не мной одним замечено, но есть, есть в этом сермяжная правда —
признаки графомана просты и скучны:
Итак, что же любят графоманы?
1. Закавычивать слова, даже те и там, где кавычки не нужны по определению — этим подчёркивается тайный, глубокий смысл написанного. Если кавычки ставить уже негде — графоман ставит многоточие. Многоточие — любимый знак графомана: оно кагбе показывает, что мысль афтора настолько длинна, что просто не хватило букв, чтобы выразить её полностью.
2. Писать существительные с заглавной. А хуле. Символизм никто не отменял. Если написать просто «жопа», то это и есть жопа, а вот если выдать так — Жопа, то тут в голове у читателя должны возникнуть апокалипсиськие картины. Особенно если в тексте одновременно стоят Бог, Небо, Судьба и Жопа — здесь даже неискушённый читатель понимает всю офигенность текста и благоговейно склоняет опустошённую голову.
3. Графоман мыслит глобально. Он не пишет о прорыве канализации — он пишет о судьбах мира.
При этом он любит нажать CapsLock и ***рить по клавиатуре. И бесполезно стучать в стенку, надеясь, что он уменьшит громкость — орёт графоман, что есть мочи. Переживает.
4. Рифма, размер и прочая околостихотворная ***ня — не помеха для истинного графомана. У него есть на что опереться: французы, ведь, обходятся без рифмы, а ведь какие поэты — Вийон, Рембо, Рембо-II, Рембо-III и Рембо-IV. Главное, обозвать очередное творение верлибром, белым стихом или ещё какой хуйнёй — благо, что терминов напридумано графоманами немеряно.
5. «Я так вижу» — перекосоёбленный взгляд графомана не поддаётся разумному описанию.
6. Опытный графоман избегает глагольных рифм и всегда чутко следит за их появлением в стихах конкурентов-стихотворцев. При всём при этом он с удовольствием рифмует «красный-прекрасный», «восход-приход» и т.д. Этим он кагбе показывает: а вот нифига... и мы умеем...
7. Правильный графоман не агрессивен. Он слишком глуп, чтобы встревать в словесные баталии. Правда, случаются исключения. На стихире частенько. Конченный графоман, правда, впадает в ярость при малейшей критике своих творений. Грозит судом, уголовным и высшим.
8. Графоман любить писать. Не важно что. Стихи. Эссе. Статьи. Рецензии. Но рецензии он пишет с меньшим удовольствием, чем отклики на рецензии своих стихов. Он любит читателей, даже если они не любят графоманов. Хотя и здесь существует некая градация:часть графоманов пишет длинно, они описывают и обкакивают все детали, малейшие движения природы и настроения, другие же писают коротко, но часто. При этом и первые и вторые не гнушаются рубриками — любая подходит для истинного графомана. Но есть и любимые: гражданские и философские стихи — питательная среда графомана средней руки. Те же из них, кто последнюю книжку прочитал ещё во времена сидения за школьной партой, обожают писать про природу — Есенин, сцуко, как и прочие генеи школьной программы, накрепко застревает в неокрепших мозгах.
9. Из пяти распространённых стихотворных размеров графоман, обычно, пользуется двумя-тремя. Просто так привычнее. Иногда, ради эксперимента и чтобы показать свою эрудицию и многогранность, он может выдать много-много строк пятистопным ямбом, но, ощутив непонимание читательской публики, быстро возвращается в наезженную колею. Графоман обожает писать под кого-то. Если он пишет под Бродского, то даже не пытайтесь уличить его в этом — обидится, затаит злобу и будет дни и ночи думать, как бы отомстить неразумному рецензенту. Если же писать под Бродского он не умеет, то клеймит и Бродского, и всех, кто пишет, подражая Иосифу. Дабы не повадно было.
10. И всё же он не чурается экспериментов и модных течений: он пишет и по-олбанске, и в формате А4 без разбивки на катрены и без знаков препинания... Многоопытный и хитрожопый графоман обожает Гугль: именно в нём он видит источник настоящего вдохновения — перегуглив сотню страниц и найдя незнакомое для себя слово графоман тут же пытается зарифмовать его, дабы подавить интеллектом неискушенных жителей сети. Зачастую чувство меры отказывает графоману и тогда количество редких и трудновыговариваемых слов на единицу текста становится критическим. Но и здесь на выручку идёт вечное «дураки вы все, ученики церковноприходской школы, простых слоф не знаете». И пыжится графоман, и сыплет нагугленным нафталином, но в результате-то всё равно — на выходе говно. Ароматное.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
