Космос между нами. Вселенная моих заблуждений

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

1
Ты смотрел на меня сегодня,
Ты говорил со мной.
И лицом я была довольна,
Как довольно солнце луной.

Слабый блеск - лучей отраженье.
Так улыбка трогает губы,
Приоткрыв души притяженье,
Невзирая на цифры и кубы.

Т 03 и Е 04.
И не понял никто в целом мире-
Не о числах мы говорили,
А о том, что печалит двоих:

Целый день где-то я пропадаю,
Без тебя, словно лист, увядаю
И, как деревце, краски теряю
От ветров холодных седых.

Я хотела забыть наши взгляды,
Чтоб другая с тобой была рядом,
В теплом смехе искала награду
Слез горячих прощания душ,
Но глаза твои словно озера
Мне сказали без оговорок,
Что тебе каждый миг вместе дорог.
Где мой холод? Сбежал уже в глушь.

Не могу я играть в безразличие,
Не могу быть фальшивой с тобой.
Пусть снаружи все в рамках приличия,
А внутри глубина красоты неземной...

2
Бегу, спасаясь, в сны.
Увяла я совсем.
Огонь в глазах погас,
Мой волос не приглажен...
И в зеркале в глазах
Вопрос один - Зачем?
Зачем так люди злы
И мир суров и страшен?

Безжалостной рукой
Зачем мою мечту
Ты смяла, жизнь, в комок-
Корабль любви бумажный?
Опять, моя душа,
Ты выбрала не ту...
Хотя, наверно ту,
Родную до мурашек...

Но только не того...
Он подарил весну,
Он небо подарил,
Он ангел оказался.
Но даже и во снах
К нему не прикоснусь.
В других мирах,
В мечтах
Со мною он остался.

3 Раннее
Пусть ты достоин всяческого счастья
И радостей взаимности любви,
Не я, кого в осеннее ненастье
Согреют руки теплые твои.

Пусть ты отважный сердцем, благородный
И даже самый лучший из мужчин,
Не я, кому предскажется свободно
В таро "любовник или господин".

Пусть взгляд глубокий светлый и спокойный,
И кудри русы, и широк в плечах,
И экземпляр, бесспорно, ты пристойный
Во всех, к тебе направленных глазах,

Не я та, кто посмотрит с обожаньем,
Кто покраснеет, рядышком сидя,-
Мои сокрыты тайнами желанья,
Лишь каменные розы - для тебя.

Но ты достоин всех стихотворений
И всех моих мечтаний в час ночной,
И всех метаний, радостей, сомнений,
И слез моих, и жизни всей земной!

4
Сегодня день несбывшихся надежд...
Такие дни приходят в разных лицах...
Моя любовь уже не повторится,
Мои грехи остались в море грез...
Любить тебя не в шутку, а всерьез?
Обнять тебя - пусть небо удивится,
Пусть мир летит в тартарары средь звезд?
Да не вопрос!...

Я в белой плащанице,
Я в саване с букетом белых роз.

P.S. Любовь равносильна смерти,
Когда двое не могут быть вместе,
А сердце одно на двоих.

Любовь или жизнь?..

Под дых.

5
Как все начиналось

— Люди бессильны против любви,
Против Вселенной таин,-
Тихо глаза скажут твои
Взглядами их окраин.

Ты не молчишь, ты не грустишь,
Не говоришь не в тему...
Только любовь не победишь
Даже железной нервной системой.

Мы контролируем всю нашу жизнь,
Каждый наш жест и слово,
Чтобы поленья не занялись
Чувства костром багровым.

Нам остается днями делить
Сердце на вертикали,
Нам остается ночью уплыть
За горизонта дали.

Бросимся в бездну нежной зари,
Жизни свои сломаем...
Не дураки, не простаки -
Оба все понимаем...

Тихо глаза скажут твои,
Путь изучая Млечный:
"Если бы только позволила ты,
Я бы любил тебя вечно!"

6
Мое сердце разбито на тысячи лун,
Словно маленьких точек Вселенной.
Больше их не собрать в ту большую любовь,
Что меня согревала нетленно...

И хочется выть,
Забившись во мрак,
Зализывать боли открытые раны...
Как странно любить не того и не так,
Душой постарев слишком рано!

Мой замок мечты
Стерт с лика небес,
Разрушен до звёздочки самой искрящей.
И звездную пыль угасших надежд
Ветра размели в слепом настоящем.

И хочется выть,
Сбежав в темноту,
Где больше нет в розовом самообмана,
Где ты тоже любишь не так и не ту,
Душой постарев слишком рано.

Как странно,
Не полюбить - невмоготу,
Хоть знать - все закончится рано иль поздно,
И чудо любви, и солнце-мечту
И нежность последнюю тратить, как звезды.

Как странно,
Не полюбить - невмоготу,
Хоть чувствовать - все завершится когда-то,
И чудо любви, и солнце-мечту
И нежность разрушить в себе без возврата.

Ты сел рядом. Хотя, наверное, не хотел. Войдя, ты некоторое время стоял в нерешительности, а потом отодвинул стул и оказался совсем близко... Неожиданно для меня. Вчера я уже попрощалась с тобой, ощущая себя беспомощной, утратившей счастье, нежной русалочкой Андерсена. Я смотрела на твою прекрасную королевну и понимала, что мне остается только броситься в морскую пену и подарить тебе любовь, которая воспарит над тобой, когда я исчезну, и будет хранить от горестей и несчастий.
Потом я лежала в постели, не имея сил встать, и мое сердце было разбито на тысячи осколков. Их уже не собрать в единое целое, большую и прекрасную любовь. Она была уничтожена, превратилась в пепел...
И вдруг ты сел рядом. Как будто тебе было неуютно от того, что мы больше не вместе, что между нами порвана связующая ниточка.
Я видела, как ты, не замечая, подергивал ногой. Ты волновался. Неужели тебя волновала моя близость?
Мы ставили на стол, что у кого было, и я достала плавленные сырки, три штуки сырков, и положив их в круглую картонную коробочку, пододвинула на середину стола. И ты взял один мой сырок и съел. Ты ешь мои ничем не примечательные сырки, не особо вкусные, не особо полезные! Никто, кроме тебя, не дотронулся до них.
Максим стал рассказывать о своих щенках. Оказывается, он выращивает для продажи милые пушистые создания - самоедскую лайку. Я первый раз слышала про эту породу и, вдохновленная твоей близостью, переспросила правильное название, думая, что ошиблась:"Самоеды?" Максим ответил "Да" и протянул телефон, где была открыта его страница в «Инстаграм», а на ней красовались фото питомцев. Взглянув, я, и без того таявшая от твоего присутствия, растаяла окончательно.
-Какие милашки! Какие хорошенькие!.. И склонилась над экраном, любуясь щеночками. И вдруг ты тоже склонился над экраном, твое лицо оказалось совсем рядом с моим. Так мы и сидели двое, изучая милых собачек. Твой большой палец касался экрана, и лента бежала, мелькали симпатяшные мордашки, а наши лица оставались рядом. Мне вспомнилась история, которую поведал миру Данте. История о Паоло и Франческе. Когда в один летний день они вместе склонились над раскрытой книгой, и... «никто из нас не дочитал листа." Эта история о двух влюбленных, которая вдруг воплотилась в нас, наполнила светлой радостью мое сердце. На несколько мгновений я отвернулась и проглотила ложку застывшего накрепко холодца Елены Николаевны, а потом опять устремилась к тебе. Так мы и сидели, словно на смотринах жених и невеста. И смотрели на собачек, забыв обо всем, забыв о том, что другие тоже, наверно, хотят глянуть на пушистых милых щеночков.
Мы разорвали наши непонятные отношения, мы попрощались. Ты встретил красивую, сексуальную, веселую девушку, а мне оставалось только принять то, что случилось. Но кто-то на небесах невидимой рукою столкнул нас вновь. Кто-то не дал уйти друг от друга и соединил опять непослушных детей, пытавшихся бежать по разным углам без оглядки.
Мы сидели рядом, мы приняли нашу близость и простили друг друга. Ты простил мне то, как я настырно пыталась завладеть твоим вниманием, мое теплое чувство к тебе, без которого вдруг стало холодно на душе... Я простила тебе танцы с Аленой, поцелуи, проведенную с ней ночь и много чего еще... Мы сидели, упиваясь воскресшей любовью и нашим счастьем.
Может быть, это только фантазии, это мое постоянное «принимать желаемое за действительное», но перебирая мельчайшие детали совместного обеда в последний день уходящего года, я не могу представить себе другую интерпретацию событий. Наши склоненные рядом головы, твое волнение, моя всепоглощающая радость...
Светлое и удивительное ощущение Новогоднего чуда, когда потерянное вдруг неожиданно возвратилось и мы, уже оставившие друг друга в прошлом, поняли, что теперь вместе идем в туманное будущее.
В первый день нового года я пересматривала «Голос». Мой фаворит- Аскер Бербеков исполнил в финале песню Элвиса Пресли и достойно победил. Я решила посмотреть, о чем эта песня, и не поверила своим глазам:

"Как река устремляется к морю,
Дорогая, это случится,
Некоторым вещам суждено быть.

Возьми мою руку, возьми всю мою жизнь,
Потому что я не могу не влюбиться в тебя."

7
Я закрываю глаза
И вижу звезды...
Они так близки, так близки...
И мне уже ничего не нужно -
Только коснуться твоей руки.

Пусть будут танки
И самолеты,
И пулеметы, и сапоги...
Мне уже ничего не нужно -
Только коснуться твоей руки.

Пусть будут дроны,
Ракетоносцы,
Вспышки, тревожных сирен маяки...
Мне уже ничего не нужно -
Только коснуться твоей руки.

Пусть будут сверхзвуковые фотоны,
Пусть города
Лягут в пески...
Мне уже ничего не нужно -
Только коснуться твоей руки.

Будем смотреть,
Как взрываются звезды,
Как на нас сыпятся неба куски...
Ведь мне уже ничего не нужно -
Только коснуться твоей руки.

Солнце померкнет,
Время свернется,
Души воскреснут, как мотыльки...
Мне уже ничего не нужно -
Только коснуться твоей руки.

Пусть строгий Петр грохнет ключами
И отворит
Рая замки.
Ангелы встретят тебя голосами -
Ты позабудешь касанье руки.

Пусть среди дыма
И едкого пепла
Я потащусь сквозь ада круги.
Мне уже ничего не нужно -
Я буду помнить касанье руки.

8
Идти с тобой под белым снегом,
Вбирать нетронутый покой,
Покой земли, познавшей небо...
Идти куда-нибудь с тобой
По улице, смеясь, как в детстве,
Иль без умолку говоря...
Скажи - мы просто по-соседски
Гуляем в сказке февраля.
И я мечтой неосторожно
Играю этою зимой,
И чистый, белый снег нарочно
Мешал тебе идти домой...

Но отблеск нежности усталой
Мелькнет в небесной глубине
Глаз голубых и запоздало
Исчезнет он, открывшись мне.
И ты увидишь, как слезинки
С ресниц сорвутся в светлый миг,
Но ты подумаешь - снежинки,
В глаза попав, растают в них.

Тебе - направо, мне - налево,
Но мы молчим и не спешим,
А белый снег летящий, смелый
Дорожки все запорошил.
Запорошил вокруг тропинки,
Укрыл деревья и кусты,
И только белые снежинки
Нас осыпают с высоты.

9
Я-моч-ки
на щеках дорог...
Слишком много девушек весной у твоих ног.
Выбирай любую, только не меня -
Не хочу ни с кем делить твоего огня...

10
Павел
Этот человек, наш новый инженер-радиохимик, совершил чудо. Он наполнил мое сердце покоем. Израненное, бедное сердце, так много выстрадавшее от рокового имени "Алексей". Сколько было слез, подавленных и неопреодолимых желаний, сколько было угрызений и мук совести, и, наконец, безудержных мечтаний, когда я позволяла себе слететь с катушек, забыв обо всем. Как истаскалось, истрепалось мое бедное сердце! Сколько раз разбивалось оно о гранит жестокой реальности! Сколько раз я, удрученная, искала утешения в объятиях супруга, представляя вместо него то самую красивую, то самую горячую, то самую близкую, то самую чистую любовь моей жизни... И вдруг появился Павел.
Я к тому времени безуспешно вела борьбу с уже охватившей меня страстью к нашему принцу-Скорпиону. Усилия мои были тщетны еще и из-за того, что он, кажется, отвечал мне взаимностью. Большие голубые глаза его, столько раз воспетые мною в стихах, не раз встречались с моими глазами. И даже если это была не взаимность, то некоторое расположение сердца, поддержка и уважение, а также удивление насчет определенной наглости, позволившей матери троих детей заинтересоваться юношей немного старше ее дочери, вызывали в нем интерес к моей персоне.
Если бы все ограничивалось только нездоровыми фантазиями, мне было бы легче. Но я помню, как электрилизовался воздух между нами, когда мы находились одни в комнате. Есть объективные признаки любви, такие как румянец на щеках, блеск глаз и светлая улыбка. Но когда все это приходится тщательно скрывать, нам остается только уподобиться животным и довериться интуиции. Почувствовать едва уловимые волны и вибрации или теплой симпатии или холодного отталкивания. И мои внутренние натянутые струны никогда не говорили о том, что он относится ко мне, как к пустому месту. Наоборот, я всегда ощущала тепло, склонность, вежливость, благородство души и прощение за мои неправильные чувства. А потом началось и больше... Вкрадчивый голос, долгий взгляд, сбивчивые слова. Горячий чай и блаженство, что он тоже никуда не торопится. Даже ревность Марьям, что я посмела завладеть вниманием Алексея...
А потом из принца он стал королем. Он стал ведущий инженер-радиохимик и почти заместитель Марьям. И если раньше я была его Золушкой, которую единственную он любил, то теперь, сделавшись всеобщим господином и покровителем, он больше не имел вокруг недоступных женщин. Все, начиная от санитарочки Марины Викторовны и заканчивая начальником ООК Мариной Владимировной, восхищались его деловыми качествами, ответственностью и целеустремленностью, а в тайне, наверное, восхищались просто им, как супер-мужчиной с порядковым номером "альфа".
Тогда я сорвала со своего компьютера все те милые штучки, что хранила на память о нем. Номер телефона, написанный его рукой, какие-то замечания по поводу комбинезонов, другие голубые и розовые листочки, которые он прикреплял к требованиям - все, что ощущало прикосновения его руки, все к чему я относилась, словно к сокровищу. Я сказала себе, что рядом с королем должна быть королева, а никак не простушка из лесной глуши. И вдруг он появился в этой самой глуши - в 1026, где, вооружившись ножом, я вскрывала кажущиеся бесконечными коробки.
Он снова посмотрел на меня большими глазами, вновь сказал мне несколько дежурных фраз, и я с готовностью обещала все исполнить. Он ушел и через минуту вновь возник на пороге.
-Ирина Александровна, - мягко сказал он, и сердце в груди затрепетало, словно пойманная в силки птица, - у вас не найдется небольшой коробки?
Когда мы раздобыли коробку и он покинул помещение 1026, я закрыла дверь, повернула замок на два оборота и зарыдала. Я рыдала потому, что чувствовала непреодолимое тепло, свет и нежность. Я рыдала потому, что в этом новом молодом короле осталось еще очень много от моего дорогого принца, и он, как и я, ощущая себя непривычно в новой роли, не хотел терять то лучшее между нами, что теперь неумолимо уходило вдаль.
И все же мы ограничили наши контакты. Алексей назначил Костю ответственным за "общение" со мной, и я, прекрасно понимая, что ведущему инженеру-радиохимику теперь не до моих банок и бутылок, не стала нарушать предложенный им ход вещей.
Костя оказался смышленым учеником, мало того, он оказался моложе Алексея. Я несколько раз ловила себя на мысли, что мне подали в бокале "свежую кровь". Раз уж Ирина Александровна так любит молоденьких мальчиков, вот Вам, пожалуйста, здоровый крепкий экземпляр, и делайте с ним, что хотите!
"А где же Павел?" - спросите Вы. Терпение, друзья мои, мы приближаемся к кульминации нашей истории. Костя заболел. И в один прекрасный момент на пороге 1026 появился Павел - еще один инженер-радиохимик, со столь же пронзительными карими глазами, но в летах приблизительно моей возрастной категории. Он принес мне требование, в котором я совершенно не поняла ничего, исчеркала все его своими пометками и вопросительными знаками и отправила переписывать. Павел был смущен и удивлен, что какое-то ежедневное требование оказалось для него столь же сложным, как синтез ФДГ с использованием Теодорико. Он ушел, вернулся и принес требование в укороченном и более понятном виде, и я, посчитав, что первый урок окончен, отпустила Павла счастливым от осознания выполненного долга.
А потом мы вместе собирали требование, не это, а уже другое, но это отдельная рабочая история, которая не очень интересна. А еще Павел сказал весело, смеясь над неловкой ситуацией: "Ирина Александровна! Я чувствую мы с Вами подружимся!" - и улыбнулся открытой такой улыбкой, когда пришёл ко мне с рабочими вопросами за день уже в третий раз. Потом еще были непонятные вопросы, потом он уже более-менее стал вникать в номенклатуру и правильное оформление. В пятницу он принес мне два требования, подробно рассказал, что положить на субботу, что на понедельник. И еще сообщил, что у них это кончилось, это кончилось и вышел. Я сказала: "Хорошо." А потом вдруг крикнула : "Павел!" - и побежала за ним в коридор. Он открывал ключом 1050. "Павел, давайте я сразу выдам то, что у Вас закончилось, а остальное потом..."
В субботу я сидела на кухне уставшая, измученная и несчастная. И вдруг я вспомнила имя... Имя Павел. Оно засияло передо мной золотыми буквами, означая конец эпохи имени Алексей. Я взглянула внутрь, проверила свое сердце. Оно было пусто и ...спокойно. Раны от горьких слез затянулись, разбитые реальностью кусочки соединились в одно целое.
И вот сейчас стоят передо мною три богатыря: Алексей-поэт, Алексей-принц и Павел. И каждый рад вновь заполнить мою душу, оказаться в моем сердце. Но никого из них не впущу. Я наслаждаюсь той свободой и радостью, когда никто не владеет моими мечтами, когда мне не нужно плакать в подушку, писать удушающие строки. Я рада наконец-то установить те самые пресловутые границы общения, границы холодной вежливости, за которые никому не позволено будет зайти. Пусть лучше мое сердце будет пустынно, чем будет без остатка принадлежать кому-то. Если только мужу... Но это уже другая история. А у этой вполне себе счастливый, но грустный конец.

