"Раньше любовь пахла для меня, как цветы, которые я нес на свидание. Как еле уловимый аромат духов, пьянящий меня во время медленного танца. Как помада, которую я съедал с поцелуем… Я всегда сильно реагировал на запахи, на последние деньги покупал дорогую туалетную воду, а неприятно пахнущих людей просто избегал.
Меня буквально подташнивало от столовых, коридоров ЖЭКа и некоторых подъездов. Я отказывался от угощения бабушки, которая специально для меня жарила дешевые полуфабрикатные котлеты и делала салат, вырезая из помидоров, купленных со значительной скидкой, подгнившие места. Я бормотал что-то вроде: «Я такое не ем» или «Сейчас же пост», а потом сильно обижался, когда бабушка в очередной раз пыталась накормить меня этими котлетами или хотя бы парочку дать с собой.
Недавно я зашел в один из самых красивых храмов Петербурга. Поднялся по ступенькам, а там пахнет… Скажем так, неприятно. Мочой там пахнет. И парочка нищих сидит. У меня возмущение, раздражение, протест! Как так?! Это же храм! Ладаном должно пахнуть, Богом, Любовью… Я тут, понимаете, весь преисполненный духовности, помолиться пришел, а они… Сидят и пахнут!
А потом я задумался. Холодно было на улице. Очень холодно. А здесь тепло.
Действительно, а как пахнет Любовь? Та Любовь, о которой этот Храм?..
Моя бабушка, угощавшая меня котлетами, умерла… В последний год она почти не вставала, и в квартире тоже пахло, мягко говоря, не очень. Я приносил ей лилии. Не только потому, что они красивые, а еще и для того, чтобы они перебивали этот запах. Я ухаживал за ней, как мог, как умел, как получалось. Бабушке было 95 лет и соображала она уже с трудом. Я злился, кричал на нее. Потом испытывал жуткое чувство вины, ненавидел себя и принимал твердое решение больше никогда не повышать на старушку голос. Снова покупал лилии, приезжал, видел, что она не выкинула, а постирала и сушит памперсы, опять выходил из себя и орал.
Так повторялось каждый раз. Я чувствовал беспомощность, отчаяние и ужас, отдавая себе отчет в том, что не способен простить даже родного старого и больного человека. Наверное я кричал на нее от страха и бессилия – я боялся смерти. Но ведь кричал я на родную бабушку, которая любили меня и заботилась обо мне всю мою жизнь. Это было ужасно.
И однажды я сдался. В очередной раз, стоя около двери бабушкиной квартиры с лилиями в руках, я начал молиться. Я осознал, что мне нужен Бог. Просто необходим, потому что без настоящего Чуда мне не обойтись. И Он зашел вместе со мной в квартиру, и в тот вечер я был спокоен.
Вспоминая сейчас тот период своей жизни, я считаю его настоящей школой любви. Со всеми криками, запахами и отчаянием. Это не было похоже на фильмы про любовь или на благочестивые книжки про афонских старцев, из церковной лавки. Это было похоже на жизнь. И на смерть.
В этой школе я узнал, что памперсы бывают не только детские. Что в аптеку можно ходить не только за презервативами. И что Любовь может пахнуть, как больница, бомжи, старики, детский дом или тюрьма.
И если в моей жизни нет таких запахов, если я их не чувствую или бегу от них, то скорее всего я никого еще не любил по-настоящему.
И если бы сегодня бабушка нажарила мне тех самых котлет, я бы съел их все. А если бы все съесть не получилось – те, что остались, я бы обязательно взял с собой.
И это были бы самые вкусные котлеты в моей жизни."
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
