У меня талант притягивать к себе самых омерзительных людей и вступать с ними в конфликт. Сегодня произошёл прямо таки парад планет, начиная со встречи со злобной соседской девочкой, которая при мне прошипела гадость вслед моему ребёнку.
Я промолчала только потому, что дочка, её не услышала, не хотела её расстраивать и привлекать внимание. Сам злобный ребёнок не виноват в том, что верит всему, что скажут ему взрослые. Обо мне ходят не самые приятные слухи. Той девчонке итак не хило достаётся за вес, а тут моя тростиночка, которой я несу рюкзак и уделяю больше внимания.
Я могла бы обвинить себя, так часто я и делала. Я так же виновата в своём заболевании, как и любой другой калека родившийся, скажем, с физическим дефектом.
Моя ошибка, по мнению общества, в котором я живу – в том, что с его точки зрения, меня можно не уважать только потому, что я бедная (материально), и не состою в браке или связи с мужчиной, и меня некому будет защитить в случае конфликта.
Моя вина – в моём характере, таком замкнутом, и поэтому я должна терпеть насмешки и издёвки. Как видите, я уже редко проявляю терпение.
Так произошло с соседями сверху, чьи пьяные пляски моя семья была вынуждена слушать на протяжении многих лет. Причём мстила за это им не я, а другая часть моей расколовшейся личности, избили не её, и не те, на кого была направлена агрессия.
Да, есть записи с камер, это вам объяснит, почему даже при их наличии, сумасшедшие бабушки так часто отрицают свои действия, которые измученные соседи решаются записать на камеру.
А теперь представьте, что ваш близкий бьётся в агонии, ночью, у матери часто поднималось давление – а соседи сверху пляшут, под громкую музыку, несканчаемой толпой, вы слышите пение, пьяный смех, перемежающийся матом, тоже самое слышат ваши дети, - только ли дело в самом душевно больном человеке, сработавшем триггере? Я не бросала окурки под дверь тем, кто меня избил, не обливала их двери мочой после ночных попоек. Но я не отрицаю, что это мог делать кто-то другой в моём обличии, доведённый до края, находящийся в ужасе от страха и горя.
Звучит как оправдание, но к сожалению, это правда.
Кстати о бабушках, там тоже всё очень печально в их положении. Но их ведь легче добить, чем проявить участие.
От того, что психиатры называют болезнью – нет лекарства, а то, что должно облегчать симптомы заставляет спать, превращает в овощ. Ты не способен работать, даже самую элементарную работу выполнять не способен. Кто-то в прямом смысле сходит с ума, попадая в лечебницу, кого-то ждёт тюрьма, кого-то бродяжничество, кто-то добровольно уходит из жизни, кто-то спивается; последних большинство. Переключение между личностями может произойти как внезапно, так и под воздействием внешнего триггера.
После злой девочки, была не менее неприятная охранница в школе, которая фыркнула на меня, когда у ребёнка не сработал пропуск. Мне хватило одного взгляда, чтобы понять, как она ненавидит всех вокруг, особенно детей и свою малооплаиваемую работу.
А от последнего случая, я буду отходить очень долго. Мне в нахамила женщина оболгавшая меня, когда я попала в больницу, пустившая всем пыль в глаза и отнявшая мою работу. И тут уж я дала отпор, и произошло то самое переключение. Я больше не робкая, и не слабая, и не готовая проглатывать, любую несправедливость в свой адрес.
Но чувствую себя плохо, очень болит сердце, снова появляется страх не проснуться.
Всё же состояние войны честнее хрупкого мира. Она хочет протолкнуть одну их своих подружек-старушек на моё место, выжив меня.
Только вот, не на ту нарвалась. Пора бы и мне проинспектировать территорию, познакомиться людьми, попутно, рассказав правду. Если я смогу наказать хоть одну мерзавку, тем самым, я накажу их всех, и из прошлого в том числе. Зла и несправедливости много, но бороться надо. В первую очередь ради себя, ради своих близких. То, что я увидела почти две недели назад, с поразительными деталями сбылось, сегодня. Значит, сбудется и всё остальное. Конечно, мне страшно, что я одна, что и мой ребёнок будет вынужден жить в мире поганых тёток и алчных старух, всякого рода шестёрок. Но – я здесь, я есть, я рядом, и мы снова пошли на карате.
А я всё же обошла своих конкурентов на новой работе, и не потому что лезу в жопу языком, как та старуха, а потому что – работаю хорошо, и мне есть чем платить за секцию.
Хотелось плакать, но я не плакала, потому что – не из-за кого. Ни один подлец и мерзавец не стоит слёз.
*
Бонусом ещё и из Опеки приходили, я подавала документы на детские выплаты. Мне отказали. Пожаловалась на отказ. Я не могу доказать того факта, что работаю, работа неофициальная, на официальную не берут, и тяну я её. Но пошли, проверили. Убедились, что работаю. Но не затем чтобы помочь. Инвалидность матери тоже не оформить, а мне по моему заболеванию, и подавно.
Я пыталась, но сил не хватило. А если буду продолжать, закончу свои дни быстрее. Я пишу это лишь для того, чтобы были доказательства на случай непредвиденной ситуации. Чиновники любят оправдывать себя чужой якобы ленью – и скажут: «Что ж она не пошла и не обратилась за помощью, мы не виноваты, она сама не пришла и не попросила». А я обращалась, и ни один раз, жаловалась на бездействие – но виноватой сделали меня.
Надеюсь, я всё же справлюсь. От государства мне теперь не надо ничего, пусть подавятся, но и требовать тоже пусть не смеют – плачу за квартиру сколько могу. Я могу мыть, тереть, но не стану этого делать ни за каких бабок, которые складывают деньги в чулок, пусть своих детей просят, а я своему ребёнку нужна не замученная в усмерть.
В больнице психиатр меня спросила, не хочу ли я причинить вред своим близким, я понимаю суть её вопроса. Но нет, не хочу. Я причиню вред себе, кому угодно, любому своему врагу – но мой ребёнок, и моя мать должны жить. Голоса часто приказывают душевнобольным страшные вещи, я это знаю, но я понимаю кто они, и что из себя представляют в отличие, от пресловутого большинства. Это не делает меня особенной, но возвышает обстоятельствами. И никто никогда не узнает через что я прошла, чтобы осмыслить, отличить, не поддаться.
Я знаю, что моё сердце остановится. Но не знаю когда именно, и не хочу. Пусть только перед этим, я сделаю что-то хорошее. Пусть меня судят по последнему поступку.
Всё своё время я направляю на зарабатывание денег не в ущерб, или не в особый ущерб близким. А остальное, на помощь таким, как я сама. Если я смогу хоть одного человека убедить не сдаться и продолжить жить, то я здесь не зря. Труднее убедить себя, доказать себе, каждый день.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