11
Алексей
Мой замкнутый круг привел меня к началу, новому началу моей истории. Благодаря тому, что Павел взвалил на себя недюжинную часть обязанностей, связанных с отпуском сырья и материалов в производство, я не видела человека, которому было посвящено большинство моих грез и слез, целую неделю. И не увидела бы его, если бы, не устав от ответственной, а потому непрерывной работы в четверг, не заглянула на "кухню" перед уходом выпить чашку чая. И надо же, он появился там тоже! Я к тому времени уже успела заключить сердце в тонкую, но прочную кольчужку, и как вы догадались, без Павла тут не обошлось. Недельное общение позволило нам сблизиться, узнать друг друга получше и почувствовать даже наличие взаимопонимания и взаимовыручки. Потому, снабженная защитой Павла, я не встрепенулась, не улыбнулась и не взволновалась, когда увидела Алексея. Но за ту неделю,когда мы не общались, у меня накопился список текущих вопросов. Следуя наставлениям батюшки Константина "обрубить все связи", я решала рабочие моменты в основном через Павла, и потому некоторые вещи в компетенции ведущего радиохимика просто зависли в пространстве и времени.
Тогда я все-таки решила прояснить небольшие темные пятна и обратилась к бывшему властелину мечтаний как коллега к коллеге: "Скажите, Алексей, а почему вы не используете иглу 18-джи, которая стоит еще с февраля 19-го года?" Он посмотрел на меня долгим взглядом и как обычно не фига не понял из того, что я сказала. "Игла Тэодорико?" - осторожно спросил он. "Нет, коротенькая игла. Сейчас вы используете 21-джи, а 18-джи более толстая. Вам важна толщина иглы?" "Нет, не важна". "Значит можно давать 18-джи вместо 21, если она кончится?" "Да." Уф! Мы оба в душе облегченно вздохнули, что с честью выдержали испытание близостью. К моему удивлению, он сел за стол с противоположной стороны с чашкой чая.
-А, вы чайку...- вернулась я к себе прежней, - вот тут есть конфеты. Я одну съела, очень вкусная...
В этот момент в "кухню" вошла Ирина Анатольевна. Рыженькая,активная и энергичная, она полностью завладела вниманием самого желанного мужчины РФП и мне пришлось довольствоваться ролью стороннего наблюдателя.
Я смотрела на Алексея. У него был усталый вид. Волосы растрепаны, рабочая куртка расстегнута наполовину. Из под неё виднелась тоже расстегнутая весьма низко футболка, обрисовывающая мощную грудь. Я смотрела и думала, каким он стал взрослым, как возмужал за те полтора с небольшим года от первого момента нашей встречи. А он недоуменным взглядом смотрел на Ирину Анатольевну и спрашивал: "О чем ты говоришь? Чего ты хочешь?" - и в голосе его чувствовалось некоторое недовольство, что обсуждение вопросов контроля качества разрушило нашу едва не начавшуюся идиллию.
-Садитесь, Ирина Анатольевна, - сказала я, решив откланяться, пока сердце мое еще было спокойно. Я встала и освободила свое место. Однако Ирина Анатольевна с присущей ей грациозностью взяла мою сумку, которая стояла на соседнем с Алексеем месте, и переместила на вакантный стул. Сама же она непринужденно уселась рядом с "Лешей", подсунув ему под нос свои бумаги. Я обалдела. Я не смела даже приблизиться к нему на подобное расстояние, а когда это все-таки случалось, то казалось подарком судьбы. А тут все так просто, без обиняков, по-дружески... Или не по-дружески, а немного по-другому?.. Я вымыла чашку, уже мечтая убраться чем скорее, тем лучше. Как красиво и непринужденно мне показали мое место! Ну что же... Так, наверно, и надо...
-До свидания, - сказала я, беря сумку и закрывая дверь.
-До свидания, -уверенно и убежденно сказала Ирина Анатольевна, а Алексей не сказал ничего.
Почему он не попрощался? Ведь он всегда такой вежливый. Может быть мой быстрый уход взволновал его и наполнил сердце грустью, а погруженный в вопросы и ответы другой Ирины он не сразу понял, что меня уже нет в комнате... А может быть он был рад избавиться хотя бы от одной обожающей его женщины?..
Сейчас я сижу на кухне и спрашиваю себя:"Как?" Как такое могло случиться? Всего одна встреча, которая не продлилась и пяти минут, и в сердце вновь воспрянул нежный росток, росток надежды на счастье... с ним. Как я могла позабыть всю ту боль, все те слезы, которые пролила в последние несколько месяцев? Почему вновь погружаюсь в сладкий плен мечтаний, доверившись волнам интуитивных предчувствий?
Как я забыла наставления батюшки Константина? Как я забыла спонтанную исповедь, радость Причастия, твердое намерение "обрубить концы" и "ничего не додумывать"?
Всего неделя, всего одна встреча, и я снова в начале пути!
А теперь о Павле. Он мне нравится как человек, и, кажется, я ему тоже. И я уже различаю его шаги, торопливые и быстрые... Но это уже следующая глава...

12
Праздники

Следующая глава тоже о нем
Поскольку мы снова разыгрываем сказку "Про белого бычка", я буду краткой.
8 апреля был мой День Рождения. Многие на работе почтили меня своим присутствием, в том числе и этот замечательный человек. Он пришел одним из первых. Сел не то чтобы рядом, но и недалеко от меня. Я до этого более-менее справлялась с ягодным пирогом, раскладывая его на тарелки дорогих гостей с помощью ножа и ложки, но когда появился Алексей, руки мои задрожали и его кусок пирога плюхнулся кверх ногами, изрядно раскрошившись. Алексей критически осмотрел мое произведение, а я взяла другую чистую тарелку и решила положить ему новый кусочек. Все шло не плохо, но вдруг случилось нечто неожиданное: его кусочек оказался кусищем, представляющим из себя двойную порцию от той, которой довольствовались остальные коллеги. Но дальше было еще интереснее. Алексей принялся не за угощение, а за зеленую отварную фасоль и какое-то блюдо из кафешки в нашем центре. Не правда ли, интересное поведение? Он показал, кто здесь главный и кто диктует правила.
Он пробыл почти до самого конца, но до пирога так и не дотронулся. Хотя с удовольствием лопал конфеты, надо признать. В завершении празднества он все-таки сжалился надо мной и положил свой кусманчик в контейнер с намерением посмаковать дома, а может быть и поколдовать над ним и моим сердцем.

День рождения Максима
Хочется рассказать о многом, но за отсутствием времени приходиться ограничиваться короткими зарисовками, которые, подобно вспышкам фейерверка, пронзили черное пространство памяти и навсегда остались в ней.
Вермут на столе. Марьям Рамисовна после некоторого колебания соглашается выпить "чуть-чуть". Тут же находится множество желающих к ней присоединится, в том числе и мы с Алексеем. Максим говорит, что он завязал после веселого выпускного и начинает в подробностях вспоминать о том, как это было. Но наблюдательный Андрей сообщает истинную причину - "за рулем", а я игриво обращаюсь к своему соседу, который уже держит наполненный бокал:"Алексей, а как же Вы?" "А я сегодня не на машине...",- в тон мне отвечает он. И мы вновь сидим не так, чтобы далеко, но и не так, чтобы близко друг к другу. И вновь между нами никого, но только одно большое напряженное пространство. Алексей произносит тост. Олега Андреевича, главного балагура, пока нет, и молодой химик умело пользуется отсутствием морского волка. Мы все дружно желаем имениннику счастья и здоровья, чокаемся бокалами и пластиковыми стаканчиками, а потом я и он разворачиваемся друг к другу, и наши бокалы звенят самыми последними, встретившись вместе. О да, только я и он, только мы... Как будто сидим вдвоём на празднике нашей встречи, и вокруг больше нет никого...
Еще один милый эпизод, о котором я вспоминаю с трепетом. Я пьяна. Сижу за компьютером, распечатывая 300 этикеток, и чувствую себя неловко от того, что перебрала лишнего и наговорила глупостей. Он появляется с длинным листом остатков, подходит ко мне близко-близко... Даже ближе, чем было в нашем совместном танце. -Ирина Александровна, спрашивает он, - где я могу узнать эту информацию? -Какую, - спрашиваю я. Он пододвигает офисное кресло, садится рядом, разворачивает стенгазетный лист остатков и начинает что-то говорить про карбошеры,никель, нингидрин, молекулярные сита и сроки годности. А меня начинает колотить и трясти изнутри, но я терпеливо объясняю ему, что означает "пять лет от даты вскрытия". -Это было где-то год назад, говорит он. - Но ведь вы можете узнать, когда была произведена первая серия? -Да, отвечает он с некоторым удивлением, что сам до этого не додумался. -Вот с этой даты и отсчитайте. -Спасибо, говорит он. Уходит и тут же возвращается - просит ключи от 1050. Я передаю ему ключи, и они перекочевывают из моей руки в его раскрытую ладонь.
Он покидает 1026, я нажимаю на кнопку "Печать" и, позабыв обо всем, порчу дорогущую бумагу для этикеток - они распечатываются неправильно и не в том формате. Я называю себя "полной дурой", хватаю испорченные листы и просто рву их на части, а потом выкидываю 500 рублей в мусорную корзину...

Вместо послесловия
-Ира, ну-ка скажи нам, какие черты присущи людям, рожденным в апреле?
-А я про апрель ничего не знаю, я знаю только про Скорпионов...", -я осекаюсь, выдав себя, потому что один из них сидит рядом со мной.
Я смотрю на Максима, стараясь исправить ситуацию, и говорю приятные слова, основываясь на собственном впечатлении: "Они милые, добрые и пушистые, но у них есть один недостаток - они очень упрямы..." "Правильно, -удивляется и одновременно восхищается Наташа. Я размышляю некоторое время и добавляю: "И еще они трудолюбивы..."
А Алексей слушает и мотает на ус. Или не мотает - одному Богу известно...

13 Лед
Мир раскололся на множество осколков ледяных стекол. Они впились в меня, в мое сердце, и нет больше сил чувствовать эту жгучую боль. Я думала про все: что мы будем игнорировать друг друга, что мы будем милыми собеседниками, что мы будем коллегами, которые поддерживают друг друга, но я никогда не подумала, что может случится такое. Что я смогу ощутить полное безразличие с его стороны к моей персоне. Это ужасно! Столь ледяного и каменного чувства я давно не помню в общении с мужчинами, я как будто бы вернулась в прошлое в самые худшие дни, когда мои самые жаркие чувства были безответны, и я мучилась, не зная, не веря в то, что любовь может быть взаимной. Жизнь кое-чему меня научила, я стала верить в любовь, верить в то, что она не рождается на пустом месте, это всегда склонность, симпатия, похожесть душ и решение неба. Я свято верила в нежность и бесконечность, пока не встретила его. Не могу сказать и слова ему, не знаю, как выразить свои мысли, они путаются, приходится как будто даже заискивать, умолять, навязываться... Куда я качусь? Чего я хочу? И он, такой ледяной, такой тщательно контролируемый, такой беспощадный, тщательно выстроивший стену вокруг себя от меня, которую уже не сломить. Не знаю, что с этим делать. Я вспоминаю его милое "Спасибо", наши теплые разговоры, наши чашки чая... Где все это? Это правда было или я напридумывала себе тепло между нами? Нет, нет, оно было,но... вот страшно осознавать... оно ушло! Остался только лед, бесконечный холод, такой же, как сейчас на улице. Я бы сократила наше общение до минимума, но нам приходится общаться по работе. И он и я, хотим того или нет, но вовлечены в одно дело. У меня неминуемо возникают вопросы, которые может решить только он. У меня есть информация, которую он должен знать. Мы не можем просто тупо стоять и смотреть друг на друга. Мы должны общаться, а общаться нифига не выходит. Оба мы заняли наиболее подходящую позицию минимизации наших контактов, но они все равно происходят. Только теперь неминуемо контакты эти наполнены холодностью и ледяным равнодушием. Это ужасно. Мы растеряли лучшее, что было между нами. И нам остались только осколки этого лучшего, которые оказались осколками жгучего, пронизывающего льда, уничтожающего все живое. Но, наверно, лучше так, чем думать о нем, как о возлюбленном, представлять его глаза, его губы, писать о нем книгу, восхищаться его руками, его способностями, заглядывать ему в глаза, прятать морщины на лбу под шапочкой, улыбку под маской и оставлять только взгляд, теплый и светлый взгляд. Наверно, лед лучше, безопаснее, но насколько теперь я противна ему. Как сказала великолепная Элизабет Беннет в прекрасном романе "Гордость и Предубеждение" "...мне невыносима мысль, что он сейчас сидит один в комнате и дурно думает обо мне". И мне такая мысль невыносима. То, что мы разговариваем сквозь зубы и оба мечтаем поскорее закончить наше общение, повергает меня в состояние глубочайшей депрессии и тоски. Мне больно, больно оттого, что мы не нашли лучшего выхода, а только этот - молчать и убегать. Но может быть эта прививка излечит меня от любви, раз и навсегда... Наконец-то... И я больше никого, никогда не смогу полюбить, посвятить ему свои мечты, стихи, ночи, грезы... Может быть, это было в последний раз... И опять закончилось слезами и болью...

