История перерождения или История маленькой Лисы

Предисловие:
1.Состояние.

Прошло некоторое время. Я стала снова ощущать свою принадлежность к этому миру, я даже чувствую радость периодически.. Только новая жизнь совсем не похожа на старую. Наверно, это даже и к лучшему. И вот, вечер за вечером, я , словно осматриваюсь вокруг себя. Приглядываюсь, что изменилось , кроме этого самого «его».. А изменилось-то многое: то, что нельзя заметить простым взглядом глаз, но внутри полностью ощутимо это изменение.. Теперь даже легче стало вдаваться в подробности воспоминаний, и даже непонятно жалею ли я о чём-то или нет..

Спустя какое-то время, я даже заметила симпатию со своей стороны к одному человеку.. Я теперь осторожна, и не хочу даже и думать, что это станет любовью..Страшновато так думать. Видимо, никаких опрометчивых чувств не хочу допускать в своё сердце, но всё же я не могу сказать , что «сердца» у меня нет. Это было бы неправдой.

Человек-то как человек. Но вот сколько же раз ему удаётся рушить ещё неоправданные ничем надежды.. Это даже удивительно, хотя, по идее должно быть естественно..Но я чувствую себя игрушкой. Возможно, это единственное, что похоже на прошлое.. Только теперь другой игрушкой.. Раньше играли моей верой, чувствами – всё обычно.. А сейчас, моим настроением, моим состоянием, как будто он пытается руководить моими эмоциями и играет. Ждёт без особо томительного ожидания, что я почувствую за каждым словом.. То радость, то грусть, и это ещё самое простое. А человек-то, ну хороший человек.. Игроман этот человек – любит людьми играть. А если бы он не был важным для меня, у него бы не получилось так играть.. Значит важен..

***
Я понимаю. Я действительно повзрослела. Везде, во всём.. Опора – прошлое. Надёжная опора из переживаний, опыта, знаний.. В жизни, в людях, в увлечениях, во всём до тонкой нитки мелочей. Я ощущаю своё новое мировоззрение и понимаю, что всё же, я никогда не останусь неизменной, но всегда будет одна опора- прошлое. Я и этому рада. Если оставаться неизменной- никогда не будешь совершенным, ибо совершенство бесконечно и , как бы это парадоксально не звучало, тоже изменчиво.

2. Человек-то как человек.

Я слежу за своей симпатией.. И мой игрок совсем уж заигрался, хоть и вовсе не мой.. Никто никогда не будет моим, ведь я не играю.

Возможно, моя проблема (или не проблема) в том, что я не строю конкретных идеалов людей.. кроме себя. Нет для меня идеального какого-то человека.. И в сущности, мне не важен ни цвет глаз, ни длина волос, ни рост, ни возраст, насколько он красив, ничего.. Просто человек.. Конечно, какие-то черты остаются неизменно важными, но когда влюбляюсь – привычки, недостатки ; всё становится особенностями..

Как пытаться стать любимым для человека, который уже живёт так, как ему хочется и у него есть кусочки жизни, в которые он тебя никогда не посвятит в любой ситуации .. Как быть? Если твоя симпатия, твой игрок жил до того, как ты появился в его жизни и жил с мыслью о другой.. У каждого человека есть прошлое, за которое он держится.. И не все с ним расстаются, с этим никак не справиться.. С чужим прошлым справиться сложнее, чем со своим..

Скоро осень.. А я уже и её не жду..Ничего не жду, только живу. Не сказать, что так проще. На самом деле это просто усталость: усталость от бесконечных ожиданий.. Простые люди в одну секунду перестают быть простыми..В ту же секунду, они становятся кем-то важным для тебя..

3. В самой себе..
А вокруг столько много пустых людей. Но я уже не вижу эту угрюмо-печальную реальность. Я иногда и себя ощущаю пустой.. Но у меня остаются непустые желания, и я возвращаюсь к ним.. Желания разные: то глобальные цели, то мелочи, но все они значительно важны для меня.. Вот сейчас я например хочу идти под дождём. Под него я могу и грустить и радоваться.. Можно сидеть, куда-нибудь идти, или.. Ехать, ехать, ехать.. не думая о том, как выйти на нужной остановке, а думать, что будешь ехать вечно.. И сразу открывается огромная бездна мыслей. Ты думаешь, осознаешь, создаешь даже какие-то цитаты, выводы из жизни.. Тебе кажется, что у тебя куча времени, и , словно, ничего, что тебя окружает, движется или стоит, ты не видишь.. А шум дождя – он настраивает, успокаивает.. Ветер тоже сейчас хочу.. Волосы в разные стороны, глаза закрываю и чувствую себя свободной.. Вот так надо грустить..

