Альберт Эйнштейн

«Мне хотелось бы думать, что Луна существует, даже когда я на нее не смотрю».

***
Любовь на расстоянии не всегда принимает в расчет географические обстоятельства. Мы не знаем, где нас подстережет большое чувство и тот самый человек, к которому это чувство возникнет. Строить отношения сложно, даже когда любимый постоянно находится рядом. А какие трудности поджидают двух любящих людей, которые вынуждены поддерживать чувства, находясь за сотни, а то и за тысячи километров друг от друга? Между встречами большинства из них проходят долгие месяцы, и они сталкиваются с необходимостью вдыхать жизнь в свой роман в ожидании момента, когда снова смогут побыть вместе. И победит ли их любовь расстояние, зависит от множества факторов, а главное – от них самих! Как происходит, что расстояние становится неотъемлемой составляющей истории любви? Причин этому несколько. В наш век катастрофической нехватки времени, постоянной занятости, современных технологий и дефицита живого общения частым местом знакомств стал Интернет. В Интернете пересекаются миллионы жизней, разделенных километрами и часовыми поясами. И если зарождается чувство – расстояние играет второстепенную роль. Психологи всерьез рассуждают о том, что виртуальная любовь может заставить человека изменить привычный ход событий и попытаться заново переписать свою судьбу. Но в то же время в виртуальной влюбленности есть свои подводные камни, а именно некая «идеализация» партнера, часто не схожая с реальными его качествами. Герой из Интернета, неведомый и невидимый, далекий и пленительный, держит дистанцию – и поэтому чувство к нему успешно консервируется, а позолота не сходит. Мы держимся за виртуальное чувство потому, что оно способно подарить ощущение сбывшейся мечты, а если далекий возлюбленный еще и умеет красиво выражать свои мысли в письмах и сообщениях, тогда эйфория чувств напрочь перекрывает холодную логику и способность мыслить объективно. Реальный потенциальный партнер на таком ярком фоне немедленно тускнеет. Ведь реальность в битве с мечтой всегда проигрывает! Чтобы избежать отрезвляющего разочарования в отношениях, возникших в сетях Интернета, необходимо как можно скорее перейти от сказочных писем и встреч во всемирной паутине к более объективным инструментам общения: веб-камере, телефону и реальной встрече. Время нужно тратить на то, чтобы, придерживаясь истины, лучше узнать своего партнера, а не на совместный уход от действительности. И если после такого общения позолота друг с друга не упала – в виртуальной истории любви вполне возможен реальный счастливый финал! Это подтверждает история Александра, 26 лет: «На самом деле отношения по Интернету – это не миф. Но любовь может жить лишь в том случае, если более-менее определен срок, когда вы встретитесь. Мне вообще с этим повезло. Познакомился с девушкой по Интернету, съездил к ней, потом – она ко мне и т. д. И каждый раз, расставаясь, никто никому ничего не обещал. Мы встречаемся в таком режиме уже полтора года. Да, тяжко. С другой стороны, вполне реально. Все от конкретных людей зависит. От степени доверия. От силы желания. Тяжело, но зато нам есть за что ценить друг друга. И вот финал – мы женимся!» Другой «сорт» любви на расстоянии – это роман с некогда очень близким человеком, который сейчас волею судеб уехал на заработки или учебу за океан или связал свою жизнь с длительными командировками и разъездами. Также сюда относятся курортные романы или романы, завязавшиеся в определенном месте, откуда спустя какое-то время влюбленные были вынуждены уехать. Психологи отмечают, что на сегодняшний день за консультацией к ним очень часто обращаются пары, ставшие заложниками таких жизненных ситуаций. Исход их бывает разным. И всегда зависит от множества особенностей, которые мы рассмотрим и оценим на двух примерах: «Они встречались уже около двух лет, когда он получил неожиданное предложение поехать учиться в Европу. Это была уникальная возможность посмотреть страну и повысить квалификацию. Однако он