7 ошибок, ведущих к кризису отношений.
Найти источник проблем, отыскать способ выйти из тупика, спасти брак – с такими запросами к сексологам, психологам и психотерапевтам ежедневно обращаются пары на грани разрыва. И вот что интересно: почти всегда они рассчитывают получить конкретные советы о том, какой должна быть их совместная жизнь. Виной тому, с одной стороны, нехватка ориентиров, с другой – стремление минимизировать личную ответственность в отношениях.
В какие еще ловушки, помимо ухода от ответственности, можно попасть, живя вместе?
1. Тотальный симбиоз
Парадоксально, но самые хрупкие союзы — те, что в начале отношений представляют собой абсолютный симбиоз, слияние партнеров, которые становятся друг для друга всем: любовниками, друзьями, родственниками, детьми.
Они ведут себя так, словно остались одни на необитаемом острове, вплоть до того дня, когда в их жизнь вторгнется то, что потревожит их исключительные отношения. Это может быть рождение ребенка (как строить жизнь на троих, если до этого они жили только друг для друга?), интересный проект у одного из партнеров, но чаще всего – возникшее у одного из супругов чувство, что он начинает «задыхаться». Это начало кризиса: один партнер разочарован, другой считает, что его предали. В большинстве случаев такие пары не расходятся мирно.
2. Отказ от отличий
Любимый человек – не наша копия. Утверждение, очевидное в теории, но не на практике. Часто крупные конфликты начинаются с мелочей, которые стремимся отрицать. Мы не можем принять, что партнер не разделяет наших реакций и желаний. Это удивляет и постепенно разочаровывает нас в нем. «Он не рассказывает мне о своих чувствах», «Она не понимает, какие усилия я прилагаю», «Она не хочет секса тогда, когда его хочу я» – лишь некоторые из жалоб, которые звучат во время терапевтических сеансов. Они говорят о том, что партнеры отказываются принять существующие между ними различия, и это превращает их совместную жизнь в поле боя или вечный суд.
3. Дефицит общения
Пары часто забывают о том, как важен диалог для того, чтобы узнать и научиться понимать друг друга. Как узнать о желаниях и потребностях другого? Как вместе строить планы? Только поговорив. В противном случае рано или поздно мы начинаем осознавать, что наш любимый человек совсем не такой, как мы представляли.
Кроме того, нехватка общения приводит к недоразумениям. «Какой смысл говорить ему, чего я хочу? Я уже знаю, что он ответит». Убежденные, что они знают друг друга, партнеры считают, что разговаривать бессмысленно. Они навешивают друг на друга ярлыки и живут рядом друг с другом вместо того, чтобы жить вместе.
4. «Терапевтическая» пара
В этих парах действует негласный и часто неосознаваемый договор о взаимной зависимости: доминирующий партнер призван излечить другого от депрессии, алкоголя, профессиональных неудач. Выступая в роли «спасателя», он хочет чувствовать себя необходимым, нужным. И это желание власти, на котором строился роман, постепенно выходит наружу.
Бывает так, что «пациент» вылечивается и больше не нуждается во «враче» и свидетельстве пережитых трудностей. Или же он замечает, что отношения построены на зависимости и подчиняют его вместо того, чтобы освободить. Назревает «бунт», и шансов, что он разрешится мирным путем, очень мало.
5. Отсутствие планов
Чтобы двигаться вперед, партнеры должны строить планы. Однако эйфория от первых этапов отношений убеждает молодоженов в том, что стоит «жить сегодняшним днем». В итоге к моменту, когда страсти немного улеглись, на месте будущего зияет дыра. Совместная жизнь перестает приносить удовлетворение, рождать новые желания и энергию. И вместо того, чтобы обсудить ситуацию и свои ожидания, партнеры замыкаются в себе и идут каждый своей дорогой, например, с головой погружаются в работу.
В какой-то момент один из супругов понимает, что растет лишь сам по себе, в одиночку, и решает закончить отношения. Альтернативный, но не менее распространенный сценарий: оба партнера смиряются с «одиночеством вдвоем» и ничего не меняют.
6. Неприятие перемен
Люди меняются не только физически, но и психологически. Даже прочные пары рискуют с течением времени прийти к кризису, если не учатся принимать новые реалии и адаптироваться к ним.
Изменения почти никогда не идут рука об руку, и осознать произошедшие с партнером перемены бывает довольно сложно. Еще труднее отказаться от убеждения, что люди не меняются и партнер таков, каким был всегда. Мы никак не можем избавиться от планов и иллюзий, а значит, не принимаем его таким, каким он стал.
7. Лень и фатализм
«Мы любим друг друга – значит, все должно быть хорошо», «Если что-то пошло не так, значит, это была не любовь», «Если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не созданы для жизни вместе». Многие уверены в том, что с самого начала все должно идти хорошо, и даже при малейшей проблеме в отношениях решают, что им просто «не суждено быть вместе». Иллюзии, сформированные в период влюбленности, мешают участникам пары управлять той фазой отношений, в которой страсть слабеет и потенциально может перерасти в другое, более зрелое чувство.
