Даже смешно (12.45)
Не воспринимай как упрек, его тут нет. Только нежность и желание потрепать по голове, наводя беспорядок в волосах и гладя по щеке.и нежность. (12.46)
Но живот то болиииит (12.47)

- Хорошо, в следующий раз я орешек выплюну ради тебя! (13.03)

- Вот тут совсем не поняла (15.09)

- "Дело не в цитрамоне, я съел перед сном грецкие орешки, а один оказался негодным и ядовитым, а я не догадался выплюнуть." - это было написано ранее, в 8.24 (15.14)

- Да, интересно (15.38)
Я все еще читаю твою повесть.Урывками, правда. (15.39)
Между делом и между ходом. (15.40)
Хожу и улыбаюсь по квартире, делаю дела, пытаюсь навести порядки и шить одновременно. Живот, правда, и, еще и спина, разболелись.. Вчера купила комод, пытаюсь прибрать вещи... А...д радуется моему настроению, и не вдомек ему, что улыбаюсь то я тебе, или твоему присутствию в моей голове или душе.и хорошо и радостно от того ,что ты есть в моей жизни.и ты пишешь ,чтобы я прочитала. И мы вместе ищем ответы.на твои вопросы (15.44)

- Спасибо за пиджак, я очень доволен! (15.44)

- Не за что.Отнеси в химчистку.Так нельзя носить. (15.45)
Я обнимаю тебя душа моя. (15.46)
Пошла я читать дальше.И читаю вдумчиво ,по нескольку раз некоторые места. (15.47)
Про обидчивость....Хотела порассуждать. Но потом подумала, что с этим моментом у тебя уже есть успехи.и не буду лишний раз трогать эту тему. Пиши дальше. Реальная жизнь и интересная.. Люблю тебя. (15.58)

- В химчистку отнес, завтра вечером получать, спасибо за заботу! (17.12)
"Теперь наверное истинный смысл этих слов.неужели.Дошло вот." - этот кусочек я не понял, проверяй, пожалуйста, написанное перед отправкой, как делаю это я постоянно, потому что из-за кусочка теряется смысл всего написанного (17.49)

- Я написала сообщение.перечитала. Получился упрек. Но в моей голове и душе упрека нет и небыло. Только просьба.и нежность. А пишу упрек.и дошло потом и писала так как доходило и пыталась донести до тебя это.как бы постепенно (18.04)

- Я все это понял, но конкретный кусочек бессмысленен (18.05)

- Для тебя.у меня же в голове как выскакивало, так и писала. (18.05)
Ну тугодумка я (18.06)

- Давай уже расслабляйся и ни о чем не думай
Я люблю тебя по-прежнему (18.07)

- Не могу расслабиться (18.08)

- Да уж, тяжелый случай (18.09)

- (стикер: laugh)
Да
Соглассна100 мыслей одновременно в голове (18.09)

- Надо принуждать к отдыху. Даже попробовать связать. (18.10)

- (стикер: На-на-на)
Ужас
Представляю
Себя связанной и принужденной к отдыху (18.11)

- Ну, это был намек на всем известные игры (18.11)

- Ну да я так и подумала.
(стикер: laugh) (18.12)

- Уже хорошо, а говоришь тугодумка (18.12)

- (стикер: heart) (18.13)

- А я был приятно удивлен, что ты в своих буднях нашла время для меня и послала весточки. Даже, более того, я очень тронут, поскольку привык быть на задворках твоей жизни в выходной день. (18.44)
А я после обеда поработал немного, сделав всего 500 грязными, поскольку был еще слабоват, зато размялся для завтрашней работы и даже прошел испытание заказом с хамоватым главой семьи с семейкой, не дав тому никакого повода ко мне придраться, вел себя достойно и только улыбался ему в ответ(злость его вызвала необходимость доплаты за ожидание свыше 5 минут, какие-то 30 руб, но он опустил себя ниже плинтуса, а я с удовольствием за этим наблюдал). Впрочем, свое причитаемое с него я получил. И он был довольно жалок в своем гневе, мне было за него стыдно перед его семьей, а настроение мне он не испортил, а, наоборот, почему-то поднял (при этом вся семья была прилично одета, а привез я их в ресторан "Гости",что напротив дома твоей мамы). Прямо хоть начинай писать "мемуары таксиста"... (20.14)
Вот уже в который раз у меня получается из отрицательной энергии добыть положительную: не мог найти себе места, голова разрывается от проблем, все плохо - и на пике этого нежданная мысль - не ломись, сдайся, проиграй. И как только я с этим соглашаюсь - мгновенно подъем сил и переход к положительной энергии. И первое желание, которое при этом возникает - это залезть к тебе в трусики - просто так, без продолжения, для проверочки. Надо бы почаще такое практиковать... (21.36)

Другие статьи в литературном дневнике:

• 26.09.2020. ***
• 21.09.2020. ***
• 20.09.2020. ***
• 19.09.2020. ***
• 16.09.2020. ***
• 12.09.2020. ***
• 09.09.2020. ***
• 05.09.2020. ***