КРИК ДУШИ...

Я дома?! Разве теперь я дома?! Верно, это и есть мой дом, единственный дом, где меня любят и помнят... Но, отчего я не считаю его своим домом?! Почему хочу уехать, испарится, исчезнуть из этого города?! Почему хочу вернуться туда, где меня не ждут?! Разве это правильно?! Но меня очень тянет туда, где никто обо мне даже и не вспоминает... Какая все таки странная штука - жизнь... Почему мы стремимся бывать там, где нас не ждут, почему любим всей душой тех, кому не нужна наша любовь?! Я понимаю... Ха, другие могут сказать - закон подлости, не удивляйся! Да, я согласна с этим понятием! Но, на самом деле это не так... Невозможно все сваливать на обстоятельства, или на то, что нас так сильно не взлюбила матушка-природа! Ведь по сути дела, мы сами строим свою жизнь... Но, почему тогда так получается?! Почему?! Где бы я ни находилась, куда бы я не пошла, повсюду говорят о невзаимной любви! Скажите мне, есть ли хоть один человек, не испытавший этого чувства?! Существует ли хоть одна единственная личность, которая абсолютно счастлива?! НЕТ!!! Такого просто не может быть! Точно так же и со мной происходит... Я всей душой и всем сердцем люблю человека, который по сути дела не хочет меня знать... который не стремится проводить со мной время, который не желает даже просто разговаривать со мной! Я же вижу, я все вижу, как тебе не хочется знать меня... Тогда, почему ты мне просто не скажешь об этом, отбросив все предрассудки и сожаления?! Просто скажи мне это! Может тогда я перестану так дико и самоотверженно любить тебя?! Ах, кого я обманываю?! Я же прекрасно знаю, что от твоих слов ничего не изменится, мои чувства не угаснут, нет, не остынут... Но, не могу спокойно сидеть и терзаться мыслями, что на самом деле, тебе неприятна моя компания, мои слова, мои мысли, ты просто не можешь ничего сказать, потому что тебе жаль меня?! Так, девочка моя?! Прошу тебя, хватит!!! Перестань жалеть меня, отбрось все смущения и скажи мне прямо в глаза, кто я для тебя! Ты же хочешь, чтобы я исчезла из твоей жизни, ты же ждешь не дождешься, когда я сама возьму и испарюсь! Так почему просто не взять и не признаться в этом?! Но... зачем это мне?! Не проще ли просто взять и уйти, ни о чем не спрашивая, никого не предупреждая?! Да, возможно, почему же мое сердце сжимается от боли?! Почему я не могу представить свою жизнь без тебя, почему не могу забыть о тебе, моя малышка?!

Я устала!!! Я очень УСТАЛА!!! Устала любить и бредить, устала жить и верить... устала!!! Теперь, мне можно отдохнуть?! Обращаюсь к тебе, моя боль и моя любовь, мне можно отдохнуть?! Я пыталась быть сильной, не смотря ни на что, я боролась с нечеловеческой болью, которая преследует меня и днем и ночью, я верила, что станет лучше и ты скажешь мне всего три слова... Я ждала... надеялась... но теперь, я просто устала!!! Не хочу ничего, а самое главное - ЖИТЬ!!! Жизнь бессмысленна!!! НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ!!! Прошу тебя, отпусти меня, и я испарюсь, исчезну, только отпусти... Убей меня или дай жить!!! Без тебя мне все-равно не жить... Поэтому, все что я прошу, не держи меня на этой земле!!! Все равно лучше уже никогда не будет, не переубеждай меня в этом!!! Я знаю это так же точно, как то, что ты ко мне ничего не чувствуешь!!! Зачем ты держишь меня на этой земле, тебе нравится мучать меня?! Дай мне умереть спокойно... Я больше не могу это выдерживать... у меня нет сил... ни капли, пойми!!! Просто скажи мне прямо: "Уйди!" и ты меня больше никогда не увидишь, не услишишь... ты же так этого хочешь!!! Ну же, скажи мне ПРАВДУ!!! Хоть раз, одну-единственную правду, последнюю... Мне надоело просыпаться с постоянной болью в груди, с постоянным страхом, что ты снова не напишешь, не позвонишь... Мне надоело терзаться, колдовать телефон взглядом... Мне надоело чувствовать себя какой-то прилипалой... Скажи мне ПРАВДУ!!! Я давно уже тебя просила... И я ИСЧЕЗНУ НАВСЕГДА ИЗ ЭТОГО МИРА!!!