был в смятении – очень не хотелось расставаться на целых три года с любимой девушкой. Пообещав писать и звонить, он уехал, а она пообещала ждать. По приезде на место парень обнаружил, что в университетском компьютерном классе стоит запрет на Skype и убирают его только по субботам с 16.00 до 21.00. Само собой, в обозначенный промежуток времени образовывалась плотная очередь. В результате он имел всего пять минут, за которые едва успевало загрузиться изображение с веб-камеры. Короткий звонок раз в неделю в течение трех лет, письма на e-mail с фотографиями, в которых все меньше было слов “скучаю” и “жду”. Прошло три года, они уже почти не созванивались и не списывались. Лишь открытки на электронную почту в праздники напоминали о том, что они знакомы. Он за это время успел привыкнуть к новому уровню жизни и новым людям. Теперь ему уже хотелось совсем по-другому жить и по-другому любить. Точнее, любить другую. Да и она за эти три года встретила молодого человека и, кажется, была вполне счастлива». ОЦЕНКА СИТУАЦИИ Они любили друг друга два года, а не виделись – три. Для любви на расстоянии без «подпитки» три года – это очень большой срок. Образ любимой постепенно стирается, замещаясь образами других девушек, которые ближе и теперь уже интересней. Три года в другой стране могут сильно изменить человека. Новые нравы, знакомства, возможности – все это «стресс-тест» даже для семейных пар. Что уж тут говорить об отношениях длиной в два года. В конце концов, никто никому ничего не должен. ВЫВОД Любовь на расстоянии оказалась невозможна. Ведь отношения живут лишь тогда, когда развиваются. А любое развитие подразумевает прохождение определенных этапов. У данной пары отношения остановились в развитии, точнее не получили возможности дальнейшего развития. Давайте рассмотрим еще один пример любви на расстоянии и сделаем выводы: «Он собирался сделать ей предложение в сентябре. Он мечтал о том, что она станет его спутницей на всю жизнь, но кризис в стране спутал все планы. Он лишился стабильного заработка, а вместе с ним возможности начать достойную семейную жизнь. В мае выяснилось, что она – нет, они – ждут ребенка. Они долго думали, расписаться сразу или сыграть свадьбу после рождения малыша, но и здесь судьба вмешалась в их планы. Из-за границы пришел положительный ответ на его резюме, которое он отправил месяц назад. Зарплату обещали просто запредельную, и он, думая о любимой женщине и о ребенке, согласился. Однако уезжать неженатым он не захотел, поэтому незамедлительно был назначен день свадьбы. Она загрустила, но в то же время ее сердце согревала надежда на то, что они наконец-то начнут строить свой дом и у них будет настоящая семья. Они поженились, и он уехал. Каждый день они встречались в окне программы Skype. Он носил ноутбук по комнате, показывая обстановку, в которой живет, затем выходил на улицы, показывая город. Она рассказывала, как проходят ее дни, демонстрировала растущий животик и показывала обновки для будущего чуда. Он приезжал раз в три месяца всего на две недели. Но это были самые счастливые две недели. Спустя время родился малыш, папина копия, которого он взял на руки только спустя четырнадцать дней после его рождения. Папина копия быстро росла, росла вместе с домом их мечты, который медленно, но все-таки строился. А вместе с домом и ребенком росла и крепла их любовь, которой, как оказалось, нет дела до любого расстояния». ОЦЕНКА СИТУАЦИИ Он собирался сделать ей предложение, они мечтали о доме, они стали ждать малыша, а следовательно, стали ждать друг друга. Еще до его отъезда он и она имели общие цели. Он, уезжая, твердо знал, чего хочет и к чему будет стремиться. Она также знала, для чего она будет его ждать. Твердое, зрелое и взвешенное желание сохранить любовные отношения, чтобы превратить их в любовно-семейные, помогло им не сдаться перед фактом разлуки. Так что их любовь по-настоящему состоялась еще до расстояния. ВЫВОД Предыдущую пару погубило размытое представление о будущем или отсутствие будущего как