Редактированное, моя любовь к тебе навсегда, папа!

Человек, которого я всегда любила. И сейчас, конечно же, люблю. Но только больше никогда не пущу его в свою жизнь. ;Я не помню его любви. Я не помню как он обнимал меня. Как говорил, что я лучшая девочка на свете. Не называл меня принцессой и не носил на руках. Я не знаю отцовской любви. ;Я помню, как он забирал меня из садика один раз. И нёс меня домой на шее. И как подарил мне маленький сундучок для украшений. Сейчас я там храню все, что делает мне больно.;Зато я помню, как он разрушил мой маленький домик. Который я усердно строила из стульев и покрывал. Я помню, как он приходил домой пьяным и угашенным. Как они ругались с мамой. Я помню, когда мы вернулись домой, а там все было в осколках. Разбитые телефоны, копилки, посуда, порванные вещи... Я помню как мама плакала... Я помню этот момент. Наш дом был похож на место из фильмов ужасов. Я помню. ;Я помню, как он пропадал месяцами, а потом мы находили его в клинике по лечению зависимости. Как я заставляла маму ехать туда, пекла весь день его любимое песочное печенье. Как я вновь его обнимала, и находила в нем весь мир, а он нервно ковырял ногти. Я помню, как после лечения, я уговорила маму забрать его домой. Чтобы мы были семьёй. И она согласилась. И несколько дней мы были счастливы. Но я помню, как однажды он снова не пришёл домой... И так повторялось по кругу. Когда он упал с крыши и сломал две ноги. Как я плакала. И опять эти гребанные песочные печенья. Опять я ему доверила. И опять он меня предал. ;Столько лет я искренне верила в его любовь, и поздно поняла, что единственное что он всегда любил - это удовольствие. ;Он никогда не любил меня. Свою верную дочку. А я любила. Я боялась. Каждый раз боялась, что он уйдёт. И я умоляла, я просила. Папочка, не уходи. Останься со мной. Но он уходил. Вместе с моей верой в людей. ;Я с тех пор боюсь доверять людям. Не верю их словам. И даже поступкам иногда не верю. Спасибо. Я не знаю мужской любви. Я не знаю как это обнимать его. Как с ним говорить. Я не могу. Это ещё-то проклятье. Когда перед тобой человек, для которого ты хочешь быть лучшей. С которым ты хочешь идти дальше. Но ты боишься сказать. Боишься, что твои чувства так же втопчут к грязь и даже не извинятся. Как ты подаришь человеку своё сердце, а он не заметит этого. Как испечёшь его любимое чертово песочное печенье, а он даже не скажет спасибо. ;Я не знаю его любви. ;Я боюсь мужчин. Боюсь, что они сделают мне так же больно, как родной отец. Который должен был любить меня сильнее всех на свете. А не разбивать мое сердце. ;Я боюсь. Я очень этого боюсь.

"Я всегда искала тебя. Твоё тепло, которое ты никогда не давал мне. Твою заботу. Твою улыбку. Смех. Я искала тебя всюду. И находила в других людях. Я старалась верить, что это и правда ты. Что вот наконец-то все получилось. А потом плакала и не могла принять то, что это очередной промах. Я видела тебя повсюду. В вагоне метро, в кафе, на улицах. И всегда выбрасывала сигарету, ты ведь не одобрил бы такое. Хотя у тебя грешков поболее было. Я напивалась в клубах и видела тебя в парне, который тащил меня до такси, чтобы довезти до дома.;Я сходила с ума. От любви к тебе. От ненависти к тебе. От того, что тебя никогда не было рядом и никогда не будет.. Я не могла идти вперёд, все топталась на месте, создавая свой розовый мир, где ты был со мной. Где ты все таки выбрал меня. Где ты не предал мои чувства. ;Я верила, искренне верила в эту розовую вату. Я придумывала как ты бы мог меня любить и как бы все могло сложиться. Я верила в то, что могу доверять тебе как никому другому. Что ты сможешь защитить меня ото всех бед. Но когда я рыдала с лезвием в руках тебя не было рядом. Тебя никогда не было рядом. Когда я звонила ты либо не брал, либо был в ноль, что даже не понимал кто это.;Мне мама всегда говорила, что людям свойственно поступать так, как ты поступил со мной. С нами.
Почему ты решил появиться только тогда, когда тебе была нужна помощь? Потому что никто не пришёл к тебе в больницу? А знаешь почему? Я была зла. Зла, что ты так поступил. Зла, что ты смог предать родную дочку. Я была зла. И не пошла. Я бы и слова хорошего не смогла бы тебе сказать. Но я ходила к врачам и говорила с ними, о том чем ты болен и что тебя ждёт. Я плакала на коленях у друга, который мне помог поговорить с врачом. Я плакала в ординаторской, когда озвучили твои диагнозы. Они все обнимали, подавали салфетки и повторяли: «это его выбор. Ты не виновата. Он сам выбрал такую жизнь. Ты не можешь помочь человеку, который сам тащит себя ко дну. Ты не виновата. Отпусти и забудь». А как забыть, а как простить и понять тебя? Я понимала, что скоро это случится с тобой. Я помню как шла домой в этот день. Я лежала на холодной земле и плакала. Я курила одну за одной. Купила себе бутылку дешёвого вина и так надеялась что там метил. И я буду умирать с тобой. И как мне хватило сил подняться? И знаешь, я рада что твоя смерть не была такая мучительная как могла бы быть. Как бы это не звучало. Ты был рождён под особой звездой, тебя защищали лучшие ангелы. А меня должен был бы ты. Но тебя не было, нет и не будет. Я одна. А в руках сигареты и золотой сундучок, в котором все мои страхи, обиды, боли. ;Но, папочка, я до сих пор верю, что ты там любишь и веришь в меня. Что ты молишься за меня так, как я за тебя молюсь. Что ты не забыл. Папочка, я до сих пор тебя люблю."

Другие статьи в литературном дневнике:

• 15.09.2022. Редактированное, моя любовь к тебе навсегда, папа!
• 11.09.2022. ***