Записки Интроверта 76

Перечитываю «Дневник Лишнего Человека» Тургенева. Вещь уникальная и для меня сладкая, как мед. Есть два произведения, которые описывают очень точно меня самого, это «Дневник лишнего человека» Тургенева и «Записки из подполья» Достоевского. О втором мы еще будем говорить подробно, всему свое время, а вот о Дневнике можно порассуждать сейчас. Я провожу параллели между героем Дневника и себя, поскольку здесь есть явное сходство. Я, как и главный герой повести считаю себя абсолютно лишним человеком. На то есть немало оснований. У меня нет талантов, я ничего путного не добился в свои зрелые годы, я ничего полезного и созидательного не произвожу для общества; я не нравлюсь и никогда не нравился ни одной женщине, у меня нет друзей, у меня нет харизмы, чувства юмора, уверенности, амбиций и проч. Я совершенно заурядный и блеклый человек. Если я сейчас же исчезну, то ничего не трагического не произойдет. Никакого жизненного надлома не будет, все останется на своих местах. Я уверен, мало кто заметит мое отсутствие. Когда убивают крохотное насекомое, кто-нибудь замечают его исчезновение? Нет. Вот так и меня если кто-нибудь прибьет, и я исчезну, то никто не схватится обо мне, поскольку важности, даже в своем узком кругу знакомств, я никакой не имею. Мир спокойно сможет обойтись без моего существования, и быть может ему без меня будет даже лучше, поскольку никто не осмелится мозолить глаза. Вы знаете, я не ошибка природы, нет, я ее конфуз. Именно так. Я вышел каким-то жалко-неинтересным человеком, который не производит никакого впечатления в виду отсутствия хоть чего-то вразумительного как внешнего, так и внутреннего. Есть поистине талантливые, умные люди, которые делают нечто выдающиеся. Например, у нас на работе есть инженеры, — вот славные умы нашей страны. Достойные образчики для подражания. Они изобретают очень сложное и нужное оборудование, которое приносит колоссальную пользу обществу. Вот это люди, а я что? Или те, кто управляют большими командами, во имя общего блага? А вот последний пример – Александр Овечкин. Это не человек, это феномен. Саша поднял хоккей (да и вообще спорт) на запредельную высоту. Уверен, что Саша своим примером вдохновляет миллион мальчишек и девчонок по всему свету на занятия спортом, на развития себя, чтобы становиться лучше, быстрее, сильнее. Это ли не здорово, это ли не прекрасно и не вызывает огромного уважения? А что я? Ничего, жалкая пустышка, которая пыжится, а по факту полный ноль, только курам на смех. Я с огромным удовольствием перечитываю повесть Тургенева. На мой взгляд иногда полезно взглянуть на себя со стороны кого-нибудь произведения. Читать и как в зеркале видеть свое отражение на страницах книги, - в этом есть что-то заманчивое и мудрое. Кажется, что кто-то очень искренне, прямо в глаза говорит о тебе правду, а ты сделать ничего не можешь, поскольку понимаешь, что дело верное и здесь нет никакого лукавства. Чудо, просто чудо! Есть другие уникальные люди. Да, у них возможно нет талантов, но у них есть харизма и этим они заряжают, вселяют в людях чувство радости и безмятежности. С такими людьми приятно общаться; в таких людей влюбляются, с ними хотят проводить время, дабы как можно дольше ощущать на себе их мощную энергетику, проникающую в самое сердце и обволакивающее его своей шелковой лаской. А на моем лице извечная печаль и бесконечные страхи, перемешанные с совершенно идиотскими сомнениями. Кто я? Часто задаюсь этим вопросом, подолгу блуждая в своей голове, вскрывая гнойные мысли в поисках ответа. Ответ находится и каждый раз один и тот же, что я лишний человек. С этим убеждением я живу давно и жить мне с ним до могилы. Тяжело ли осознавать, что ты ничто? Безусловно. Когда находишься среди умных и ярких людей, то постоянно тушуешься, потому что невольно сравниваешь со всеми ими. В этот роковой момент ты отчетливо видишь свои недостатки и все что хочется, это скорее испариться, дабы закончить экзекуцию