Да, со мной что-то не то... определенно.. и наверное понадобиться целая вечность, чтобы самой мне во всем разобраться.
Ну а в общем.. везде есть какая-то закарючка... Я немного стала ненормальная.. Я разучилась радоваться. Я перестала верить даже самым близким друзьям... Как будто внутри, во мне что-то сломалось.. как будто нотка радости, струнка счастья порвалась пополам... И все.. я стала слишком суровой... Тяжело... правда...
И одиноко. совсем.
Я давно чувствовала, что в будущем меня это ждет. хм. дождалось.
Возможно я сама разрушила эти мосты.. но их уже не построишь.. я оказалась на другом берегу от всех... И как теперь ни кусай локти, все равно уже не вернешь.
Те люди, которые были близки тебе всю жизнь... стали жутко далекими.. ты не учувствуешь больше рядом их тепла, поддержки. Это как будто ты теряешь человека, и не можешь ничего сделать. Это как тонуть. воздуха все меньше и меньше, а руками зацепится не за что и ты медленно и мучительно погружаешься в эту голубую бездну. Бездну одиночества.
Что касается тебя. Прости что морочу мозги. Да ты мне нравишься, безумно. Даже может слишком. Но слишком уж долго ты мне нравишься... С первого моего тебе признания(с января) прошло семь месяцев.. не слабый срок... Да.. этот срок известен тебе.. А мог ли ты предположить, что ты мне куда больше нравишься??
Еще с прошлого августа, даже до встречи с тобой.. по переписке... я уже не знала, что это такое теплится у меня в груди... к тебе. Но я с ума сходила когда видела тебя онлайн.
Теперь же... слишком это долго все и слишком мучительно. Тогда у меня было спасение... тогда было он, Артур. (первый раз в жизни написала это имя так спокойно) Сейчас же все иначе...
сейчас я слишком долго питалась надеждами..
Это знаешь.. как продукт.. с определенным сроком годности.. передержишь его, и вроде вкусно а нельзя.. не хочется.. испортился.. так и у меня к тебе.. и вроде хочется.. и нравишься.. а слишком долго нравишься.. передержала я....
И почему это все не лично? Потому что трус я.. самый последний...
и знаешь, я просто очень боюсь тебя потерять.. как человека... Ты мне очень дорог.. и очень нужен в моей жизни.. как друг.. как человек.. И если ты все это прочитаешь.. то я боюсь.. что у нас даже тех отношений которые есть не будет.. что я все испорчу... но с другой стороны.. мне очень важно, чтобы ты знал все это...
вот почему я хотела исчезнуть.. сказать тебе все это.. и испариться.. да.. возможно я струсила.. но мне бы так было бы легче.. я бы осталась со своей болью на едине.. и смогла бы справиться... Я не знаю... что еще добавить... и зачем я это делаю.. я просто самое тупое создание на земле.. я тебе об этом говорила...
и я не хочу чтобы ты думал, что я давлю на тебя. чего то жду от тебя или прошу чего-то. нет.
пожалуйста. сделай вид. что ты этого не читал. это моя огромная просьба к тебе. хоть я и дам тебе ссылку на этот сайт... и никак на это не реагируй. и если я буду странно себя вести... тоже не обращай внимания.. мне нужно чуть-чуть времени... просто знай, что ты мне очень важен как человек.. как друг в моей жизни. просто не исчезай из нее. просто останься в ней. самый мой большой страх, что ты просто исчезнешь.. просто не исчезай.. это единственное о чем я тебя могу попросить... прости за все... и представь, что ты не читал этого...