такового. Эта же пара просто знала свой путь, а главное – была готова ждать. Специалисты находят даже некоторые плюсы такой любви на расстоянии – вечная свежесть отношений, которые при помощи обговоренных рамок разлуки словно подвергаются заморозке, но мгновенно «оттаивают» при встрече. Также психологи утверждают, что подобная связь «на расстоянии» не вредит парам, которые прожили вместе много лет и вырастили детей. Ведь одиночество в разумных дозах полезно каждому, а налаженная жизнь с круглосуточным присутствием в ней одного и того же человека не всем подходит, отсюда – супружеские измены, ссоры и разводы, которых можно было бы избежать. Увы, но даже самые любящие сердца порой устают биться рядом друг с другом, и дать человеку возможность соскучиться – порой самое действенное лекарство от рутины в отношениях. МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА Татьяна Волкова, психолог, имидж-консультант, коуч СВЕТ В КОНЦЕ ТОННЕЛЯ Принято считать, что человек может все. В том числе и пережить все тяготы любви на расстоянии. Конечно, может – особенно если видит «свет в конце тоннеля» и знает, когда вслед за ожиданием придет долгожданная встреча или счастливое воссоединение. Ждать бесконечно сложнее. Со временем люди учатся жить «в одиночку» – заполняя пустоту, вызванную отсутствием любимого. Жить только воспоминаниями и мечтами опасно, ведь за время, проведенное в разлуке, люди меняются. Очень может быть, что по прошествии времени продолжение отношений окажется невозможным – и будет больно за потраченное на ожидание время. В случае, если человек не замыкается на воспоминаниях о прошлом и мечтах о будущем, а ведет яркую, активную, интересную жизнь, рано или поздно чувства угасают. Именно поэтому людям, которые твердо решили сохранить свои чувства, очень важно не просто делиться событиями, происходящими в их жизнях, а постоянно наполнять свои жизни общими впечатлениями. Чточник: https://www.psyh.ru/lyubov-na-rasstoyanii/
© Наша Психология

С какими проблемами мы сталкиваемся при разлуке? Как превратить наши чувства на расстоянии в цветущий сад под названием «счастливая любовь»? Психологи уверены – можно преодолеть даже тысячи разделяющих километров и укрепить чувство. Читайте также: Любовь на расстоянии. Часть 1 С какими проблемами приходится сталкиваться любящим людям, находящимся на большом расстоянии друг от друга? Остановимся на главных из них. ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ ЖИЗНИ Самая большая трудность в отношениях на расстоянии – оставаться частью жизни друг друга. Забавный случай на работе, происшествие на автостоянке, маленькое приключение в продуктовом магазине – все это, казалось бы, не имеет никакого значения, а через неделю и вовсе забудется. Но, когда проживаешь это вместе с близким человеком, между вами возникает ощущение родства и чувство сопричастности к жизни друг друга. Сложнее всего приходится тем парам, которые привыкли видеть друг друга каждый день, а потом были вынуждены расстаться на неопределенное время. Ведь совместная жизнь дает массу преимуществ и налагает определенные обязательства, влюбленные привыкают полагаться друг на друга, решать все вместе, вместе проводить досуг, делить и плохое, и хорошее в жизни друг друга, и вдруг это исчезает. И теперь одна жизнь на двоих разделяется на две, начинаются такие проблемы, как недосказанность, дезориентация чувств и размытые перспективы совместного будущего. Другая трудность – это нехватка общения или его полная трансформация. Отношения на расстоянии трансформируются в текст-голос, что делает их несколько ущербными, особенно когда пара до разлуки регулярно общалась и виделась. В наш современный век, безусловно, есть масса альтернатив живому общению: телефон, текстовые сообщения, видеозвонки, социальные сети, но они все равно не в полной мере выполняют возложенные на них функции. Ведь чувство развивается и требует близости не только душевной, но и физической. Отношениям на расстоянии присуща еще одна специфическая