14 Прыщики
Сегодня произошла наша долгая встреча, долгий разговор между нами. Я пыталась ему объяснить, что никак не хотело объясняться. Я смотрела на его губы, на его ворот расстегнутой служебной куртки... А потом подняла взгляд выше, увидела его глаза, его лицо и прыщики, прыщики около носа, которые показались из-под опущенной маски. У него появились такие же прыщики, какие бывают у подростков, когда они "созревают". Я с удивлением обнаружила, как же он все-таки молод, совсем еще ребенок! Боже мой, а уже практически заместитель Марьям! А эти прыщики показались мне такими милыми! Они сообщали о том, что внутри бродят гормоны, настоящие мужские гормоны, требующие выхода, требующие физической любви... Ну надо же, кто бы мог подумать, что прыщики на дорогом лице окажутся для меня столь же дорогими! Обычно от подобных высыпаний стремятся поскорее избавиться, считая, что они безобразны, да так оно и есть. Но для меня красивы даже его прыщики! Они говорят о мужественности, о переполненностью жизнью и любовью!
Расскажу еще один маленький эпизод. Мы стояли напротив друг друга, и я с аналитическим листом в руках пыталась донести до него информацию, почему один лист нужно заменить на другой, а он опять меня не понимал, и спрашивал и переводил на свой язык: -Что значит в досье на давальческое сырье? -Ну, на то, которое вы у меня получаете, как давальческое... Ну, по пятницам... Вы же синтезируете... - Экспорт? - спросил он. -Да, экспорт! - обрадовалась я, что мы наконец-то заговорили общими терминами... Вдруг открылась дверь, и вошла Елена Николаевна. Мы тут же, как школьники, принялись шифроваться... - В общем, понятно, - быстро сказал он. -Вам понятно?- зачем то переспросила я.- Ну, если что, обращайтесь... И он ушел. И, наверное, мы оба не могли отделаться от мысли, что нам чуть-чуть помешали...
А потом, уже позже, ко мне заглянул Павел. Тут-то я оторвалась! Мы много смеялись, много разговаривали. Я объясняла, он не до конца понимал и тогда придвигался ближе, смотрел мои записи, а я писала ему на бумажке даты выдачи кассет и соответственно дни, когда они были использованы, чтобы правильно сформировать досье... Я также уговорила Павла взять иглу 18 Джи вместо 21 Джи. Павел спросил: "Она короткая?" Я ответила: "Да". Однако игла 18 оказалась не настолько короткой, как игла 21. Но это издержки нашего хорошего общения, и теперь Павлу придется работать, чем есть. Или получить 21 Джи у Виктории Сергеевны. Этот вариант, как запасной, я тоже ему спрогнозировала...
Вот так и закончился этот день... А нет, он закончился не так.
Собираясь уходить с работы, я вспомнила, что у меня что-то осталось из еды и заглянула на кухню. И нарвалась на Марьям Рамисовну и за соседним столом - Алексея. -До свидания,- машинально сказала я, сразу расхотев рыться в холодильнике. -До свидания, Ирина Александровна, как-то в этот раз тепло и по-особенному попрощалась Марьям. И в тот самый миг, а может быть за секунду до... мой и его взгляды встретились... Он смотрел на меня открыто. Глаза большие, серые, усталые что-то хотели сказать... Что, я уже не поняла, потому что закрыла дверь.
Но я пришла домой и легла под одеяло, не имея больше сил сопротивляться своим желаниям. Я представила его и себя. Себя, как разрядку для него. Когда уставший человек просто хочет забыться, получить несколько маленьких радостей... Этакое подобие "секса по дружбе". Я вспомнила, как он был добр ко мне, оказался моей палочкой-выручалочкой. Дал распоряжение списать 3 штуки игл Теодорико, и закрыл недовоз. Без слов взял Кит 1 и Кит 4 и тем самым избавил от долгих объяснений с Аксаной по поводу излишек. Забрал бракованные Клио для тестов. Все, чтобы я не попросила... Он всегда шел мне навстречу, всегда был готов помочь... Это удивительно. Между нами не просто отношения двух коллег... Между нами есть нечто более глубинное, та самая взаимопомощь и взаимовыручка, которой невозможно найти разумное объяснение, кроме теплой склонности двух сердец... То, о чем я писала ранее, что ощущала, что было когда-то... Оно все же есть... И чем дальше, тем глубже и глубже... С каждым днем... Мы не просто работающие в одном месте люди, мы уже больше, чем даже друзья; мы научились доверять друг другу, стали... родными...

15 Ночные смены
Произошло то, о чем я даже не могла подумать, что было трудно себе представить. Я перестала сохнуть по Алексею. Совершенно неожиданно в мою душу ворвался Павел.
Все началось с перчаток. Я сидела на складе давальческого сырья и наконец-то клеила этикетки, когда он зашел и прервал этот рукотворный процесс.
-Ирина Александровна,- и он протянул мне требование.
Мне не очень-то хотелось отвлекаться от маркировки, пока еще на нее оставались силы.
-Это срочно?- спросила я, увидев, что в требовании только перчатки.
-Ну вообще-то, у нас не осталось... А еще отбор проб...- стал объяснять Павел.
-Хорошо. Если Вам они срочно нужны, пойдемте со мной.
Мы вышли из 1060, я просто захлопнула дверь и стремительно направилась к санпропускникам. Павел не отставал. Мы спустились в подвал. Пошарив в карманах, я обнаружила, что в спешке и смятении чувств позабыла ключи от аптеки.
-Ой, Павел, мы с Вами забыли ключики, - прокомментировала я и тут же решительно обратилась к охране:"Будьте добры, дайте нам, пожалуйста, ключ от 0028 на пару минут." Охранник выполнил мою просьбу, и я, наверное, немного выросла в глазах Павла.
Мы вошли в аптеку.
-Какие перчатки нужны Вам в первую очередь? Какой размер?
-М.
Я подала ему коробку.
-Вот, остальные я принесу.
-Давайте, я Вам помогу, - совершенно неожиданно сказал Павел, чем поверг меня в шок своей галантностью.
-Ну что Вы, не нужно, - почти не смутилась я, - Мне еще нужно записать всякие серии.
-Но, я могу донести...
-Не волнуйтесь, у меня есть такая штучка... Средствами механизации я обеспечена, - и я даже улыбнулась, правда под маской.
Он ушел, а я не могла не почувствовать исходящие от него флюиды, флюиды теплого расположения и откровенного ухаживания.
"Ну, он просто галантный, он просто умеет общаться, знает, как надо поступать..." Но этому оправданию я не очень поверила. Как говорится, сердце не обманет. А оно подсказывало мне, что Павел увлекся мною и решился приударить, несмотря ни на что...
Следующий день оказался еще более откровенным. Не только от меня, но и от Алексея не укрылось, что между мной и Павлом возникло дружеское тепло. И теперь, даже если что-то и было внутри моего короля, все оказалось намертво похоронено под холодной маской равнодушия. Если раньше он хотя бы разговаривал, здоровался, то теперь, как-то застав меня и Павла в 1050, где мы обсуждали запасные комплекты, он не произнес ни слова и просто прилип к шкафу с метионином, как будто нас в помещении вообще не было. Видимо, он великодушно решил уступить, тем более, что ничего не получалось, кроме долгих взглядов и прерывистых фраз... Но это решение далось ему нелегко. Внешне, да, он был абсолютно спокоен, но внутри, наверно, страдал. И чтобы как-то уменьшить эту боль, отгородился от меня стеной холода. Я почувствовала его изменившееся отношение, один мой вид причинял ему муку, поэтому он старался как можно реже пересекаться со мной. И тому поспособствовали начавшиеся ночные отгрузки "на экспорт".
Теперь сразу целых три ночи стали рабочими. Я не очень себе представляла, каким образом буду общаться с инженерами-радиохимиками. По плану синтез должен был проходить с полуночи до трех. В прошлый раз, когда такое совершилось, я пришла к девяти, на столе у меня лежало требование, а ни Алексея, ни Павла уже не было. Появился только Костя, объяснивший мне, что сегодня была ночная смена. День прошел тихо: я не слышала шума отгрузки, переговоров об активности, шагов в коридоре, звяканья ключей и открывания дверей... Каково же было мое удивление, когда придя на работу в среду, я прочитала в журнале измерения температуры появление Павла в 04:50. Наверно, синтез перенесли на более позднее время... Все было по-обычному. Много людей, много приветствий и взглядов. На столе среди вороха бумаг привычные листы со знакомой подписью.
Уже с утра работа навалилась нескончаемым потоком дел. К двенадцати я поняла, что нужно поесть, иначе производственный процесс остановится. Пошла в 1017 и обнаружила в кухне Валю и Олю.
- Можно к Вам присоединиться? - робко спросила я.
- Конечно, - приглашающе и ободряюще ответила Оля.
Никита защитил диплом, на столе стояли торты. О, сладкое было так необходимо для работы моего мозга, что покончив с каждодневной манной кашей, я с радостью переключилась на "Медовик", а потом и "Киевский".
Вошел Павел.
"Ирина Александровна, я Вам там на столе положил требования..."
-Да, хорошо. Я сейчас поем и подойду...
- Не торопитесь, - великодушно отозвался он.
- Вы до скольких сегодня?
-До часу...
-Хорошо, до часу я к Вам подойду...
И он вышел, а мы продолжили обсуждение детей, мужей, жаркой погоды, диеты и всего остального, о чем принято говорить в клубах "офицерских жен".
Вооружившись увесистым количеством калорий, а также добрым взглядом Павла, я взглянула на листок и, обнаружив воду в количестве 1+1 с подписью и датой, означавшими исправление, отправилась за разъяснениями к Кузнецову П.П.
Я влетела в комнату инженеров-радиохимиков. И замерла. Павла не было. В кресле сидел Алексей. Он разговаривал по телефону.
-Доброе утро... - пролепетала я, не зная, что делать. Теперь, похоже, придется с главным специалистом выяснять все вопросы. - А Павел?.. Уже ушел?..
Услышав это имя, Алексей вдруг демонстративно отвернулся и в тот же миг резко махнул рукой в направлении ООК, как будто пытался отогнать надоедливую муху. Пытался отогнать меня, как надоедливую муху... Он повернулся спиной и продолжил говорить по мобильному, и мне ничего не осталось, как выйти из кабинета.
Я обнаружила Павла в ООК и решила подождать в коридоре. До часа было минут 15, не хотелось задерживать ни себя, ни его. Он появился довольно скоро, и я тут же принялась за "выяснение отношений".
"Ну-ка, Павел, расскажите мне, зачем вам еще одна вода?"- полуигриво спросила я.
Мы встали рядом, опершись о стену, и он с удовольствием принялся объяснять, водя пальцем по бумаге...
-С завтрашнего дня мы переходим на три синтеза ФДГ. Первый синтез, самый ранний, на продажу... Затем следуют наши синтезы... Для этого мы будем использовать внешние носители...
И вдруг случайно под листами он легонько прикоснулся к моей левой руке... Прикосновение это оказалось таким неожиданным, но я не отдернула руки, а наоборот, также тихонько прикоснулась мизинцем к его пальцам...
-А, вот оно что! - в тот же миг вслух воскликнула я, - Это же давальческое сырье...
И будто впервые увидела во втором требовании надпись "дс".
Мы еще какое-то время постояли рядом и поворковали, словно голубки, о дс, внешних носителях и количестве воды для инъекций.
- Ну, хорошо. Пойду собирать Вам, - и я двинулась вперед по коридору.
-Благодарю Вас... - сказал необычно свое обычное Павел.
-И я Вас... - обернулась я, проходя мимо открытой двери Алексея...
Если он слышал нас, если в его сердце живут чувства, то ему, конечно, не позавидуешь... Ведь "благодарю Вас" прозвучало почти что, как "люблю Вас"... Павел просто добавил слово "Вас", и оно все изменило. А мое: "и я Вас" означало ответное теплое отношение, мое обещание, что этот человек дорог мне и принят моим сердцем.
Так Алексей потерял меня. Так Павел своими смелыми действиями утащил лакомый кусочек из-под носа грозного волка, потому что тот не знал, что с ним делать. Он мог только лежать и смотреть на него, но не смел его съесть. А другой посмел, посмел надкусить и показать - лакомый кусочек отныне его...
А что мне оставалось? Алексей знал все мое сердце, всю мою душу, но он не сделал ничего, чтобы тепло между нами стало реальным. Что же теперь сожалеть о потерянном, которое было только в мечтах?..
Я почувствовала себя полной потаскухой. Да, именно так я себя называла. Самое главное, я чувствовала себя потаскухой в глазах Алексея. Ведь он превосходно осведомлен о моих чувствах, и то, что я теперь демонстративно воркую с Павлом, резко унизило меня в глазах благородного юноши.
Он был честен. Мало ли что рвалось наружу из его души, он запрещал этому показываться и появляться, не давал ни малейшего шанса. Он охранял меня от неправильных поступков, мою семью от разрушения, детей от участи быть разделенными между мамой и папой.
Моих гормонов зрелой женщины оказалось недостаточно, чтобы возбудить молодого человека на безумные поступки, но их оказалось довольно, чтобы мною увлекся зрелый мужчина, да еще и такой горячий, рисковый, каким, видимо, является Павел. Вот так все невысказанные чувства неожиданно направились в другое русло. Мой взгляд, адресованный одному, перехватил другой и был очарован...
Господи, дай я Павлу волю, он уведет меня из семьи, займется со мной любовью! Ничто его не остановит. И тогда я в самом деле окажусь потаскухой.
Одна эта мысль заставляет меня поступать по-другому. Если на Алексея я смотрела сквозь пелену затуманенных глаз, то в глазах Павла я вижу блеск и сияние. Если за Алексеем я бегала, то от Павла я прячусь и жду, когда он придет, потому что знаю, что он придет. И наконец, если Алексея я по-настоящему любила и хотела, то Павел просто друг, хороший друг, а его чересчур горячее желание я списываю на то, что между мужчиной и женщиной не очень-то возникает настоящая дружба, она всегда подпитана физическим притяжением разных полов.
Павел оказался просто подарком судьбы. Господь Бог подарил мне еще один шанс стать законопослушной женой, выбросить из головы глупости, заняться домом, мужем и детьми. И еще Он подарил редкий шанс стать Мадонной. Человек воздвиг меня на пьедестал. Неужели же я буду настолько глупой, чтобы рухнуть в пыль и разбиться вдребезги в его глазах? Неужели у меня не хватит силы и выдержки, не хватит мудрости, жизненного опыта, чтобы не оступиться и не разрушить всю свою жизнь? Нет, нет и нет! Он только мой друг, мой самый хороший друг. Но теперь, раз он самый хороший друг, Алексей утратил эту роль. И он еще более замкнется от меня, и он даже не взглянет на меня в следующий раз... И, наверно, он не простит меня за то, что предпочла другого, и не простит себя, что потерял мою любовь.

И еще немного о Павле. Заманчиво было бы использовать его, как разменную монету, как игрушку, чтобы вызвать ревность... Но нет, он не достоин такого. А чего он достоин, я пока решить не могу...
Только не влюбляться! Только не клин клином! Трудовые рабочие будни, в которых есть немного места взаимопомощи и симпатии. Ровные, спокойные, дружеские отношения. Но как оставаться ровной, когда я чувствую в них нечто большее, чем просто профессиональное общение?

16. Пропущенная глава
Это было уже довольно давно. Я хотела запечатлеть чудесные мгновения, но до сих пор не получалось, потому буду рассказывать то, что удастся достать из темных уголков памяти...
Я что-то делала в 1026, когда на пороге возник Алексей. Он попросил у меня "внутренние серии" или идентификационные коды на то сырье и материалы, которые были на складе ЦРХК. Я с готовностью распахнула папку и принялась листать по его списку. Остановившись на нужной ксу, я показала Алексею цифры, и тогда он встал рядом близко-близко, достал свой телефон и сфотографировал страницу. "А дайте, пожалуйста, информацию по внутренней серии колпачков стерильных..." - мягким и теплым, вкрадчивым и сладким голосом сказал он. - Хорошо, - промурлыкала я столь же нежным тоном: - Вот, пожалуйста. Алексей не отодвигался от меня ни на миллиметр. Я чувствовала его тепло и буквально растворялась в происходящем. Милый юноша сфоткал карточку. "А дайте, пожалуйста, еще информацию о внутренней серии КИТа Клио..." - вновь нежно и сладко проговорил он, отчего внутри разлилась невообразимая нега. "Пожалуйста," - еще нежнее и ласковее сказала я, начиная листать папку. Алексей сфотографировал и другую бумажку, а потом еще, и еще, и еще... Так мы стояли и мурлыкали друг для друга, соединялись в нашем невинном общении, а на самом деле как будто соединялись друг с другом в каком-то другом мире, где были солнце и море, где мы могли заниматься любовью на морском берегу, слушая плеск волн... Это было удивительно. Секс, которого нет, но на самом деле он есть... Я никогда не испытывала такого. Мы как будто признались друг другу в близости, в нежности, в теплом расположении сердца. Мы как будто признались друг другу в любви, не говоря при этом ни слова...

