А у многих и мига нет..
Итак, день рождения прошел . Ничего не изменилось кроме даты на моих страничках в соц.сетях. Кстати , Светлан Хазовых в соц.сетях великое множество. Некоторые даже что-то пишут, но не столь талантливо как я. А некоторые вообще хреново и пишут и выглядят.
Итак.. каждый год я преодолеваю финишную черту которая тут же превращается в новую отметку СТАРТ. Каждый , уже не день, а год сурка. Но это не трагедия, это жизнь. Ремарк правильно сказал что не обманывают только простые вещи . Ванна с морской солью после двенадцати часов работы разве не может называться счастьем? А свежезаваренный кофе с молоком или зелёный чай с жасмином ранним утром перед работой? Пробежка, во время которой можно размышлять обо всем.. Сон , когда валишься от усталости - самый кайф. И еда когда действительно голоден, а не от мысли чтоб слопать вкусненькое.. Понятно, это всё мелочи. Но именно из этих мелочей жизнь и состоит.
Люди не ценят миг , им подавай что -нибудь значимое в глазах других людей. Люди боятся смерти, но не ценят жизнь. Жизнь не как биологическое существование доступна не всем и не всегда. Мне вот она очень часто недоступна. Мне всегда не хватает положительных , ярких эмоций. Поэтому я и люблю крайности в таких вроде мелочах как устать до состояния когда на шкале жизненной батареи остаётся всего несколько процентов.
И самое поганое, что мне приходится тратить жизнь на пустоту. Я замечаю, что постепенно становлюсь похожей на разочарованных людей. Да, я живу в болоте рутины, но пытаюсь изо-всех сил сделать это болото интересным. Мама вот говорит, что у меня теперь есть смысл жизни - дети. Ну да, я типа бесплатное приложение к журналу. Получается просто моя жизнь не имеет ценности.
Муженёк выжидает.. несколько лет назад он укрепился в уверенности что будет вдовцом. Ещё до женитьбы ему гадалка нагадала. А несколько лет назад меня хотели запихать в онкологию. Он и поверил врачихе которой просто нужны были деньги. Наивный, даже если бы у меня на самом деле нашли рак - хер бы я пошла лечится. Лучше умереть красивой , чем лысой и без зубов. Суицидники кстати именно на это "красиво" и ведутся. Думают выпил таблеток и уснул спокойно. Не факт. По-крайней мере откачивают не церемонясь. Потом ещё больше шансов сдохнуть с голоду , поскольку хер кто суицидники на работу рискнёт принять. Как обычно, есть люди которые и живут в радость и умирают не мучаясь, а есть те кто и не живёт и умереть нормально не может. Вот мой муженёк из тех кто и сам не живёт и другим жизни не желает. Любимая его фраза :"Да когда ты сдохнешь?". Ну и я его приветствую так же. Если бы мне предложили жить долго, но как он - я б покрылась седыми волосами в момент. И как многие я тоже не хочу жить. Я не хочу быть злобной, подсмеиваются над ошибками и неудачами других, я не могу и не умею завидовать . Причем такой эмоции как зависть я никогда не научусь. Как бы не везло некоторым всё равно в жизни любого человека есть моменты которые я бы не хотела в своей жизни. Я не умею ревновать, если моё то моё, а если приходится сомневаться то ну его нах. Досада, да - часто посещает, но это опять же жизнь. Я живу эмоциями, именно эмоции дают мне необходимую энергию. Вот сегодня, лень было идти на пробежку. Такое ощущение что нет сил, и нафига и вообще.. Дети ещё спали, у них днюха и надо было идти в магазин. В магазе меня облаяла бабка, я в долгу не осталась, а потом и думаю :"****ец, я деградирую. Ладно людей не люблю, но ругаться то нахера ?" Пошла , перевела в ванной, пришлось неслышно, муженёк Припёрся не хотелось ему радости доставлять. Глянула на себя в зеркало и прихуела : лицо опухло словно неделю бухала. Разозлилась я на себя, вышла из ванной ,надела шорты покороче и поярче и на пробежку к озеру. Когда эмоции энергию вырабатывают сил прибавляется прилично. Понятно что и выгорают эти силы почти в ноль, но за период пока огонь горит много гор успеваю свернуть.Даже если горы и просят их не трогать. Вот поэтому я ещё и люблю состояние влюбленности. Это не просто эмоции, а положительные эмоции.
Так что любите.