трудность в общении – невозможность (при случае) выяснить отношения всеми общепринятыми способами. Люди, находящиеся географически далеко друг от друга, не могут поссориться, а потом спокойно помириться, как это доступно другим парам, живущим на одной территории или в одном городе. В ситуации, когда один игнорирует телефонные звонки и сообщения, другой не может прибежать к нему (к ней) в любую минуту, чтобы решить проблему. Поэтому каждая ссора рискует оказаться последней. Длительное общение на расстоянии оказывается приемлемым только для тех людей, которые высоко ценят свое собственное пространство и полагают, что его должно быть много, но не хотят терять связь с любимым. Следующая трудность, которая несет за собой, наверное, самую страшную опасность для любви на расстоянии, – возможная потеря доверия. Многие отношения заканчиваются из-за отсутствия доверия, а отношения на расстоянии в данном смысле – просто минное поле. Ведь нет никаких шансов проверить, обманывает ли вас любимый человек. Доверие в отношениях во многом зависит от личности, от ее предыдущего опыта романтических встреч, от модели поведения и, естественно, от того, насколько человек ревнив. Если, например, ваша вторая половина очень любит пофлиртовать, то вы можете столкнуться с реальными проблемами. И даже если подобное поведение вашему любимому не свойственно, то страх предательства и измены все равно может привести к краху отношений на расстоянии под тяжестью подозрений. Для людей, следящих за своими материальными расходами, важным препятствием на пути к далекой любви может стать цена такого общения. Теперь, чтобы увидеться с избранником, необходимо тратиться на проезд (перелет), а в некоторых случаях и на проживание, а также на междугородние звонки, посылки и так далее. Для кого-то и этот фактор может стать весьма значительным. Как же поддержать и сохранить свою любовь? Как превратить ваши чувства на расстоянии в цветущий сад под названием «счастливая любовь»? Как ни странно, существуют довольно простые инструменты, способные уберечь отношения от застоя. ОБЩЕНИЕ Обстоятельства могут помешать жить и проводить время вместе, но ничто не может помешать общению. Телефон, электронная почта, Skype – сегодня у влюбленных множество возможностей быть рядом хотя бы виртуально. Рассказывайте и расспрашивайте о том, что произошло нового, о новых увлечениях, друзьях и переживаниях, советуйтесь друг с другом. Можно попробовать разные приемы. Например, сходите одновременно в кинотеатр и посмотрите один и тот же фильм: вместе смейтесь или обсуждайте эпизоды фильма, делитесь впечатлениями. То же можно сделать с книгами или статьями. Можно устроить свидание по Skype: зажгите свечи вокруг ноутбука, красиво оденьтесь и говорите друг другу теплые и ласковые слова. Или заведите совместный блог в Интернете и записывайте туда все значимые события вашей жизни, свои чувства и переживания. Важное условие – об этом блоге должны знать только вы вдвоем, сделайте его своим маленьким секретом. А еще можно создать собственные ритуалы общения: будут ли это ежедневные сказки на ночь или любовные письма каждое утро – зависит лишь от вашей фантазии и желания лишний раз порадовать своего любимого человека и стать ему еще ближе! Многие недооценивают это ежедневное общение, обмен информацией о рутинных днях, а в итоге, когда встречаются спустя некоторое время, – чувствуют себя чужими. Общайтесь как можно чаще, не стесняясь выражать свои чувства! САМОРАЗВИТИЕ Отсутствие собственной личной жизни – чуть ли не самая большая ошибка, которую могут допустить близкие люди, находясь в разлуке. На мой взгляд, любимый человек не должен занимать всю вашу жизнь, помимо этих отношений у вас могут быть также друзья, семья, интересная работа, хобби. Нельзя ограничивать себя и «замораживать» свою жизнь до встречи с любимым. Вместо этого – развивайтесь как личность, открывайте перед собой новые возможности и горизонты, займитесь тем, на что раньше не хватало времени: курсами иностранного языка, уроками