17 От автора
Я перечитываю свои записи. И в каждой из них нахожу, как близки мы были, даже не всегда осознавая свои чувства. И теперь все это утеряно. Наше тепло, взаимопомощь, уважение, расположение... Ничего не осталось. Если так легче, я, конечно, готова общаться исключительно с Павлом. У моей книги другой конец. Там Михаил признается Хелене в любви. Он теряет ее и тогда понимает, как сильны его чувства. И тогда он плачет, и наконец позволяет себе открыться, стать беспомощным и беззащитным перед любовью, но счастливым... А жизнь, увы, не книга. Если Алексей и осознал, что его чувства не эфемерны, он об этом не скажет. Да, он может быть даже страдает. Он ругает себя за бездействие, но уже ничего нельзя изменить. И Павел далеко не влюбленный добряк штурман, спасший Хелену в благородном порыве от изнасилования босса. Павел пойдет дальше, он любит рисковать, в нем совсем мало осторожности. И все, что теперь есть между мною и Алексеем - это осколки нашей мечты, а все, что есть между мною и Павлом - это непредсказуемость и тепло, которое способно перерасти в пламя.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Я думала, что дописала историю до конца. Но она не желает заканчиваться. Все было как обычно, но вдруг мы синхронно ушли в отпуск. Вернее, он ушел в понедельник, а я - в пятницу, но все равно так получилось, что нас одновременно нет на работе. И если бы никто не сомневался в моей непоколебимой верности семейным идеалам, у коллег могло возникнуть подозрение, а не ушли ли мы в отпуск вместе, чтобы побыть вдвоем. У коллег, конечно, такое подозрение не возникло, но оно возникло у моего второго я, или как я их называю "моих демонов". Результатом тому стало стихотворение и твердая решимость все-таки соединить моих героев на песке на берегу моря под шепот волн. Так было задумано изначально, так я хочу сделать теперь. Расставаясь навсегда, они поймут, что не могут расстаться, не оказавшись в объятиях друг друга. Не сказав друг другу самых важных слов. Я даже хочу устроить американские горки, и он сначала уедет от нее(как было бы в жизни), а потом вернется (как бывает только в романах). А что случится дальше, я, если честно, не знаю. Ведь пока история застыла в этой точке, и мои герои наслаждаются друг другом...

Хочу с тобой заняться сексом на песке.
Глаза в глаза, рука в руке...
И пусть вольются наши вздохи в шепот волн,
Когда в меня ты погружаешь жаркий челн.

Я словно море: я влажна, тепла, горька.
Я жду твой челн, как умирающий глотка
Живой воды, чтоб вновь воскреснуть в небесах,
С тобой умчаться ввысь на алых парусах.

Я не хотела полюбить тебя всерьез,
Ты не хотел желать меня до боли слез.
Я не смотрела в глубину усталых глаз,
Ты не смотрел и в мою сторону подчас.

Я уходила, чтоб не встретиться с тобой,
Ты уходил, чтоб сохранить в душе покой.
Я замолкала, ведь твой лед внутри скрывал,
То почему в ответ ты тягостно молчал.

Да, мы боролись, но таинственная власть
Над нами мило потешалась только всласть,
Соединяя разбегающихся враз,
Когда они не слышат сердца громкий глас.

И мы внезапно оказались на песке.
Глаза в глаза, рука в руке...
Слились дыханья наши с плеском тихих волн,
А вдалеке закат обнял уютный челн.

ПРОДОЛЖЕНИЕ

1. Счастье

Отпуск закончился, и я вышла на работу. Меня ждала гора дел, потому что никто во время моего отсутствия не пожелал взять на себя выполнение "текучки" на складе Производства.
Мне было совершенно некогда встречаться с "Лешей" даже мельком, не то что, заглянуть в кабинет. Первую неделю он только слышал меня в коридоре, но не видел...
Наступила вторая неделя. Елена Николаевна ушла в отпуск. Обязанностей прибавилось. Накапливались вопросы, которые надо было бы обсудить с Алексеем. Но я упорно не желала контактировать с ним, ведь вдоволь насладилась нашим "виртуальным" "сексом на песке" , немного отвыкла от его присутствия, научилась жить, не мечтая о нем... Но получилось иначе.
Поскольку было много работы, в середине дня я настоятельно ощутила потребность пойти перекусить. Дошла до кухни, увидела в ней только Алексея и замерла на пороге в нерешительности... Но голод все-таки победил.
-Здравствуйте, сказала я, входя к нему.
Надо же нам было встретиться после разлуки не в рабочей, а в такой неформальной
обстановке!
-Здравствуйте, ответил он, - домывая чашку.
-У Вас есть ко мне вопросы? - осведомилась я, видя, что он собирается уходить.
Алексей на секунду замер, потом по обыкновению стал с шумом доставать салфетки из диспенсера и более тщательно чем нужно вытирать руки.
- Я еще не смотрел,- ответил он.
Я взяла пакетик чая, подошла за чашкой и оказалась рядом с ним чересчур близко.
Поэтому поспешила ретироваться как можно дальше и устроилась на дальнем конце стола. Но все же успела кинуть долгий взгляд сбоку. У него появился животик, он посолиднел, и вообще напомнил мне моего мужа, тоже, по странному совпадению, Алексея...
- Тогда у меня к Вам вопрос, - сказала я, и из всего вороха выбрала самый животрепещущий, - по поводу кассеты Девелопер Фастлаб на Вашем складе... Но я пока не получила информацию от Аксаны... Когда получу, я Вам сообщу...
Мы опять стали разговаривать на непонятном друг другу языке.
- Вы здесь будете? - спросил он.
- Да.
- Я сейчас быстро посмотрю и скажу...
И он вышел, а я наконец-то смогла насладится яичницей с кабачком по персональному рецепту мужа.
В кухню заглянул Константин, специалист ООК, и присоединился ко мне. Он тоже, как и я, был после отпуска, и мы не спеша стали обсуждать, каково это - выходить на работу после двух свободных недель.
Алексей открыл дверь.
-Ничего не нужно. Все есть...
А, так вот он о чем! Что у них все есть для завтрашнего синтеза. А я думала, он пошел смотреть на кассету Фастлаб...
- Хорошо, сказала я.
Слава Богу, я не реагировала на присутствие инженера-радиохимика так остро, как раньше! Я вообще хотела стать для него пустым местом, и чем скорее, тем лучше...
- Приятного аппетита, - и Алексей закрыл дверь.
А я чуть не поперхнулась кусочком пищи. Никогда! Никогда он не будет меня игнорировать! В нем есть какое-то врожденное благородство, безукоризненная вежливость...
Следующим утром я получила информацию от Аксаны. Кассета Девелопер Фастлаб не числилась на складе ЦРХК. Помня о нашем разговоре и руководствуясь правилом: если сказал "А", говори и "Б", я написала в ватсап.
"Доброе утро! Кассета Девелопер не числится на складе ЦРХК. Требование о перемещении я удалила."
Менее чем через минуту мне пришел ответ: "Доброе утро, хорошо, спасибо"
Никогда! Никогда я не буду для него пустым местом!

Мы потихоньку обедали. Женя ушел, Константин и я завели разговор на общие темы, и вдруг в кухню вошел Алексей. Он сел на дальнем конце стола напротив. Я продолжала говорить с Констанином, стараясь как можно меньше обращать внимание на ведущего радиохимика. Возникла пауза, все потянулись к своим тарелкам и внезапно Алекей сказал: "Вас не было. Вы были в отпуске?"
-Да, отозвалась я.
-Ездили куда-то? - продолжил он.
-Да.
-Куда?
Я не могла ему врать и сказать: "В Крым", хотя на самом деле весь отпуск провела в деревне во Владимирской области.
Я кое-как выкрутилась:
-Да, и снова скоро поеду.
-Куда?
-В Крым.
-Снова поедете?
-Да, у меня отпуск с седьмого числа.
-Еще отпуск?
-Да, всего на неделю...
Я напрочь забыла о Константине, да и вообще весь мир вокруг перестал существовать. Бог ты мой, да он, похоже, соскучился!
-А куда в Крым?
-В Севастополь. У нас там квартира...
-А сколько до моря?
Я вздохнула и вытащила телефон.
-Ну вот, посмотрите, -сказала, выдавая фото мужа за свое собственное, - Это парад на День ВМФ. Вид с крыши... Вот сколько до моря...
Алексей подошел ко мне и заглянул в телефон. Я показывала ему фотографию и продолжала быть гидом:
-Это Севастопольская бухта, большие корабли стоят на бочках, а маленькие проходят мимо них... Из окна не так, но тоже видно море...
Алексей вернулся на свое место. Вся моя холодность мгновенно испарилась. Я устремилась ему навстречу, насколько позволяли "границы общения".
-А там есть пляж?
-На Северной стороне лучший пляж-Учкуевка. Но про нее Вам лучше Олег Анатольевич расскажет... Там у него дача...
Олег Анатольевич, легок на помине, заглянул в кухню. Я было обрадовалась возможности разрядить обстановку.
Но Олег Анатольевич критически оглядел нас, сказал: "Все пьют компот" и удалился.
Однако теплоту отношений, появившуюся между мной и Алексеем, уже мало что могло нарушить.
-Ну а теперь Вы рассказывайте, как Вы отдохнули?
-Я был в Сочи...
-И как?
-Хорошо.
-Вам понравилось?
-Да. Красная Поляна красивая. Море теплое.
- А у Вас есть фотографии?
-Они у меня на компьютере...
-Потом покажете...- совсем осмелела я.
-Хорошо.
Вау! Он согласился. Что же между нами происходит?
Я жевала кабачки, а он подошел ко мне и протянул свой телефон.
-Вот, - и он показал мне свою фотографию, где был изображен вид с горы.
Было немного похоже на Ай-Петри.
Я сказала ему об этом.
-Ай Петри?
-Да. 1234 метра.
А Красная Поляна сколько?
Две с половиной тысячи метров...
-О, это гораздо выше!
-Там есть подъемник...
И он показал мне свое видео, где была запечатлена работа этого устройства.
-Прикольно, сказала я. -Вы катались?
-Да, немного страшно.
-Сначала страшно, а потом здорово...
-Да. А Вы катались?
-Только на карусели...
Ну, на Ай Петри там есть такой стеклянный лифт. И сначала, когда спускаешься с горы, классно. А потом как будто просто на поезде едешь... Перед Севастополем есть такие Мекензиевы горы, и там поезд поднимается высоко...
-Ай Петри... Как правильно?- и он стал рыться в телефоне.
-Ай Петри...
-Ласточкино гнездо, -сказал он, увидев самую известную картинку Крыма. -А что, этот замок он прямо на скале стоит?
-Да это мини-замок, -рассмеялась я. -Он маленький, там всего 3 комнаты. Его построил какой-то купец для стилизации под старину...
-Маленький замок?
-Да, это скорее домик в виде замка, но не настоящий замок...
Он улыбнулся, исчерпывающе получив ответ на свой вопрос.
Ай Петри... -он снова залез в Гугл. - А... Так это гора...
-Да.
-А я думал, это подъемник...
Так мы сидели и ворковали, словно голубки.
Константин, начавший обед вместе с нами, давно уже его закончил, вымыл посуду и незаметно вышел из кухни, оставив двоих наедине...
Алексей тоже справился с порцией салата и креветок, я с позавчерашними макаронами. Я перешла к чаю с недоеденным батончиком Степа. Он поднялся и вымыл посуду. Я подумала, что он сейчас уйдет, однако Алексей подошел к чайнику, налил себе вторую чашку чая и вновь сел напротив меня, смачно хрумпая леденцами. Он явно не хотел уходить. И я тоже не спешила.
Мы обсудили впечатления от отпуска, перешли к нашим рабочим делам и проблемам. Я озвучила все вопросы, которые у меня накопились. Все, которые вначале совсем не хотела с ним обсуждать. Но теперь, раз он так потеплел и подобрел, я не могла отказать себе в невероятном удовольствии просто разговаривать с ним.
Наконец мы распрощались, и я вышла из кухни. Потом взяла накладную -перемещение, где должен был расписаться Никита, и принесла Алексею.
-Вот, -сказала. -Я все собрала.
Под накладной стояла моя подпись.
-Спасибо. -Отозвался он, и его подпись появилась рядом с моею.
-Вам спасибо. Ну что же, всего доброго...
И я вышла из кухни, полная ощущения безграничного счастья...
Наш невинный разговор, когда мы устремились навстречу друг другу, когда каждый из нас чувствовал искреннее расположение другого, когда голоса наши были похожи на звучание самых нежных нот...
Это было счастье... Прекрасное и непередаваемое ощущение счастья, которое бывает только раз в жизни. Как тогда, когда мы неожиданно друг для друга соединились в медленном танце...
Всего лишь миг,
Но сладкий этот миг
Я буду помнить до скончанья мира!
И кто восторг любви хоть раз постиг,
Поймет, о чем моя тоскует лира...- вспомнились мне мои собственные строчки.
О да, это было счастье, счастье обладания им... хоть на короткое время...
Это было чудо. А чудо не может длиться долго.
Это миг, мгновение, которое
в душах наших остается навсегда.

2. По улицам

По улицам, осыпанным
Опавшею листвой,
Гуляю вместе с осенью,
Но только не с тобой.

Туманы крылья сизые
Расправили вдали...
Смотрю на небо синее,
Но не в глаза твои.

А воздух - светлый, солнечный -
Мечтою озарен...
Когда же нежность с полночью
Сольются в нас вдвоем?

Я буду плакать искренне -
Не скрыть заветных слов
И мысли неприличные,
И чувства без оков...

Твои глаза усталые
Вдруг блеском занялись.
Наверно, опоздала я,
Чтоб нас связала жизнь.

Но отчего ты радостно
Встречаешь долгий взгляд?
И отчего мне сладостно
Не возвращать назад

Ни мысли неприличные,
Ни чувства без границ...
Твои озера синие
Познали свет зарниц...

Я буду плакать искренне -
Любовь рекой-судьбой
Всю душу мне заполнила
Одним, одним тобой.

3.
Благодаря тебе я все еще дышу,
Благодаря тебе и сердце даже бьется...
И пусть ты далеко - я все еще дрожу,
Я все еще ношу
В себе кусочек солнца.

И мысли о тебе ведут меня в приют,
Туда, где жизнь прекрасна и довольна...
Там милая луна, там лилии поют,
И там душе совсем, совсем не больно.

О, если б я могла, все бросить и уйти,
Уйти в мечту мою, уйти вслед за тобою...
Но это лишь мираж, возникший на пути,
В пустыне одиночества под зноем.

А ты иди вперед, лови свою мечту
И растопчи мой образ под ногами...
И что с того - на миг ты полюбил не ту,
Пора забыть те крылья между нами.

Возьми от жизни все. Я - это только дно,
Я точка, от которой грехи берут начало...
Руби на белый свет широкое окно,
Кромсай мою судьбу, чтоб не мешала.

Достигнешь ты больших и целей, и потерь,
Любовь бросая на алтарь работы...
И самый лучший друг, и лучший из людей,
Ты только не сломись под карьеристским гнетом!

С каким же чувством снова
Тебе смотрю в глаза?
И что сказать?
Ведь все уже пропето...
Неужто в нас стучат разбитые сердца,
Расходятся дороги наши где-то?

Ты только не грусти! Ведь лучше - не в серьез...
Ведь все равно мы словно две кометы...
И разные орбиты, и разный угол грез,
И поры разные у них зимы и лета.

И наш огонь погас, и наш вулкан уснул...
И наше солнце тоже когда-нибудь взорвется...
А над землею снег, а над землею гул,
Тоскливых вечеров, где ветер в стекла бьется.

Ты только не грусти! Мы вместе выпьем чай,
Друг другу даже мы при встрече скажем "Здрасте".
И может быть тогда тихонько, невзначай
В нас улыбнется маленькое счастье.

Всплакнет оно потом, забившись в уголок,
И снова день заботами закружит...
Ты только не грусти! Мы победили рок,
Смотри, свободны стали наши души!

Они открыты вновь для новых нежных слов,
Для радости, заботы и вниманья...
Мой самый лучший друг из сказочных миров,
Иди вперед, оставь меня за гранью!

4. Новые строки, изменившееся обстоятельства

По улицам, осыпанным
Опавшею листвой,
Гуляю вместе с осенью,
Но только не с тобой.
Туманы крылья сизые
Расправили вдали...
Смотрю на небо синее,
Но не в глаза твои.
А воздух - светлый, солнечный,
Обманом золочен
И в ласку теплой полночи
Зачем-то облечен...
И мысли неприличные,
И чувства не таю -
Я стала очень искренней,
Как будто на краю...
Как будто в пропасть броситься
Осталось только шаг...
Прости меня, хороший мой,
Что чувствую не так,
Не то, не по обычному,
Не признаю границ...
Твои озера синие
Познали свет зарниц.
И он со мной останется,
И не отнимет рок...
Я не боюсь пораниться
О каменный порог,
Я не боюсь пораниться,
Ведь крылья вместо рук...
Ты будешь помнить обо мне,
Единственный мой друг!

5. "Это все со мной"

5 февраля 2021 года на небе появился еще один ангел - моя дорогая бабуля, раба Божия Тамара. Царствие ей небесное! Бабуля попросила положить с нею вместе пакет, в котором находились письма и несколько фото одного мужчины. Несмотря на то, что в жизни бабушки было много любящих ее представителей сильной половины человечества, именно он, по имени Гамлет, оказался тем, воспоминания о ком она пронесла через всю жизнь.
Эту романтическую и печальную историю я интерпретировала на свой лад, ибо, конечно, мне не суждено быть вместе с А. Видеть его сейчас особенно тяжело. Ведь я чувствую в себе силы идти до конца, а это ужасно. Это означает, что я будто похоронила не только бабулю, но и супруга в своих чувствах, в своей душе... Конечно, такое мировоззрение в корне неправильно, поэтому я и постаралась прийти хоть к какому-то знаменателю. Вот и получилось: я подожду... Но если честно, и это тоже неправильно...

