12й листЭтот лист был позитивным. Я двигалась сквозь инерцию к цели. Внутренние перемены всегда заставляют отбросить цели прошлого. Из-за этого люди не любят перемены и сопротивляются развитию. Но когда они записывают их на бумаге, всё хорошо. В своё время, первые годы, я так и делала: я бросала всё начатое. Московские маги смеялись надо мной, что я всегда так делаю- наколдую и уеду. Потому что прежние цели потеряли для меня актуальность. И плоды тоже. Вечные миграции стали вредить уже моей практике. Совсем недавно я осознала, что мне нужно выбрать город для пмж и ездить в отпуск два раза в год. Мой разум влюблён в Москву. Но я выбрала в пользу любви тела- Краснодарский край. Во первых, тут и москвичей много. И вот раз я поняла, что я искала не там. Просто я не напрягаясь в поиске, и натыкалась всегда на примитив. И здесь хорошо, если по- сочински не торопиться. В этот раз, мой мозг сделал верный расчёт и уже я стремлюсь соответствовать уровню. Вообщем-то, я впала в состояние: " А не бросить ли мне всё?" Потом до меня дошло, что я запланировала ещё две трансформации. Что буду каждый раз всё бросать? Нет. Тем более в этот раз, когда реальность выстраивалась под меня без моих манипуляций. Бог любил меня и я проявляла терпение.Тем более моё сейчас, эстети Этой привычкой, поспешности решений.
Может маркетинг и реклама научат брать в расчёт реакции и эмоции других людей? Просто моя вселенная это про одиночество и нелюбовь. Это уверенность, что только Я для себя важна, а остальные что-то от меня хотят. Денис, собственные дети и земная родня разбили моё сердце, окончательно. Это из санскары, тайной любви к моему биологическому отцу. Я его ждала, пока сама не стала матерью. Он приходил, но не разу не решился действовать. Дикая Алла -это та ещё штучка. Он ни разу не походил ко мне в открытую. Но зная, что Алла великая лгунья, все эти рассказы , в итоге, я списала на её воображение. Для меня его не было. Может мне удастся изменить это восприятие, в этом воплощении? Вчера, снялась санскара с Вадимом, я увидела, что она пришла из короткометражки " Не мой". Наверное, это была моя потребность научится молчать, дать другому человеку выговориться. Я научилась. Но с симпатичными мне людьми, у меня до сих пор не получается. Хочется вывалить сразу всю свою вселённую на собеседника. Даже стыдно перед московской Ксюшей, за нарушение личных границ. Доброта и мудрость этой женщины не перестаёт меня восхищать. Наверное, я больше не пойду на встречу к нему первой. Если ему было интересно со мной, он должен теперь сам завоёвывать моё внимание. Это была приятная санскара, которая не принесла мне боли. Я ранилась только сама об себя. Это прелесть онлайн отношений. По сути, я прожила книгу " Одиночество в сети " с другим сценарием, но той же сутью. Этого уже не вернуть.Ему наверно не понравится, что модель отношений выбирала только я. Но он мужчина этого времени, который хочет всё на тарелочку с голубой коёмочкой. Бесплатно, в этом мире только вход в мышеловку. А я стала на один шаг чище. Видимо, вкусные санскары я запрятывала поглубже. Это была моя пироженка, которая мне принесла только блага. Теперь моё сердце поистино свободно. Оно то болит, то Вибрирует. Но оно свободно. А навыки у меня в кармане!!! © Copyright: Марго Рубан, 2020.
Другие статьи в литературном дневнике:
|