танцев, рисования, повышением профессиональной квалификации и так далее. Пусть время, когда вы не вместе, станет для вас временем роста. Наслаждайтесь своей жизнью, заряжайтесь позитивом и получайте удовольствие от того, что делаете. ПЛАНИРОВАНИЕ БУДУЩЕГО Залог счастливого финала отношений на расстоянии – максимально четкое представление о совместном будущем. Стройте планы, говорите о ваших ожиданиях, обсуждайте, когда произойдет ваша следующая встреча и как вы ее проведете. Можно создать постоянно обновляемый список дел, которые вы обязательно сделаете вместе, когда увидитесь. Это может быть перечень, пересылаемый по электронной почте от одного партнера к другому с тем условием, что каждый дописывает туда одно или несколько запланированных действий. РОМАНТИКА Расстояние не должно стать преградой на ее пути. Насыщайте свою жизнь романтическими эпизодами. Есть миллионы способов сказать «я тебя люблю» или «думаю о тебе». Интернет помогает послать открытку, цветы, конфеты, бесчисленные сувениры и даже заказать романтический ужин, доставку которого можно организовать прямо из ресторана домой к любимому, оплатив все это электронным платежом. Можно придумать великое множество приятных сюрпризов, кричащих о ваших чувствах: это и сборник «ваших» песен, присланный на электронную почту; и свидания по Skype в самых откровенных нарядах; и совместные походы по магазинам, во время которых можно обмениваться фотографиями через мессенджер и советоваться по поводу выбора одежды. Фантазируйте, постоянно «подогревая» отношения. ДОВЕРИЕ И ВЕРА Очень часто дистанционные отношения разваливаются не из-за невозможности постоянно быть вместе, а из-за недоверия и ревности. Люди начинают изводить друг друга подозрениями в измене. Неотъемлемой частичкой любви на расстоянии является полное и безоговорочное доверие. Если оно присутствует – любовь пройдет испытание разлукой. Но как же доверять своему партнеру, когда он (она) там, а я здесь?! На самом деле все просто: если вы по-настоящему любите человека, значит вы должны ему доверять абсолютно во всем. В отношениях на расстоянии очень важно, чтобы оба верили в то, что жить вместе, в одном городе, в одной квартире – это вполне реально и шанс преодолеть расставание есть! При этом нужно учитывать еще и то, что не все отношения начинаются для того, чтобы длиться вечно. Расстояние может быть только одной из причин, по которым перестают существовать любовные союзы. Но если это не ваш случай и вы уверены в том, что встретили настоящую любовь, – не сдавайтесь! И тогда расстояние превратится в тот самый ветер, что гасит маленький огонь, а большому – помогает разгореться пуще прежнего. МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА Татьяна Волкова, психолог, имидж-консультант, коуч В ОЖИДАНИИ ВСТРЕЧИ Любящим друг друга людям, которые готовятся перейти в формат «отношения на расстоянии», было бы неплохо сразу договориться о том, когда состоится следующая встреча. Во-первых, потому что ждать бесконечно у моря погоды крайне сложно. Во-вторых, потому что бытовые хлопоты, которые «накроют» влюбленных вдали друг от друга, имеют свойство затягивать. Важно не допустить ситуации, когда долгожданная встреча по объективным вроде как причинам постоянно откладывается. Это может сильно травмировать одного (если встречу регулярно откладывает второй) или обоих партнеров, а также подрывать доверие к партнеру в том, что эта встреча для него вообще желанна. Также было бы неплохо обговорить «расписание» ежедневного общения – то есть временные «окна», которые оба партнера будут рады подарить друг другу. Это поможет избежать раздражения, связанного с необходимостью тепло отвечать на звонки и письма в то время, когда один из партнеров объективно занят. ЧИТАЙТЕ НАЧАЛО ЭТОЙ СТАТЬИ «ЛЮБОВЬ НА РАССТОЯНИИ. ЧАСТЬ 1» ДОВЕРИЕИЗМЕНАЛЮБОВЬ НА РАССТОЯНИИОТНОШЕНИЯ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫРАЗЛУКАРЕВНОСТЬ 13.07.20120 КНаша Психология

Другие статьи в литературном дневнике:

• 25.05.2018. Альберт Эйнштейн