Гроб-
это ящик,
Стон-
это крик,
Боль-
это нервный импульс души.
Все
в этом мире
Лишь
быстрый миг...
Твой
Взгляд останется
Вечно
со мной!

Я унесу тебя
В могилу,
Я унесу тебя
На небо...
Я унесу тебя с собой:
Туда,
Туда...
Ведь ты в моем сердце,
Ты в моих крыльях,
Ты во мне
Навсегда-навсегда,
Навсегда-навсегда,
Навсегда-навсегда,
Навсегда!

Ты
улыбнешься,
Даже коснешься
пальцев моих,
Я - твоих мыслей...
Это не чувства,
Просто зависла,
Просто зависла
Я во всех смыслах
В тебе...
Это рубеж.
Переступаю границы...
Буду потом долго сниться...
Если все ж соединиться
Нам суждено,
Я подожду:
Хочешь-
в Раю,
Хочешь-
в аду...
Что тридцать лет
В сравнении с вечностью?
Я подожду.

Я унесу тебя
в могилу,
Я унесу тебя
на небо,
Я унесу тебя с собой:
Туда,
Туда...
Ведь ты в моем сердце,
Ты в моих крыльях,
Ты во мне
Навсегда-навсегда,
Навсегда-навсегда,
Навсегда-навсегда,
Навсегда!

6. Пазл не складывается

Милый читатель, наверно, хочет знать, чем же закончилась наша история, будет ли у нее продолжение... Не стану томить. Расскажу, что произошло в моей душе и какой пазл никак не желает собираться.
Вчера я читала стихи Асадова, в которых он воспевает любовь, свое прекрасное чувство к женщине, преображение мира, когда возлюбленная рядом, стук сердца, когда она входит в комнату... Поэт рассказывал о том, как шагал по полю, словно пьяный, когда услышал чудесные слова "Мой единственный... и "Люблю..." лунной ночью из уст своей избранницы. Вот эти строки:

Я иду по мокрым травам,
Запах клеверный вдыхая,
Слева – месяц, речка – справа,
Впереди – поля без края.
Кто увидит – отшатнется:
Человек ума лишился,
Человек поет, смеется,
Человек с дороги сбился.
Ну и пусть себе гадает,
Отчего я в поле вышел.
Знаю я, а он не знает,
Я слыхал, а он не слышал,
Как совсем еще недавно
В блеске звезд она стояла.
– Мой единственный, мой славный.
Я люблю тебя!.. – сказала.

Потрясающее, правда?..
Но я ненароком обратила внимание, что состояние сумасшествия и жар любви тесно переплетены здесь между собою. И в шутку набрала в Яндексе: "Любовь - это психическое расстройство". Каково же было мое удивление, когда я прочла, что Всемирная Организация Здравоохранения на полном серьезе признала любовь болезнью, в счастливом периоде - сродни мании, а в несчастливом - депрессии. Любовь оказалась "дофаминовым вознаграждением", которое наступает у человека, употребляющего наркотик, только в случае любви, "наркотиком" - средством, запускающим выброс дофамина, является не химическое вещество, а другой человек, которого ты на основе всевозможных предпочтений выбираешь себе в сексуальные партнеры. Вот вкратце такова грубая, физиологическая суть любви.
И как будто я раньше этого не знала? А как же одно из самых дорогих сердцу стихотворений - "Ты мой наркотик"? Сама же ведь и описала в точности то, о чем говорят современные нейробиологи. Но тогда отношение к фразе "Ты - мой наркотик" было возвышенным, романтическим: люблю тебя, не могу жить без тебя, мне нужно видеть тебя, я лечу на крыльях, если ты рядом... Вот что я вкладывала в наивные строчки.
Но теперь я вдруг посмотрела на любовь по-другому. По-медицински, как ВОЗ. Для меня вдруг стали тождественны понятия: "Дофаминовое вознаграждение" и "Любовь".
Что такое дофаминовое вознаграждение? Ну, прежде всего, что такое дофамин? Это медиатор - химическое вещество, которое передает сигналы от одной нервной клетки к другой. Достигается это через определенные структуры на поверхности клетки - рецепторы. Соединяясь со своим рецептором (они носят названия дофаминовые), медиатор открывает в клеточной мембране (оболочке) транспортные каналы для калия и натрия. Натрий устремляется внутрь клетки, калий из клетки выходит наружу, возникает ионный ток (он сродни электрическому току, но только в нем движутся не электроны, а положительные частицы - ионы калия и натрия). А что тогда происходит с нейроном (нервной клеткой)? Она возбуждается - в ней рождается нервный импульс. Затем нервный импульс, который по сути своей представляет ток, по отростку нейрона бежит к другой нервной клетке и... Она тоже придет в состояние возбуждения? - спросите вы. Нет, не все так просто. На конце отростка находится маленький "мешочек", где собирается наш медиатор (в данном случае дофамин). Мини-ток, достигая мешочка, способствует тому, что медиатор выбрасывается из отростка наружу и попадает на другой нейрон, где и связывается со своими рецепторами и запускает процесс возбуждения этого нового нейрона. То есть, подытожив, можно сказать, что хотя передача нервного импульса от одной клетки к другой осуществляется по их отросткам, но если в конце не будет выброса медиатора, нервный импульс затихнет и другая нервная клетка останется в состоянии покоя.
Это было про дофамин. А теперь про вознаграждение. Дело в том, что дофамин выбрасывается из своих "мешочков" в тот момент, когда мы чего-то достигли, к чему упорно стремились. Например, Архимед, который кричал: "эврика!" получил вполне себе дофаминовое вознаграждение, потому что наконец-то смог понять, отчего вода выливается из ванны под тяжестью человеческого тела. Или спортсмен, который пришел к финишу первым да еще и установил мировой рекорд, тоже купается в потоке дофамина. Или актер, получивший "Оскара" за лучшую мужскую роль - он тоже знаком с выбросом поощрительного медиатора. Но это какие-то сверх-примеры. А как же мы, простые люди? Не стоит печалится, если вы не открыли Америки или новый закон физики. Просто пройдитесь по магазинам, купите платье, на которое давно смотрели - и вот вам приятное ощущение от достижения поставленной цели. Или вы наконец-то закончили ремонт в ванной - это способствует выбросу дофамина наравне с "Оскаром" :-)
Итак, мы разобрались с физиологией, а что же в случае любви?
Из тех статей и статеек, которые мне довелось изучить, я поняла, что за эмоциональную окраску светлой стороны этого чувства отвечают два медиатора. Первый из них - адреналин. Отсюда биение сердца, некоторый страх, несвязная речь, дрожь в коленях, головокружение и ощущение: "а я в любовь, как в пропасть, бросаюсь с головой". Все равно как если бы вы прыгнули в пропасть на самом деле. Я с бездной не знакома, но как-то мне довелось прыгнуть в трехметровую голубую глубину с бортика бассейна. Это было удивительно. Ощущение полета, а самое главное преодоление себя, своего страха в ускорении свободного падения.
Таков адреналин. Далеко ходить за примерами не будем, вспомним старенькую "Первую любовь":

Первая любовь,
Сердца юный пыл.
Он не изменился,
Он такой, как был:
Полноват, растрепан,
Серые глаза...
Я хочу так много
Слов ему сказать!
Но земля кружится
Или голова?
Отчего как птицы
Сбивчивы слова?
Сердце как подпрыгнет -
Грудь ему тесна!
Мне бы насмотреться
На тебя сполна!..

Второй медиатор - уже знакомый нам дофамин. Чего желает влюбленный? Чтобы любили его...
Э нет, для организма со всякими системами пищеварения, дыхания, кровообращения желательно что-нибудь попроще, "ближе к телу". Видеть своего любимого, чувствовать запах его феромонов - это то, что нужно. Ведь любовь создана для того, чтобы заставить холодный мозг перестать думать о вопросах бытия и обратиться к проблеме продолжения рода. Любовь - это выбор сексуального партнера, но только у мужчин и женщин он протекает сложнее, чем, например, у котов, ощущающих запахи готовых к спариванию кошек.
Видеть любимого, чувствовать, что он рядом - и радость, счастье, блаженство, прилив сил и энергии - за это благодарите дофамин. Стихи, музыка, картины ради прекрасных муз - дофамин удесятеряет скорость обработки информации в мозге. Поэмы, симфонии, хитросплетение красок на холсте - это дофамин, это любовь. Необычайный прилив энергии. Там где работы на целую неделю влюбленный легко справиться за день. Лишь бы только милая была рядом и улыбалась ему.
Иногда не обязательно быть рядом. Достаточно видеть любимого издалека, ловить его взгляд - и этого хватает. Интересно то, что милого нужно обязательно видеть или чувствовать. Например, если ты его слышишь - это побуждает тебя заглянуть к нему в кабинет, перекинуться парой слов и надышаться его феромонами.
А иногда можно даже и не видеть... Расскажу случай, который хранят страницы студенческого дневника.
.... Я шла по дорожке от института, и вдруг позади послышались шаги. Он оказался рядом со мной. Я совсем оробела и нарочно замедлила шаг. Он тоже. "Здравствуй, Ира" - сказал он ласковым голосом. "Здравствуй, Рома, здравствуй" - машинально ответила я, плохо понимая, что говорю. - А как ты узнала, что это я? - на самом деле удивился он. -По голосу. - У меня, что, особенный голос? - Да, особенный... И я уже была готова провалиться сквозь землю, но тут меня спасла Вика. -Привет, - она возникла словно из ниоткуда. Рома поспешил ретироваться....
Как видите, здесь я даже не смотрела на любимого человека, но наш разговор помню до сих пор, хотя прошло уже больше 20 лет. И еще одна маленькая деталь. Я почувствовала его. Я еще не видела, не слышала его, но я почувствовала, что он рядом, я почувствовала его феромоны.
Первая часть нашей истории завершена. Сейчас два часа ночи и несмотря на то, что в голове кружатся несколько интересных мыслей, у меня уже нет сил продолжать собирать свой пазл. Милый мой читатель, я прощаюсь с тобой до утра.

7. Найти в себе Бога

Какое громкое и многообещающее название! Страшновато опрокидывать внутри некоторые ценности, которые вкладывали в меня дорогие родители. Но мой не в меру бунтарский дух толкает на новые открытия, хоть они и кажутся слишком авантюрными.
Мы поговорили о счастливой стороне волшебного чувства любви. Выяснили, что влюбленность - это адреналиново-дофаминовый коктейль, и что за чувство радости отвечает дофамин - медиатор достижения цели. Именно поэтому влюбленный готов часами стоять под окнами в надежде, что наконец-то любимая появится перед его глазами. Он преследует единственную цель - увидеть объект своей страсти. Когда же милая появляется, пусть случайно, не потому что она спешит на свидание, а потому что просто отправляется в магазин, - мозгу уже все равно, цель достигнута, милая перед глазами, - происходит дофаминовый выброс, и чувство счастья накрывает с головой.
Есть очень серьезные последствия у такого ожидания встречи...
Первый раз мы встретились на озере. Потом я пришла купаться утром, он был там, и возбужденный мозг запомнил все обстоятельства рождения любви в неопытном сердце. Озеро, утро, скамейку, где он оставил полотенце и т.д.
Следующим утром я вновь пришла на озеро. О, восторг! На скамейке его полотенце, а возлюбленный в воде осваивает баттерфляй, поднимая вокруг себя тучи брызг. Произошло что-то похожее на образование условного рефлекса: утро-озеро-скамейка-Он! Получив новую дозу дофамина, я летала на крыльях весь день.
На другое утро поспешила на озеро, уже предвкушая встречу. Но какое разочарование! Его нет! Есть утро, озеро, скамейка, но Его нет! Организм, уже выстроивший "логическую" цепочку не в силах понять, как такое происходит: все указывает на то, что милый должен быть здесь!
Вот тут и началась "ломка". Помня неземное чувство радости, так хочется увидеть Его снова... Но я даже не знаю, где Он живет, в какой стороне его дача. Остается только сесть и ждать. Час, два... А милого нет, цель не достигнута и дофамин преспокойненько дремлет в своих синапсах... Ждать больше нет возможности. И центры удовольствия, которые призван стимулировать "медиатор любви" впадают в состояние угнетения... На смену мучительному ожиданию приходит депрессия... Энергия на нуле, падаю на кровать и лежу без сил: несчастная, печальная, равнодушная ко всему, что происходит вокруг.
Но любовь еще не вросла корнями в сердце. И я уехала, уехала от этого озера, утра и скамейки. Мозг увидел, что обстановка изменилась, появление милого в ней невозможно. Мозг понял и смирился, а я простилась с чувством надежды на продолжение отношений.
Когда это случилось, было больно. Американские ученые провели исследование, в котором изучили, какие центры возбуждены во время физической и душевной боли. И оказалось, что это одни и те же болевые центры! И интенсивность возбуждения при страданиях от несчастной любви в некоторых случаях не уступает по силе возбуждения, например, при почечной колике.
Зачем я уехала? - спросите вы. Это случилось под давлением обстоятельств. Я тогда не знала, что таким образом в организме начала работать система подавления боли. Что вышли из своих депо, да-да!, те самые эндорфины - так называемые "гормоны радости". Но принесли они не эйфорию, а "душевное обезболивание", которое выразилось в слове: "Отпускаю".
И теперь я понимаю, чем сильнее боль расставания, тем больше влияние эндорфинов и тем больше прощения, неба и космоса окажется внутри.
О человеке, которого встретила на озере, я позабыла через неделю, а вот о другом человеке я помнила долго...
Это сохранили строчки моих стихов.

Люблю, бесконечно люблю,
Любовь открывает нам вечность,
И в сердце глубОко таю
Галактик и звезд бесконечность.

Люблю, и опять без прикрас
Я чувство внутри открываю,
Хотя уже в тысячный раз
Я снова шепчу: "Отпускаю".

Люблю и бесплотно опять
Пытаюсь проникнуть за грани,
Но разум не в силах понять
И дать никаких описаний.

Люблю, закрывая глаза,
Люблю, их опять открывая,
И знаю, что на небесах
Любовь невозможна другая.

И еще:

Гармония сердца, прощенье, покой -
Открыта, добра вдохновенна
Любовь и окрашена в цвет голубой -
Нежный, глубокий, смиренный.

Любовь - небеса, ведь она кислород,
Которым живем мы и дышим.
Любовь - это к звездам души нашей взлет,
И тайны, которые слышим.

Любовь не пройдет, не остынет золой,
Любовь не бывает напрасной.
Любовь - это Бог в вышине надо мной,
Любовь - голубой, а не красный.

Небо, звезды, бесконечность; прощение, смирение, вдохновение; любовь ко всему миру, та самая, о которой сказано: "Бог есть любовь", и значит Бог, которого я нашла в себе... Что все это оказалось? Эндорфины.
Наверно, мой текст вызовет вопросы у того, кто далек от медицинской тематики. "Кто" такие эндорфины, если не гормоны радости? Почему я уверена, что именно они рождают в нас космос и звездное небо? Почему утверждаю, что эндорфины приходят на помощь, когда человек страдает от неразделенной любви? На все эти вопросы я дам ответы в следующей части.

8. Нет ничего выше...

