Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее
завести, стоит подумать, что тебе важнее:
все или семья.
Раневская
Фаина Георгиевна не раз повторяла, что не была счастлива
в любви: "Моя внешность испортила мне личную жизнь".
Раневская не ждала взаимности -- она ждала, что как-нибудь,
однажды, сердце ее успокоится, закончится бесполезный
бунт против самой себя.
Кажется, не дождалась. Но трезвей ее в вопросах любви
и брака не было.
-- Удивительно, -- сказала задумчиво Раневская . -- Когда мне было 20
лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Однажды ее
спросили, была ли о на когда-нибудь влюблена.
-- А как же, -- сказала Раневская , -- вот было мне девятнадцать лет,
поступила я в провинциальную труппу -- сразу же и влюбилась. В первого
героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, правду сказать, страшна
была, как смертный грех... Но очень любила ходить вокруг, глаза на него
таращила, он, конечно, ноль внимания...
А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим баритоном: "Деточка,
вы ведь возле театра комнату снимснимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к
вам в семь часов".
Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалованья взяла, вина накупила,
еды всякой, оделась, накрасилась-- жду сижу. В семь нет, в восемь нету, в
девятом часу приходит... Пьяный и с бабой!
"Деточка, - говорит, -- погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая
моя!"
С тех пор не то что влюбляться -- смотреть на них не могу: гады и
мерзавцы!
Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во
время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила:
-- Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
-- Забыла.- А через секунду добавила: -- Но помню, что это что-то очень
приятное.
На том же вечере Раневскую спросили:
-- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности --
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила:
-- Седые!
-- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто,
кроме жениха.
-- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до
старости.
Как-то она спросила у Раневской , как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
-- Боже! И это все без наркоза!!!
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих
любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за
очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт... Раневская
называла ее "жертва ХераСимы".
-- У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, --
заявила Раневская настырному ухажеру.
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской .
-- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как
муж и жена?
-- Нет. Гораздо лучше, -- ответила та.
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары.
Фаина Георгиевна ответила:
-- У них были разные вкусы -- она любила мужчин, а он -- женщин.
-- Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх
ногами?
-- На копилку.
-- А мужчина?
-- На вешалку.
-- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она
понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: "Вот
вернусь домой и во всем признаюсь мужу".
Вторая: "Ну, ты и смелая".
Третья: "Ну, ты и глупая".
Раневская : "Ну, у тебя и память".
Отправившись -- от нечего делать на гастролях днем -- в зоопарк,
артисты увидели необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов
красовалось целых четыре.
Послышались реплики:
-- Какое странное животное! Что за фокус?
-- Я думаю, -- пробасила Раневская , -- что это просто вдовец, который
имел неосторожность снова жениться.
Однажды Раневская спросила Ахматову:
-- Кто муж овцы? Ахматова сказала:
-- Баран, так что завидовать нечему.
Разгадывают кроссворд:
-- Женский половой орган из пяти букв?
-- По вертикали или по горизонтали?
-- По горизонтали.
-- Тогда ротик.
Опять отгадывают кроссворд.
-- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Раневская быстро:
-- Рубль!
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление..."
-- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться
своей жопой, -- вздохнула Раневская .
Как-то в 60-е годы Раневская и еще несколько артисток ее театра поехали
по путевке на Черное море. А муж одной из ее товарок достал путевку в другой
санаторий этого же курорта. Потом Фаина Георгиевна рассказывала:
-- И вот раз муж пришел навестить жену. Прогуливаются они по аллее, и
все встречные мужчины очень приветливо раскланиваются с его женой.
Муж заинтересовался:
-- Кто это?
-- Это члены моего кружка...
Затем все вместе пошли провожать мужа до его санатория. Видят, там
многие женщины раскланиваются с ним.
-- А кто это? -- спрашивает жена.
-- А это кружки моего члена.
-- Н. относится ко мне, как к собаке, -- жаловалась Раневская . -- Даже
хуже! У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.
-- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм -- это не извращения,
-- строго объясняет Раневская . -- Извращений, собственно, только два: хоккей
на траве и балет на льду.
Если женщина идет с опущенной головой -- у нее есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой -- у нее есть любовник! Если женщина
держит голову прямо -- у нее есть любовник! И вообще -- если у женщины есть
голова, то у нее есть любовник!
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз
глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины
и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной
женщины порождает легкий флирт.
ГЛАВА IX
ПОЛИТПРОСВЕТ, ИЛИ ПОЛЗДОРОВЬЯ ЗА РЕВОЛЮЦИЮ
На съемках "Мечты" Ромма на Западной Украине
хозяйка квартиры, где жила Раневская ,
говорила:
-- Пани Ранецкая, эта революция таки
стоила мне полздоровья.
Раневская пережила Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева.
За 88 лет повидала всякое: уклонистов, невозвращенцев,
лишенцев, классово чуждых, классово близких, убийц в
белых халатах, космополитов, выдвиженцев, отщепенцев,
диссидентов, подписантов, тамиздатовцев, самиздатовцев...