Чувство того, что твоя мысль уникальна разрушает вдребезги понятие гениальности..Я в своих мыслях узнаю себя. Наверно, так и должно быть. Просто от этого я кажусь ещё ближе самой себе.. Вот бред..

Я постоянно что-то доказываю кому-то, самой себе.. А на самом деле ненавижу это делать. Ненавижу , когда мне не верят.. Но эта обида вновь и вновь заставляет меня доказывать, что «Нет, я не такая», «Ну как же не видишь, что я говорю правду» и тому подобное… И со всей этой ненавистью к людским манерам, привычкам лгать, чьей-то внутриутробной злости, я не могу ненавидеть людей.. Это, видимо, дар.. Или я ещё слишком мало разочаровалась.. Но куда же ещё больше? Ах да, ничему же нет предела.. Нередко испытываю даже чувство того, что люблю людей.. Среди похожих друг на друга, серых, как грозовые тучи, людей, найдутся те, что цветом поглубже т.е. другие..удивительные, неповторимые.. Я всё время таких выбираю.. Или я делаю их такими..

Если делаю их такими, то это тоже.. тоже что-то.. Вот только не хочу повторяться – это разрушает… Подобно тому, как пустынное солнце сушит молодое деревце каждое лето.. Я – это такое деревце..Один раз, можно выстоять, а во второй выстоять может и не захотеться.. Зачем же пребывать в замкнутом круге, если знаешь, что всё повторится? Значит смысла ничему нет.. Отсутствие смысла растворит всё.. И отчаянную надежду, и непоколебимую веру.. В такие моменты мне кажется, что кто-то откуда-то следит за мной и видит , что я повторяю чью-то жизнь.. И хочется изменить её настолько, чтоб никто так никогда не подумал!

Я разглядываю чьи-то лица с невероятной любопытностью, разрисовываю их..собираю в образы.. Есть целые альбомы одинаковых образов, а есть те, что не вписываются не в один из моих воображаемых альбомов.. Такие мне нравятся больше всего..О них хочется писать.. Они каждый, с разным настроением, с кучей масок.. невидимых масок на их лицах.. Есть и те, у кого одна маска на другой.. До лица, до лица и не доберёшься.. И я бываю с маской.. С единственной моей дряхлой старой маской.. Маской улыбки, нормальных обстоятельств, равнодушия к собственным печальным новостям - в общем маской счастия милого.. Я ненавижу ложь..И часто теперь задаюсь вопросом..: Надевая маску, обманываю ли я кого-то кроме себя?

Ответ безусловно ясен, но я не могу поверить в него до конца.. Чего-то не хватает для полной уверенности..

4. Любовь

Я часто говорила слово «никогда». Я и в правду жалею о сказанном.. Нету такого «никогда», есть «вечно» .. Вечно страдать, это не значит никогда не быть счастливым.. В какую-то минуту ты почувствуешь, что ты непозволительно для последнего времени спокоен.. И это спокойствие заменит всё, что было.. Да и к тому же, всегда есть что-то новое.. Неважно ремонт это, новый человек или несгоревшая спичка, которая потухла от твоего дыхания.. С этого всё и начинается..

Мне пришла в голову такая вещь, когда я вспомнила всё пережитое..Вспомнила всех людей, сортировку лиц.. С каждой новой любовью, я развиваюсь.. Как в принципе и все.. Развивается душа, мысли.. Потому что к каждому человеку, среди огромного облака мыслей, мы доходим до какой-то черты в своих представлениях о нём, о своей любви к нему.. И вот каждый раз эта черта разная..

Ошмётки от каждого неотвеченного использованного чувства всегда напомнят о себе.. Но и их заменят новые ошмётки.. Так уж есть всё.. И истинная любовь та, которой боишься, но невольной смелостью пытаешься её представлять.. Эти мечты рождают и сомнения, и радость.. Они меняют душевное состояние и случайно превращаются в поступки..

1 часть.
***
Погода, как состояние души, может быть разной и тоже чувствовать. Во всяком случае, мне всегда так казалось..