Мой психологический пазл под названием "Любовь" оказался состоящим из нескольких картинок. И хотя еще много деталей нужно соединить между собой, одна из картинок получилась почти что полной...
Итак, эндорфины (endo - внутри, morphinum - действующее вещество опиума, получается: рожденные внутри морфины) - это не гормоны радости. Центры удовольствия в головном мозге возбуждаются под действием дофамина. Однако выделение эндорфинов вызывает у человека состояние счастья, удовольствия, блаженства, тех самых крыльев за спиной... Постойте-ка, но разве не дофамин дает нам крылья? Совершенно верно, только эндорфины не возбуждающие, а регуляторные молекулы. Именно они решают, насколько сильным будет выброс дофамина, насколько продолжительным будет его действие на нервные клетки центров удовольствия, насколько ярким и красочным будет головокружительный полет среди звезд. Каким образом? - спросите вы.
Представьте себе прекрасный сад, где шелестят листвой зеленые деревья, журчат прозрачные ручьи, заливисто поют птицы, благоухают нежные цветы... Но в сад этот ведут ворота, а они закрыты и на замкЕ. Нужен ключ, чтобы оказаться в "саду наслаждения".
Теперь вернемся к биохимии. Прекрасный сад - это нейроны центров удовольствия, где бродит дофамин; ворота и замОк - другие нейроны, которые содержат ГАМК (гамма-амино-масляную кислоту). Нейроны ГАМК оказывают тормозное воздействие на дофаминовые нейроны, т.е. останавливают выброс дофамина. Поэтому всем нам знакомо ощущение счастья как прекрасного мига, мгновения, а вовсе не как длительного, длящегося годами чувства... Однако вспышка эта бывает такой яркой, что в памяти нашей остается очень долго. "Иногда хватает мгновения, чтобы забыть всю жизнь, а иногда не хватает жизни, чтобы забыть мгновение" - сказал Джим Моррисон...
Если есть замОк (ГАМК-нейроны), значит должен быть и ключ. Вы уже, наверно, догадались, что этот ключ - эндорфины. Здесь и проявляется их регуляторная роль. Эндорфиновый нейрон расположен над ГАМК-нейроном, и оказывает на него также тормозное воздействие. Но когда тормозится выброс ГАМК, усиливается выброс дофамина. И таким образом, чем больше выделяется эндорфинов, тем меньше тормозное действие ГАМК-нейронов, тем больше возбуждаются центры удовольствия.
Хочу обратить ваше внимание на одну маленькую деталь. Над эндорфиновым нейроном уже не стоит никакой другой. Эндорфины - это высшая ступенька регуляции выделения
медиаторов (химически активных молекул) в центральной нервной системе. Эндорфины контролируют не только выброс ГАМК и дофамина. Они регулируют выделение других важных соединений: серотонина, адренолина, субстанции Р (от английского "pain" - боль)... Нет ничего выше эндорфинов в нашем организме, как нет ничего выше Бога во Вселенной...
Мы получили ответы на первые два пункта: "кто" такие гормоны радости и как они рождают в нас ощущение звездного неба. Остался еще один важный вопрос...

9. Боль и любовь

Боль рождает любовь... Вы не замечали? Когда душе больно, она вдруг начинает ощущать взаимосвязь с каждой травиночкой, с каждым цветочком... Хочется обнять березку, речку, небо, до что там - хочется обнять весь мир! Что же происходит в организме в это время?
Природа подарила нам антиноцецептивную систему - систему подавления боли. Поэтому, когда вы падаете и разбиваете коленку, сначала больно, а потом боль утихает. А если мама поцелует и обнимет, боль утихает еще быстрее. Какие же главные вещества в нашем организме работают на подавление боли? Да, да, это они - эндорфины.
Теперь немного разберем механизм возникновения боли. За проведение болевых импульсов от поврежденного органа в центральную нервную систему (ЦНС), в специализированные болевые центры отвечают нейроны, которые содержат субстанцию Р (от английского pain - боль). И здесь мы вновь встречаемся с регулирующей функцией эндорфинового нейрона. Эта нервная клетка выбрасывает свои внутренние морфины, они соединяются с рецепторами, которые находятся на Р-нейроне, и оказывают тормозное воздействие на Р-нейрон. Выброс субстанции Р уменьшается, болевые импульсы уже не идут сильным потоком в болевые центры. Река боли превращается в узенькую речку, и мы уже не так сильно ощущаем разбитую коленку. Болевые импульсы, которым удалось проскочить "входные ворота", поднимаются выше в головной мозг, в структуру, которая называется таламус. В таламусе находятся нейроны, содержащие глутамат. Теперь выброс этого медиатора отвечает за передачу болевых импульсов. И вновь эндорфины соединяются со своими рецепторами на глутаматных нейронах, оказывают тормозное воздействие и снижают выброс глутамата. И речка болевых потоков превращается в ручей.
В таламусе заканчиваются отростки нейронов, отвечающих за передачу "медленной боли". Если болевые импульсы поднимаются только до таламуса и других структур среднего мозга, то возникает ощущение тупой, размытой боли, которую сложно локализовать.
А если болевые импульсы преодолели и таламические ворота, то они направляются в кору больших полушарий, в область, которая носит название соматосенсорная (сомато - тело, сенсор - чувствительность) зона коры головного мозга. При возбуждении нейронов этой структуры возникает ощущение острой боли, и она четко локализуется. Человек может сказать, в каком месте болит. Но это потому, что сенсорной зоны достигают импульсы не только от болевых рецепторов, но и от тактильных, тех которые отвечают за прикосновение.
Когда возбуждаются нейроны сенсорной зоны под действием болевых импульсов, они передают сигнал в сенсорную ассоциативную зону, где находятся эндорфиновые нейроны. Выделяясь из своих синапсов, эндорфины воздействуют на нижележащие отделы: таламус, Р-нейроны спинного мозга...
Но ведь мы помним, что "гормоны радости" могут работать и с нейронами центров удовольствия, снимая их ГАМК-торможение и способствуя появлению чувства радости, успокоения, блаженства. Вот так и получается, что боль рождает любовь.
Приведу пример. У меня заболел зуб. Я пришла ко врачу в госпиталь. Оказалось, что это зуб мудрости никак не хочет появиться наружу. И врач принял решение разрезать мне десну и освободить пленника. Но без всяческого обезболивания. Поскольку зуб у меня и так болел, я согласилась. Приступили к манипуляциям. Хотелось кричать. Доктор прочитал муки в моих глазах и сказал тепло: "Потерпите, милочка. Это благородная боль, она придаст вам силы!" И я вытерпела. Потом, когда все закончилась, я прониклась к доктору удивительным чувством нежности и света.
Сработала система подавления боли, и эндорфины, попавшие в кровь, не только притормозили активность субстанции Р, но и вызвали состояние так называемой эйфории.
Из этого примера следует очень серьезный вывод: теплая радость внутри - это выброс эндорфинов. Чем он сильнее, тем нежнее, светлее, волшебнее, трепетнее ваше чувство к человеку. Именно такое состоянии принято называть словом "любовь". В то время как дофамино-адреналиновую игру именуют иначе - "влюбленность".
Когда-то, пытаясь разобраться, чем же отличается влюбленность от любви, я сочинила несколько афоризмов:
Влюбленность похожа на змею. Она таится в сердце и жалит его.
Любовь похожа на птицу. Она поднимает над суетой мира и дарит легкость душе.
Влюбленность мы называем "любовью". Любовь мы называем "Богом".

10. На собственном опыте

Желая найти самую верную, самую точную информацию об эндорфинах, я перечитала огромное количество статей, статеек и даже отрывков из научных книг. И все, что смогла понять, учитывая и свои предыдущие знания - то, что нахожусь в море противоречий.
И тогда я решила провести собственное исследование, которое, конечно, не претендует на 100 научность. Это просто мои субъективные ощущения, мой интуитивный поиск ответов на главные вопросы. Это мой жизненный опыт, факты, знания, которые я постаралась соединить воедино в интересные выводы, потому что они лежат на поверхности.
Вернемся к тому, с чего начали - к стихам.
Несколько строчек, на мой взгляд, иллюстрирующих сильный выброс эндорфинов в ответ на психологическую боль (расставание с любимым).

Мы с тобой два крыла у любви, улетающей прочь.
Нам осталось немного - лишь пара промокших тетрадок.
Бесконечное небо и теплая южная ночь,
Там где звезды горят мириадами ярких лампадок.

Бесконечное море и теплые волны у ног,
Что баюкают нежно и пеной дрожат на ладони...
Бесконечная тайна скрещения судеб-дорог
И дыхание Бога на темном ночном небосклоне.

Посмотрите, какие слова сопровождают эндорфиновый выброс: звезды, небо, бесконечность; любовь, отпущенная из сердца (отказ от мучительной любви, отказ бороться за его любовь). Можно сказать так: "Я сдаюсь". А на духовном языке: "Я смиряюсь". И тут...
Алексей Ильич Осипов, рассказывая про смирение, говорил: "А что это такое, смирение? Это что, слабость какая-то? Да нет же, это огромная душевная сила..."
И вправду: "Я сдаюсь, я больше не могу бороться..." И вас накрывают эндорфины. Реакции эти в организме еще не достаточно изучены, и у меня нет доказательств в опытах на мышах, в данном случае лабораторным животным выступаю сама я. Эндорфины приходят на помощь при физической боли, логично предположить, что эти вещества выбрасываются из своих мешочков, когда мы испытываем и душевные муки. Таким образом они помогают нам, успокаивают и обнимают... И Бог оказывается рядом, в нашем сердце, в нас самих.

Не отрицай любовь, ведь это - Бог,
Живущий в сердце нашем где-то рядом.
Не отрицай, не отрицай любовь,
Ведь это - бесконечная награда.

Вы видите как часто почти тождественными оказываются два слова: "Бог" и "любовь".
И таким образом мы вдруг подтверждаем ту фразу, которая была сказана давным давно в Книге Жизни: "Бог есть любовь."
Ну что же, будем смелыми и шагнем еще дальше: "Бог есть эндорфины внутри нас".
Да, мы носим в себе Бога, мы носим регуляторную систему эмоций, настроения, умиротворения, правильной работы внутренних органов и правильного отношения к другим людям.
Как нужно относится к другим людям? "Возлюби ближнего своего как самого себя". Возлюби и получишь радость, получишь награду за отказ от инстинкта выживания, за отказ от самосохранения. Получишь тепло эндорфинов.
Святые отцы много рассказали нам о том, что нужно делать, как поступать, чтобы эндорфины внутри работали во благо нашему организму. Духовные просветители действительно знают путь к счастью, нет, не к счастью, а к Богу: к покою, умиротворению, светлой радости, к чувству любви ко всем людям, к каждой живой твари. Они знают, как управлять эндорфиновой системой, чтобы постигать новые высоты познания себя и света внутри.
Для наглядности я приведу вам мой символ работы эндорфинов: монах, сидящий на скале в красивом месте, где поют птицы в ветвях раскидистых деревьев, и смотрящий на заход солнца.

Вместо послесловия

Так чем же окончилась наша история? А тем же, с чего и началась...

Ты смотрел на меня сегодня,
Ты говорил со мной.
И лицом я была довольна,
Как довольно солнце луной...

Несмотря на то, что теперь я понимаю механизмы реакций, протекающих в нашем мозге, которые формируют прекрасное состояние любви как эротического желания, разум все равно оказывается бессилен. Ведь стоит мне увидеть милого, и само собой возникает ощущение радости независимо от моей воли, независимо от мудрых рассуждений. Оно просто есть и все, и сердце не обманешь. Сердце не думает, а чувствует.
И пока не выгорит весь запас дофамина в моих синапсах, и пока не наступит физиологическое привыкание, когда видишь дорогого человека, а кайф уже сходит на нет, пока всего этого не произойдет, ничего не изменится. Я лишь утешаю себя тем, что любовь живет три года (с научной точки зрения) и мне осталось потерпеть еще несколько месяцев...

Дополнительные материалы

То, о чем будет рассказано дальше, не имеет прямого отношения к нашей истории. Но это полезные сведения, которые помогают яснее понять, что творится в глубинах влюбленного мозга.
Итак, мы уже поняли, что любовь - это "наркотическая зависимость", где "наркотиком" является другой человек, тот, которого мы избрали как самого подходящего кандидата, чтобы с ним продолжить род людской на земле. Тогда нам нужно повнимательнее разобрать механизмы наркотической зависимости.
Вещество, которое является наркотиком, связывается с рецепторами клеток нашего организма и запускает в них несколько процессов. Каких же?
Рассмотрим данный вопрос на примере опиатов.В клетке есть фермент - аденилатциклаза. Фермент - это биологический катализатор, вещество, ускоряющее химическую реакцию. Наша аденилатциклаза способствует расщеплению молекулы АТФ до вещества ц-АМФ.
Что делает наркотик? Блокирует работу фермента, в клетке накапливается АТФ и снижается количество ц-АМФ. Это способствует накоплению кальция и таким образом получается состояние гиперполяризации (торможения), клетку трудно возбудить. Применительно к опиатам, мы помним, что они так тормозят работу ГАМК-нейронов, и дофаминовые нейроны центров удовольствия оказываются в состоянии возбуждения. Получается прилив энергии, ускорение процессов обмена веществ - все то, что выливается в ощущение эйфории.
Организм пытается приспособиться к изменившимся обстоятельствам. Старые ферменты, активированные наркотическим веществом, заблокированы им, и компенсаторно начинается синтез новых порций аденилатциклазы. Поэтому при последующих введениях наступает привыкание - нужно увеличить дозу, чтобы кайфануть, как раньше. Конечно, ведь количество фермента увеличилось вдвое, и нужно вдвое больше вещества для достижения уровня прежней эйфории.
А если вещество не ввести? Тогда наступит ломка. И старая и новая аденилатциклаза через некоторое время отсоединяется от наркотика, становится свободной. И вся она начинает функционировать. Вся она превращает АТФ в ц-АМФ. Кальций выходит наружу, и ГАМК-нейрон попадает в состояние удвоенного возбуждения,следовательно дофаминовый нейрон, который он контролирует, оказывается в положении двойного торможения. Он работает еле-еле, энергия его минимальна, химические процессы текут медленно. Это выливается в полнейший упадок сил, черную депрессию, непреодолимое желание новой дозы, чтобы хоть немного восстановить функционирование клетки.
Итак, мы разобрали механизмы возникновения наркотической зависимости, привыкания, ломки.
А теперь посмотрим на процесс любви как зависимости от другого человека. Конечно, возлюбленный - не молекула, и не может сесть вам на рецепторы, но он каким-то образом запускает внутри вас выброс дофамина в центрах удовольствия. Наступает эйфория.
Если вы часто видите своего возлюбленного, то происходит привыкание - вы уже не так остро и красочно реагируете на присутствие милого. Запас дофамина в синапсах истощился, да и нейроны удовольствия устали находится в постоянном возбуждении.
А если вы не видите любимого, тогда наступает ломка, синдром отмены. Нечем больше выгнать дофамин из синапсов, где он спрятался от действия стимулирующих глаз. Вы чувствуете упадок сил и равнодушие ко всему окружающему. Помним, что дофамин - медиатор достижения цели. Вы знаете, если увидите милого - дофамин тут как тут. Тогда то и начинаются эти ужасные желания письма, звонка, взгляда, встречи. А для вашего возлюбленного жизнь просто идет своим чередом, и все. И ему не важно, что вчера вы сочинили длинное послание - он ответит, если посчитает нужным, или не ответит - может быть и такое.
Конечно, это очень упрощенное представление процессов, протекающих в глубинах нашего мозга, но если вы сможете понять хотя бы 50 процентов из изложенного мной, вам будет легче представить, что любовь - это химические молекулы внутри нас, отсутствие или избыток которых проявляет всю неподражаемую, неописуемую, неудержимую и прекрасную гамму чувств, благодаря которой мы и живем на земле.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

Я больше ничего не пишу, за меня сочиняет жизнь

1.
Я снова вижу голубое небо,
Цветочки клена золотые в вышине...
Мой мир наполнен радостью и светом
Благодаря тебе.

Я трогаю шершавую березу,
Во мне так много ласки, теплоты..
Она узнает счастья мои слезы...
Не ты,
не ты,
не ты...

Прикосновенье рук... Мгновенья свет
Холодных пальцев ты моих коснулся...
Родные, нежные и теплые - "нас" нет,
Но миг волшебный единения вернулся.

Не влюблены, не холодны, не равнодушны...
Светлы, чисты, нежны, теплы и благородны...
Не плачут горькими слезами наши души,
Они парят над миром радостным, свободным.

И ты сказал, что завтра выходной,
И значит я гадать в неведенье не буду -
Увижу ли тебя случайно утренней порой
Или опять весь день скучать, а дома громыхать посудой...

Я знаю, завтра мы не встретимся с тобой,
Но пролетит два дня, не пролетит, промчится -
И снова взгляды и слова наперебой...
-Доброе утро!.. и ватсап... и чай... и пицца...

2.
Благодарю тебя, что я способна
Так горячо любить и так мечтать!
Я плачу, плачу!.. Это бесподобно!
Душа воскресла солнышком опять!
*Иногда так радостно позволить себе погрузиться в другое измерение, где ты можешь позволить себе любить...

