Я не люблю отпускать людей…отпускать в прошлое людей, которые так или иначе мне дороги… но жизнь такая странная и порой мерзкая штука, что и мне приходится провожать близких на вокзал...где они садятся в поезд с названием ПРОШЛОЕ…но чаще я даже не могу их проводить…никто не знает расписание этого экспресса… я ненавижу, когда он приезжает внезапно…когда я не готова к тому, чтобы попрощаться с дорогим мне человеком навсегда…какое детское слово – НАВСЕГДА…
И сколько всего взрослого стоит за этим словом…сколько ночных бдений, слез, ломок…сколько гордости, страха, одиночества…
Я не люблю отпускать людей.
Моя боль носит красивое мужское имя. А еще она называется ПРЕДАТЕЛЬСТВО.
Это всегда больно. И мне тоже очень больно. Но я знаю, что иначе нельзя. Когда тебя предают – виновата только ты. И ты должна отпустить, потому что тот, кто тебя предал – пожелал уйти. Пожелал этого в момент предательства. Сам.
Сегодня…сейчас…как раз в эти самые минуты я пишу эти строки и отпускаю от себя очень близкого мне человека…и когда я поставлю последнюю точку в этом повествовании – это будет означать, что я больше НИКОГДА не оглянусь к нему…
Мы смотрим друг другу в глаза…мы знаем, что сейчас произойдет. И никакие слова не передадут значение этой минуты…Вот его пальцы еще касаются моих…они теплые…Он улыбается мне. Ведь он– свободен. Только свободные люди могут так искренне и тепло улыбаться. Пальцы расцепляются…Мой человек – самый дорогой в эту минуту – переводит взгляд с меня на горизонт и делает шаг вперед, и, я вижу – очень близко вижу его спину, волосы на голове, форму головы, по которой я узнала бы его из миллионной толпы…он медленно уходит вперед…а я остаюсь стоять…смотрю ему вслед…
Он продолжает идти…я стараюсь каждой клеточкой тела запомнить его походку – он так смешно ставит ноги! Я еще слышу его запах…и стараюсь вдохнуть как можно больше этого запаха…напитаться им…
Он ни разу не обернется…и я знаю это. Мне никогда больше не увидеть его лица…не заглянуть ему в глаза…не услышать голос…он уходит из моей жизни…и я позволяю ему уйти…я не бросаюсь за ним, не кричу, не зову обратно – это бессмысленно… и больно. Не от того, что я теряю его – ведь нельзя потерять то, что вам не принадлежит, а потому что я сознательно стою на месте, не двигаюсь…и сознательно не отворачиваюсь…а режу себя на кусочки дикой болью – смотря ему вслед. Так надо.
Вместе с ним уплывают к горизонту те счастливые моменты Нашего времени…Первый взгляд…улыбки…цветы…тепло рук…панорама ночного города…звонки и строчки сообщений…а вот уплывает поцелуй…первый...нечаянный…и за ним цепочкой – остальные…горячие…нарочные…сладкие… уплывает вслед ощущение небывалого родства душ…а еще розовым облаком плывет разговор…и все другие разговоры…важные и бестолковые…уплывают все наряды…рыжие ботинки, которые он считал стильными, и которые казались мне ужасно смешными…
Уплываю я – та я, которая была с ним…больше не будет меня такой…уносится ночь…первая...и последняя…со всеми ее особенностями и цветом…с ее жаром и льдом…телом…прикосновениями к коже…уплывает сон…и рассвет…
Все, что было между нами, вокруг нас, над нами….все это уплывает вместе с ним к горизонту…из моего внутреннего мира это все вылетает цветными картинками и плывет за ним…он должен унести все это с собой – в мое прошлое…
Он идет от меня…
А перед ним горизонт…там небо сливается с землей, но я знаю, что точки слияния нет. Для меня горизонт статичен, а для него? Для него горизонт – это что-то живое, которое двигается вместе с ним…
Он уходит…все дальше с каждым шагом…вот я уже не вижу мелких деталей…только расплывчатое пятно, которое уменьшается с каждой секундой… Это уходит от меня очень дорогой мне человек…и я ничего не делаю, чтобы остановить его. Я отпускаю.
Он захотел уйти и я не вправе его держать, заставлять БЫТЬ в моей жизни, присутствовать...даже тенью прекрасного…
Мне больно. Мое сердце кричит от боли, оно рвется вслед за ним…но я стою на месте…и кажется, сейчас оно разорвет мышцы и полетит туда…к горизонту…но ничего не происходит. И я стою и смотрю, как человек становится просто точкой у линии горизонта… Сердце бьется неистово, словно сейчас взорвется…каждый удар – боль.
Он ушел.
Я падаю на колени, я плачу…нет – даже реву…со всхлипами, слезами…я стучу кулаками по земле…
Потом истерика проходит. Ее сменяет ледяное спокойствие… Удары стихают и становятся слабее и ровнее…Сердце входит в своей привычный жизненный ритм… Рождается новое Я.
Прощай. – произношу с искренней и теплой улыбкой. Я - свободна.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
