10ый листВчера я впала прокрастинацию, отложила даже сон. Почему- то захотелось по дрейфовать в инете, послушать музыку, походить по страницам знакомых. Снять амулеты... Первое, что во мне случилось, это реакция на путешествие сказочника.Я почувствовала щипучую зависть в правом плече. Я бы тоже хотела съездить в Иран. Вроде всё уже здесь, а манит - дорога, далёкие дали, невозможные мечты. Я одела амулет, всё сняло. Аметист против- не моя судьба. Может это желание сказочника воздействия на глаза? Но чувство было яркое. И я предполагаю как это было: билет с обратом, виза и образ жизни дервиша.Но я и на это не могу решиться. Может я перенаправила чью-то энергию в свой визуал на другого человека? Зависть хорошее чувство, указывающее направление истинных желаний. Вообще, я вчера прочувствовала, без амулета -не взаимность чувств. Когда ты кому-то симпатизируешь, а тебе в ответ - только нет. И щемящую тоску перед несбыточностью. Когда тебя нет в карте мира этого человека, а его персона в моей карте есть. Может мне закрыть все страницы до 4х врат, чтобы собрать подлинность чувств, без информационного шума? Интересно почему нельзя идти дальше? Кундалини всегда ставит это ограничение. Наверное, процессы, которые происходят потом мешают и разум может повредиться. За пределы я уже выходила- это мешает жизни точно, и воплощению, и развитию.Ни чему кроме тоски по космосу не приводит. Жизнь мгновенно становится ограниченной, скучной, красота меркнет.Нужно поразмыслить. Сеть тоже можно использовать как зеркало, отслеживать реакции, но они не яркие, практически не заметные. Отражения всегда ждут обратной связи, а это уже другое- социум, адекват, этикет...Нужно поразмышлять. Месяц воздержания на соцсети...? Из- за эмоциальных перепадов, я сбилась с цели. Мне опять хочется всего сразу. Сознание чистое, ясное. Творческий потенциал высокий. Много пишу, высока продуктивность на работе. День мне ничего не подарил, я впала в страное состояние оцепинения от собственных размышлений и ступор. Будто я потеряла себя. Я даже плакала. Я через силу взяла себя в руки, встала на коврик- отпустило. Этот день я посвятила уединению, у меня период инь. Пришла ясность на пару месяцев. Последний день лени. Раставила вопросы, на которые я должна себе ответить за год. Пришло время, всё отпустить до следующего рубежа.Погрузиться в узкую щель знаний и интенсивную работу. Без амулета, музыки и камней пока нет возможности обходиться. От этого феномена йога не может меня защитить.Просто надежда живёт в каждом человеке. Не буду отчаиваться, противоядие же у меня есть...Может быть поле у меня тонкое, восприимчивое, но большое. А камни всегда помогут мне заземлиться. Отчаяние сменилось жаждой светлого будущего. - я стала терпелива Будут ли эти перемены устойчивы? Практика приносит мне такое облегчение, что не хочется её пропускать. У меня нет желания попасть в зеркальный мир, где везде я, потому что меня много. Лучше иметь минимальное влияние на реальность.Так интересней. Но сначала я попробую целительство. Вдруг мне понравится и это как-то благородно. На публичность накладываю табу на лето.Причин сама не знаю, просто чуйка.
© Copyright: Марго Рубан, 2022.
Другие статьи в литературном дневнике:
|