Медитация 2Всех мужчин с прошедшим 23 февраля, а женщин – с наступающим 8 марта. Чисто земные праздники, ведь в Иной Реальности нет разделения на М и Ж. Зато прочитала несколько книг из тех, которые мне в своё время подарили знакомые поэты. В частности, прочитала Лю Королёву. Оказывается, она мне там одно стихотворение посвятила. Приятный сюрприз внутри книжки. Вообще, неожиданно обнаружила в этой книге несколько иную Лю. Я как-то не могла себе представить, что она может написать некоторые из тех стихов, которые я прочитала. 23 февраля вышла на некоторое время из невменяемого состояния, чтобы отправить смс-ки почти всем знакомым М. Некоторые даже ответили «спасибо». Ближе к обеду звонит Сашка: «Алла моя сегодня в 7 утра умерла…» Ей было 37, хотя выглядела она совсем-совсем девочкой, все последние годы она не жила, а выживала. Дважды рак, потом вроде говорили, что всё нормально. И опять… Дочке их четыре или пять… Сашка всё пытался найти её причину. Договорились встретиться как-нибудь посидеть где-нибудь… Настроение отвратное, если честно. Вернее, «пустотное». В феврале я доделала эту страничку – все фотки, стихи. Выложила Ароновские переводы на венгерский. Перевела свои стихи на итальянский. Правда, мне не все нравятся. Вроде, по-русски – отличное стихотворение, а в переводе – ерунда. Но есть отдельные, которые мне в переводе нравятся не меньше, чем в оригинале. Сделала страничку на этом сайте Арону, выложила туда то, что я причёсывала из его «переводов». Потом отдала «явки, пароли» Арону, чтобы он сам разбирался со своей страничкой дальше. Так он – молодец, зашла на следующий день – а он там уже рецензии пишет. Нашёл Лю Королёву, даже её один стих перевёл на венгерский. Amore А море… В общем, я рада. Вычитала в очередной раз «Книгу Знаний», внесла правки в рукопись и отправила в «Рипол». Обещали договор прислать. Подготовила рукопись «почти полного собрания сочинений» - моих стихов. Это будет 3-х томник, там почти все стихи из «уцелевших» и уже с правками, они пойдут друг за другом в том порядке, в котором были написаны (по датам). До этого я делала тематические книжки. Сейчас хочу сделать для себя и для близких так. Тем более, что в «тематических» ещё не окончательный вариант – я их после ещё чуть-чуть правила. Не знаю, пока, как я её назову. Там не будет стихов на иностранных языках, не будет около 10 стихов, которые реально есть, но я их почему-то не хочу видеть, и не будет всех тех, которые я потеряла или уничтожила ещё давно. Таких – около 500 штук, наверное. Да, жалко, конечно. Не те, которые я уничтожила собственноручно, а те, которые были потеряны. По-хорошему надо было делить так: 1988-1998, 1999-2003, 2004-2007, 2008-2011. Но 4 тома мне как-то не хотелось делать, всё-таки 4 – не очень доброе число. И ещё нужно было сделать так, чтобы все 3 тома получились приблизительно одинакового объёма. Поэтому поделилось: 1988-2000, 2001-2006, 2007-2011. Ещё сделала рукопись книжки, в которую войдут мои любимые стихи. Эту книжку вижу в жёстком переплёте. У меня ведь уже все книжки закончились – даже дарить нечего. Поэтому она мне будет очень кстати. В общем, всё, что я могла, я сделала. Напечатать эти две книги – вопрос денег. Сделать сайт на русс-англ-ит – тоже вопрос денег. Пока больше не вижу, что ещё могу сделать на своём Пути сейчас. Даст Бог – будет, что… Все деньги отдала на поездку в Париж и Милан. Милан в очередной раз перенёсся как раз на мой Мадрид, поэтому в результате, Мадрид заменился на Париж. Очень мистическая история с этой заменой, но рассказывать пока не буду. Из-за того, что я занималась «закрытием хвостов», нигде не читала. Почти нигде. Один раз была у Наташи Никифоровой в субботу в её гостиной на Кузнецком мосту, попросила одну поэтессу меня сфотографировать – вроде, фотографировала. Еду домой, смотрю – ни одного снимка… Ещё один раз 11 февраля – читала на Патриарших прудах для катающихся на коньках. Это действо организовывала газета «Вечерняя Москва» и Наташа. Было очень холодно, я приехала самая первая. Грелись с Н.Н. в её машинке. Потом я прочитала «В Этом Городе» и «Потанцуй со мной на площади», послушала около часа других, из которых знала только Гришу Тачкова, и поехала домой. Там нас записывали на видео, обещали на сайте Вечерней Москвы вывесить, чтобы можно было читателям голосовать, чьи стихи лучше. Но это уже неважно. По дороге к метро шла мимо дома-музея Булгакова. Зашла к почтовому ящику «Письма Мастеру». Стою – думаю: нет ручки, чтобы ему что-то написать. В результате достала смятый листочек с вышеуказанными двумя стихами… Отправила стихи вместо письма… Мастеру… Из приятного – Арон получил, наконец-то, статуэтку с дипломом, которые мне причитались за победу в 1 международном конкурсе, проводимом Венгрией. Называется «Новые Плеяды 2012». Раньше этот конкурс проводился, но был «безымянным». Голосование окончательное было в конце декабря 2011, но решили написать «2012». На статуэтке (там золотые звёзды) выгравировано моё имя и фамилия и «Российская Федерация». Это – за заслуги в области литературы. Диплом тоже очень красивый. Арон его мне описал в письме. То же – звёзды на синем небе, красота… Он хотел отправить мне по ДХЛ, но там возникло море проблем с отправкой статуэтки. Нужно оформлять кучу каких-то бумаг. В результате я сказала Арону, что лучше передать при встрече из рук в руки. Девочка с Кнутом написала, что выложила мои стихи в переводе Арона на одном из венгерских сайтов, а их все потом модератор зарезал, потому что нужны какие-то специальные лицензии от меня и от Арона, чтобы эти стихи там выложить. С ума сойти можно… Периодически мне пишут письма. С просьбами посмотреть. У кого-то смерть, у кого-то машину угнали, у кого-то ещё запутанней. Последним мне написал смс-ку друг Алёша: «Ну посмотри меня, ну ты же можешь, скажи, что мне делать…». А у меня упадок сил после 39С. Я хочу всем сказать одну вещь. Возможно, вы очень сильно сейчас будете разочарованы. Многие считают, что если человек – ясновидящий, это значит, что он одновременно знает обо всём и вся. Например, Влад из Киева однажды сказал: «А что мне Вам говорить (или писать), Вы же всё итак знаете и должны чувствовать=знать». Так вот, дорогие мои и не мои, но всё равно дорогие… Если бы ясновидящий знал, чувствовал и т.п. ВСЁ одновременно ОБО ВСЕХ и обо всём – это – не ясновидящий, это – Бог. Я – не Бог. И даже не ангел. Представьте себе, я – человек, вернее, душа, воплощённая в женском теле. Пусть и сверхчувствительная, и я могу, конечно, подключаться и что-то видеть, но это – не просто щёлкнул пальцами и …, и мне, как и всем остальным людям, хочется простого человеческого общения. А не так: «ну а зачем тебе что-то говорить или писать или звонить – и сама всё знаешь». Получается, что я пишу здесь, например, о чём-то, но как в пустоту – «тихо сам с собою я веду беседу». Где-то неделю назад мне было так одиноко, что прямо хотелось рыдать. Никто не звонит, никто не пишет… Тут стояла на кухне и что-то нужно было ещё ухватить, но все руки были заняты. Говорю сыну: *** Видела Р.А.М. Там. И ещё несколько «человек» из её семинаристов. Они были в астральной проекции. У какой-то пирамиды. Один из них записывал что-то. Я поприветствовала Р.А.М. и некоторое время побыла с ними. Они сидели в круге, а внутри горел огонь. Ну, всё условно, я пытаюсь описать то, что нельзя описать, – там всё же Иное. Многое Там я знаю, но не вижу. Или сначала знаю, а потом пытаюсь представить визуально. А не сначала – визуально, а потом думаешь, что это. В этот раз рядом со мной было двое Духов – два белых комочка, они всё время были рядом. Отвечали на мои вопросы. В основном, я спрашивала о себе. И ещё несколько вопросов про землю. Но ничего страшного мне про землю не сказали, поэтому всё будет хорошо. Ещё мы летели далеко-далеко – я вслед за ними, они что-то говорили мне про Сириус. И про Луну. У меня было чувство, что мне показали поверхность Луны, но я не уверенна. Потом было очень интересно в этот раз, что я видела свою Серебряную Нить. Она такая длиннющая!!! Я как воздушный змей – белый маленький комочек на серебряной нитке. Я летала вся туда-сюда, всякие па выделывала, и нитка – как лента у гимнастки… Подлетела к своему физическому телу в