Два жирных лососяДве ночи подряд мне снились сны из разряда моих любимых. Мои сны часто возвращают меня в некие пространства, которые я всегда узнаю. Я давно там не бывала... Вчера видела себя внутри огромного дворца или особняка. Он полузаброшен, некоторые из его комнат стоят закрытыми и внутри там все занавешено пыльными тканями. Некоторые открыты, и туда можно входить. Там высокие потолки с лепниной, огромные окна, резные двери... Мебель из прошлого, только обстановка не парадная, обычно все выглядит так, словно какая-то стайка цыган засквотила сонное палаццо. Там есть даже небольшой зимний сад внутри. Но что я люблю, так это чувство, что за каждой дверью этих коридоров что-то скрывается. Я там всегда гость, нет, это не мой дом. Но мне можно бродить там. Вчера в одном из таких залов я летала. Тренировала свой любимый навык: отталкиваться особым движением от пола и парить под потолком какое-то время, даже выполнять в воздухе фигуры пилотажа, пусть не высшего, но вполне впечатляющего. Сил не хватает, чтобы держаться в воздухе постоянно, я приземляюсь временами, но, господи, как же телесно, объемно и любимо это ощущение толчка, подъема и парения!.. Я давно не видела ни этого дворца, ни полетов. Летаю вот так я в разных местах, иногда вспоминаю во сне, что сплю и направляю тогда свой полет куда-нибудь (например, навещала родной город и дом своего детства)... Вчера не вспомнила. Просто наслаждалась этим совершенно телесным, ощутимым во всем моем весе, и таким естественным при этом парением. Я все жду, всю мою жизнь жду, мне кажется, когда же не во сне, а наяву я вспомню это заветное правильное движение стопы, когда смогу вот так оттолкнуться... А сегодня я была у моего моря. Море я вижу разным, очень редко таким, как сегодня – ледяным. В нем до горизонта ледяное крошево, у берега полоска темной воды со льдинками, на берегу снег, снег... Я садилась у берега с каким-то человеком в маленькое каноэ. Человек этот во сне мне был знаком и близок, я знала, что могу доверять ему, потому что не с каждым сядешь на утлое гребное суденышко и отправишься бороздить ледяное море. Помню момент, когда я сделала шаг со снежного берега в эту посудинку и удовлетворенно отметила для себя, что ног не промочила в ледяной воде и смогла устроиться удобно. Мой спутник тоже сел в каноэ. Странно то, что сидели мы лицом к лицу и грести должны были, вероятно, в такт. Он был на носу спиной по курсу, видела курс только я. А грести должны были оба... Но во сне это странным не казалось. Вокруг нас шелестели и одновременно звенели льдинки, вода была почти черной... Но не было ни капли страха. Всегда, когда я вижу это море, я счастлива. Я внутри сна успеваю удовлетворенно отметить, что вот, я снова здесь, всегда вода эта, пусть даже холодная, но чистая что-то ненужное забирает. Это про чистоту. Я не знаю, как передать это... Если бы не будильник... После двух этих ночей такое чувство... Будь я рыбаком, давно не выбиравшимся на рыбалку, я бы сказала, что то два таких сна подряд — как два жирных лососями, которые сами выпрыгнули на берег. Индейцы говорят: сны бывают важнее того, что происходит "наяву", точнее таковым помнится... Когда меня спрашивают "как ты?", я часто теряюсь... Что же ответить, если я вся состою из таких вот ненужных нормальному миру вещей. Я только делаю вид, что мне столько-то лет, и меня как-то зовут, я жду свои сны на берегу этой реки, которую зовут жизнью. Иногда я пишу стихи в ожидании. Это, в общем-то, все, что нужно знать обо мне. © Copyright: Ксения Гильман, 2022.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
