24 июня 2007 год

Я смотрю на тебя

Я смотрю на тебя и думаю: «Кто ты? Знаю ли я тебя?» Иногда мне кажется, что я знаю о тебе все. Но вчера, когда мы снова были вместе, я даже не знаю, что чувствовала. Я с тобой рядом и мне просто хорошо.
Я спрашиваю себя: «Зачем?» И смеюсь в ответ самой себе: «Я не знаю!»

...Ты любишь его? – Нет!
Ты хочешь его? – Нет!
Тебе он вообще симпатичен? – Не знаю, нет наверное!
А что тогда?! Зачем ты это делаешь? – Не знаю...

Я смотрю на тебя, и во мне разговаривают два человека. Один недоумевает, а другой просто смеется.

Мы с тобой просто разговариваем, но сидя у тебя дома. И это много значит. Кто мы? Я не могу ответить на этот вопрос, а ты?
Я смотрю на тебя, и мне хочется смеяться. Но не в душе, не глазами, а громко и заливисто. Чтобы смех был слышен через три улицы. А почему мне так смешно я не знаю.

Ты повзрослел за год, изменился, но так, что это сложно описать. Просто я вижу это в твоих глазах. А еще там же я вижу все такого же родного человека.

Я смотрю на тебя и вижу себя. Глупо, правда? Мне кажется, что я тебя просто придумала. Или, может быть, я сплю?

Я думаю, что знаю, чего ты хочешь. А что думаешь ты?.. Я не понимаю, ЗАЧЕМ я это делаю, зачем ты, зачем мы это делаем! Неужели тебе не интересно? Если ты думаешь, что у меня есть план, то сильно заблуждаешься. Я вообще ничего не понимаю, поэтому и не планирую.

Но когда ты рядом, я знаю, что будет дальше. Я это чувствую. Я чувствую тебя, нас...

И вот разговоры затихли, пришло время... И ты целуешь меня... В моей голове тысячи мыслей. И хочется смеяться! А, может, я разучилась целоваться? Но мы целуемся, и я понимаю, что нет. Последний раз ты целовал меня 345 дней назад. Прошел почти год. Но кажется, что только пять минут.

Я не знаю, зачем я это делаю. Может, просто развлекаюсь?.. Я не испытываю никаких чувств. Наверное, это просто весело – целовать тебя, обнимать, слышать твои стоны.

Знаешь, у тебя так бешено бьется сердце! Кажется, оно живое само по себе и вот- вот выпрыгнет. Но чудес не бывает, если это можно так назвать.

А мое сердце так не бьется... Мне кажется, что я вообще не дышу. А ты дышишь за двоих.
Правда, это весело? Иначе, почему мне так смешно?

Сейчас я вспоминаю об этом, думаю и мне хочется плакать. Прошли всего лишь сутки с тех пор, как мы не виделись, а кажется, что месяцы.

Вчера мне было так хорошо, спокойно. Я поняла, наконец, почему мне было так весело. Просто я была счастлива. У меня редко бывает такое состояние. Это было так давно, что я уже забыла, что значит «счастье». А вчера вспомнила.

Я смотрю на тебя и улыбаюсь. Мне больше ничего не надо. Я поняла главное. Находясь рядом с тобой, я чувствую, что я дома. Просто дома. Мне не нужно никуда идти и не нужно ничего делать. Нет проблем и нет мира, когда я дома, там, где и должна быть.

Это глупо, и меня никто не понимает. У нас непонятные отношения, если их так вообще можно назвать. Но я смотрю на тебя и мне хочется и смеяться, и плакать. Ты же мне почти чужой, но в то же время, самый близкий и родной.

И чем дольше я нахожусь рядом с тобой, тем больше сомневаюсь в твоем существовании. По-моему, ты просто часть меня. Я почти уверена в этом. Ноя не могу это объяснить ни лучшей подруге, ни тем более тебе. Ты просто мой. Ты почти игрушка, исходя из моих слов. Но это не плохо. Наверное. Я ведь не желаю тебе зла. Ты часть меня.

Но, черт (!), я никак не могу понять, что я чувствую к тебе! Это не любовь!!! Я просто больше не умею любить. Я просто не могу тебя любить!

Но что это тогда? Зачем я это делаю? В некоторые мгновения мне кажется, что я вообще ничего не чувствую. Но не всегда. Что-то же есть.

Знаешь, я пахну тобой, и это сводит меня с ума. У меня целый день рвется сердце. Когда я вспоминаю вчерашний день, я начинаю беспричинно смеяться. Что это? Счастье или истерика? Я не понимаю саму себя. Как же мне тогда понять тебя! Зачем это делаешь ты? Почему? Я хочу знать ответ, но боюсь, вдруг он мне не понравится.

И сердце больно сжимается внутри, а в горле комок. Нет, я пока не плачу. Потому что это глупо. Ведь нет причин. Я схожу с ума... Это ты во всем виноват. Я конечно тоже не святая, но все же.

Помоги мне, пожалуйста, ответь на мои вопросы. Конечно их слишком много. Но есть самые главные, которые не дают мне покоя. Зачем? Зачем мы это делаем?

А главное не лги мне. Ты так странно ведешь себя, и я просто не понимаю тебя. А может это я странная. А может, и ты, и я.

Мне кажется, что сейчас без тебя мне даже дышать тяжело. Но так ведь не бывает, правда? У меня слишком много вопросов. Но ответь на самый главный. Я знаю, что этого не может быть, но все же... «Может это странное чувство и есть любовь? Я люблю тебя?..»

Другие статьи в литературном дневнике:

• 28.06.2007. 28.06.07
• 25.06.2007. 24 июня 2007 год