Такие партнеры привыкли ждать мгновенных результатов, получать «все и сразу», не прилагая особых усилий, переключаться с одних отношений на другие, удовлетворять желания, как только они появились. Они забывают, что отношения и даже интимная жизнь требуют времени.
Вас стало трое
Многие пары думают, что рождение ребенка может как по взмаху волшебной палочки решить все их проблемы. Напротив: часто это становится последней каплей и лишь обостряет существующий кризис. Мало общения? Станет еще меньше. Полное слияние и гармония? Ребенок разрушит его, и из-за этого у одного из партнеров возникнет ощущение, что у него «украли» место в сердце любимого человека. Нет совместных планов на будущее? Ребенок станет центром интересов одного родителя, а второй останется «ни с чем».
***
Для того чтобы выбраться из ловушки кризиса, нехватки общения, борьбы за власть, отсутствия планов, важно вступить на путь самопознания – обратившись к эксперту или начав самостоятельный анализ. «Я не говорю, что каждому из нас срочно нужна психотерапия, — объясняет сексолог и психотерапевт Массимо Шер. — Однако посмотреть на себя со стороны действительно важно. Это поможет увидеть отношения в новом свете и избавиться от призраков прошлого, будь то родители или предыдущие романы».
И, конечно, лучшая защита от ловушек – знать о них и стараться не попадаться.
20.10.2017.
Гексаграмма No.11
ОБЩАЯ ГАРМОНИЯ
Все приготовилось к росту. Время мира, гармонии и процветания определено. Эта гексаграмма ассоциируется с началом весеннего цветения. Существующие контакты станут более гармоничными и начнут появляться новые. Проекты осуществятся наилучшим образом. Свежие начинания не исключены во всех сферах жизни, но перемены не станут происходить сами по себе. Действительно, период очень благоприятный, и ваша задача - сделать максимум возможного. Так что закладывайте фундамент будущих побед прямо сейчас. Используйте любую подвернувшуюся возможность, расширяйте круг знакомых, покажите людям страстное желание добиться положительных результатов. Единственное предостережение: если все идет нормально и как бы само собой, заманчиво было бы расслабиться и позволить себе просто плыть по течению. Но не поддайтесь этому искушению. Вода кипит лишь тогда, когда горит огонь.
Возможность личного роста
Это прекрасный период «весеннего обновления» во всех областях вашей жизни. Отбросив старое, привлечете новое. Выбросьте старый ненужный хлам на помойку. Это относится как к эмоциональной, духовной сфере, так и к материальной. Простите всех, кто когда-либо обидел или оскорбил вас: отрицательный эмоциональный груз только зацикливает вас на прошлом. Отбросьте все, что сдерживает вас, ибо у вас есть шанс сделать серьезный шаг вперед. Пробуйте расширять кругозор, занявшись чем-то новым. Развивая себя и приобретая новые навыки, вы извлечете максимальную пользу из этого благоприятного периода.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
СТУПЕНИ РАЗВИТИЯ СИТУАЦИИ
Шестерка четвертая
Сотрудничайте с другими искренне. Люди почувствуют это и будут более отзывчивыми и восприимчивыми. Не стоит «работать на публику».
РОДСТВЕННАЯ ГЕКСАГРАММА
Гексаграмма No.34
ВЕЛИКАЯ CИЛA
У вас есть мощь, достаточная для великого свершения. Но чем больше силы сосредоточено у вас в руках, тем выше ответственность за то, как вы ее используете. Не будьте агрессивны и не стремитесь контролировать все и вся. Принимая решение, учитывайте интересы и чаяния других. Ваша мощь будет тем больше, чем больше вы включите в сферу своих интересов благополучие окружающих. Будьте открыты для советов и мнения других людей. Если вы будете категорически настаивать на своей точке зрения, тем самым создадите противостояние. Каждый вечер прислушивайтесь к голосу совести - она подскажет вам, что вы сделали правильно и как лучше действовать дальше. Не позволяйте увести себя в сторону под давлением каких бы то ни было не относящихся к делу соображений. Зная, что делать, не действуйте импульсивно и не пытайтесь ускорять дела ради своего благополучия. Дожидайтесь нужного момента. Затем решительно действуйте.
Возможность личного роста
Тем, кто обладает реальной силой или властью, нет необходимости демонстрировать ее лишний раз. Если же человек всячески старается показать свою власть, пытаясь господствовать над другими, на самом деле вряд ли он обладает сколь-нибудь значительной силой. Такой человек небезопасен и ненадежен, когда хочет дать почувствовать окружающим свое могущество.
Будьте терпеливы, толерантны и уважайте чувства остальных. Играйте по правилам. Думайте, прежде чем действовать. Если в делах вы летите стремглав, не успевая отслеживать происходящее - посеете только хаос или сметете все на своем пути. Не поддавайтесь искушению действовать слишком жестко или даже агрессивно и не используйте свою силу, чтобы манипулировать другими ради своих личных амбиций. Если вы злоупотребляете своими возможностями любым образом, рано или поздно ваши действия вернутся вам сторицей - что посеешь, то и пожнешь. Поэтому делайте только то, в чем не сомневаетесь. И не давайте себе послаблений.
Другие статьи в литературном дневнике:
