***
Хочу, чтобы Вы прочли...До глубины души...
http://www.stihi.ru/2013/06/22/7124
Читать лучше по ссылке...Может, захочется откликнуться...
А текст я приведу и тут...На всякий случай...
О Маме, 1994г
Станислав Ягудин
С момента Её смерти прошло уже более 19-и лет,
но(хотите верьте - хотите нет)я вспоминаю её и
думаю о ней не то чтоб каждую неделю,а каждый
день.Да,да,её нету уже девятнадцать лет,но я(чем
бы я не занимался,что бы я не делал,где бы я не
находился,о чём бы я не думал)буквально каждый
день вижу её перед глазами и ощущаю её незримое
присутствие(Я проливаю по ней слёзы каждую
неделю).А первые пять лет я думал ежедневно
о самоубийстве,не желая существовать без неё,и
просто не вынося своей душевной боли.[Даже
сейчас эти мысли не оставили меня полностью].
Я часто задаю себе вопрос:"Насколько я был бы
лучше,если б у меня была она?"Какой бы я был?
О чём бы разговаривал с ней?Каким бы был мой
брат?
Я называл её просто:"Мамуся".Как рано я(болван)
записал Её в бабушки.Ей было всего 52!
Моя маленькая Мама,она так не хотела умирать...
Моя маленькая Мама нажимала зелёненькую
педалечку маленькой ножкой в коричневеньком
тапочке с резиновой подошвой,в цветастом
разрисованном носочке,в синеньких трикошках,в
тёмно-синем халатике и швейная машинка урчала,
работала,жужжала,тарахтела,шила.
Моя маленькая Мама,умирая от рака кишечника,
набирала в свой ротик водичку из носика белого
фарворового чайничка и пила,потому что в ротике
сушило.
Моя милая Мама,в один из последних своих дней,
когда я приезжал к ней,попросила меня:"Обними
меня покрепче,сын".Я обнял её ослабевшее тело,
но(болван)не расцеловал её головушку.Больнее
всего думать,что она решила,что я брезгую.Я
просто был молод и,конечно,глуп.
Я помню глаза моей матери в один из самых
последних её дней,и сейчас я понимаю,что
говорили они мне."Если бы только сынок,-
говорили они - мне позволили бы жить дальше,
чего бы только я не могла бы совершить в этой
жизни.Я прошла через такую боль,через которую
редко кому доводится пройти,не пикнув."И ещё,
видимо,предугадывая моё дальнейшее отношение к
жизни(я имею ввиду мой суицид):"Дорожи этой
жизнью сынок,которую я тебе дала,люби и цени
её".
Помнится,однажды,я приезжал к ней в один из
последних её дней.Мы поговорили,и,вдруг,она
сказала:"Ну,всё,я спать хочу",и стала
отворачиваться к стене.Теперь я думаю,что маме
было не очень-то просто наблюдать,как во мне
кипит жизнь.Её же,бедную,она покидала.
Рученьки моей матушки были до локтей все в
жёлтеньких пятнышках от брызгавшего на них при
жарке масла.Она очень часто готовила картошку
своим сыновьям.
Папа,совершенно безосновательно подозревая
Маму,поздно вернувшуюся с работы в том,что она
где-то гуляла,бил Её,сидевшую на полу,
обнажившую свои колени,плачущую.Я же был просто
маленьким ребёнком...
Но не знаю - восстал ли бы я на Отца?
Мне было 4 года.Была тёплая летняя ночь.Шёл
дождь.Мы с мамой шли по Ижевску под маминым
зонтом,по-моему,спешили на вокзал.Был,наверное,
год 80-й.С каким теплом в душе и сердце теперь
я вспоминаю это время.Такой красивой как тогда
я маму наблюдал редко.Проходящий навстречу
мужчина буркнул,кажется,что-то матерное.Может
быть в наш адрес.Мама была совершенно спокойна.
Конечно,потому что,с нею был я.
Как часто(но только в последнее время)я в своих
мыслях обращаюсь к Маме со словами:"Почему же
смерть твоя разлучила нас?Как бы я хотел
ухаживать за тобой.Носить тебя на руках.
Целовать тебя в темечко.Гладить твои волосы.
Тебе было бы всего 72".Раньше меня не посещали
эти мысли.Я жил в своём горе как в тумане.
Глядя в глаза любой женщины на этой планете,я в
тысячный раз убеждаюсь в том,что для меня
никого и никогда драгоценнее Мамы не будет.
Мама сидела на стуле и мотала миниатюрной своей
ножкой в разноцветном маленьком носочке,
разговаривая неспешно о чём-то со своей родной
старшей сестрой.Я же,про себя,шутил над этим и
мне было смешно.Тогда я просто себе не мог
представить,как мне сейчас будет больно
вспоминать это.
Я,сквозь слёзы,застилавшие мне глаза,видел ноги
своей матери,лежавшей в гробу,в зелёных
колготках,которые при жизни(я точно это знал)
она никогда бы не надела.Возникала мысль:"Это
ноги моей Мамы".
Когда я в очередной раз отправлялся из дома в
институт,Мама что-то сказала мне смешное(уже
не помню что)и мне очень захотелось её обнять,
что я и сделал.Она,шутки ради,сделала такие
глаза,что я невольно рассмеялся[к сожалению,
совсем не помню о чём же шла речь].В своём
платочке,халатике,трикошках шутница выглядела
довольно-таки смешно.Я и не подозревал тогда,
что Она смертельно больна.
