Последние строки романтикагод назад где-то я был совсем другим человеком. я был романтиком. каждый день я думал об одной единственной, которая где-то ждёт меня и искренне любит. я любил мечтать. мечтал я о том, как встречался с разными моими подругами, разговаривал, гулял, смотрел на закаты и звёзды...как самый обычный романтик я любил звёзды (я и щас люблю на них смотреть). для меня звёзды были нечто большим, чем простые белые точки в небе. для меня они были другими мирами, символом благодати, мира, тишины, покоя и, самое главное, - любви. без любви я не мог. стремился идти против ветра, тонул в своих мыслях, вспоминал каждый прожитый день на этом свете...и думал о единственной, которая ждёт. как подросток в переходном возрасте я влюблялся буквально каждый день. и я писал стихи о своей любви, посвящая их каждой, которую видел всего один раз или более. моей "ахиллесовой пятой" были прыщи. у меня их было очень много на лице и, как только я обращал внимание на какую-то девушку, тут же терялся и отводил взгляд. и, опять же, писал стихи. надеялся, что есть одна единственная, которой все мои проблемы будут не важны... мечтать не вредно, но не поэтам. к этому выводу я пришёл только сейчас. если поэт пишет, что всё будет хорошо, и влюблённые встретятся - тому не бывать никогда. но, что же можно поделать со мной? я писал. писал каждый день и носил в школу маленькие квадратные тетрадные листочки с короткими стишками и розовыми сердечками в школу, к своей однокласснице, которая мне была очень симпатична. которая мне нравилась. я верил, что мы будем вместе, но...не получилось. мои чувства были рассекречены раньше времени, об этом узнал весь класс после того, как она принесла все мои стихи в школу и начала их показывать пацанам и девчатам (моим одноклассникам)...разумеется, мне было очень неловко...мы разругались и перестали общаться...меня ранили сердце до самой крови... прошло немного времени, наступило лето. жаркая пора мечтаний и любви, но не для прыщавого малоростка-романтика. я начал серию стихов "Раненый в сердце. Истории из жизни", где описывал буквально каждый день прожитой жизни. в ней были только романтические произведения... я надеялся, что их в будущем поймут и оценят. я не знал, что так этого не будет... наивные детские стишки о ранней любви с несоблюдённой рифмой и...просто никакие. сейчас их трудно читать даже мне - везде спотыкаюсь... в августе месяце я встретился со своей бывшей одноклассницей, с которой я не виделся с первого класса... она писала мне по смс, что любит меня и ждёт... я думал, что мы созданы друг для друга и мчался на встречу к ней, как говорится, на крыльях любви... мы встретились, но вместо обещанных поцелуев и любви взаимной - ничего. она попросту оказалась ****ью, она обманула меня и кинула в грязь. а всё потому, что я прыщавый романтик, которому не помогает "Clerasil"... я рыдал и не спал несколько ночей, думал о ней и надеялся, что она вернётся...нет, этого не случилось и моё сердце треснуло... прошло ещё немного времени... ведь правду говорят, что время лечит. забывая о всех ругательствах в мой адрес и тех днях, которые я считал лучшими в своей жизни, я шагал дальше по жизни... я закончил цикл стихов "Истории из жизни" и понял, что в народ их выводить нельзя. трудночитаемые и слишком откровенные...и детские, я бы их так назвал... со временем мои стихи становились более серьёзными и философскими. но не обходилось и без любви. очень много любовных стихов, от которых я устал. устал... прошёл год. раны на сердце забылись и залечились окончательно. я перестал любить. мне это надоело. я не могу доверять своим чувствам...не могу... я закрыл дверь в сердце, быть может, не навсегда, а на некоторое время, пока не встречу ту единственную, которая ждёт... и пока я буду искать её, на моём пути будет ещё тысячи девушек, которые хотят любить меня, и которых мне, быть может, по каким-то причинам придётся отвергнуть... я устал терпеть обиды и боль... я опустил руки... перестал быть романтиком, писать стихи, которые кажутся мне сейчас дебильными, перестал обращать внимание на свою внешность и стал нормальным обычным парнем. я живу, потому что хочу. нет смысла умирать из-за каких-то мелочей... сердце излечится, а я буду жить и биться до конца... всегда... даже, когда встречу смерть... © Copyright: Ваня Садковский, 2007.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