Нахер мне жизнь, в которой нет тебя, моя маленькая?! Без тебя я не живу, а существую, а ты говоришь, чтобы я не говорила о любви??? КАК?! Как такое возможно?! Дрожу, до кончиков пальцев, до возбужденного сознания, мурашки по коже - стоит тебе прошептать мое имя! Все мысли только о тебе, не могу переключиться ни на что другое... Разве это не ЛЮБОВЬ?! Э-эх, к чему все это, все равно меня никто не услышит!!! Жить невозможно с этой невыносимой болью в сердце..... Но я не умираю, как назло... небеса наказали меня!!! Кого я обманываю, кого пытаюсь переубедить?! Саму себя... А что в итоге?! Смерть... без тебя я не смогу жить! Я уже не могу! Меня нет рядом, а ты не можешь отдохнуть от меня?! Тебе нужно личное пространство??? Но, разве, у тебя его нет?! Да, я все понимаю, я ничего подобного не заслужила!!! Не заслужила тебя... Прости меня, моя малышка, за то, что тебе попалась такая идиотка, как я... Я не хотела, чтобы так получилось... Уже тяжело дышать, в груди стоит комок и не дает вздохнуть свободно... Сердце разрывается от боли, и ничего нельзя с ней поделать... Она останется навечно, если тебя не будет рядом... И ты знаешь это наверняка, только не обращаешь внимания... Вот и все... Я люблю только тебя одну и никто не сможет мне помочь, кроме тебя!!! Не принимай все близко к сердцу, все таки, это моя боль и я сама должна ее пережить... или умереть... Кто знает?!

Я не могу... Не хочу больше жить... Убейте меня, кто-нибудь, чтобы я не чувствовала больше этой боли!!! Невыносимой, прожигающей, убивающей меня БОЛИ... Не вынесу, яду мне, нож в сердце, петлю на шею... Прошу вас!!! -Нет! - будто-бы кричит чей-то голос, - НЕТ!!! Живи, мразь, заткнись и живи!!! Никого не интересует твоя боль!!! Все вынесешь, волком будешь выть, и все равно никто не придет тебе на помощь!!!
Я ничтожна, знаю, я не заслужила быть любимой, потому что я ТВАРЬ!!! Всеми покинутая, нелюдимая, невыносимая... Зачем же мне жить?! Без любимой девочки, без ее улыбки, без ее прекрасного голоса?! О, Боже, ангел мой, зачем ты меня покинула?! Тяжело дышать, что-то давит в груди, тупая бесконечная боль и страдание... невыносимое, невозможное!!! Я же не живу без тебя, я же погибаю... Прошу тебя, вернись!!! Стань прежней... Но моя девочка меня не слышит, она закрыта от меня и от этого мира, она не хочет ничего чувствовать!!! И самое ужасное то, что я сама во всем виновата, это я довела ее до такого состояния... Как же мне жить после этого?! Как справиться с невыносимой болью?! Теперь уже никак не вымолить прощения, пыталась, верила, надеялась, ждала... и вот он результат, я не смогла заслужить ее прощение, я не смогла вымолить свою роковую ошибку...
Эх, катись оно все к чертям, вся эта хреновая жизнь, не выдерживаю больше!!! Прошу тебя, прости меня за боль, которую тебе причинила, я и правда не хотела... Не хотела давить на тебя, не хотела причинять тебе боль, не хотела копаться в твоей душе... но я ведь тоже живой человек, я не киборг... О, Господи, что я горожу?! Ведь я же сама все испортила!!! Я сама все разбила, растоптала, уничтожила... и все это из-за моей дурацкой привычки указывать тебе, что я считаю правильным, а что-бредовым! Я сама, несостоявшаяся личность ,сую свой нос в дела духовно высокого человека?! ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ВСЕ, ЕСЛИ МОЖЕШЬ... Девочка моя, вернись ко мне пожалуйста!!!
Ай, кого я обманываю?! Саму себя... В твоем сердце больше нет места для меня, и я никогда не смогу заслужить твое прощение... Лучше бы я исчезла, чтобы не причинять неудобств и неприятностей людям, которых люблю... и в первую очередь тебе, моя девочка!!! Прости меня... просто постарайся понять... мною руководила обида, страшная, нечеловеческая, и я сама не знаю, что на меня нашло! Но было такое чувство, как-будто меня предали, унизили и просто забыли... единственно важный для меня человечек!!! Прости меня, больше всего на свете я не хочу, чтобы в твоем горячем и великодушном сердечке, остались обо мне плохие воспоминания... Но, если мне нет места в твоем сердце, то нет места и в этом мире... ПРОСТИ!!!

Сколько еще ждать?! Сколько еще боли и страданий нужно вынести??? Сколько жить еще с этой нечеловеческой, невыносимой болью в душе и сердце??? СКОЛЬКО??? Я не могу, мне очень тяжело дышать! Где я потеряла свое сердце? В каком мире боли и жути? Нет, я отдала его ТЕБЕ, я подарила тебе себя... но это бессмысленно!!! В конечном итоге, мне придется просто уйти, исчезнуть, чтобы наконец-то сделать всех счастливыми, чтобы все ощутили себя свободными от меня, в том числе и ты, девочка моя! Я все понимаю... я признаю свои ошибки и нет мне прощения... ПРОСТИТЕ ВСЕ!!!!!

Другие статьи в литературном дневнике:

• 10.07.2011. КРИК ДУШИ...