себя. Знаю, что неправильно сравнивать себя с другими, но я считаю это неправильным, когда ты представляешь из себя хоть что-то, хоть малую йоту поскольку в этом случае не стыдно сказать: «Вот он такой-то, а я вот такой-то». Но когда ты пуст, как опрокинутое ведро, то разговор уже строится иначе. Тут ты уже понимаешь насколько эти люди далеки в своем развитие, стремление, силе, характере, желаний от тебя лишнего, что становится противно за себя. В эти секунды ты видишь огромную пропасть между нужными людьми и бесполезными. «Ты ничего не стоишь», — вот она главная мысль повествования! В литературе, особенно русской, много таких лишних людей, как я. Акакий Акакиевич, Подколесин, Обломов, Митя у Бунина, Раскольников, Пьер Безухов, у Чехова лишних людей вообще пруд пруди…Все они не представляют ни малейшего интереса, все они глупые, слабые, бесхребетные, романтизированные, без всякой искры и жизни. Что с них взять? Да ничего. Вот так и я вроде существую, а вроде и нет. Что с меня взять? Вопрос повисает в воздухе.
Вы знаете эта моя искренность возникла не на пустом месте. Скрывать написанное абсолютно глупо, если истина лежит на поверхности и всем очевидна. Я просто вижу отношение людей ко мне, - как бы я к ним не шел, как добро с ними не обращался, все равно остаюсь незамеченным, неинтересным и бесполезным. Я сделал этот вывод ссылаясь на скупые разговоры других людей со мной, на их поведение со мною рядом, на внимание, точнее тотального невнимания женщин к моей персоне. Я всегда не у дел, я всегда лишний. Во всем виноват мой врожденный болезненный характер, проявляющийся в слабости и редкостном инфантильности. Я не жалуюсь, побойтесь Бога, я просто получаю по заслугам. И дальше будет только хуже. «Печенка болит, так вот пускай же ее еще крепче болит!»…Хочется мне крикнуть от злости, от обиды, от отчаяния, но я не кричу, поскольку криком дело не исправишь. Пусть так, - живу незамеченным и помру незамеченным. Обидно конечно, что после себя ничего не оставлю, - ни потомства, ни полезных изобретений, ни талантливой сильной литературы. Раз так суждено, нечего и печалится. Сам виноват… хотя отчасти, все же природа тоже сыграла свою роль. Мы рождаемся с определенными качествами и в дальнейшем они только усугубляются в ту или иную сторону, то есть в позитивную или негативную. Я родился скромным, нерешительным человеком и с течением времени этот порок становился только хуже, отравляя всю мою жизнь. Как итог – он описан выше, повторяться не буду. Да, иногда у меня получалось сделать невозможное и я перебарывал свою болезненную застенчивость, перебарывал чувство своего несовершенства и какие-то положительные результаты приходили. Но это было редко; в основном я пасовал перед обстоятельствами, проявляя ту дикую бесхребетность, которая выворачивала меня, причиняя острую душевную боль. Пасовать перед трудностями вообще моя главная особенность. Благодаря ей, я нахожусь позади всех людей, да не просто позади, а еще в довесок в стороне. Я вижу спины людей, я вижу их беглые незаинтересованные взгляды в мой пыльный угол; вижу их стремления и успехи; вижу их таланты; слышу их бесконечно увлекательные разговоры; я вижу как они влюбляются, создают семьи, рожают детей. И вся активность этих людей ведет человечество к триумфу. Я как очарованный стою и вижу, как люди строят города, поезда, ледоколы; как эти самые люди разрабатывают двигатели, компьютеры, выключатели, специальные IT-программы; как они пишут романы, превосходные стихи, сочиняют музыку; как самоуверенно они все идут вперед, творя нечто красивое, нужное, великолепное. А ты стоишь перед этим всем, искренне жаждешь тоже приложить ко всему этому руку, но не можешь, потому что ничего не умеешь делать, потому что ты глуп, труслив и бездарен. А жить еще так долго…

Другие статьи в литературном дневнике:

• 14.04.2025. Записки Интроверта 77
• 11.04.2025. Записки Интроверта 76
• 08.04.2025. Записки Интроверта 75
• 01.04.2025. Записки Интроверта 74