в детстве были скандалы.

Я не могу расставаться с людьми. Будь то друг, подруга или любовь всей жизни. Это больно, очень и очень больно. Как будто часть тебя вырвали и выкинули так далеко, что уже и не отыщешь.

В детстве были скандалы. Я засыпала под крики родителей за тонкими картонными стенами, под грохот разбивающейся посуды, мамины слезы, удары кулаками в стену, под "я тебя ненавижу" и "убирайся из моего дома". Сначала было страшно. Страшно и больно. Я слишком любила их, чтобы выносить ежедневную ругань. Я молила Бога каждую гребанную ночь о том, чтобы это закончилось, чтобы в нашу семью пришли мир и взаимопонимание, чтоб родители перестали терзать друг друга и... меня.

В детстве были скандалы. "Я папе позвоню и все расскажу" - меня запугивали, и я боялась. Тупая свинья, сволочь бесчувственная, неблагодарная скотина - это всё я. Я в 8 лет, в 10, в 12. А потом он доставал ремень и тут же слезы на глаза от боли наворачивались, а след оставался ещё на несколько недель

Я слишком любила своих родителей, я слишком часто хотела порезать вены и утонуть в ванне, чтобы они поняли, что так нельзя. Меня останавливало только то, что я понятия не имела, как именно их надо резать.

Когда я выросла, я научилась терять.
Терять веру в людей, терять мечты, дорогие телефоны, уверенность в себе, надежду, последние силы, самых близких, терять семью. Я научилась терять всё, но так и не смогла научиться прощаться. Сказать до свидания и отпустить. Не бежать, не кричать вслед, не хвататься за отворот куртки и биться в истериках, мол, не надо, не надо меня покидать.

В детстве были скандалы. Когда я выросла скандалы не прекратились, они начали происходить внутри меня. Гордость спорила с жалостью, жалостью к самой себе, а так как аргументы у них были примерно одинаковы, спору этому не было конца. Да, в детстве были скандалы, но они ни что по сравнению с тем, что творится сейчас.

Когда я смотрю на счастливые семьи, мне хочется плакать. Нет, даже рыдать. Рыдать очень громко, чтобы все услышали и узнали, что я тоже так хочу. Хочу, но... я знаю, что за каждой счастливой семьей стоит трагедия, за каждой улыбкой стоит океан слез, за каждой любовью стоят горы предательства. За мной ничего стоит.

В детстве были скандалы. Мне казалось , что мои родители мной пользуются. Они хотели, чтобы я убиралась в квартире, мыла посуду каждый вечер. Если я вдруг забывала ее помыть, то папа, приходивший около трёх часов ночи, непременно будил меня, и я, понурив голову, шла на кухню. Увы, я не понимала, что использовать меня начнут только когда я вырасту, и, конечно же, это будут не родители. Весьма странное чувство. Ты как половая тряпка, которой промокнули лужу истерики и бросили в грязный угол, забыв при этом даже отжать. И вот ты лежишь там, тухнешь и гниешь в приятных воспоминаниях, которые медленно, но верно, тебя убивают. Здесь даже не пригодятся знания по вскрытию вен. Все-таки в юности умереть гораздо проще. Не умереть, а сдохнуть, где нибудь в грязном углу.

В детстве были скандалы. Когда у родителей появились новые семьи, скандалы прекратились. Я начала биться в ледяную стену и разбивать в кровь лоб. Я бы могла добавить в этот текст множество метафор и олицетворений, сделать свой язык более красочным, речь выразительнее, предложения интереснее. Я не хочу, я лишь хочу выговориться о том, что наболело. Наболело так давно, что успело натереть огромную мозоль где-то в области сердца.

Скандалы прекратились, мама и папа стали жить спокойнее, но до этого было ещё кое-что. Я стояла перед гробом и не могла дышать. И говорить не могла. В голове судорожно крутились строчки "на смерть поэта" и ещё что-то из Есенина. Слова путались, выходил какой-то каламбур. Сердце билось раза три в минутy, если вообще билось. Я стояла перед гробом, я ехала с гробом в одной машине, я разговаривала с людьми, которые потеряли. Я умею терять, но я не умею прощаться, а поэтому спустя два года мне снова больно. Я снова готова плакать, пить, курить и выть волком.

Все началось с того, что я хотела написать о счастливом детстве. Счастливом и беззаботном. Оно и вправду было таким, не смотря на те рамки, в которые меня загнала судьба и родители. Я не осуждаю никого, кроме себя. Я совершала множество ужасных поступков, причиняла людям боль, пользовалась ими как только хотела, насмехалась на чувствами и идеалами, жестоко бросала, не думая о последствиях. Я ранила самых близких, доводила до слез родных.
Всем прекрасно известно правило бумеранга.
Каждый живет, как хочет, и расплачивается за это сам.

сейчас я понимаю одно: как бы хорошо тебе не было в определённый момент, не стоит забывать, что жизнь - зебра, и после белой полосы, длившейся пусть даже один день, обязательно наступит чёрная, за продолжительность которой никто не может ручаться.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 21.04.2017. люди не меняются
• 03.04.2017. в детстве были скандалы.