один из моментов, смотрела, как эта нитка уходит в голову и видела фиолетовый поток из своей головы – вверх столбом. Немножко побаловалась, играя с этой ниткой, вернулась обратно. Туда. Ещё один интересный момент – внезапно мне как бы нужно было зачем-то поставить фантомы всех знакомых М, которые были важными персонажами в моей жизни. И вот они все появляются. Интересно, в каком порядке они появлялись, поскольку он явно не произволен, и как они выглядели Там. Два фантома были как живые. Ну просто очень реальные. Оба этих человека, один из которых – Брат, выглядели радостными и весёлыми. Я танцевала восточно-южные танцы, они оба хлопали в ладошки. Потом я танцевала с Братом, потом с этим вторым М. Третий из фантомов, напротив, вёл себя очень странно – он как бы «сгнивал» на глазах и рассыпался в прах. Я не знаю, как Вам это объяснить, но он явно чувствовал себя Там хреново. Я пыталась понять, почему, но сразу почему-то приходила мысль: «Это Высшие Сферы». Ну, что ему здесь делать нечего. Ещё один фантом был как-то совсем индифферентен, хоть и достаточно «плотен», но как будто пуст. Ничего особенного. И последний фантом выглядел мрачным – обиженным на меня, и когда я танцевала, он даже хлопать в ладошки не хотел. Да и совсем он был крошечным. Когда я танцевала, мне приходилось это делать в астральном теле, которое я визуализировала настолько сильно, что оно стало очень плотным и почти как «реальным». А сразу после танцев, когда фантомы ушли восвояси, я опять осталась без астрального тела. Вообще, с моим астральным телом там всё это время «работали», пока я «прохлаждалась». Эти двое, которые были со мной, они как Наставники, что ли… В какой-то момент появились качели с люлькой (огромные), но астральные – контурные. Они «сказали», что я могу пока подремать. Я залезла в люльку, и они меня раскачивали на этих качелях. Я как будто вернулась в детство – очень приятное чувство абсолютной безопасности, заботы, любви и спокойствия. Всё это перемежалось вопросами-ответами, которые, как и в прошлый раз чертились силой мысли на тёмно-синем экране Вселенной. Надо сказать, что, к сожалению, как и в тот раз, так и в этот, не все ответы были такими, какими я бы хотела их видеть. Что говорит о том, что всё-таки Подсознание и Сознание периодически конфликтуют между собой… Потом я попросила, чтобы мне просто писали на экране всё, что мне нужно знать/понять/сделать. В прошлый раз этого не было. То, что мне писали на экране, пока мне не всё до конца понятно. Было несколько загадок, которые ещё предстоит разгадать. Потом мы «сидели» втроём и смотрели на работу с землёй. Ещё несколько раз я видела Р.А.М., но она уже присоединилась к тем, кто обходил Землю кругами и работал с определёнными участками. В какой-то момент ко мне подходит Алла. Она плачет и спрашивает меня: «Я, что, умерла, да?» Я её обнимаю, говорю, что мы все тут будем однажды, но всё будет хорошо. Мы «садимся», смотрим на землю. Она очень обиженная. Говорит, что дочку не оставит там, на земле. Я ей говорю, чтобы она не переживала так. Спрашиваю: «Как ты думаешь, почему ты умерла?» Она отвечает. Потом она идёт на землю к дочке. А потом эти двое под ту самую музыку как бы сказали: «Ну, давай, вставай, твоя очередь». И мой серебряный кокон начал превращаться в «веретено». Вертелось опять с безумной скоростью, работа под эту музыку идёт, конечно, потрясающая. Я как бы и со стороны на это смотрю Там и могу одновременно находиться (вертеться) внутри. Могу НЕ вертеться, а оно вокруг меня вертится. И становится всё плотнее и плотнее. Очень огромный кокон серебристый. В него свет льётся, пока он вертится. И сначала маленький он, а потом всё больше и больше – до гигантских размеров. В любом случае, когда я астральные руки в стороны развожу под углом 90 градусов, то кокон начинается после рук, руки внутри него остаются. А те двое на меня смотрят всё это время, как бы проверяя, выравнивая его. А потом музыка заканчивается мгновенно, и ты – дома… Хотя, это ещё вопрос… дома или в гостях…
© Copyright: Александра Крючкова, 2012.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
