Только что перечитывала свои дневники за этот год...
Не важно, какое событие послужило катализатором... Но с какого-то момента я начала читать особенно внимательно... Читать и всматриваться в себя...
Всматриваться в свои поступки. В то, чем я становлюсь....
И мне стало страшно... Нет, даже не страшно, а просто противно... Словно я прикоснулась к себе, но грязной, вонючей и немытой... Мне стало противно от того, во что я постепенно превращаюсь...Сколько поступков... Боже мой, столько поступков о которых я жалею-жалею-жалею-жалею-жалею-жалею... Столько вещей которые уже не исправить... Которых не стоило совершать... Маленьких и больших, разрушающих душу... Столько всего, что стало для меня нормой, нормальными вещами, когда раньше казалось недопустимым... То, о чем не жалела, хотя должна была жалеть, то, что меня постепенно портит, разрушает изнутри... Я ли это? Самое противное - что это я.
Захотелось отмыться, оттереться, смыть с себя всю эту душевную грязь...
Как давно я стала такой? Как давно из хорошего светлого человечка стала постепенно, по капельке, превращаться в ничтожество? Мелкое, эгоистичное ничтожество...
Я не пытаюсь себя жалеть или оправдывать сейчас...
Все это не стоит сейчас писать, тем более тут, но просто это состояние рвется из меня...
Как будто гнойник прорвался, только этот гной душевный. Мило улыбаться, внушая себе и другим, что твои поступки правильные, обоснованые, даже подводить под любой поступок собственную философию жизни. Я сейчас пишу не для того, чтобы меня пожалели...
Чтобы выплеснуть из себя эти эмоции. Пытаюсь выплеснуть, а они скопились внутри и грызут-скребутся коготочками по душе. Пытаюсь выплеснуть в слезы, а слез нет - только пустота и отвращение к себе. Не зря я задумала поездку в Святогорск.
Теперь я понимаю, чего я хочу. Не только побродить по осеннему лесу, наслаждаясь тишиной и СВЕЖИМ воздухом. Еще и сходить в Святогорский Храм. Сходить и помолиться. Может быть даже покаяться. Может быть - потому что страшно, страшно каяться, особенно осознавая когда и где был не прав. Страшно вдруг прити к осознанию своих ошибок.
Страшно понимать, что что-то неуловимое в тебе изменилось под действием глупых поступков и ты уже себя не переделаешь...
Думала выпишусь - полегчает. Нет. Ни-фи-га.
Не полегчало. Даже если уехать надолго или спалить дневники. От себя не уедешь.
Нужно либо принять себя, либо кардинально меняться.
А самое сложное -простить себя за свои мерзости, подлости, гадости.
И за свои ошибки. Себя и тех, кто невольно толкал тебя к краешку.
Простить - это самое сложное вообще.