Иду по невероятно тёплой улице, всё здесь отдаёт каким-то неуловимым ароматом. Ароматом цветных листьев, ароматом каждого дня, который я проходила здесь и не задумывалась об этом.. Родная улица.. В ней не так, как многие представляют в мечтах.. Как раз, наоборот, всё обычно..Вот только в один прекрасный день это «обычно» становится очень дорогим для тебя. Этот день был одним из любимейших дней.. Такой день, в который хотелось думать, рассуждать, вот так вот просто радоваться всему вокруг, чувствовать какое-то душевное умиротворение, писать на листках бумаги слова, вспоминать и радоваться тому, что было, есть и будет.. Это просто спокойствие, что бывает не в каждый день и не задерживается надолго. Оно представляет собой ценность не как воспоминание, а как вдохновение, как то, что есть сейчас и заставляет улыбаться уютному небу.. Именно уютному. Оно уже не такое яркое и светящееся, как летом, оно приобрело какой-то необыкновенный оттенок. Я называю это «оттенком осени». Листья падают в беспорядочной последовательности, но кажется, что именно так они и должны падать.. Вспоминаю о людях, которые были, которые появились.. Их как будто отбирает судьба и оставляет избранных, делит их на разные группы: те, что должны были сделать сильнее, те что должны были уйти, оставив лишь небольшое впечатление после себя или даже одну единственную фразу, те, что пройдут со мной большие тернистые дороги и… и что-то будет дальше.. Как много разнообразных людей, которых можно сложить по группам, как в клетку своего воображения по каким-то характеристикам или поступкам и всё сразу станет понятным..Друзей у меня тоже стало меньше.. Словно произошла такая жизненная плановая сортировка на близких людей и неблизких..даже на тех, кто нужен и тех, кто уже получил от тебя твоего влияния сколько надо и ты получил и большего не ждёшь, потому что в вашей дружбе оба изменились и не жалеют об этом..
И вот, каждый лист, который я вижу на земле или ещё летящим к ней, напоминает мне чувства.. Пережитые чувства, «пережитые люди» - люди, которых ты уже «прожил» в своей жизни ..Опавшие листья, как ушедшие чувства. Ты наступаешь на них ногами, вдруг увидишь красочный листик и скажешь: «А вот это было красиво!..»
Это следовало бы записать в свой дневник, который я уже так долго веду и привыкла к нему настолько, что если вдруг мне будет не на чём записывать это всё «своё», то я почувствую себя так, будто потеряла очень близкую подругу, которую никто не заменит..
Вижу лист, немного смятый, возможно, до этого лежал под легкой пеленой других листьев, он уже иссушен по краям, цвета на нём стали глубокие, немного грубые, потемнели, но лист всё же красив.. Как моё воспоминание: «Ты мне нужна.. Ты моя» Он сказал и немного отвёл глаза от слащавости собственных слов.. Есть такие приторно сладкие фразы, фразы многообещающие, которые ласкают слух, но на самом деле от них, как от чего-то слишком сладкого и сухого во рту – начинает першить в горле..

Пришла домой. Помню, год назад начинала новую жизнь, столько поводов было её начать. Поступление, новые люди, всё по-новому.. А сейчас я чувствую, что началась другая новая жизнь в этой уже немного постаревшей.. Всё что когда-то было непривычно - постепенно становится обыденным или другая жизнь наступает из-за каких-то событий.. В любом случае, обычно, у всех она начинается вместе с попыткой забыть прошлое, а у меня она пришла из неоткуда.. Я просто вижу всё ново, даже самые «упавшие листья».. Взгляд меняется. Сегодня ты смотришь самую простую вещь не так, как вчера.. А завтра уже «сегодня» станет этим самым «вчера». Это значит «вчера» всегда будет другим… Пока есть твоё «завтра».. И вот я смотрю на всё так, как будто вижу то, чего раньше в упор не замечала, а то, что всегда бросалось в глаза вдруг скрылось из них.. Вот такое вот оно – дыхание новой жизни. Решать начинать её сразу и прямо сейчас (как считают многие люди) - не скажу , что бессмысленно.. Но когда она приходит сама – это значит, что ты уже осознанно хочешь её начать не потому, чтобы что-то забыть, изменить, а потому что ты уже не такой , как был раньше.. Ты готов быть тем, кто ты есть..

*** Запись в дневнике
Сегодня, когда я вышла на улицу, я поняла – «Я свободна». Свободна не от любви, а от тебя.. Я теперь больше не привязана к воспоминаниям, от них не щемит в сердце, хотя, возможно, стоит ещё раз вспомнить всё до мельчайших подробностей и расставить на места то, что я не понимала.. Хотела бы я узнать, как ты? Я хочу этого ровно столько, сколько и не хочу.. Если мне случайно кто-нибудь расскажет о твоей теперешней жизни, то какой бы она не была, я не удивлюсь.. Да и забуду об этом буквально на следующем повороте.. Теперь на этих улицах меня преследуют другие мысли.. А невидимая память от наших ног на асфальте, по которому мы шли стёрлась и я уже не вижу этих образов «нас», проходящих когда-то сквозь меня . Это не смешно, не грустно – это так, как есть.. Я вовсе не чувствую какой-либо гордости, победы над твоей игрой – Нет! Это только моя личная победа над обстоятельствами, вернее это моё перерождение.. Возможно, за него стоит поблагодарить тебя..

