Мне хочется писать. Обо всем. Хочется говорить. Только вот не хочу, чтобы кто-нибудь слышал об этом.
Я хочу наконец разобраться в себе.
Сегодня я хотела рассказать о своём отце. Человек, которого я всегда любила. И сейчас, конечно же, люблю. Но только больше никогда не пущу его в свою жизнь.
Я не помню его любви. Я не помню как он обнимал меня. Как говорил, что я лучшая девочка на свете. Не называл меня принцессой и не носил на руках. Я не знаю отцовской любви.
Я помню, как он забирал меня из садика один раз. И нёс меня домой на шее. И как подарил мне маленький сундучок для украшений. Сейчас я там храню все, что делает мне больно.
Зато я помню, как он разрушил мой маленький домик. Который я усердно строила из стульев и покрывал. Я помню, как он приходил домой пьяным и угашенным. Как они ругались с мамой. Я помню, когда мы вернулись домой, а там все было в осколках. Разбитые телефоны, копилки, посуда, порванные вещи... Я помню как мама плакала... Я помню этот момент. Наш дом был похож на место из фильмов ужасов. Я помню.
Я помню, как он пропадал месяцами, а потом мы находили его в клинике по лечению зависимости. Как я заставляла маму ехать туда, пекла весь день печенье. Как я вновь его обнимала, а он ковырял ногти. Я помню, как после лечения, я уговорила маму забрать его домой. Чтобы мы были семьёй. И она согласилась. И несколько дней мы были счастливы. Но я помню, как однажды он снова не пришёл домой... И так повторялось по кругу. Когда он упал с крыши и сломал две ноги. Как я плакала. И опять эти гребанные песочные печенья. Опять я ему доверила. И опять он меня предал.
Столько лет я искренне верила в его любовь, и поздно поняла, что единственное что он всегда любил - это удовольствие.
Он никогда не любил меня. Свою верную дочку. А я любила. Я боялась. Каждый раз боялась, что он уйдёт. И я говорила, я просила. Папочка, не уходи. Останься со мной. Но он уходил. Вместе с моей Верой в людей.
Я с тех пор боюсь доверять людям. Не верю их словам. И даже поступкам иногда не верю. Спасибо. Я не знаю мужской любви. Я не знаю как это обнимать его. Как с ним говорить. Я не могу. Это ещё то проклятье. Когда перед тобой человек, для которого ты хочешь быть лучшей. С которым ты хочешь идти дальше. Но ты боишься сказать. Боишься, что твои чувства так же втопчут к грязь и даже не извинятся. Как ты подаришь человеку своё сердце, а он не заметит этого. Как испечёшь его любимое чертово песочное печенье, а он даже не скажет спасибо.
Я не знаю его любви.
Я боюсь мужчин. Боюсь, что они сделают мне так же больно, как родной отец. Который должен был любить меня сильнее всех на свете. А не разбивать мне сердце.
Я боюсь. Я очень этого боюсь.
"Я всегда искала тебя. Твоё тепло, которое ты так ненавязчиво отдавал мне. Твою заботу. Твою улыбку. Смех. Я искала тебя всюду. И находила в других людях. Я старалась верить, что это и правда ты. Что вот наконец-то все получилось. А потом плакала и не могла принять то, что это очередной промах. Я видела тебя повсюду. В вагоне метро, в кафе, на улицах. И всегда выбрасывала сигарету, ты ведь не одобрил бы такое. Я напивалась в клубах и видела тебя в парне, который тащил меня до такси, чтобы довезти до дома.
Я сходила с ума. От любви к тебе. От того, что больше ничего не будет как раньше. Я не могла идти вперёд, все топталась на месте, создавая свой розовый мир, где ты навсегда со мной. Где ты все таки выбрал меня. Где ты не предал мои чувства.
Я верила, искренне верила в эту розовую вату. Я верила в наши прогулки, разговоры. Чувствовала твои касания. Твою любовь.
Мне мама всегда говорила, что это не так. Что людям свойственно поступать так, как ты поступил со мной. С нами.
Но, папочка, я до сих пор верю, что ты здесь. Рядом. Что ты любишь и веришь в меня. Что ты молишься за меня так, как я за тебя молюсь. Что ты не забыл. Папочка, я до сих пор тебе верю. Я до сих пор тебя люблю."
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
