Из тех самых архивов.18 сентября Это мой пока не публичный дневник. У меня безумная потребность что-то писать. И в данном дневнике будет вся правда. Только для меня. Я пила в баре с подругой и ее любовником. Их роман я уже неделю успешно прикрываю. Все эти два дня, что мы с Димой не вместе я думаю о нем непрерывно. Если я вижу Кар-Карыч в магазине - у меня рефлекс - купить ему пачку. Я не хочу расставаться с ним. Одно дело - жаловаться подругам какой он маленький и несамостоятельный, другое дело на самом деле расставаться из-за таких пустяков. Я его люблю. И пошли все его друзья в жопу. Все, кто не верит, что мы будем вместе. Мы будем вместе. Пока все. 19 сентября все вокруг говорят только о нем. особенно те, кто о нем вообще не знают. То спросят про Испанию, то еще что-то. Это ужасно. Мне нужно развеяться. 20 сентября Я провела ночь у Мерзкого. Выпила 2 бутылки шампанского. До сих пор меня мутит. И ничего... Я не почувствовала к нему НИ ЧЕ ГО. Как и он ко мне. У нас ничего не было и не будет. Мерзкий всегда служил человеком, в котором я находила утешение между своими мужчинами. И на этот раз утешения я не нашла. Мы в первый раз спали вместе ночью. В смысле сна. И ничего. Он отвернулся к другой стенке и отключился. А я была пьяная... Мерзкая. На этот раз именно я была мерзкой. О Диме по прежнему думаю постоянно. Представляю себе момент, когда он позвонит и скажет что уже отдохнул от меня и готов продолжать. Но этого быть не может. Увы. Я перехожу на новый этап своего отчаянного пьянства. Беспробудного пьянства. Пить я больше не могу. Не лезет. Уже появилась горечь во рту. Теперь я не буду звонить целыми днями его друзьям, писать в интернете этот дневник, не буду мониторить его страницу, не буду общаться с Мерзким. Я хочу побыть одна. Совсем одна. Абсолютно. Я вообще не хочу сейчас ни секса ни мужчин. Совсем. Никаких. Мы с мерзким целовались и оба не чувствовали ничего. Это ужасно. Но факт. Я ничего не чувствую. Но пора ехать на работу. Все. Пора. Я по прежнему люблю Ханчина. Но это всего 3 день без него. Жду что будет дальше....
Проснулась. Я молодец... Вчера я была мерзкая тамада. Мерзкая пьяная тамада. Мерзкая, пьяная и наглая. Я пила водку стопорями, поймала букет невесты, хотя желающих было море.... И закончила свадьбу на 5 минут позже, так как хотела еще спеть! Еще и еще)))) Я отвратительна. Увы все это мне не помогло. Я по прежнему пустая. Мерзкий не берет трубку. Мне сегодня нужна его помощь. Меня некому увести со свадьбы.... Сейчас я накрашусь, приду в себя и поеду работать. Чувствую себя роботом.... ДИМА! Пожалуйста, сделай что нибудь....
Вернулась со свадьбы. А в моем новом дневнике можно писать не один раз в день, а когда угодно! Какая прелесть. Я сорвала голос. На последней песне все - связки меня подвели... Окончательно. Я не смогла добить даже последний припев. Мне не легче. Сейчас я по прежнему готова броситься к Диме на шею как только получу от его друзей хоть какие-то хорошие новости. Любые. Я перешла со второй стадии обратно на первую. Я звоню его друзьям и схожу с ума. Я его люблю. 23 сентября. Утро. Она ждала ждала.. и не дождалась. Я еще пьяна. Приползла домой. По дороге съела хот дог. Я пила водку. Блевала и ночевала в обнимку со старым знакомым. Это была не измена. Я просто хотела согреться. Согреться и немного пожалеть себя. Такую бедную и несчастную. Такую одинокую. Я дома. СПАТЬ. Срочно. 23 сентября. день. Встала. Толку? Меня мутит. Меня пидорасит. Пошел 5 день. За окном отвратительный дождь. А вчера я относилась к нему малость иначе... Вчера он был вполне к месту. Я очутилась там, где провела с Димой волшебные 3 месяца. В моей предыдущей квартире. И тут началось. Нахлынули воспоминания. Все тот же диван, то же окно, в которое я курила... В которое мы курили. Сейчас я дома. Мой загул снова перешел на вторую стадию. Я малость начала интересоваться мужчинами. Один человек вчера зачем-то говорил мне, что меня любит. Раз десять. Я отвечала - спасибо. А что еще я могла ответить? Я все так же люблю Диму. И жду его шагов.
Я не вернусь к нему. Я никогда ни к кому не возвращалась, кроме мерзкого, и сейчас не буду. Он хотел побыть один, и всю неделю бухал с друзьями. Видимо так ему проще. Я верно ждала его в объятиях теплых мужчин. И я имела на это право. Что дальше? Ни че го 24 сентября. Мерзкий нашелся. Ему тоже сейчас не айс. Но мы с ним друг друга явно спасти не сможем. Неделя прошла. Все. Еще пара дней и явно все. В отличии от первых двух дней я перестала рефлексировать на тему волшебного прошлого, безумного отпуска и прекрасных ночей... Хватит. Я много гуляю и общаюсь с людьми. Сменила стрижку и цвет ногтей. Мне идет... Жду ли я? Нет. Я ничего не жду. 24 сентября ночь Завтра у меня свидание. Сегодня он написал днем мне смс "Ты молодец"..... А ведь всю нашу пьяную ночь я твердила ему именно об этом. Завтра я окончательно решу быть мне с Ханчиным или нет. Хотя по-моему без вариантов. Я пила в баре и каталась с Марзким на машине. У меня все норм. 26 сентября.
Я ни в чем не виновата перед Ханчиным. Я просто хотела видеть рядом с собой взрослого, зрелого мужчину, способного меня защитить. И если двум людям не судьба идти вместе по жизни, то идти не надо. И то, что когда-то я убежала от Легуши, то, что ушла от Ханчина - все это были правильные поступки. Возможно самые правильные в моей жизни. Я могу выбирать. И они могут выбирать. Я надеюсь, что в жизни Ханчина все-таки появится "Та, ради которой".... Потому, что "Того, ради которого" я, надеюсь, нашла. Ничего не загадываю. Не жду от него подвигов. Меня отпустило. © Copyright: Юдит Семенова, 2013.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