Слушая песню Оззи Осборна «Mama, I'm coming home» (в последнее время это одна из моих любимых песен) напеваю её вместе с ним, все слова в его песне в той нужной последовательности, что музыка, его вокал – это всё одно целое прекрасное.. Эта песня теперь мне так понятна. Я вся в классике – великой классике моей души. Я всё время искала что-то необыкновенное, а оно было так рядом, надо было лишь заметить. Переслушивая всё великое понимаешь, что вот то, что ты переживал, проживал, чувствуешь сейчас или чувствовал когда-то представлено в лучшем виде. Рок, джаз, блюз.. Он тоже любит такую прекрасную музыку, но я вовсе не похожа на него.. Я люблю её по-другому и ни одна из этих песен мне его не напоминает..

Мои картины, моя музыка, мои образы, мои мысли – с уходом тебя, не ушло ничто, кроме самого тебя.. Ты ничего у меня не отнял, это всё по-прежнему моё. Всего стало даже больше.. Меня стало больше.. Каменный, ты не смог забрать у меня ничего, даже воспоминаний (хоть и когда-то я предпочла бы от них избавиться..) Я называю тебя «Камень» - это слово полностью твоё! Я подарила его тебе.. Не из щедрости – из свободы.. У меня немного таких камней, как ты.. Вернее, всего один.. И я выкинула его, не знаю куда, но мне кажется , что в какую-то воду, океан.. Не думаю, что «Там тебе и место».. Нет, там твоё путешествие.. Плыви, переноси мой любимый ветер, мой любимый дождь – это всё моё.. В океане так много мест, куда есть приткнуться, что ты никогда ко мне не вернёшься. Пусть это желание звучит не высокомерно и зло, оно просто , как и крик любого, даже не отчуждения, а опять же свободы дарит тебе Вселенское отпущение из моего маленького сердца..

2 часть. Он. Начало.

Я сидел и пытался забыть ту, что была послана мне судьбой. Не знаю почему так вышло, но на мне висела, даже не жуткая обида, а просто непонимание.. Хотелось вернуться в то время, где ты мне улыбалась. Я назову тебя теперь Лейла, как женщину в песне Эрика Клэптона. Осталось много её фотографий, хотелось смотреть на них и смотреть...

Я не мог смириться, просто смириться с тем, что она не со мной.. Это смирение не пришло и со временем.. И решил - я буду добиваться, пока всё не вернётся на круги своя. Откуда-то пришла сила и вера, что всё будет так, как я хочу. Может быть, я просто внушил это себе.. Но в такой момент я готов был принять всё, что угодно, лишь бы этот настрой оставался во мне… Так проходили мои первые месяцы одиночества. Вокруг было много людей, ненужной суеты, но я чувствовал себя холодно, будто я один среди всех таких счастливых неодушевлен и не разделяю их радостей.. Репетиции после работы спасали, отдавался музыке и тогда вера становилась ещё сильней. Приходил домой, заходил на её страницу и твердил «Ты будешь моя и точка». Уже не понимаю, почему я выбрал именно её, но я подсознательно считал её своей; своей прошлой, настоящей и будущей.. Её улыбка, глазки, у неё всегда мало времени..Но то время, что мы проводили вместе, я никогда не забуду.. Она делала всё как-то по-своему, грубая, немного дерзкая.. Я обожал все эти черты в ней. Я бы называл её «Вечный огонь» потому что к ней всё время тянет и невозможно оторваться, как говорят «3 вещи на которые можно смотреть вечно», я бы смотрел на неё одну..Но она вся соткана из ярких нитей, как пламя всё время обжигает, не даёт опомниться, такая она..Моя Лейла.. Моя и не моя..

Скоро снова концерт.. Надо постараться. Надеюсь, она там будет.. Хоть и больно будет увидеть свою родную девушку, я всё равно очень этого хочу. В такие моменты мне кажется, что я просто мазохист. Сцена меня отдаляет от реальности, делает меня «пьяным»,и на ней я могу быть самым потрясающим человеком. Посвящу ей ту песню, это будет славно. Ловлю себя на мысли, что хочу видеть её в своём доме. Как я раньше был легкомыслен.. Я ощущаю это болезненное ощущение, синдром «без неё». Это очень тяжёлый синдром.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 05.08.2012. История перерождения или История маленькой Лисы