3.
Он был так добр со мной, потому что знал, что мы расстанемся... навсегда. Мы сидели и пили чай, как хорошие супруги, которые вместе уже давным-давно...
Меня выбросили из яркого, праздничного, наполненного событиями, карнавала их жизни. Я была опустошена, отвергнута и лишь принимала случившееся с мучительным хладнокровием и безразличием ко всему вокруг. (мой сон)
И он... Он даже ничего не сказал мне. Я не знала, что вижу его в последний раз... В отель меня привез штурман... А он... Он знал, что мы больше не увидимся... И первый заговаривал со мной, рассказывал о себе, поддерживал разговор, даже старался, чтобы наш чай был милым, уютным и домашним...(книга)
Я лежала в ароматной густой пене, принимая теплую ванную в отеле. Раз все включено, почему бы не воспользоваться. Внутреннюю неустроенность я пыталась компенсировать внешним комфортом... (мой сон)
Раздался стук в дверь... я выбралась из ванны, завернулась в халат и прошлепала через коридор босиком, оставляя мокрые следы. -Кто там? - спросила я, полная надежды, что это мой папа так быстро разыскал меня... - Хелена... - раздалось в ответ... Я вся внутренне задрожала... Волнение, радость, счастье сплелись неразделимо в один клубок тепла и света. Подумав о том, что надо бы одеться как-нибудь поприличнее, я тут же с внезапной решимостью отмела эту мысль, распахнула дверь, и так и предстала перед ним - с мокрыми волосами, в пене, в полузавязанном банном халате... Я открыла ему дверь, а казалось, открыла всю свою душу...Он стоял на пороге взъерошенный и какой-то помятый, видно было, что он торопился, спешил. Он глубоко дышал. В руках у него был такой же помятый букетик нежных цветов...
- Что-то случилось? - как можно отвлеченнее спросила я, хотя строгий тон никак не сочетался с моим мокрым и горячим видом... Ну и что же, пусть смотрит, пусть видит, какая замечательная у меня кожа, какие красивые изгибы тела, пусть видит даже темные волоски между ног, робко выглядывающие из-под распахнутой полы халата... Пусть, пусть смотрит и любуется мною...
О, он конечно не ожидал меня увидеть такую! Синие глаза засияли удивлением и радостью. Но спустя пару мгновений, присущее ему самообладание взяло верх, он обрел контроль над происходящим...
- Можно войти? - спросил он тоже достаточно безразличным голосом.
- Да,конечно.
Дверь за ним захлопнулась. Мы оказались так близко друг у другу, что я невольно отступила на шаг.
- Это тебе, - он протянул мне букетик.
- Спасибо...
Букетик был милым... Белые розочки и голубые фиалки... Я зарылась в него носом...
Аромат был так вкусен и сладок!
-Как хорошо пахнет. Нужно поставить его в воду... Я отправилась в ванну, налила воды в чашку и вернулась в комнату.
Букетик был завязан. Я хотела освободить тонкие стебли от тугих веревок, но у меня ничего не получилось.
-Давай я, сказал он. Подошел, взял букетик из моих рук, и наши пальцы соприкоснулись. Он разделался с веревками и передал цветы мне обратно... Наши пальцы соприкоснулись снова... Это больше не могло быть случайностью... Я отвернулась, чтобы он не видел, как горят мои глаза... Стебельки наконец-то оказались в воде, и теперь будут пить ее жадно-жадно...
-Я принимала ванну... Если ты не против, я хотела бы закончить, а потом мы поговорим... Твое дело не срочно?
- Нет, - ответил он, - я подожду тебя.
-Хорошо... Я больше решила не щадить его... и себя. Вернулась в ванну, сбросила халат и не закрыла замок... Я залезла в пену, которая уже порядком поредела и больше не скрывала моей наготы... Теперь мне было так легко и приятно...
Он возник на пороге! -Что ты делаешь? - я инстинктивно прижала колени к груди и сжалась в комочек. Но было здорово, что сейчас он видит меня, как на эротических фото, где откровенные местечки угадываются за переплетением рук и ног.
-А ты что делаешь? - он подошел ко мне близко-близко, я ощущала его горячее дыхание своей кожей. Большие синие глаза смотрели на меня внимательно и вопрошающе. Он изучал меня, проверял в последней отчаянной попытке сопротивления тому огромному чувству, которое поднималось из самых потаенных глубин его сердца.
- Я принимаю ванну!
- Ты соблазняешь меня!
Он порывисто встал и стянул с себя футболку.
- Что ты делаешь? вновь повторила я, не отрывая глаз от его прекрасного сильного торса.
- Приму ванну вместе с тобой...
- Нет! слабо вскрикнула я, - Нет!
А он расстегнул ремень, брюки упали на пол, за ними последовали и боксеры... Его орган уже рвался ввысь, он был большой и толстый... Я закрыла лицо руками, но сквозь пальцы неотрывно смотрела на его большой пенис...
Он опустился в воду напротив меня. Наши ноги касались друг друга. Я глубоко зажмурилась. Большие сильные руки подхватили меня и привлекли к широкой груди, где сильно колотилось большое сердце. И прежде чем я что-либо успела понять, мягкие теплые губы накрыли мои губы горячей волной, и страстный и жаркий поцелуй соединил нас в одно целое, ломая последние оставшиеся границы условностей, положений, холода и льда между нами. Как много было холода и льда, так много стало огня. Поцелуй разрушил все преграды, больше ничто не сдерживало нас... Он вылез из ванны, подхватил меня на руки... Всего четыре больших шага, и мы мокрые упали на белоснежную постель... Он накрыл меня своим телом, его губы накрыли мои губы..."Раздвинь ножки" - горячо прошептал он мне на ухо. Я повиновалась с радостью и трепетом, мы оба глубоко дышали... Он приподнял мои бедра и ворвался внутрь... Едва это случилось волна счастья накрыла меня... Сейчас в это самое мгновение он принадлежала мне, я принадлежала ему... Он сжал меня в объятиях, я обхватила его за шею... Каждый раз, когда он врывался в меня, тысячи звонких колокольчиков звучало внутри, радость от обладания им была бесконечна... Она была столь сильной, что я не могла держать ее внутри, я начала вскрикивать, кричать, сердце в груди трепетало, на глазах выступили слезы... Он не мог понять, что творится со мной, я тоже не могла этого понять...
-Ты уже кончила? - спросил он..
-Я... не знаю... а ты?
-Я нет...
-Значит и я нет... Я хочу еще... - прошептала я и откинулась на подушку...
Он вновь погрузился в меня - медленно, глубоко, - он уже понял, как мне больше нравится, и я радостно застонала, принимая его... (книга)

4.
Я люблю тебя, мой милый,
Всей своей немой душой.
Ты - мой ангел сизокрылый,
Ты - мой рыцарь дорогой.

Ты - мое благословенье
И фантазий нежных власть,
Сердца светлое томленье
И глубин горячих страсть.

И в тебе все воплотились
Идеальные мечты.
Как я рада, что открылись
Для меня твои черты.

Благодарна этой жизни,
Что мы встретились с тобой,
Как я рада свет увидеть -
Взгляд, который только мой.

Благодарна всему миру,
Что в нем есть чудесный ты.
Как я рада, что открылись
Для меня твои мечты.

Я стала долго смотреть на небо. Теперь оно кажется мне таким красивым, таким близким. Сегодня всего на одно мгновение мы повстречались глазами, но это было так много... Я смотрела на небо и думала, что кучерявые тучки, которые наползают на горизонт, похожи цветом на твои глаза... Сегодня глаза твои были серы... Я помню, когда они были сини, я помню их голубыми... Какие же они замечательные: то спокойные, как море, то хмурые, как тучки, то безмятежные, как небесная высота... А еще они такие большие, что в них можно пропасть, утонуть, раствориться... Я смотрела на кучерявые тучки. Солнце немного золотило их край... И мне казалось, я вижу твои глаза и тот удивительный свет, который наполнил их, когда взгляды наши встретились... Мы видели друг друга не больше минуты, но обещание, которое я прочла в твоем взгляде, наполнило меня таким светом и теплом, что весь вечер во мне все длится и длится ощущение счастья. Неужели ты счел меня достойной твоей любви? Ведь я уже не молода, я не очень-то сексуально выгляжу... Но ведь ты же видишь все мои недостатки, я ничего не скрываю. И ты можешь любить меня такой... Обыкновенной... Настоящей... Есть ли на свете большее счастье? Я другого не знаю.

5.
Свет моей любви,
Боль моей любви,
Жар моей любви
Пусть с тобою будет...
В эти дни разлуки,
В эти дни вдали,
Знай, что тебя ждут,
Знай, что тебя любят...

Вот сидишь, гадаешь на ромашке: "Любит - не любит", но если человек и вправду дорожит тобой, и вправду испытывает к тебе прекрасное и удивительное чувство, то тут не нужно гадать, все видно и ясно: в блеске глаз, в долгих взглядах, в том, что он ищет с тобою встречи, ищет повода для разговора, что звонит тебе один раз, а потом через минуту звонит опять... Все так понятно и радостно... Я единственное себе говорю: "Будь достойна его чувства. Если он выбрал тебя, неси это благо с великой честью." И еще: "Позволь ему самому все решить. Что с этим делать и как поступать. Позволь ему быть мужчиной и самому строить свою судьбу."

6.
Фиаско. Случилось то, о чем я когда-то написала в дневнике, посвященном Роме...
- Ира, ты меня больше не любишь?
- Нет, отрезала я.
- И никогда не любила?
- Никогда, - машинально повторила за ним я.
Он вздохнул..
- Ну ладно, Ира, пойду топиться...
- Иди, топись...
- Тебя меня не жалко?
- Жалко...

Но теперь на месте Ромы оказалась я, а на месте меня - он.
Получается, что когда мы достигаем желанной цели и любимый человек начинает проявлять чувство взаимности, идет на сближение, мы тут же все ломаем своими руками... Именно так я поступила с Ромой. Именно так теперь поступил Алексей со мной... Но и я оказалась не очень достойна его любви: я, замужняя женщина, испытываю теплое чувство к другому мужчине. От моей прежней выдержки не осталось и следа: я кругами ходила возле столовой, где он ужинал, пытаясь найти повод для нового и нового разговора. В конце концов я рассердилась на него и спросила прямо, как Рома меня когда-то: "А почему в последнее время только Вы у меня получаете материалы?" Он замялся и сказал: "Косте некогда..." Я расстроилась еще сильнее, потому что он все расширял и расширял пропасть между нами. И тогда я тоже сделала ему больно: "Может быть у вас есть ко мне вопросы, я вижу, вы немного путаетесь"... Он обалдел от таких слов. Еще бы, ведь он старается все делать на отлично... "Да нет, нет вопросов" - сказал он так ледяно и холодно, как только один он может сказать... Вот и все. Завтра, наверно, он будет опять. Просчитать его выходные нереально, они то есть, то нет. И еще бывают ночные смены, когда он уходит с работы, когда я туда прихожу... Но завтра я хочу уйти на свой склад и больше не видеть его. Хочу погрузиться в дела и перестать мечтать. Хочу, чтобы он перестал значить для меня так много. Я сегодня много плакала, а потом слушала Олега. Он потрясающе исполняет кавер-версии иностранных хитов. Я не могла выразить словами, что чувствую, в голове была каша из противоречивых мыслей, и я сказала себе: "Пусть за меня говорит музыка"... И музыка пела и говорила, и рассказывала историю, но та история была счастливая, там два сердца соединялись вместе в едином горячем порыве, наполняя друг друга радостью и светом.
А мы... Мы сблизились настолько, насколько возможно. И теперь, по законам физики, разные концы пружины вновь устремятся в разные стороны...
Но если моя теория верна, то чувства никуда не исчезнут за внешним напускным равнодушием, они будут по-прежнему в сердце и "любовь и кашель не скроешь" - я еще увижу, как снова заблестят его глаза... Но для этого надо сильно постараться... Нужно держаться на расстоянии, может быть даже вообще перестать здороваться или здороваться без прежней теплоты. Надо показать ему, что он меня потерял... Что я предлагала ему тепло только один раз.. А теперь в ответ на свой холод получайте и мой.

7.
Бои с переменным успехом. Мое желание не обращать на него внимание провалилось. Прежде всего потому, что когда я появилась в нашем ОП РФЛП, первым человеком, который попался мне на глаза, оказался он. Быстро прошел по коридору и сказал: "Здравствуйте"... первым. "Здравствуйте", - постаралась ответить я без особых эмоций, как и планировала вчера... И распахнув дверь на кухню, уже широко улыбнулась присутствующим там мужчинам: "Доброе утро! Приятного аппетита!".
Дальше стало еще интересней. Проходя в свое рабочее помещение, я увидела, что склад ЦРХК, куда иногда захаживают инженеры-радиохимики, открыт. Каково же было мое удивление, когда я обнаружила там его! Я нарушила также и второй пункт данного себе обещания - не разговаривать с ним. "Алексей, можно Вас?" - спросила я, намереваясь втереть ему что-то о необходимости забрать перчатки Теодорико. Он глянул на меня быстро и немного робко, а потом покачал головой. Ну что ж, я удалилась, но сила притяжения оказалась так велика, что я взяла перчатки и отправилась к нему опять. Заглянув, я увидела, что он занят... Ну что ж, еще одна глупость с моей стороны. Я вернулась к себе. Надо же как-то теперь реабилитироваться в своих и его глазах... Я вздохнула, достала телефон и набрала в ватсап: "Добрый день! Получите у меня, пожалуйста, перчатки Теодорико". Но день на этом не закончился, он только начинался и готовил нам обоим еще много сюрпризов.
Были у нас и случайные встречи, и полу-оброненные фразы, и равнодушное обоюдное игнорирование... на пару минут. Моя попытка вручить ему перчатки кончилась тем, что он сказал: "Положите перчатки сюда." Я так и сделала, а в накладной расписался Саша. В другие времена я обязательно бы сообщила в ватсап: "Перчатки положила на стеллаж. Саша расписался в накладной и забрал ее". Но сейчас с меня довольно было и утренних впечатлений. Я нашла в себе силы ничего не писать и увеличивать расстояние между нами...
Подходило время обеда, мне уже хотелось пойти поесть, но Елена Николаевна, которая после отпуска стала полна сил и энергии, отправила мне несколько писем... И я сидела с телефонной трубкой и пыталась ответить на какой-то важный вопрос, как вдруг в дверях возник он. Памятуя утреннее "шоу", я также скосила глаза и продолжила говорить по телефону... Он стоял и ждал, когда я закончу, но я понимала, что разговор будет долгим, а у него что-то срочное - он стоял, нетерпеливо переминался с ноги на ногу, но не уходил... И тогда я сказала: "Прошу прощения, Елена Николаевна, извините, секундочку..." и положив трубку на стол, повернулась к нему: "Вы что-то хотели?"
-У Вас есть комбинезоны ХL или ХХL? - спросил он, - Нужно для фотографа...
-Да, есть ХL, - ответила я.
-Дайте, пожалуйста.
-Пойдемте...
Вот так, наверное, он ощутил, какая получилась разница, когда я обратилась к нему утром, а он помотал головой, и когда он обратился ко мне, а я прервала разговор со своим руководителем... Наверное он понял, что был неправ... Или, что быть ледышкой - не совсем подходящее решение...
Но самое удивительное случилось, когда я возвращалась домой. Уже распустилась голубая и белая сирень, и на моем пути возник раскидистый куст не особо садового сорта. Я обрадовалась и подошла к нему, надеясь найти там цветочек в пять лепестков. Долго я обследовала цветущие веточки, но ни одного пятичленного цветочка мне не удалось обнаружить. Я так тщательно изучала голубые лепесточки, что одна из небольших веточек отвалилась... Но мои поиски не увенчались успехом. Я вздохнула и взяв веточку, которую случайно оторвала, отправилась дальше по дороге. Веточка вкусно пахла, я нюхала ее, а потом стала перебирать маленькие цветочки. И вдруг... Я нашла! Я нашла цветочек из пяти лепестков! И тогда я загадала самое нескромное и самое заветное желание: "Хочу, чтобы он любил меня горячо-горячо, сильно-сильно, страстно-страстно! Чтобы внутренний огонь в его сердце был равен тому льду, который он демонстрирует внешне!" Я пришла домой и поставила дорогую веточку в воду... Я оказалась настолько счастливой, что даже дикая кошка у подъезда, которая не дает себя гладить, потерлась о мои ноги...

