Своей любви перебирая даты я не могу представить что прошло уже пятнадцать лет и что когда-то я не знала этого человека.
Первое мое воспоминание о Ницше - я прочитала в какой-то книге о его вечном возвращении и меня это потрясло невероятно и наполнило каким-то необъяснимым предчувствием счастья. Но я об этом быстро забыла и прошло много лет прежде чем я вернулась к нему опять.
Помню как в мае пятнадцать лет назад мы с подругой ехали в метро из института и я рассказывала ей как я не могу читать этого Ницше. Уже через полгода я брала у нее его книги и читала в какой-то счастливой прострации и это стало началом одного из самых потрясающих творческих союзов в моей жизни
В первый раз я как-то отстраненно отнеслась к нему и почти совсем не поняла
Осенью что-то меня стукнуло снова почитать Ницше и тут меня шарахнуло так что просто земля ушла из-под ног
Я ничего не понимала вообще но понимала что это что-то грандиозное и имеющее отношение ко мне. Понадобилось десять лет чтобы я хоть что-то поняла и хоть как-то облекла это в слова
А тогда я просто впала в какой-то счастливый ступор. А через четыре года у нас появился Байрон. Не маленький а вполне взрослый. И это стало Абсолютом. Ощущением такой абсолютной любви в которую я бы и сама не поверила если бы не испытала. Когда каждый вот именно вот такой какой он есть со всеми недостатками слезами и припадками, вот как раз вот именно такой. И мы просто невероятно подходим друг другу именно вот как раз именно такими, ни одна наимельчайшая частица не остается незадействованной. Мне эти люди дают такое количество любви какое себе невозможно даже вообразить. Со временем я поняла что тоже их люблю.
Не представляю что бы я делала на земле без него. Даже секунды своей жизни не могу представить. Жизнь без Ницше и жизнь с Ницшше это как полный ноль пустота вселенная сжатая в одну точку до большго взрыва и вселенная после большого взрыва во всем многообразии форм и проявлений. Я даже представить не могла что настолько близкий мне человек даже вообще может существовать в природе чисто теоретически поэтому когда поняла что это осуществилось практически просто не могу выйти из состояния шока. Даже бледную тень того что я пережила и что я чувствую я не могу описать даже если бы я писала двадцать четыре часа в сутки каждый день на протяжении всего существования вселенной - я даже не пытаюсь это передать и пытаться не буду.
Вообще у меня есть теория откуда у меня такие невероятные чувства и она кажется мне единственно верной. Мне кажется на земле просто невозможен такой уровень понимания и любви между двумя разными людьми, такого просто не бывает. Так любить и понимать можно только самого себя. Я почувствовала это со второй секунды можно так сказать осенью когда открыла книгу второй раз. Поняла каким-то образом каким я не знаю. Как вспоминаются прошлые жизни - чем-то совершенно неописуемым тем что стоит за чувствами и словами а потом это выходит наружу само через годы и десятилетия.
А поскольку доказательств у меня нет я продолжаю любить Ницше и как другого человека и как себя - это ни с чем не сравнимое чувство, превосходящее все что только можно себе представить.
