История одной девочки из ТвиттераВы знаете, я выросла в России. До 11 лет я жила в очень маленьком городке, а потом переехала в город побольше, потому что отцу, как военнослужащему, дали квартиру (очередь подошла).С этого начался мой ад.Меня не приняли в школе (слишком высокая, слишком умная, хуже всех одеваюсь) Меня буллили в школе, на меня не обращали внимания дома (так как были проблемы с деньгами, и оба родителя погрузились в депрессию). Отец начал бить мою мать. У него было что-то с психикой, он ходил по дому и шептал какие-то ругательства. Я его боялась. Потом я подросла и мои подружки познакомились с компанией пацанов постарше. И там надо мной тоже стали издеваться. Я стала мишенью для насмешек (не буду перечислять, но это было очень обидно и больно). В конце концов, я перестала гулять с подругами и засела дома насовсем. В школе буллят, дома псих отец и мать в депрессии, с подругами гулять не могу - их друзья надо мной насмехаются. В 16 я пошла на платные курсы в универститет, думала, что смогу поступить. Но нас пугали, нам говорили, что мы никто, мы тупые, мы не поступим. Я впала в отчаяние. Я стала думать, что я тупая, что я ничего не смогу и сбежала с курсов. А потом пыталась покончить с собой, наглотавшись таблеток. Добавлю, что, чтобы хоть как-то заполнить пустоту в душе, чтобы почувствовать себя хоть кому-то нужной, я в 15 лет стала спать с мужчиной. Не помогло. Потом были ещё попытки встречаться с мужчинами. 2 раза было такое, что, когда дело доходила до секса, я пыталась отказаться, но мужчин это не останавливало, а я уже не могла вырваться физически. Потом мой папаня чуть не убил мою сестру (сильно избил до сотрясения мозга и гематом) К чему я это? Я с детства понимаю, что жизнь в России - это, по большей части, ад. Есть более благополучные территории, но их меньшинство. В основном - ад. Удивляюсь ли я зверствам в Буче? Я в ужасе, но не удивлена. Это тот самый ад, вырвавшийся наружу. Все эти парни выросли в насилии, скорее всего. Их отцы (если они жили с ними) избивали их матерей. Они их не уважали и грязно на них ругались, скорее всего. Они с детства мертвы, поломаны. Нельзя вырасти нормальным в аду. Вот это российская скрепа, вот она. Общество больно. Я с детства знаю, что всё очень плохо. Я с детства росла в этом аду, в этой неблагополучной страте общества. Просто сейчас этот ад вырвался наружу и о нём теперь знает весь мир. И это постоянное ощущение безысходности, что тебе не выбраться, тебе никуда не деться. У тебя нет навыков, нет скиллов: ты ни общаться толком не умеешь, потому что была изгоем, ни за границей никогда не была, ты вообще к жизни не приспособлена. Всё, что ты умеешь - это учиться. Только это, наверное, и спасает. И это постоянное буквально выцарапывание окровавленными пальцами того, что другим далось просто так: нормального дружеского общения, семьи. И тебе говорят, что всё будет хорошо, но ты понимаешь: ничего хорошо не будет. Жизнь - это боль. И вся моя жизнь это подтверждает: доминирующая эмоция в моей жизни - это боль разной степени интенсивности - периодами сильнее, периодами слабее, но она почти всегда. Может,у меня не депрессия? Может, я просто со всей отчётливостью вижу изнанку этого Мира, в отличие от остальных? Я всегда жила без кожи, я всегда чужую боль пропускала через себя. Антидепрессанты это притупляют, но они делают меня как будто неживой, как будто это не я. Когда началась война в Украине, я испытала очень много боли, и до сих пор испытываю. Но это для меня привычное состояние. Вот жила-была умная и красивая девушка Оксана Баулина, в которую, как я теперь думаю, я, наверное, была влюблена. Она тоже чувствовала, думала, переживала. У неё тоже была история. А теперь Оксаны нет. И с любым из нас так можно. Просто "бац" - и вся твоя история закончена. © Copyright: Архив Тимофеевой, 2022.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