Осенью 1994-го года я работал в своей комнате
над курсовым проектированием;мама же сидела на
кухне,но я заметил,что пока я корпел над
проектом с кухни за четыре часа не донеслось
ни звука,ни шороха.Через полгода,когда мамы уже
три месяца не было на свете,я понял почему в
тот день так тихо и неподвижно(я заметил это,
когда прошёл на кухню)сидела мама:она прощалась
с этой жизнью и своими сыновьями.
Это было в сентябре 1993-го.С Мамой шли по
нашей "русской" грязи мимо садика,в котором я
рос.На пути оказалась лужа.Я перепрыгнул её,а
мама(после операции)нерешительно топталась в
своём синем плаще и коричневых матерчатых
башмачках с бордовыми шнурочками и,глядя на
меня,как бы,спрашивала:"Сынок,а как же я-то
перейду,не замочив своих ноженек?"Я же
"здоровый лоб",вместо того,чтобы перенести её
на руках,глядел на неё,как бы спрашивая:
"Ну,что же ты,мама?".Мне и в голову не
приходило,что ей так трудно.Она молча,словно
говоря:"Сейчас,я только подготовлюсь,и перейду,
сыночек",перешла,ступая своими хрупкими,
красивыми ноженьками в чёрных колготочках...
по воде.
Что же за жизнь наша такая,что подчас мы не
можем быть откровенны даже с родной Матерью?
Я лично хочу,чтобы моя Мать знала о моей жизни
всё,и скверное,и хорошее,и сокровенное,и
пустяковое,ибо иного пред собою Судию я не
вижу и не хочу видеть,и я знаю:это мой
Обвинитель и Адвокат!
Мама сидела на кровати,закрыв глаза,взявшись
левой рукой за левый бок,как я понял потом-
терпя молча страшную боль.Я же,стоя рядом с
кроватью и ещё не осознав,что я её теряю,тянул
к ней руки и восклицал:"Мама,мама!"...Она,не
открывая глаз,вдруг сказала:"Тише!Колокольчик!"
Только в этом году,месяца три назад,я понял,что
мама,устав упрашивать немого,глухого и слепого
бога об избавлении,давно уже потеряв в жизни
единственную Любовь(нашего папу),сопротивляясь
утрате Веры в нашего глухого Бога,не теряла
только надежды на что-то(на что?Нигде в мире
ответить не сможет никто!).Даже,когда я позже
видел её пожелтевшую,слушающую единственную
оставшуюся для неё отраду - маленький
радиоприёмничек,я видел,помню,эту надежду в её
столь бесконечно милых мне глазоньках.Они как-
то непонятно(тогда для меня)сияли,когда сыно-
вья были рядом с ней.Вот так надежда умирает
последней,даже если надеяться больше уже давно
неначто.Теперь я в полной мере осознал значение
этих слов.
Жгучую душевную боль причиняло мне после
маминой смерти одно тяжёлое воспоминание.Сейчас
я о нём расскажу...Когда маму привезли наши
родственники на машине из Казани,где ей делали
операцию от рака,я об этом не знал.Я знал
только,что ей делали операцию.Это даже не
вызвало никаких подозрений у такого
неопытнейшего молодого человека,каким был я,
потому что мама,вообще,очень часто болела.Наша
родня уехала через некоторое время обратно,а мы
остались вдвоём(мой старший брат был где-то в
отъезде)с мамой.Мне тогда было 18 лет,и мой
переходный возраст затянулся[я,вообще,всегда в
жизни очень поздно взрослел].Об этом надо
сказать особо.
Многие молодые люди в этом возрасте ищут и
находят себе кумира.Это неправильно,но я не был
исключением,и,может быть,через это надо пройти.
Так вот,мама попросила меня сделать шкафчик
для ванной.Я же решил,что те,на кого я хочу
быть похожим этого делать не стали бы во,всяком
случае,при такой просьбе[какой я всё-таки был
болван!].Мама попыталась ко мне прижаться;я же
отстранился,опасливо следя за её руками.Тогда
мама ушла в свою спальню и не выходила уже до
вечера.Я чем-то занялся в своей комнате.Вечером
же она вышла на кухню ненадолго и снова ушла к
себе...Эту ночь я почему-то не хотел спать...
И вдруг,в 5-ом часу я разрыдался.Мне отчего-то
стало горько и гадко...
Утром,часов в 11,я подошёл к Маме на кухне и
сказал:"Мама,когда я был маленький,я ведь
только к тебе и шёл со своими бедами!",и,
заплакав,приник к её мягкому плечу.Она же
сказала:"Ну,вот,ты плакал здесь,а я - там!"
И ещё,не выдержав,промолвила:"Не отчуждайся
от меня!"У меня всё в голове перевернулось.В
этот момент я сделал открытие:"Да как она
могла такое подумать.У меня и в мыслях не было
становится чужим для неё!"
[Уже в который раз за время создания и
прочтения,произведения я прерываю письмо,
глотая слёзы,падающие на стол].
Мама!..
Станислав Маратович Ягудин-Рассыпнинский
20.06.2013г.-26.12.2013г.
К теме,я думаю,также относится одна песня:
A-ha"Living A Boy's Adventure Tale"
"Живя Рассказом Мальчишеских Похождений"
https://www.stihi.ru/2013/06/22/7124
Другие статьи в литературном дневнике:
