Когда-то давно я писала, мол, нет у человека предела. Он может быть в голове, в мыслях, в сознании – но не на деле. Спустя определенное время и пережив некоторые события, пришлось возложить на свои плечи бремя переосмысления положений, казавшихся неразрушимыми. У чувств существует предел. Есть он и у боли. И, как бы мне не хотелось затрагивать эту тему – у состояния психики в пределах «нормы» он тоже есть. И вот когда ты, наконец, доходишь до него, возникает молчаливый вопрос: и что же дальше? Продолжать делать вид, будто бы все нормально, или отбросить к черту правила морали и свое социальное положение и признаться: нет, не все в порядке – я качусь в бездну. Конечно, это страшно, безмерно страшно, ведь не каждый день сходишь с ума. Тонны научной литературы, учебники по психиатрии, разговоры с «правильными» людьми только усугубляли ситуацию. С одной стороны, если не думать о проблеме, а заниматься абсолютно нейтральными вещами она не будет так заметна, но с другой – вот же шутка, можно сойти с ума, сходя с ума.
Я не знаю, когда это началось. Наверное, уже давно. Но именно сейчас я ощущаю, что стою на краю пропасти, в одном шаге от падения. Так забавно – люди видят картинку, которую даже не особо и старательно я нарисовала. Уверенная в себе и со стервозными нотками, с быстро меняющимся настроением, и, конечно, мое любимое – «тяжелый в общении человек». Для кого-то я добрая и милая, нуждающаяся в заботе девочка (да, и такое бывает) Кто-то считает меня достаточно умной и начитанной и обращается за советом или помощью в учебе, кому-то просто со мной весело проводить время и скучно, если меня нет. Только вот это все уже совершенно неважно, потому что
Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ
Кукуха поехала, всем пока. Общение с людьми не приносит интереса, хочется просто забиться под стол, как в детстве, и просидеть там всю жизнь, а может и дольше – только бы не идти в реальный мир контактировать с жизнеспособными существами. И нет, никакая это не метафора или какие там еще тропы бывают, это правда, это единственная мысль, посещающая меня в последнее время. Вру, не единственная. Как было бы прекрасно-восхитительно встать на крышу и упасть с нее. Да, вот так просто, без лишнего драматизма и пафоса. Была жизнь и оборвалась. Что угодно, какие угодно жертвы, только бы не возвращаться в реальность – это выше, куда выше моих сил. Ходить пешком только тогда, когда идет дождь и на улице никого нет, чтобы не ловить на себе взгляды. Резать себе руки канцелярским ножом, а когда кто-нибудь подметит факт, что кошка совсем оборзела расцарапывать и будто я много ей позволяю – перейти на ноги. Никто не видит, не увидит, но было бы неплохо убить ту кошку, которая расцарапывает меня изнутри, мешая вести обыкновенную социальную жизнь. Идти по улице и в один прекрасный момент забыть, куда именно. Главное, чтобы это не произошло посреди перекрестка с плотным движением, ведь тогда велика вероятность летального исхода (разве не этого я и хочу?) Внутренние демоны давно сдохли, а с ними было довольно-таки весело жить. Расстройство нейронных связей в голове гораздо страшнее, нежели монстры, зовущие вести неправедный образ жизни в субботние вечера. Это грань, в теории уголовного права такие состояния называются пограничными, при них человек считается вменяемым и дееспособным. Хотя почему? Если чешется душа и хочется разодрать себя и все вокруг, в каком месте я дееспособна? Но об этом не здесь, возьму эту тему для своей следующей научной работы, ежели доживу до нее.
Гордость (нет) мамы с папой, ребенок, на которого возлагаются большие надежды. Но как объяснить родителям, что единственное, чего я хочу – сидеть в темноте под столом и бесконечно считать до 100? Как объяснить окружающим, что у меня психосамотические боли и, если мне плохо в душе – это непременно выльется и на физическое здоровье. Как объяснить мальчику, который мне нравится, что мы не сможем быть вместе и не стоит даже начинать, потому что у меня психическая травма и расстройство поведения, а потому наши отношения не продлятся более недели? Как объяснить друзьям, что любое их слово, пришедшееся мне не по душе (и это никак не зависит от воли и разума) вызывает акт неконтролируемой агрессии, вплоть до рукоприкладства? Как объяснить преподавателям, что я не забросила учебу, просто дома я в состоянии лишь лежать и смотреть в потолок, бесконечно жалея себя? Как объяснить, что я не смогу поступить на вторую вышку, потому что я боюсь, боюсь что-то делать, потому что я просто не могу открыть учебник из-за своей всераздирающей пустоты?
Не хочу ничего, вообще, никогда, абсолютно ничего, никаких отношений, не хочу, чтобы ко мне проявляли интерес, не хочу свиданий, не хочу звонков и бесполезных признаний, не хочу прогулок с друзьями, не хочу хорошо учиться, не хочу стремиться к чему-то и реализовывать амбиции, не хочу разговаривать с родителями, не хочу есть вкусную еду, не хочу курить, не хочу открываться, не хочу жить.
Ответ на сообщение в контакте может занять несколько суток, поход в магазин откладывается на несколько недель. На улице весна, все цветет и благоухает, мои подруги подружились между собой и ходят гулять, одинокие находят вторые половинки и строят отношения, они все идут в гору, я спускаюсь с нее. Вернее, качусь кубарем.
Это не депрессия, это депрессивная фаза. F 31 по МКБ – 10.
Выбирать не тех, с кем тебе будет лучше, кого можно познакомить с родителями и показать друзьям, не тех, кто старше и состоятельнее, а тех, с кем легко, кто поймет, если постарается, что происходит, и примет это.
Лирическое отступление.
Надеюсь, что это никто не прочитает, но я не могу молчать и не могу говорить. Я не знаю, когда это закончится и мне снова станет весело и интересно жить, но сейчас я рыбка, которая сдохла в аквариуме на даче, на которую уже много лет никто не приезжал, потому что некому – все умерли.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