Политизация населения дошла до точки кипения. Раневская в качестве
подтверждения этого ссылалась на Щепкину-Куперник, которая рассказывала, как
корректор переделала фразу "на камине стояли Марс и Венера" в "Маркс и
Венера".
Раневская говорила, что когда Бог собирался создать землю, то заранее
знал, что в 20-м веке в России будет править КПСС, и решил дать советским
людям такие три качества, как ум, честность и партийность. Но тут вмешался
Черт и убедил, что три таких качества сразу -- жирно будет. Хватит и двух.
Так и довелось:
Если человек умный и честный -- то беспартийный.
Если умный и партийный -- то нечестный.
Если честный и партийный -- то дурак.
-- Прогуливаюсь по аллее в правительственном санатории в Сочи, --
вспоминала Раневская . -- Мне навстречу идет Каганович и сходу начал
разговор:
-- Как вы там поживаете в театре? Над чем работаете?
-- Ставим "Белые ночи" по Достоевскому.
Тогда он воодушевленно восклицает.
-- А идея там какая, идея?
-- Идея в том, что человек не должен убивать человека.
Стремительно последовала категоричная оценка, с руководящим жестом
рукой:
"Это не наша идея. Не наша".
И быстро удалился.
На гастролях с Раневской всегда случалось непред виденное. Так, в
Ленинграде в 1950 году ей был предложен роскошный номер в "Европейской" с
видом на Русский музей, сквер, площадь Искусств. Раневская охотно заняла его
и несколько дней в хорошем расположении духа принимала своих ленинградских
друзей, рассказывала анекдоты, обменивалась новостями, ругала власть и
чиновников. Через неделю к ней пришел администратор и очень вежливо
предложил переехать в такой же номер на другой этаж.
-- Почему? -- возмутилась Фаина Георгиевна. -- Номеров много, а
Раневская у вас одна.
-- Да, да, -- лепетал администратор, -- но мы очень вас просим
переехать, там вам будет удобнее.
-- Мне и здесь хорошо, -- отказалась Фаина Георгиевна.
Пришел директор "Европейской" и, включив воду в ванной, объяснил, что
ждет на днях высокое лицо, а этот номер в гостинице единственный,
оборудованный прослушивающим устройством.
После этого Фаина Георгиевна моментально переехала и не спала на новом
месте оставшиеся ночи, вспоминая свои высказывания в прежнем номере и
размышляя о том, что с ней теперь будет.
Когда Ахматова хотела поделиться с Раневской чем-то особенно закрытым,
они шли к каналу, где в начале Ордынки был небольшой сквер. Там они могли
спокойно говорить о своих делах, не боясь того, что и подслушает КГБ. Они
назвали этот скверик "Сквер Лаврентия Павловича".
Всех артистов заставляли ходить в кружок марксистско-ленинской
философии. Как-то преподаватель спросил, что такое национальное по форме и
совершенное по содержанию.
-- Это пивная кружка с водкой, -- ответила Раневская .
В театр Моссовета пришел лектор читать лекцию о полетах в космос.
Закончив ее, предлагает задавать вопросы. Поднимается Раневская .
-- Товарищ лектор, а вы "подушечки" ели? Вокруг конфета, а внутри --
варенье. Интересно, как оно туда попадает?
Тверской бульвар. Какой-то прохожий подходит к Раневской и спрашивает:
-- Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
-- Увы! Но благодарю за комплимент!
Во время оттепели находились наивные люди, всерьез обсуждавшие проблему
открытых границ применительно к СССР.
-- Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
-- спросили у Раневской .
-- Залезла бы на дерево, -- ответила та.
-- Почему?
-- Затопчут! -- убежденно сказала Раневская .
-- Я говорила так долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе
народов, -- сокрушалась Раневская после неудачного выступления.
Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы
Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
-- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это
тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени
другого еврея ставит памятник третьему еврею!
-- Ох и трудно сейчас жить честным людям! -- пожаловался Раневской один
видный товарищ.
-- Ну а вам-то что? -- спросила актриса.
-- Будет ли пятая графа при коммунизме?
-- Нет, будет шестая: "Был ли евреем при социализме?"
Раневская очень боялась, что ей могут предложить сотрудничать с КГБ --
это в то время было распространено. Как отказаться, что делать? Один ее
знакомый посоветовал в случае, если такое предложение поступит, сказать, что
она кричит во сне. Тогда она не подойдет для сотрудничества и предложение
будет снято. Однажды, когда Фаина Георгиевна работала в Театре имени
Моссовета, к ней обратился парторг с предложением вступить в партию.
-- Ой, что вы, голубчик! Я не могу, я кричу во сне! -- воскликнула
бедная Раневская .
Слукавила она или действительно перепутала эти департаменты, Бог знает!
В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.
-- Зачем? -- поразились друзья.
-- Надо! -- твердо сказала Раневская . -- Должна же я хоть на старости
лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
