Вторая моя серьезная проблема, из-за которой собственно вытекают множество других.
Я всегда хотела большего. Хотела быть лучшей во всем и всегда. Бежала так, что лёгкие выплевывала на финише. Но не останавливалась.
Из-за дикого стремления быть лучшей. Для всех. Нравится всем. Однажды я перестала есть. Да, девочка, которая чаще всех улыбается и смеётся на самом деле грустит в душе. Я тренировалась больше. Но с каждым днём кушала все меньше. Доходило до яблока и 2 кружек чая. Ведь в нем тоже есть калории. И сама не заметила, как у меня началось РПП. Думала это на время. Вот сброшу ещё 2 килограмма и все будет хорошо. Я буду лучшей. Сбросив два, мне нужно было ещё 3. Потом в буквальном смысле тошнило даже от воды. Чем меньше я ела, тем больше я чувствовала себя хуже. Когда я подходила к зеркалу я не улыбалась. Я ненавидела каждый сантиметр своего тела. Я ненавидела свои мысли. За то, что в них постоянно возникали глупые идеи. Я несколько раз пыталась покончить с собой. Я наносила себе шрамы. Я сама пыталась разрушить себя. Это время было ужасным. Друзья отворачивались от меня. Я не получила того, к чему так стремилась. Но получила большие проблемы. Мои родные были рядом. Я помню, как я плакала в комнате, а мама сидела под дверью и тоже плакала. Как мама смотрела на мои выступающие кости и отводила глаза. Я помню, как мой брат приходил, ложился на мою кровать и обнимал меня. Я помню как он плакал при мне. "Кристина, давай бороться вместе". А я только отталкивала их. Я делала им больно. Но я не могла тогда поступить иначе. Сколько раз среди ночи мама слышала, как я проводила ночь в туалете, избавляясь от ужина. А с утра заплетала мне косы и смотрела на мои заплаканные глаза. Как она звонила мне, когда меня сутками не было дома. А я лишь сбрасывала трубку.
Нервное расстройство пищевого поведения кричали мне врачи. А я пыталась не плакать и лишь повторяла: Я здорова. Все в порядке.
А когда они заставляли меня есть. Сколько было ссор. Это можно кушать, говорила мама, показывая на варенную курицу. А я плакала оттого, что не могла этого сделать. Я не могла. Было сложно переступить через этот страх.
А потом кушать получилось. Но остановиться было невозможно. Организм хотел больше. А я ела и ела. Потом рыдала. Бежала в туалет.
Это было ужасное время. Время ненависти к себе. Ко всем окружающим.
Но те, кто был рядом помогли мне пойти дальше. Я знала, что они примут меня любой. Что не осудят за неверный шаг. Главной судьёй была я сама.
Я и сейчас имею проблемы с этим. Но смотрю на это иначе. Я принимаю себя. Люблю себя. Да, я по-прежнему хочу быть лучше. Но теперь это не переходит границы разумного. Теперь я смотрю на вещи более реально.
И я рада, что это случилось. Потому что именно в это время я поняла на сколько дорога мне моя семья. Я изменилась внутренне. Я стала гораздо лучше. Спасибо. За такой урок.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