8.
Бесконечность... Мы ворвались в какое-то другое измерение. План в действии. Но я взялась за его выполнение чересчур рьяно.
Сегодня я ни разу не поздоровалась с ним, не обмолвилась ни единым словом. Когда он возникал на пути, я уходила в другие двери или убегала как можно быстрее, чтобы не видеть его. Сегодня мы повстречались пять раз. И каждая встреча была всего лишь в долю секунды, но мой мозг так жадно впитывал их, что теперь, оглядываясь на прошедший день, кажется - он весь был наполнен только этими мимолетными моментами. Я научилась не бродить по коридорам в ожидании... Когда я вижу его, это такая вспышка внутри, что мне хватает впечатлений до следующей короткой встречи... Но самый последний раз был печален для моего сердца. Он проследовал мимо кабинета, где я сидела, с гордо поднятым подбородком, полный невозмутимости и внутреннего превосходства. И даже не взглянул на меня, даже не взглянул! Я лишь проводила его глазами. Если я чего и добилась, то это того, что он еще больше заледенел...
Сегодня я опять плакала... Потому что мои самые прекрасные надежды разбились... Потому что все попытки моего сердца любить по-настоящему, не жеманно, не играя на чувствах другого человека, - попытки чистой и искренней любви провалились. И мне было особенно обидно, что в этот раз почти получилось: увидеть блеск в его глазах, почувствовать его внимание и тепло, услышать ласковые нотки в его голосе... Все это было, но когда встал вопрос о дальнейшем... Тупик, он повернул обратно, а я не просто повернула, а побежала...
И теперь, выплакав много слез, я задаю себе вопрос, а не пришло ли время, не пришло ли то самое время, когда любовь, как сорняк, вырывают из сердца? Не пришло ли время отказаться от мечты и надежды, похоронить сладкие грезы, перечеркнуть и это длинное и сбивчивое повествование? Не пришла ли пора сказать себе - хватит...
Что я теряю? Да ничего. Сейчас у меня есть: его непотопляемый холод, его презрение и гордо поднятый подбородок. Это все...
Что будет, если я перестану думать о нем? Да, у меня не будет его. У меня по-прежнему останется его неизгладимый холод. Но внутри наступит покой, уйдет волнение и печаль...
Так что я теряю?..
Неужели и эта, такая милая и нежная история любви, тоже оборвется, как все истории, на своей кульминации - на самой грустной ноте? А ведь счастье было так близко... Почему же, почему, когда мы испытываем к человеку самое прекрасное чувство на свете, оно всегда односторонне? Во всяком случае, у меня...
Я надеялась, что в этот раз будет по-другому, но чуда не произошло. События развиваются так, как мы уже проходили: изнасилование, а потом -"смотри, чтобы Юлька не узнала", или "Ир, а Наташка сегодня работает?"...
Чудо случилось с Алексеем, здесь, на стихах.ру Он сумел преодолеть мой эмоциональный барьер влюбленности, он стал моим другом, и хоть мы и списываемся не так часто, как настоящие друзья, все же мы дорожим друг другом и тем теплом, которое возникло между нами...
Наверное, хватит чудес. Как же тяжело отказываться от мечты.. Но придется... Это ведь не в первый раз: читать звезды, бродить среди галактик, чувствовать небо на ладонях, сладкую муку и горячую нежность...

9.
Все еще больше запуталось. В субботу утром я поехала в деревню, а на моем телефоне было два сообщения в ватсап. От него... Он взял дополнительные компоненты кассеты ФЭС, потому что один флакончик неосмотрительно ушел на тесты...
И у него получился синтез. Ему все аплодировали, наверно, на работе. И я тоже порадовалась за него: какой он крутой, и все ему подвластно! И вправду, бывают же такие люди, как будто они вышли из созданной тобой сказки!...
Мы пообщались вполне по-рабочему, и на этом нужно было бы остановиться... Но нет, я выпила коньячку и в 23.14 отправила ему новую смс, а затем еще одну с извинениями и припиской: "Спокойной ночи, здесь поют соловьи"...
Он не ответил мне, будет он завтра на работе или нет. Я не знаю, что завтра ждет... Но в любом случае, та моя холодность, с которой он все же столкнулся, была с лихвой компенсирована полуночным вниманием... Чтобы не терять лицо, я свои действия постаралась замаскировать под выходку опьяневшей женщины, а на самом деле это была попытка поговорить, стать ближе, почувствовать тепло... Но она не удалась. С его стороны ничего не последовало...
Завтра, конечно, нужно будет прийти к какому-то обоюдному решению насчет ФЭС. Нужно будет или поговорить или обсудить... Я постараюсь, чтобы данное обсуждение длилось подольше и я могла по полной насладиться его присутствием...
Но если опять будет только лед... Ну что ж, я стала уже получать удовольствие от его льда, тем более, что по законам физики лед плавится, столкнувшись с более горячим предметом...

10.
Растаяли. Мы оба растаяли.
-Ну и программу нам сделали! Это просто сказка... - сказала я, на самом деле ужасно довольная, что медленное кружение колесика дарит драгоценные мгновения с ним вдвоем наедине.
-Просто песня... - нежно продолжил он.
Его мягкий голос сразу вылечил вчерашние раны души, как целебный бальзам.
-Пока она открывается, можно сидеть, заниматься своим делом... - вновь заговорил он.
-Вы читаете мои мысли... - улыбнулась я. (Да, читаете, потому что знаете, о чем я думаю сейчас, сидя рядом с Вами в комнате... )
И когда мы так поговорили, я подумала, - а ну ее к черту, любовь! Что она дает? Любимый шарахается от тебя, смотрит холодно, не замечает... Ему некомфортно в твоем присутствии... Когда ты демонстрируешь свои чувства...
А любовь существует как раз для другого: проводить с милым как можно больше времени, наслаждаться близостью не только тел, но и душ...
Ну и пусть у нас не получается... Есть еще такое понятие, как симпатия... Когда вы на самом деле друзья.. Когда он готов рассказать тебе про одуванчики, а ты ему про жареную картошку... Такие отношения гораздо важнее, чем просто провести вместе несколько минут в физическом соитии... Они уже надолго, на всю жизнь... Родство душ, а не тел... Парадоксально, но ради этого мы и влюбляемся: стать ближе, подарить свое и принять его тепло, почувствовать обоюдною поддержку и общность мировоззрений, открыть свои мысли и внутренний мир и заглянуть во внутренний мир дорогого человека... Потому, к черту любовь!
Не прошепчу больше ласково: "Милый"...
Я скажу: "Ты мне симпатичен. Я восхищаюсь твоей выдержкой, твоими способностями и талантами. Мне интересен твой мир, мне импонирует твой характер и черты твоей личности..." Короче, я ударюсь в психологию...
Если бы наши отношения завязались вне работы, мы уже давно бы разбежались... Но в том-то и прелесть, что мы никуда друг от друга не денемся... И если раньше я переживала: увижу - не увижу его, теперь стало менее волнительно: обязательно увижу, пусть не завтра, но послезавтра или через неделю... Ведь мы же вместе делаем одно дело. Мы спасаем пациентов от рака. Мы несем эту миссию, несмотря на невысокую зарплату, постоянные задержки сверх положенного времени и гору рутинных обязанностей...

11.
Ошибки, ошибки... Одна за другой... Я отчаянно пытаюсь "сохранить лицо", но наши отношения летят в тартарары...
Я сегодня смотрела ему в глаза, мы сначала спорили, а потом пререкались. Он спросил меня: "Что вы так волнуетесь?" Я оперлась руками на стол, он инстинктивно отодвинулся от меня... "Я не волнуюсь, я обрисовала Вам ситуацию..."
"Двадцать семь пачек..." - сказал он... "Не двадцать семь, а четыреста двадцать восемь"... Я смотрела на него и встречала уже другой, совсем незнакомый взгляд. Его глаза перестали быть огромными, они спрятались под насупленные веки и блестели оттуда, ища защиты от моей чрезмерной горячности. А я изучала его, готовая проглотить и съесть, и энергия фонтаном хлестала из меня, из откровенной и противоречивой позы...
Когда я поняла, что все рушится, что нет больше прежней меня и прежнего его, моя потребность все наладить, залатать образовавшуюся дыру в несостоявшихся отношениях стала еще сильнее... И хотя я знала, что ему неприятно меня видеть, так и попадалась на глаза повсюду, где только можно, и где нельзя...
В один из таких раз он занимался с пылесосом после ремонта румын в лаборатории синтеза. Я шла по коридору. Силы совершенно покинули меня - все разваливалось, казалось, что разваливаюсь и я сама... Листочки выпали из рук и упали на пол. Я опустилась, чтобы собрать их, подняла глаза и увидела... коллегу невдалеке. Взяла листочки, некоторое время поколебалась, а потом отправилась к тому, "кто стал мне симпатичен".
- Можно Вас?
- Да.
- Я хочу показать Вам требование, которое ребята мне составляют на давальческое сырье.
Я протянула ему листочек, он взглянул и через секунду подвел итог:
- Я понял. По восемь штук...
- Нет, (а что я так волнуюсь?)оно может быть и по восемь, и по двенадцать.., но материалы заказывают вот такими комплектами.
- Я понял, суть я понял.
- Хорошо, - я уткнулась в бумажки, - Павел получил материалы со склада Разрешенного хранения и сказал, что хватит до начала июня. А давальческое сырье нужно будет еще получить в четверг... И тогда 27 вы получите ДС, а 28 я сделаю инвентаризацию... (я три раза сказала "получить" в трех предложениях).
- Хорошо...
- Ну ладно, до свидания...
Когда большая стрелка часов забежала за цифру четыре, я отправилась попить чаю. На душе было по-прежнему грустно и стыдно. Костя угостил меня вафлей после долгого и безуспешного поиска съестного в холодильнике. Потом Костя ушел, и я осталась одна...
Горячий чай обжигал мои губы. Я подошла к раковине, тут открылась дверь и в кухню вошел он. Кто из нас загадал тысячу желаний встреч - неизвестно. Но сегодня и напоследок нам было суждено попрощаться. Он гремел чашками, доставая свои баночки из шкафа, а я складывала оказавшийся в руках целлофановый пакет с медленным и громким шуршанием... Пусть за нас говорит "музыка"...
Так мы и попрощались - он звоном посуды, я шуршанием пакета... Выходя, он буркнул что-то типа: "До свидания..." "Всего хорошего", - отозвалась я таким равнодушным голосом, какого отродясь у себя не слышала...

12.
Вечер в деревне
Вечер в деревне. Топится печка.
Душу мою печаль не томит.
По жестяному навесу крылечка
Дождик тихонько стучит.

Мой мир давно разделился на части,
На полушария, полу-миры:
В первом - семейное милое счастье,
А во втором - я и ты.

Я не могу сделать больно супругу,
Жало измены в сердце вонзить...
Будь моим другом, солнцем и югом...
Другом, каким, знаю, можешь ты быть.

Помнишь, как радость струилась по венам,
Прикосновение душ через взгляды?..
Это загадка бескрайней Вселенной-
Как оказались мы рядом.

Сбивчивость фраз, сбивчивость мыслей...
Это обмен тайным светом душевным:
Мой мир тебе - голубой, золотистый,
Твой мир - глубинный, волшебный.

Не поцелуешь - ну и не надо,
И не обнимешь - не надо тоже,
Ведь откровение теплого взгляда
В сто крат милее, в сто крат дороже.

Ангелы Божии, я перед Вами
Сердце спрошу строго и строго вновь.
Сердце ответит песни словами:
"Это все сказка, но не любовь."

13.
Я слушаю любимые треки. И когда приходит он, звучит "Bed of roses". Это так круто и так непередаваемо! Так много дофамина! Все мужчины по дороге смотрят на меня...
А еще я нагло стою с ним рядом, нагло наливаю чай, пока он что-то разогревает... Это круто! Я думала, что увижу его только мельком, а мы в компании Наташи и Олега Анатольевича, и парочками мило беседуем о насущных проблемах...

14.
Просто люблю

Ангелы Божии, я перед вами
Сердца желаний не утаю.
Звезды ночные, склонитесь главами!
Да, я люблю его! Просто люблю!

Просто люблю нам не подходит.
Это значит быть вместе, вроде.
Это значит, ты в своей постели
Имеешь меня разно неделю за неделей.
О-о! О-о! О! О! О!
А-у! А-у! Давай, милый, еще!
Еще! Еще! Еще! Еще!
Прости, что ненароком
Ногти врезались в плечо!

А я тебя просто люблю,
А я тебя просто хочу...
Зачем же врала я себе,
Что не по тебе я грущу?
А я тебя просто люблю,
И если ты просто уйдешь,
За окнами будет лить дождь,
И я буду плакать, как он.

Просто люблю, это значит,
Что ты тоже обо мне плачешь.
Темными ночами долго представляешь,
Как меня к себе крепко прижимаешь...
Миллион вопросов,
Смотришь на звезды:
Почему так сильно,
Почему серьезно?
Почему в твоем
Длинном плей-листе
Все 465
Треков обо мне?

А я тебя просто люблю.
А я тебя просто хочу...
Зачем же врала я себе,
Что не по тебе я грущу?
А я тебя просто люблю,
И если ты просто уйдешь,
За окнами будет лить дождь,
И я буду плакать, как он.

Просто люблю
Совсем нам не подходит -
Кажется, я замужем,
Позабыла, вроде.
У меня есть дети...
Их, милашек, трое...
У меня есть муж,
А у него - судьба героя.

Потому так грустно,
Потому так больно,
Что с тобою мы
Быть не можем вместе.
От тебя я прячусь,
Взгляда мне довольно,
Чтоб себя опять
Мучить в этой жести.
О-о! О-о! О! О! О!
А-у! А-у! Давай, милый, еще!
Еще! Еще! Еще! Еще!
Прости, что ненароком
Ногти врезались в плечо!

А я тебя просто люблю.
А я тебя просто хочу.
Зачем же врала я себе,
Что не по тебе я грущу?
А я тебя просто люблю,
И если ты просто уйдешь,
За окнами будет лить дождь,
И я буду плакать, как он.

И ты будешь плакать, как я,
Ведь ты тоже любишь меня...

15.
Хочу быть только с тобой

Муж кладет мне руку...
Нежно гладит спинку...
Он предвосхищает
Большую вечеринку.
Я ему в ответ:
"Котик, я устала,
Если ты не против,
Я бы подремала...
Склад ведь не резиновый -
Места еле-еле...
Я товар уже пораспихала во все щели.
Но коробок горы,
И бумажек тонны,
И в отчете снова-
Миллионы,миллионы."

Муж кладет мне руку,
Горестно вздыхает,
Тихо засыпает.
Он не знает...

Хочу быть только с тобой,
И пусть нас звезды венчают.
Хочу с тобою одним
Быть без конца и начала.
В глазах твоих утонуть
И тайны мира изведать.
Хочу с тобою туда,
Где никто-никто еще не был.

То болит голова,
То болит живот,
То со мной поцапался
Этот идиот. (ты)
То сегодня долго
Не ложатся дети -
Зависают просто
В этом интернете.
То я шкаф перебрала,
То я обувь убрала...
- Может быть, сегодня?
- У меня эти дела ;-)
Я не стану больше
Ранить сердце болью!
Я хочу заняться
Не сексом, а любовью!

Муж кладет мне руку,
Горестно вздыхает,
Тихо засыпает.
Он не знает...

Хочу быть только с тобой,
И пусть нас звезды венчают.
Хочу с тобою одним
Быть без конца и начала.
В глазах твоих утонуть
И тайны мира изведать.
Хочу с тобою туда,
Где никто-никто еще не был.

ЭПИЛОГ

Я возвращаюсь к тебе?
Нет!
Я возвращаюсь к себе прежней...
Светлой, свободной, хрупкой и вешней...
Я возвращаюсь к себе той,
Какою была до встречи с тобой.

Ты возвратился из отпуска? Нет!
Ты возвратился, даря комплимент,
Безукоризненно вежлив,
Смел и упрям - тоже прежний,
Тоже свободный, тоже такой,
Каким был когда-то до встречи со мной.

Как же измучили мы друг друга!
Какая холодная выла вьюга
Между нами,
Сыпля снегами,
Нас завлекая ходить кругами!

Мы наши чувства перевернули,
Море и солнце надежду вернули,
Больше я не полезу под пули,
Я буду лапочкой и красотулей.

Я буду петь про морские просторы,
Скалы прибрежные, синие горы,
Буду скучать по лозе винограда,
Только мне сердца полета не надо.

Больше всего не хочу я тревожить
Сердце твое наигранной ложью,
Больше всего не хочу я, чтоб снова
Не говорил ты при встрече ни слова...

ПОВЕРЬ, Я НЕ ЗНАЛА КАК ДАЛЬШЕ БЫТЬ,
ИЩА ОТВЕТА В МОРСКОМ ПРОСТОРЕ,
НО ЕСЛИ МНЕ НУЖНО КОГО-ТО ЛЮБИТЬ,
Я ПОЛЮБИЛА МОРЕ.

КОНЕЦ

24 августа 2021 года

Другие статьи в литературном дневнике:

• 01.11.2019. Космос между нами. Вселенная моих заблуждений